Конструктивне покарання

Дорослі створюють правила і заборони, а діти їх порушують. Діти не завжди слухняні, а батьки не завжди справедливі. Інший раз запотиличник виявляється основним або навіть єдиним методом виходу з кризової ситуації. Чи вмієте ви карати? Якою ціною ви готові відстоювати батьківський авторитет? В яких випадках покарання йде на користь? У цій статті ви знайдете відповіді на багато запитань.

«Природне» покарання

Правильне покарання має бути для дитини логічним наслідком її власної поведінки. Найкращий, найгуманніший і найефективніший метод покарання - природний (ще його називають методом «природних наслідків», а вперше його описав Жан-Жак Руссо).

Природне покарання спрацьовує само собою: якщо ти відмовився надіти рукавиці, у тебе замерзають руки. Щоправда, дворічному малюку ще не під силу встановити зв'язок між небажанням надягати рукавички і тим, що пальчикам на вулиці стало боляче від холоду. Проте вже в ранньому віці дитина стикається з деякими неприємними наслідками своїх вчинків. У таких випадках можна просто звернути увагу малюка на цей факт, тобто пов'язати для нього причину і наслідок. При цьому, звичайно, немає необхідності карати дитину додатково. Наприклад, якщо він страждає від того, що не може знайти в загальному «ігровому» звалищі улюблену машинку, не поспішайте кидатися на пошуки. Якщо до цього ви вже неодноразово намагалися залучити його до прибирання іграшок, зараз з повним правом можете сказати: "Бачиш, як шкода, що машинка не знаходиться. Ось якщо ввечері ти всі свої машини завезеш в гараж (тобто в ящик для іграшок або інше призначене для "автопарку" місце), буде добре видно, де яка, і вони не загубляться ".

Спочатку не розраховуйте на беззастережне розуміння. Після одного епізоду в дитячій не настане жаданий ідеальний порядок. Однак такий образ дій набагато краще, ніж типовий: спочатку - лайка і скандал на тему "Вічно ти все втрачаєш! Не буду тобі більше іграшок купувати! І взагалі зараз все зберу і в смітник викину! ", а потім, без переходу: "Ось тобі твоя машинка! Сам жбурнув, а мама шукай! ", і під завісу - ви все одно повзаєте на четвереньках і збираєте іграшки, накопичуючи в душі злість і роздратування.

Поступово дитина сама вчиться встановлювати причинно-наслідкові зв'язки між своїми вчинками та їх результатами. Він може скільки завгодно возити по столу чашку, повну соку, і пропускати повз вуха батьківські зауваження, типу: "Обережно! Розіллєш! " У кращому випадку він буде флегматично відповідати вам: «Не розіллю». І триватиме це до тих пір, поки він, нарешті, не обіллється з ніг до голови холодним, липким соком. Як у даному випадку вчинити вам?!

Ваші дії можуть бути такими:

- Хапаєте малюка під мишку, несете у ванну, перевдягаєте, відмиваєте, витираєте. Ця процедура супроводжується, залежно від ваших особистих пристрастей, звичок і стану нервової системи, криком, шльопком, докорами або монотонною лекцією на тему: "Адже я ж тобі говорила! А ти маму не слухав! "і т. п. На завершення, швидше за все, ви поставите провинився норовливця в кут, позбавите його солодкого, а ввечері замість соку дасте йому кип'яченого молока. Надалі щоразу, коли пухкі пустотливі ручонки потягнуться до тієї самої чашки, ви покрикуватимете: "А ну, не смій чіпати! Минулого разу вже догрався! Досить! Більше не дозволю! "

- "Облився-таки? Візьми, будь ласка, ганчірку і витри поскоріше підлогу, поки сік не висох, - потім важко буде відмивати. Ні, вибач, переодягнути я тебе поки не можу - дуже зайнята! " Все. Завіса.

Дозвольте, скажете ви, а де ж тут покарання?!

А ви уявіть себе в мокрому, холодному, липкому від соку одязі. Приємно? Не дуже-то. Ось вам і покарання - цілком, між іншим, пропорційне «злочину». А головне, природно і логічно пов'язане з ним, просто безпосередньо з нього витікає. Якщо дитятко півгодини побуде в такому вигляді, відчуваючи відчутний дискомфорт, це не завдасть шкоди його здоров'ю. Зате принесе певну користь, збагативши досвідом. Швидше за все, не з першого разу, але досить швидко він засвоїть, чому саме з чашками, тарілками та їх вмістом має сенс звертатися акуратно.

