Карати не хочеться. Що може бути замість покарання?
Хороших дітей хочеться любити. Хороших дітей карати - не хочеться!
Нормальні батьки не люблять своїх власних дітей карати. Якось нерозумно: мріяв про дітей, хотів любити, а тут тільки й роблю, що лаюся і караю. Виникає питання: дитина не вродилася чи в мені щось підправити? Відповідь: навіть якщо «» дитина не вродилася «» (таке теж буває), починати потрібно з себе. Отже, якщо дитина не ангел і покарань регулярно заслуговує, що може бути в арсеналі батька, крім покарань?
Перше: з дітьми можна розмовляти
Діти, особливо коли сильно розшалилися, не завжди розуміють розмову по хорошому, але, з іншого боку, якщо їх тільки карати і з ними не розмовляти, вони ніколи нормальних розмов розуміти і не будуть. Як би ви не сердилися на дитину, як би це (раптом!) не було для вас незвично, з дітьми потрібно - розмовляти! Нормальним відносинам з людьми, відносинам без крику і лайки, діти вчаться у своїй родині. Розповідь:
"Зараз мої сини (10-ти і 12-ти років) з грають і вчать, так, вчать своїм ставленням - свого 2-річного племінника, мого онука. Спілкуються з ним легко і по-доброму. Грають весело, регочуть, - а як ще грати? А якщо потрібно щось пояснити - пояснюють. 12-річний син нещодавно каже: «» Мама, а Ярик все розуміє, якщо йому пояснюєш. Якщо я йому кажу, що зараз не можу з ним пограти, тому що мені треба зробити уроки, і прошу його почекати, він згідно киває головою «».
Сини не бачили іншого ставлення до дітей. Тому так з малюком і спілкуються.
А ось ще історія. Соня накидала повний унітаз туалетного паперу. Я заходжу, а вона починає кричати: «» Ні! Ні! «» і всім виглядом показує, що припиняти вона цю справу не збирається. І якби я забрала у неї рулон, якби говорила, що робити це не можна - нічого, крім протесту, не було б. І я їй сказала, що якщо вона буде продовжувати кидати, то папірці заб'ють трубу і вода не зможе текти і виллється на підлогу, намочить килимок і Соніни ніжки. Соня послухала, подумала і стала папірці витягати засуджуючи: «Ненааа!» Це вдалий приклад, коли вдалося обійтися без заборони і дитина прийняла рішення сама.
Або, пише мама: "Ми з донькою домовилися, що якщо я буду на неї кричати-погрожувати-лаятися, вона мені буде нагадувати про принципи виховання. Звучить житньо, присутні завжди в шоці: Козявка така, і з розумним виглядом:"Мама, ти читала в комп'ютері, зі мною треба РОЗМОВЛЯТИ, мене не можна кричати і лаяти" ".
Друге: відшкодування збитків
Пропонується подумати: а чи можна в ситуації проступку замість покарання вирішити питання виправленням ситуації? Дійсно, якщо хтось щось зробив погано, нікому не потрібні "покарання" ", всім потрібно інше, а саме, щоб зникли наслідки його" зробив погано ", щоб стало так, як ніби цього" зробив погано "- не було. Всім потрібно, щоб було погане було виправлено або відшкодовано! Це і є те чудове, що може бути замість покарання: вимогу, щоб дитина виправила зіпсовану або відшкодувала поламану. Іноді це - можливо.
У цьому випадку навіть традиційне "постій в кутку!" "набуває іншого сенсу. Якщо дитина в садочку зіпсувала іншій дитині іграшку або настрій, нормально поставити її в кут, але не в якості «» покарання «», а як із завданням: «» Тобі потрібно придумати, як поправиш те, що сталося. Як придумаєш, скажи! " Так стояти в кутку вже не прикро і зрозуміло, тим більше, чим швидше придумав спосіб залагодити подію, тим швидше з кута вийшов.
З більш дорослими дітьми цей спосіб перетворюється на принцип «» Свої речі псуєш тільки за свій рахунок - ніхто тобі нового купувати не буде «», і вже зовсім елементарне «» Сам забруднив - сам і стираєш «». По суті, це вже метод природних наслідків. На цю тему добре пише мама:
Я ось доньку завжди «» упрошую «» після школи йти додому, їсти, переодягатися і в іншому одязі (простіше) йти грати у двір. Мене регулярно "не чують" ". Я рахунок втратила туфелькам, які залишилися без підошв і підборів (у футбол грала), а в куртці нещодавно прийшла такою, ніби їй на ліве плече відро болота вивернули (впала...). Одягнула одного разу в школу в страшненькі одягу і кеди (у футбол грати), у відповідь були сльози, істерика: "Я так не піду, я ж дівчинка" ". А дала їй самій куртку випрати - дві години стінань і медитації над курткою ванні, вищий пілотаж був - ногами прати (як Челентано в «» Приборканні норовливою «» виноград тиснув). Так, можна назвати це «» дресурою «», так, за це на мене лаються захисники безтурботного дитинства, але якщо не виробити у дитини цієї реакції «» забруднився - стираєш «», то нові речі я буду купувати нескінченно. А звичка берегти те, що носиш, по-моєму дуже-дуже корисна звичка! Як чистити зуби вранці (мої тітка і дядько стоматологи саме так рекомендують!), як мити руки перед їжею, як вітатися з сусідами.
