Обговорення розбіжностей. Як домовлятися чоловікові і дружині?
Фільм "Історія про нас" "
Він хоче їй донести, що він не зраджував - але так вони не домовляться. На одне обговорення - одне питання, і - не кричати
!
Фільм "Консультують Н.І. Козлов і Марина Смирнова" "
Як поводитися жінці, якщо вона не може домовитися з чоловіком
?
Фільм "Консультують Н.І. Козлов і Марина Смирнова" "
Погано, коли в парі один розвивається, а інший - ні. Як ви вирішуєте цю проблему
?
Фільм «» Спірит: Душа перерій «»
У них розбіжності. Він Силовик, вона Душка і Тактик. І хто переможе
?
Фільм "Непристойна пропозиція" "
У нас в сім'ї були розбіжності, але ми добре вміли миритися
!
Фільм "Абатство Даунтон" "
Если сделать такое лицо, то даже разумные слова начинают звучать, как обвинения.
скачать видео
Якщо ви не вмієте домовлятися, ви будете сваритися. Як навчитися залагоджувати розбіжності і спірні питання, щоб це було і швидко, і практично, і радісно? Рекомендації прості і чіткі є, труднощі в тому, що без звички і навчання для більшості вони мало реальні.
Тому, якщо ви створіння імпульсивне, живете почуттями і себе контролювати не вмієте, то читати цю статтю вам рано. Спочатку дорослішайте, вчіться користуватися все-таки головою і робити те, що потрібно, а не тільки що хочеться. Втім, якщо ви в себе вірите і вчитися готові - вперед, вам сюди.
Спочатку - загальні речі, деяким вони бувають потрібні. Якщо вам це вже не актуально, пропустіть їх і переходьте до конкретних рекомендацій.
Говоріть. Якщо вам щось потрібно - не мовчіть, скажіть про це. Поки ви мовчите, ніхто не знає, що ви хочете. Не сподівайтеся на «» він сам (сама) повинна зрозуміти «» - не зрозуміє, поки ви не скажете про свої бажання прямим чином і відкритим текстом. Це стосується і дорослих, і дітей.
Дивовижна справа - багато разів доводилося стикатися з ситуаціями, коли хтось у сім'ї - частіше діти - не розмовляють з батьками, тому що не вірять, що з ними можна домовитися. А батьки в цей же час сумують, що діти з ними не розмовляють, ось такі закриті... Тут не варто розбиратися, хто правий і винен, простіше все-таки спробувати поговорити: дуже навіть може вийти. Спробуєте? А раптом?
Не бійтеся, піднімайте питання сміливіше. Багато пари бояться обговорювати розбіжності, думаючи, що це обов'язково призведе до напруги і конфліктів. Але це - не так, обговорення розбіжностей може бути цілком теплим і доброзичливим. Для тих, хто вміє розмовляти, це просто ще одна тема для розмови з коханим - або другом. Або просто шанованою людиною.
Піднімайте питання тоді, коли до цього має обстановку. Якщо всі втомлені, злі, якщо ми поспішаємо, якщо тільки що ми вже поцапалися - то ситуація для обговорення невдала. Зачекайте. А ще краще - зробіть що-небудь, щоб ситуація стала спокійнішою і подібнішою. Можливо, з дому можна вийти погуляти, багато питань вирішуються краще під час неквапливої прогулянки. А одна пара для важливих обговорень спеціально йшла в кафе - на людях вони розмовляли спокійніше, не підвищуючи голоси, і це їм домовлятися допомагало.
До речі, якщо під час розмови раптом один з вас потрапив в емоції і перестав бути адекватним, допомагає дуже простий засіб: змінити фізичне місце розташування. Сісти, якщо ви розмовляли стоячи. Встати, якщо ви сиділи. Повернуться і підійти до вікна, якщо ви говорили біля столу. Начебто метр убік, тільки лише інша картинка перед очима - а стан вже змінився, можна розмовляти далі. Спробуйте, здивуйтеся наскільки це дієво!
І будьте уважні: перш ніж з'ясовувати стосунки, потрібно перевірити три зони: їжа, секс, сон. Тобто - чи ситий чоловік, чи задоволений сексуально, чи виспався. Не можна розмовляти про ваші стосунки, якщо хтось з вас не виспався, голодний або давно не отримував сексуального задоволення. При таких розкладах розмова буде як мінімум марною, а швидше за все - шкідливою. Спочатку нагодуйте. І в ліжко! До речі, в самому ліжку краще важкі розмови не вести, ліжко повинна у вас асоціюватися тільки зі сном і чимось приємним.
На одне обговорення - одне питання. Якщо ви піднімаєте одне питання за іншим, перескакуючи з теми на тему - треба окремо розбиратися, що ви дійсно хочете, але домовитися до результату в цьому випадку не вдасться.
І останнє: є принаймні три різних ситуації, коли близькі люди обговорюють свої розбіжності, і ці три ситуації зовсім різні. І діяти в них потрібно - по-різному. Тому навчіться розрізняти:
1. Ви хочете обговорити практичне питання, щоб створилося спільне бачення, як кому що робити. А що робити не слід.
Це найбільш типова ситуація, і саме її ми будемо розбирати нижче.