Для вас такий образ дій теж набагато кращий. Ви захистите себе від почуття провини, яке незмінно з'являється після того, як ми влаштовуємо дітям скандал, тому що не доводиться ні кричати, ні шльопати, ні катувати ніжну дитячу душу довгими моралі. Звичайно, насправді і така реакція здійснюється не так легко, як це описано в статті. Адже дитина напевно не буде мовчки терпіти: він буде нити, хникати, скаржитися або висловлювати свої почуття більш енергійним чином. Наприклад, наполегливо вимагатиме, щоб його переодягли і обов'язково пошкодували. Тому необхідно витримати характер, запастися терпінням і пережити ці галасливі півгодини. Крім того, якщо так само розумно, спокійно і послідовно ви будете вести себе у всіх інших подібних ситуаціях, коли малюкові трапляється завинити, його реакція, швидше за все, не буде занадто бурхливою. Діти добре відчувають справедливість.

Тільки не потрібно акт педагогічної мужності супроводжувати багаторазово повторюваною присказкою: «Я ж тобі говорила!» Це можна сказати один раз, причому не в докір, не для підтвердження власної правоти, а просто в порядку нагадування і закріплення отриманої інформації. Наступного разу, коли дитина побажає розважитися з чашкою соку, не гріх нагадати їй про «мокру справу». Але не для того, щоб дорікнути йому і змусити відчувати почуття провини, а лише для того, щоб нагадати про можливі неприємні наслідки пустощів з посудом.

Інструкція щодо застосування

• Зрозуміло, використання даного методу допустимо тільки в тих випадках, коли наслідки абсолютно безпечні для життя і здоров'я дитини. Можливі травми, пожежі, повені не можуть розглядатися як корисні наслідки дитячих провінностей.
• Використовуючи цей підхід, не забувайте враховувати вік дитини. Дворічний малюк вже здатний зробити потрібні висновки з історії з соком, але ще не готовий правильно оцінити наслідки своєї відмови від смачної та корисної їжі, тому можна пояснювати йому, що люди, які харчуються одними «Чупа-чупсами», в результаті хворіють. Не варто, правда, розраховувати, що він швидко прийме до відома цю інформацію, відмовиться від сластей і стане сам стежити за своїм збалансованим харчуванням. Втім, подібна ситуація була б порушенням і першого пункту, про безпеку.
• «Природний наслідок» має наступати якомога швидше після вчиненого «протиправного» діяння. Цей показник безпосередньо залежить від віку: маленька дитина повинна побачити і оцінити результати свого проступку відразу ж, інакше вся історія втратить сенс і ніяких корисних висновків вона не зробить. Якщо він спробував схопитися за гарячу праску і обпікся - для вас зв'язок досить очевидний, але не забудьте пояснити все про гарячі праски малюку. У міру дорослішання дитини інтервал між «злочином» і «покаранням» може збільшуватися.
• Зводьте до мінімуму свою роль. Покарання на те і природне, що «організовано» самою природою речей, а не вами. Якщо ви будете брати надто діяльність у такій події (детально розповідаючи, чому саме так не слід було чинити, підкреслюючи, що ви сто разів попереджали, обіцяючи якісь неприємності на майбутнє і т. д.), ви ризикуєте звести нанівець всю цінність такої «виховної» ситуації. Увага дитини знову буде зосереджена не на реальній події і тому досвіді, який можна звідси витягти, а на вас - і, швидше за все, дуже скоро проступок повториться знову.
• Нарешті, неодмінно переконайтеся в тому, що дитина насправді могла не чинити того, що вчинила. Покарання має бути справедливим. Якщо той же сік розлитий по незручності, через те, що малюку дійсно важко було утримати в руках важку гуртку, то «складу злочину» тут немає. У цьому випадку карати нікого і нема за що, і ви з чистою душею можете переодягнути дитину в сухий одяг.

Пошук конструктивного вирішення проблеми

Дуже добре, якщо природне покарання поєднується з пошуком конструктивного вирішення проблеми. Якщо дитина своїми невірними вчинками загнала себе в складне становище, можете бути впевнені: він почуває себе не дуже добре і відчуває ті самі «природні наслідки», про які ми вже поговорили. Посилювати цей стан, зловтішаючись, нагадуючи про те, як неправильно він себе поводив, ні до чого. Набагато гідніше в цій ситуації простягнути йому руку допомоги.