Замість покарання можна вимагати, щоб погане самою дитиною було виправлено або відшкодовано!
Третє: позитивний внесок
До цього мудрі батьки роблять важливу добавочку: мало поправити ситуацію, за те, що сталося, потрібно ще зробити свій позитивний внесок! Здається дійсно справедливим, що людина, яка руйнує відносини або речі, повинна не тільки виправити зламане, але і внести позитивний внесок. Якщо ти зіпсував комусь настрій - потрібно не тільки вибачитися, а й зробити щось, що йому настрій підніме (розвеселити, пограти разом, допомогти зі справою). Якщо влаштував у кімнаті безлад - не тільки ліквідуй його, але і зроби щось покращуюче вид кімнати. Це правило потрібно дотримуватися і дітям, і батькам.
І цього правила може бути багато цікавих варіантів, ось один з них. Донька 14 років, була домовленість лягати спати о 10.30. Запізнилася, стали з'ясовувати причини - слухала музику в айподі. Питання їй: «Що зробити, щоб інший раз такої затримки не сталося, щоб ти опинилася в ліжку вчасно?» - «» Не слухати перед сном айпод, лягати відразу «». "Добре, вартість питання: якщо ти забулася і знову запізнилася? " "" Ну... "
Так ось, тут два варіанти. Перший - домовитися про те, що в цьому випадку батьки на один день забирають айпод. Другий - у цьому випадку донька пече пиріг для всієї родини. Другий варіант кращий, тому що від нього раді всі! Важко назвати це покаранням, це скоріше негативне підкріплення приємною обов'язковою справою.
Четверте: розумна організація життя
Замість покарань повинна бути нормальна, розумна організація життя. Спочатку привчіть своїх дітей вас слухати і слухатися: якщо ви у власній родині не є авторитетом, то хто ви тут? Створіть у своїй сім'ї розумні порядки, обговоріть з дітьми правила, допоможіть дітям ці правила засвоїти і до них звикнути. Якщо потрібно вирішити ситуативне питання - дайте чітке розпорядження, і в хорошій родині це зовсім не жорсткий голос, а м'яке прохання. Якщо ж порядки порушуються, а розпорядження не виконується, всі повинні знати, що буде після цього... Буде - спочатку м'яке обговорення (що таке? Чому?), поговорили - повернулися до нормального життя. Не допомагає - слід серйозне попередження, потім підуть санкції, про які діти повинні прекрасно знати. Тобто нічого неймовірного, просто все все, як у дорослому житті, до якого наші діти повинні готуватися.
Отже, у вашій сім'ї повинні бути розумні порядки. Це - дуже багато про що, і в залежності від віку ці порядки можуть і повинні змінюватися. Що стосується маленьких дітей, то два основних моменти, це - відомий дитині розпорядок дня і створення фізичних умов, що залучають дитину до потрібних справ і роблять деякі проступки неможливими.
Розпорядок дня - дійсно дуже корисна річ у сім'ї. Коли дитина знає і привчена, що вона встає і лягає в певний час, зникають важкі проблеми «» Вставай негайно! «» і «» Припиняй свої ігри, тепер вже давно пора спати! «» Коли на стіні в дитячій висить яскравий і красивий розклад, дитині реально легше орієнтуватися, коли у неї сніданок, коли йому пора сідати за уроки, коли у неї ігри або спорт. Зрозуміло, що до розкладу дитина звикне не відразу, цю звичку у неї потрібно виробляти - і саме це має бути роботою батьків.
Якщо ви хочете, щоб ваші діти лягали вчасно, їх потрібно до цього просто привчити. Якщо щовечора їм нагадувати: «Вам пора!» і зробити це невідворотним, за місяць вони звикнуть: 22.00 - спати! Організуєте себе на це - ваші діти будуть вашою радістю. А якщо ви не можете себе на це організувати, то займіться собою, а не шумите на дітей "" Чому не в ліжку? "" і "" Все, позбавляю вас телевізора! "
Фільм "Д.Морозов. Китеж" "
Не провокуйте дітей, не ставте на виду заборонені речі. зкачати
відео
Дітям вольова поведінка розвинути ще належить, спочатку їх поведінка - польова: їм важко встояти перед тим, що ось знаходиться перед ними і так їх тягне. Що з цим робити? По-перше, це використовувати на благо. Якщо поруч з дитиною буде миготіти фарбами телевізор, дитина буде прив'язуватися до телевізора. Якщо ви телевізор викинули (відмінне рішення!), а перед очима дитини турнік, гантелі і зручний письмовий стіл з його улюбленою лампою, то у вас більше шансів приохотити свою дитину до спорту і навчання.
