Кожна людина у відносинах шукає опори, розуміння, поваги і захисту. Такі відносини вважаються нормальними, адже вони побудовані на довірі, прагненні полегшити життя один одному.
Однак не у всіх виходить створити хороші і міцні стосунки, зустрічаються і абьюзивні, які дуже сильно пригнічують і пригнічують волю людини. Під абьюзом варто розуміти, що один з партнерів постійно порушує особисті кордони іншого, є агресором.
Якщо ви потрапили в такі стосунки, варто звернутися до психолога або скористатися порадами експерта мережевого видання «Пабліш Україна», психолога Станіслава Самбурського.
Порада № 1: відновіть спілкування з іншими людьми
Щоб відновити контакт із собою, потрібно відновити спілкування з родичами, друзями і колегами. Дуже часто жертва знаходиться наодинці з партнером, який їй забороняє спілкуватися з друзями, а часто навіть з родичами. Спочатку це здається навіть милим, адже коханий вимагає кожну хвилину бути поруч з ним.
З часом приходить розуміння того, що партнер просто порушує особисті кордони і намагається зробити так, щоб жертва підкорялася тільки йому і його думці. Спілкування з близькими людьми допоможе відновити контакт з собою і розібратися, що відносини вийшли за рамки «нормальних».
Порада № 2: складіть список особистих досягнень
Такий список можна складати з самих дрібниць, тут важлива конкретика. Можна залучити родичів, дізнавшись, що саме їм найбільше подобається у вас, що ви робите бездоганно. Можливо, ви варите найсмачнішу каву або готуєте ідеальний борщ.
Далі варто пройтися професійними якостями. Адже кожен з нас є фахівцем у будь-якій сфері. Такий список рекомендується постійно доповнювати і перечитувати. Таким чином вийде знову підвищити свою самооцінку.
Порада № 3: проаналізуйте рівень токсичності відносин
Потрібно навчитися аналізувати свої відносини. Якщо зробити самостійно це буде складно, можна скористатися допомогою психолога.
Фахівець допоможе опрацювати такі моменти, як: чому ви потрапили в абьюзивні стосунки, чи можна було їх уникнути, чого ви навчилися у відносинах і як правильно з них вийти.
Порада № 4: почніть вести щоденник бажань
Дуже допомагає список бажань. Він може починатися зі звичайних дрібниць. Наприклад, з чашки ароматної кави, походу в солярій або салон краси. Далі свої бажання потрібно розкривати на повну котушку і намагатися їх здійснити.
Можливо, спочатку потрібна допомога подруги, яка запросить у кав'ярню або на шопінг, але потім, коли жертва прийде в себе і набереться сил, зможе «потурати» своїм бажанням і здійснювати їх самостійно.
Порада № 5: час жити на повну котушку
Використовуючи вищевикладені поради, ви можете перестати бути жертвою і знову почнете відчувати радість життя. Адже тепер ніхто не порушує особисті кордони. Самооцінка підвищується, зникає страх і залежність від партнера.
Головне, тепер не можна повертатися до колишнього, але такі агресори можуть «прикинутися» овечками і говорити, що вони виправилися і тепер все буде добре. Але не потрібно вірити порожнім словам.
Потрібно наповнити своє життя прекрасними моментами. Влаштовувати часті зустрічі з друзями, походи в кіно або музеї, сімейні вечері. Всі ці дії допоможуть з часом забути партнера і почати жити на повну котушку.
Як розпізнати потенційного абьюзера
Щоб знову не «влипнути» в ненормальні відносини, потрібно уявляти, як виглядає портрет агресора, і обходити таких людей стороною.
Звичайно, при знайомстві такі люди можуть здатися милими, симпатичними і цілком адекватними. Але якщо починають розвиватися близькі стосунки з аб'юзером, насторожити повинні наступні якості.
- Неглект. Людина перестає реагувати на прохання з вашого боку.
- Агресія. У конфліктних ситуаціях агресор починає підвищувати голос, переходить на крик, образи і погрози.
- Ревнощі і порушення особистих кордонів.
- Шантаж, виставлення умов і маніпуляція партнером.
- Регулярна зміна настрою.
"Також повинні насторожити подвійні стандарти, коли партнер може йти до друзів, а своїй другій половині забороняє це робити. Або забирає у жертви гроші, вважаючи, що їй вони не потрібні і він зможе правильно розподілити їх на відміну від неї "
- розповів психолог Станіслав Самбурський.