Це зовсім не означає, що ви повинні за нього виправити наслідки його проступку - це зробило б ситуацію безглуздою. Потрібно, щоб дитина сама винесла зі своєї помилки позитивний досвід подолання труднощів, переконалася, що може вирішити проблему, яку сама ж і створила.

Ваша допомога повинна полягати в тому, що ви запропонуєте йому: "Давай подумаємо, що тут можна зробити. Вийшло не дуже вдало, але ти напевно можеш знайти вихід з цієї ситуації ". Можна підказати дитині кілька можливих варіантів вирішення проблеми, але вибрати має вона сама. Якщо він отримав «двійку» за контрольну роботу, навряд чи має сенс влаштовувати вдома скандал з цього приводу. Якщо дитина вчиться тільки під страхом батьківського гніву, це означає лише одне: в недалекому майбутньому він взагалі вчитися перестане і ви вже не зможете змусити його.

Фахівці, до речі, встановили, що у самих відспіваних двієчників, як правило, дуже агресивні батьки. Коли їх викликають до школи, щоб обговорити успішність їх чаду, вони голосно обурюються, кричать і обіцяють «як слід всипати» «цьому негіднику». І будьте впевнені, вони не залишають таку обіцянку невиконаною. Двієчників вдома карають за «двійки», часом дуже суворо, але вони чомусь не перестають від цього бути двієчниками!

Вся справа в тому, що процес навчання не має для цих дітей ніякого сенсу, ніякої цінності. Погана оцінка неприємна для дитини лише тому, що мати знову покарає. Тому всі зусилля будуть спрямовані на пошук рішення того, як уникнути покарання. Можна сховати щоденник, спалити класний журнал, спробувати куди-небудь сховатися від розгніваних батьків. Але до навчання все це не має ніякого відношення!

Тому навіть маленьку дитину можна поступово привчати до того, щоб вона шукав спосіб вирішення проблеми, а не можливість сховатися від наслідків.

Психологи розрізняють два мотиви поведінки: мотив прагнення до успіху і мотив уникнення невдач. Зовні дві людини можуть поводитися подібним чином, але мотиви у них різні. Один прагне вирішувати проблеми, шукає відповіді на запитання, долає перешкоди, щоб домогтися своєї мети. Інший обережний, весь час намагається прокладати свій шлях таким чином, щоб не було ніяких перешкод. Така людина теж може досягти успіху, але це буде дуже неміцне, невпевнене досягнення.

Якими б завбачливими і обережними ми не були, ніхто з нас не застрахований від помилок і невдач. А в будь-якій проблемній ситуації людина, ведена мотивом другого типу, безпорадно опускає руки. Вибір мотиву, як ви вже напевно здогадалися, відбувається в дитинстві. І багато в чому визначається саме тим, як поводилися батьки: карали і дорікали або допомагали і підтримували, заохочуючи пошук рішень. Так що в багатьох випадках покарання взагалі можна сміливо «пропускати» і відразу переходити до більш корисного та інформативного етапу: «Давай подумаємо, як це виправити?»

Покарання за правилами доброго тону

Зрозуміло, що метод «природного покарання», яким би хорошим він не був, не завжди можливо застосувати. Час від часу виникають ситуації, що вимагають вашого безпосереднього втручання і контролю.

Карайте тільки за конкретний проступок

Головний принцип такого втручання полягає в тому, щоб не страждали ні самооцінка, ні впевненість у собі, а покарання принесло реальну користь. Треба дуже ясно уявляти собі, що, навіщо і чому ви робите, а також розуміти, чим саме була викликана «карана» поведінка дитини. Якщо він розлив воду на підлозі, тому що хотів допомогти вам полити квіти, але не втримав в руках важку пляшку, - це привід не для покарання, а для покупки маленької і легкої лейки.

А от якщо дитина свідомо вчиняє якусь дію, яку раніше вже було однозначно заборонено, то це можна розглядати як привід для покарання. При цьому важливо, щоб заборони і покарання обумовлювалися заздалегідь, а не тоді, коли проступок вже здійснено. Взагалі сенс покарання повинен бути абсолютно конкретним: вам потрібно ефективно припинити неприпустиму поведінку і запропонувати дитині більш конструктивні способи вирішення її проблеми.

Важливо не тільки стежити за тим, щоб дитина дотримувалася встановлених правил. Гармонійне виховання дитини вимагає серйозної внутрішньої дисципліни, насамперед, від батьків. Існують «правила доброго тону», принципи, яких батькам необхідно дотримуватися, якщо вже ми взяли на себе таку відповідальність - «карати і милувати».