Дійсно, дуже часто простіше і дешевше прибрати з поля зору дитини небезпечні спокуси, ніж витрачати час на пояснення, вмовляння і заборони. Якщо немовля тягнеться до розетки, не витрачайте час на покарання, просто поставте на небезпечну розетку звичайну заглушку. Якщо дитина тягнеться до улюбленої бабусею вази, де лежать цукерки, просто приберіть все це подалі з очей геть. І не потрібно буде лаятися. Там, де можливо, замість заборон і покарань створіть ситуацію, де проступок фізично виключений.
І вже десь з чотирьох років дітям добре допомагають нагадувалки. Це можуть бути і усні нагадування батьків, і красиві плакати, і ритуали для того, щоб дитина не забувала... Думайте, шукайте, це завжди веселіше, ніж лаятися або карати!
П'яте: про те, що точно не допомагає...
Тут ми хочемо нагадати вам про те, що традиційно використовується замість покарань і що насправді неефективно і безглуздо. Це те, що багато хто (в першу чергу мами) намагається робити в надії, що це допоможе - лише б не карати. Про що йдеться? Про умовляння...
Жінки чи то в силу виховання, чи то в силу своїх біологічних особливостей у проблемних ситуаціях з дітьми (потрібно укласти спати, потрібно підніматися з ліжка, пора припиняти комп'ютерні ігри і так далі) практикують тільки вмовляння і до останнього уникають сформулювати ясну і чітку вимогу. Навіть якщо їй продиктувати текст вимоги, у відповідь можна побачити тільки нещасні очі, після чого слідує відмова: "Ні, я не можу так сказати!" ". Однак потрібно розуміти: на тих, хто хоче поскандалити (тобто на наших бадьорих дітей) в подібних ситуаціях вмовляння не діють, навпаки - як прояв слабкості і підключення емоцій, вмовляння тільки розкручують скандал.
Не лайтеся і не занудничайте, а давайте чіткі розпорядження вияскачати
відео
Тому замість умовляння використовуйте чіткі і переконливі прохання. Точніше, ви повинні давати розпорядження, а прохання - це м'яка форма вашого розпорядження.
Увага - величезне число батьків роблять це так, що діти їх не слухаються: не стежать за форматом, нудять і читають нотації, але не дають зрозумілої інструкції, говорять не вчасно і не контролюють виконання... Не повторюйте ці типові помилки, навчіться говорити з дітьми м'яко, але вагомо.
А якщо м'які прохання не спрацьовують там, де дитина зобов'язана була вас почути, переходьте до жорстких розпоряджень, силових методів вирішення питання. Зрозумійте: один раз приблизно покарати за справу (і після цього роками мати хороші стосунки з дітьми) правильніше, ніж роками уникати жорсткості і терпіти все зростаюче дитяче нахабство. Так? Не так?
І знову доводиться констатувати: жінки ніби органічно чи то не переносять, чи то не розуміють необхідність жорстких заходів у відученні дітей від поганих звичок. Вони розглядають варіанти, коли все тільки по-доброму: словами, а не діями, так, щоб викликати бажання, а не просто заборонити. Власне, і заборонити для більшості мам означає тільки слова «» Я забороняю тобі це! «», а нічого по-справжньому серйозного з цього не випливає. Звідси настійна рекомендація жінкам: навчіться діяти жорстко. Без скандалів - але жорстко. Спочатку - попросили спокійно, але виразно і впевнено. Другий крок - попередили про покарання. Третій - вирішуєте питання жорстко: попередили - позбавили. Попередили - покарали. Без зайвих розмов. А пояснити це дітям просто: "Діти, я зовсім не хочу вас карати, і ви можете зробити так, що я ніколи карати вас не буду. Ви просто робіть те, про що я вас прошу, не порушуйте наші домовленості - і ми будемо жити тільки в мирі і злагоді. Як вам така пропозиція? "
Замість умовлянь формулюйте чіткі переконливі прохання.
Не допомагає - попередьте про покарання. Не повірив - виконайте.
Найкраще покарання - те, якого не було. Кращий педагог не той, хто ефективно користується покараннями, а який вміє обходитися без них. У його арсеналі - контакт, гра, залучення, підтримка, позитивне підкріплення, розповідь, бесіди, навіювання, побутовий транс... Колись - негативне підкріплення, навчальні та виховуючі ситуації, розбірки, груповий тиск, формування прихильності... А якщо покарання - то веселе, живе, не прикре, корисне і для душі, і здоров'я, і для розвитку. Ситуація покарання - хороший привід для того, щоб дати навчальні, розвиваючі або інші корисні завдання. І чим старші наші діти, тим рідше ми повинні їх карати і тим частіше ми з ними просто розмовляємо, обговорюємо ситуації з ними і навколо них, самі ставимо їм питання, що робити нам, батькам, в тих чи інших важких ситуаціях... Директивне виховання має змінюватися батьківським наставництвом, пізніше - відносинами співпраці і завершуватися тим, що своє виховання наші діти повністю взяли в своє руки, зайнялися самовихованням і роботою над собою.