2. Ви хочете обговорити теоретичне питання, і це питання до ваших вчинків безпосереднім чином не відноситься.
Іноді нам в голову приходять якісь думки, і їх хочеться обговорити. Або ви чуєте від партнера таке, що мовчати більше не можете, тому що це ні в які ворота не лізе. І як далі розмовляти?
3. Ви хочете на партнера вплинути, щоб він робив (робила) інше або по-іншому, а не як зараз.
Домовлятися можна практично про все, але не всі до обговорення схильні, не завжди все відкрито обговорювати доречно і не все вирішується обговоренням. Наприклад, якщо потрібно відучити людину від поганої звички або привчити до хорошої, якщо до чогось потрібно просто привернути увагу, а від чогось відвернути, це вже питання не обговорень, це питання тих чи інших впливів. Дивіться Подружні стосунки: Як впливати один на одного
Отже, ситуації 2 і 3 поки в бік, наша тема - обговорення практичних питань, вирішення розбіжностей, що реально стосуються наших справ та інтересів. Основні рекомендації тут наступні:
Стежимо за інтонаціями: розмовляємо спокійно, м'яко і вдумливо. Це - архіважливо! Не буде цього - не складеться обговорення. Тому наш стиль - доброзичливе обговорення: ми висловлюємо кожен своє бачення, прислухаємося один до одного і шукаємо варіанти найкращого для нас обох рішення. Не тиснемо, а розмірковуємо. Тобто стежимо саме за цим, і якщо хтось захопився, почав тиснути, говорити різко, жорстко, категорично - правильніше зупинитися і ситуацію поправити (попросити: «» Кажи пом'якше, будь ласка! «»), але обговорення в такому стилі не продовжувати.
Деяким парам буває дуже корисно спеціально купити в універмазі, у відділі дитячих іграшок, дві м'які іграшки, наприклад, кролика і тюлененка, щоб під час обговорення їх погладжувати. Тут працює кінестетика: поки ви погладжуєте тюленятка м'якою рукою, ви і говорите м'яким голосом. Якщо ж ви почали відкручувати тюленю голову - зверніть увагу на свої інтонації і загальний настрій, він неправильний. Одужайте, будь ласка!
Дивимося на ситуацію нейтрально, з боку. Легше домовлятися, якщо говорити про позиції не «» моя позиція «» і «» твоя позиція «» («я хочу» «-» «ти хочеш» «), а вживати нейтральні формулювання» «Позиція № 1» «і» Позиція № 2 «». Просто різні погляди, не важливо чиї, і ми розбираємо їх плюси і мінуси. А ще краще, якщо позицій буде не дві, а три або більше, тоді вибрати оптимальне рішення буде простіше.
Розібралися з територіями. Розібратися з питанням про території - це зрозуміти, ми обговорюємо питання чий: мій, твій чи спільний? Якщо раптом на це є чітка відповідь, тоді все просто і ясно: Якщо питання моє, вирішую я, якщо твій - вирішуєш ти. І все. Якщо ж питання спільне, в цьому випадку ми зобов'язані обговорювати і вирішувати питання разом. Попереду - переговори.
Домовилися про час. Якщо хтось хоче відкласти обговорення, він зобов'язаний вказати розумний час, коли обговорення відбудеться.
- Це не категоричність, привілеї, емоції і важкі почуття. Категоричність - це неповага до думки партнера, тому прибираємо. У чесних переговорах немає привілеїв, є тільки логіка. Образи і будь-які інші зайві емоції - прибираємо. Посилання на «» ця тема для мене болюча «» - не приймаються, але хворі теми зачіпаємо і обговорюємо тільки тоді, коли є бачення, як питання можна вирішити. І звикайте говорити коротко: сказали свою думку - запитайте партнера: "А ти що думаєш?" ".
Без дозволу іншої сторони тиснути, благати, категорично заявляти, засмучуватися та інше - в обговоренні не допускається. Від чоловіка не приймаються силові аргументи «» Тому що я чоловік! «», жінка не може тиснути сльозами і образами, посилаючись на свою жіночу природу. Посилання на інтуїцію, страхи, передчуття і «» будь-яке інше рішення викличе у мене внутрішній дискомфорт «» не приймаються. Також не приймаються розмови "Приймай мене таким, який я є" ": це правомірно тільки на особистій території.
Розмовляючи про минуле, домовляємося про майбутнє. Всі обговорення мають сенс тільки тоді, коли вони будують наше (ваше) майбутнє. Розбиратися в минулому саме по собі безглуздо, це можна робити тільки тоді і так, щоб розумно домовитися на майбутнє.
Питання має бути вирішене. Якщо домовитися не вдається, питання вирішує своєю владою глава сім'ї. Дуже шкода, що зараз у більшості російських сімей «» глави сім'ї «» якось немає. Глава сім'ї зараз залишився, схоже, тільки у старовірів і в мусульманських сім'ях, і розбіжності там вирішуються куди як простіше. Достатньо трьох простих правил: «» Запитай чоловіка «», «» Зроби, як сказав чоловік «» і «» Стеж за собою, будь уважна «». І в сім'ї повний порядок.
Якщо не допомагає нічого, розслабтеся і зрозумійте, що життя триває все одно, а це найголовніше.