Дотримуйтесь послідовності

Покарання приносить користь і не завдає шкоди в тому випадку, коли воно закономірне, а не випадкове. Якщо ви караєте дитину, піддавшись раптовому сплеску роздратування, то це однозначно порушення правил гри і нічого хорошого з цього не піде ні для дитини, ні для вас.

По можливості попереджайте дитину заздалегідь, за що і як вона може бути покарана.

Увага: не залякуйте, не погрожуйте, а попереджайте!

Зрозуміло, дитина не повинна відчувати страх за кожен свій самовільний рух. Він просто почуватиметься впевненіше, знаючи, що йому можна, а що - не можна. Звичайно, він буде перевіряти, чи дійсно заборона так сувора, і в цих випадках доведеться, ймовірно, його карати. А ось карати його за те, що він порушив невідоме йому правило, безглуздо і несправедливо. У цей момент можна зробити лише одне: пояснити йому, що він вчинив неправильно, і попередити, що наступного разу він буде за це покараний.

Давши слово - тримайся. Обіцяли - виконуйте, тобто карайте. Батьки, які вважають, що нескінченні попередження і загрози покарання краще, ніж самі покарання, помиляються. Нескінченне з'ясування стосунків з дитиною на одну й ту саму тему - не найкращий спосіб проводити час. До того ж, якщо ви тільки постійно погрожуєте покарати, але ніколи не приводите свою загрозу у виконання, дитина може запідозрити, що ви не надто впевнені в собі і в справедливості того правила, яке намагаєтеся відстоювати таким непереконливим чином. "Я тебе сто разів попереджала! Тепер попереджаю в сто перший і останній, а наступного разу вже обов'язково покараю! " - у подібному посланні немає ніякої корисної інформації для дитини. Адже для нього сто, що сто один, що сто двадцять один - величини вже незначні. Він вам просто не вірить, ось у чому біда. І якщо, наприклад, в сто тридцять перший раз ви наберетеся рішучості і, нарешті, його покараєте, він не зрозуміє за що. Адже до цього сто двадцять дев'ять разів ця дія проходила абсолютно безкарно, а тут раптом покарали...

Ось так, в результаті батьківської непослідовності і непередбачуваності, дитина стає тривожною, невпевненою в собі і в навколишньому світі. Він вже не знає, чого від вас чекати. Два тижні тому він відмовився поцілувати бабусю, коли вона з ним прощалася. Бабуся наполегливо намагалася обійняти улюбленого онука, він виривався на свободу, волав і ляжався, а мама сердито сказала бабусі: "Ну що ти його змушуєш? Бачиш, він не хоче з тобою обійматися, ну так і залиши його в спокої! " Тиждень тому історія повторилася, тільки мама зробила зауваження самій дитині, коли вони вже вийшли на вулицю: "Треба ж, який ти у нас волелюбний! Ну що ж це ти не захотів бабулю поцілувати на прощання? Вона, мабуть, засмутилася! " А сьогодні, в точно такій же ситуації, він отримав від мами запотиличник: «Ти як смієш так поводитися з бабусею?!»

І як це розуміти, скажіть на милість? За що був даний запотиличник? Хіба щось віщувало такий розвиток подій? І звідки дитині знати, що справа взагалі не в її поведінці, а в тому, що два тижні тому у мами сильно боліла голова і їй було все одно, хто і як себе веде; тиждень тому у мами був непоганий настрій, тільки вона була трохи ображена на бабусю за якусь дрібницю; а сьогодні вранці вона здорово посварилася з татом, потім втратила улюблену помаду, потім їй нахамила продавщиця в магазині, і в результаті мама тільки й мріяла, щоб дати кому-небудь запотиличник, щоб хоч трошки послабити внутрішню напругу?

У підсумку дитина залишається в гіркому подиві, оскільки не до кінця зрозуміла, чи зобов'язаний вона цілувати бабусю щоразу, коли вона про це попросить. І взагалі, чи повинен він завжди дозволяти дорослим міцно обіймати себе, навіть якщо йому цього дуже не хочеться? Чи можна кричати і ляжатися, коли тобі неприємно? Чи є якісь більш відповідні способи поведінки в такій ситуації? Добре чи погано бути «волелюбним»? І що саме це означає?

Враховуючи особливості дитячого мислення і активну роботу уяви, до цього переліку може додатися ще скільки завгодно питань і найбільш фантастичних версій, що пояснюють всю цю заплутану, абсолютно таємничу історію з бабусинними поцілунками і маминими запотиличниками...

І ще один важливий момент: покарання має дійсно викликати у дитини негативні емоції. Мова йде не про те, щоб ви спеціально вишукували у своєї дитини «больові точки», а всього лише про те, щоб підхід до покарання був розумним. Немає сенсу в якості покарання залишати дитину без прогулянки, якщо замість неї вона буде проводити вільний час перед телевізором.

Бажано, щоб покарання було логічно пов'язане з проступком.

І завжди пам'ятайте: найкраще, що ви можете зробити, - це допомогти дитині знайти конструктивний вихід із ситуації.

Покарання має містити в собі хоча б якісь можливості для навчання, оволодіння новими, позитивними навичками.

Будьте щирі

Якщо вже карати - так від душі! Не в тому сенсі, що дуже сильно, а в тому, що щиро, тобто лише тоді, коли у вас є тверда внутрішня впевненість: в даний момент можна вчинити тільки так і не інакше.

Будь ласка, не перетворюйте свій будинок на сцену, а дитину - на статиста, яка зобов'язана підтримувати вашу драматичну виставу. Буває, що батьки помиляються, вирішивши, що обдумане, раціональне покарання - це навмисно винайдений, ретельно зрежесований, «вжитий захід».

Дитина, навіть зовсім маленька, миттєво вловлює будь-яку фальш. І якщо ви почнете демонстративно ахати, перебільшено дивуватися або дивуватися, хапатися за серце або бульбашку з валокардином і здійснювати інші показові дії, це не послужить зміцненню вашого авторитету і усвідомленню «злочинцем» всієї тяжкості своєї провини.

У стосунках з дитиною немає місця якимось пасткам і трюкам. Зрозумійте, від подібних вистав йому стає погано. Просто погано, без всякої подальшої користі. Він бачить, що ви граєте якусь роль, і відчуває незручність за вас. Реальною ж суттю проблеми, ваших благих педагогічних намірів, він все одно не вловить. Мама поводиться дивно, неприродно, нечесно, а навіщо, чому - незрозуміло. Якщо ви хочете, щоб ваші слова, ваші вчинки (в тому числі і покарання) дитина приймала всерйоз, поводьтеся чесно. Якщо вам щось не подобається, якщо ви обурені, роздратовані, засмучені його діяннями - так і скажіть. Щирий вираз справжніх почуттів має незмірно більшу виховну цінність, ніж ретельно продумані, сплановані і старанно розіграні «виступи».

До речі, давайте відразу детальніше обговоримо питання про «допустиму ступінь щирості». Адже він не такий простий і однозначний, як може здатися. Чи можна висловлювати будь-які свої емоції, дозволяти собі всяку реакцію, коли мова йде про взаємодію з дитиною? Спробуємо розібратися.

Про допустимий ступінь покарання, або Про крики і шльопки

Розумні, справедливі, логічні, природні покарання - як це чудово, як добре і правильно! Але що робити, якщо вам до жаху хочеться замість всіх розумних міркувань і обговорень зробити лише одне - розоратися і відшлепати?

«Фізичні покарання неприпустимі!», «Крик - не метод виховання!» - таких суворих і справедливих гасел повно в будь-якій педагогічній книжці. Несмітна кількість кричущих і шльопливих батьків мучиться від почуття провини, від свідомості своєї батьківської «профнепридатності».

А може бути, не треба мучитися? Неприпустимість використання фізичної розправи і крику в якості методів виховання ніхто не оскаржує. Але ми з вами не завжди Вихователі, а іноді ще й просто живі люди. Всі живі люди розрізняються між собою, зокрема, темпераментом. І якщо ви володієте «вибуховим» або просто досить емоційним темпераментом, то систематичні спроби «тримати себе в руках», не даючи своїм бурхливим почуттям виплеснутися назовні, можуть привести вас до справжнього нервового зриву або до хвороби. Наприклад, постійно придушуваний гнів може стати причиною розвитку гіпертонії.

Ми, звичайно, говорили про те, що не можна використовувати дитину в якості «боксерської груші», зриваючи на ній роздратування. Це правильно. Але якщо сама дитина довела вас «до точки кипіння», якщо ваша бурхлива реакція викликана саме її поведінкою (а не проблемами в особистому житті, хамством у громадському транспорті або несправедливістю начальства на роботі) - чесне слово, ви маєте право крикнути і навіть шльопнути.

Це набагато краще і для самої дитини. Найтяжчі дитячі спогади, найгірші образи і болісні розчарування виявляються у людей, вихованих дуже «правильними», вкрай врівноваженими батьками-автоматами, які періодично дуже тихим і холодним голосом, з кам'яним обличчям звітують провинився малюка. Або просто, у виховних цілях, перестають розмовляти з дитиною, причому крижане мовчання може тривати днями і навіть тижнями.

Це для дитини і є найстрашніше. Йому здається, що його кинули, від нього відмовилися, він самотній. Він «неправильний», непідходящий, його зневажають. Повірте, він віддав би все за простий, такий людський, шльопок або гнівні крики, за якими підуть бурхливе примирення і теплий мамин поцілунок. Якщо дитині потрапила за справу, вона не образиться (точніше, напевно, образиться саме в момент покарання, що абсолютно нормально і правильно, але не затаїть глибокої, яка роз'їдає душу образи на все життя). Якщо ж після цього ви почуваєтеся винним за свою нестриманість, ніщо не заважає вам, заспокоївшись, попросити у дитини вибачення. Просто підійдіть до нього і скажіть: "Вибач, що я на тебе накричала. Ти зробив те-то і те-то і настільки вивів мене з себе, що я не змогла стриматися. Вибач ".

Вибачитися має сенс, навіть якщо дитина ще зовсім маленька і, з вашої точки зору, не може зрозуміти ваших пояснень. Нехай з раннього віку він набуває цього досвіду, нехай він знає, що будь-яка людина може вийти з себе. Дитина може при цьому розуміти, чому і чому стався такий «спалах», може потім заспокоїтися і критично подивитися на свою поведінку. Емоційний вибух - не злочин, це зрідка трапляється; але це і не норма поведінки, не той спосіб, яким можна висловлювати свої почуття завжди.

У дитини теж бувають емоційні вибухи. Багато малюків проходять через цілий період (іноді досить тривалий) дитячих істерик. Дитині легше буде впоратися з собою, навчитися самоконтролю, якщо вона буде бачити, що таке часом трапляється і з дорослими.

Все сказане відноситься до епізодичного, не надто частого прояву бурхливих почуттів. Якщо ж ви помічаєте, що вас постійно тягне кричати і шльопати, є привід задуматися.

Якщо дитину шльопнула мама, яка в принципі ніколи не піднімає на неї руки, це виявиться для неї значущою подією, повідомленням про те, що цього разу він злочинив кордон дозволеного. Якщо на дитину кричать раз на рік, вона добре запам'ятовує, чого саме їй не слід робити.

Якщо ж на нього кричать завжди, це не справляє жодного враження. Незабаром дитина і сама починає кричати, замість того щоб розмовляти по-людськи.

Якщо єдиним способом переконання батьки вважають запотиличник, то й вихована таким чином дитина не шукає інших засобів спілкування з однолітками.

Якщо батьки зловживають такими агресивними «методами виховання», то у дитини навіть не виникає ідеї, що свої агресивні устремління добре б якось контролювати, стримувати, шукати соціально прийнятні форми для їх вираження.

Просто тиснути в собі гнів і роздратування - не вихід. Цього не можна вимагати і від дитини, і від себе. Якщо ви відчуваєте, що не в змозі справлятися зі своїми негативними емоціями, доведеться працювати над собою.

По-перше, має сенс освоїти хоча б ази аутотренінгу, деякі прийоми релаксації (розслаблення). Можна придумати особисто для себе якісь «фірмові рецепти випускання пара».

По-друге, «лікувати» потрібно не тільки і не стільки симптоми (в даному випадку - погано контрольовані сплески негативних емоцій), скільки саму «хворобу». Не варто надто покладатися на те, що вам допоможе валер'янка. Хронічне роздратування, напади гніву не існують самі по собі.

На все повинна бути причина, і саме її потрібно виявити і усунути. Цю причину - психологічний конфлікт - не завжди вдається визначити самостійно. Допомогу можуть надати психологи.

У будь-якому випадку дитина не повинна страждати від внутрішнього розладу і хаосу в душі батьків.

Увага! Дитину ні в якому разі не можна карати:

• коли він хворіє;
• перед сном і відразу після сну;
• під час їжі (це саме пряме потрапляння інформації, дитина буквально «проковтує» негативні сигнали; згодом це може призвести до розвитку психосоматичних захворювань);
• під час роботи та гри;
• безпосередньо після душевної або фізичної травми;
• коли дитина щиро намагається щось зробити, але у неї не виходить;
• коли сам вихователь перебуває в поганому настрої.