Сімейний кодекс однієї реальної родини. Один з найважливіших принципів цієї родини: «» Той, хто щось робить, не порушуючи домовленостей, чорних воронів не запускає «».
Кодекс
Мы вместе.
Ми любимо один одного і для нас природно піклуватися один про одного.
Про свою половинку ми дбаємо так само, як про самого себе. Коханий - продовження нас і нашого життя.
Ми довіряємо один одному: для нас правильно пам'ятати, що інший нас любить і йому хочеться нам допомогти.
Ми точно знаємо, що інший ніколи спеціально не буде нам шкодити.
Ми відкриті, нам подобається ділитися своїми думками і почуттями з приводу свого життя, своїх поглядів і намірів.
Ми знаємо, що поки ми відкриті і ділимося тим, що нас радує і турбує, це нас зближує, і ми дбаємо про це.
Діловий формат
Діловий формат дбає не про відносини, а про справу. Той, хто хоче спілкуватися в діловому форматі, зобов'язаний іншого про це попередити, щоб уникнути непорозумінь.
Загальна та особиста територія
У кожного є його життя і його Особиста територія: майно, час, друзі та інші цінності в особистому розпорядженні.
Території формуються історично, але можуть змінюватися за домовленістю і фіксуються домовленостями
Територія моя - я тут господар, все вільно вирішую я, можу змінювати своє життя без консультацій.
Що їсти чоловікові - вирішує Чоловік, а Дружина повинна зробити те, що хоче чоловік. Хоча запитати думку дружини коханої - розумно і приємно.
«Той, хто щось робить, не порушуючи домовленостей, чорних воронів не запускає».
Територія моя - ніхто не зобов'язаний вирішувати мої проблеми.
Іншому твоя ініціатива не до душі - без образ, будь готовий все зробити сам. Але завжди поцікався - а раптом до душі? Удвох робити веселіше.
Територія твоя - я в твоїх проблемах не винен.
Але запропонувати колись допомогу - для улюблених природно.
Територія твоя - тиснути, втручатися, вимагати пояснень я не можу, від мене можуть бути тільки прохання і м'які особисті думки.
Якщо питання стосується моїх чоловічих справ, і вони нікого більше не зачіпають - дружина може висловити особисту думку, але не дай Бог щось більше цього.
Поки свої питання-проблеми вирішуєш сам і поки не напружуєш оточуючих - територія залишається твоєю.
Що дивитися по телику дружині за відсутності чоловіка або чи записувати вранці розпорядок дня - не питання чоловіка, це територія дружини. Яку сорочку одягнути чоловікові, коли він йде в магазин - питання його.
Починаю торкатися або вантажити оточуючих - територія стає спірною, тобто загальною.
Якщо дружина, не склавши список справ, потім ображається на чоловіка: «Я не встигаю, допоможи мені!» - складання списку стає питанням не особистим, а загальним. Якщо сорочку чоловіка потім прати дружині - питання перестає бути чисто чоловічим.
Прати сорочки їй - значить, чи можна надягати цю сорочку або коли її знімати - вирішує вона. Але якщо чоловік готовий сорочки (витратний матеріал) купувати на свої особисті - це право його.
Як кому ходити вдома - питання не зовсім одноосібне, якщо звичайно ви хочете, щоб очі партнера на вас завжди дивилися з захопленням.
Обговорення спільних та особистих тем
Теми діляться на загальні та особисті. Загальна тема стосується обох, особиста - тільки одного.
Наприклад, робочі питання чоловіка - тема його особиста. Здоров'я тещі - особиста тема дружини.
Дозвіл і тим більше запрошення обговорити особисту тему - подарунок, і у нас це вітається. Однак якщо хтось не хоче обговорювати щось, що є його особистою темою, він має на це повне право і не зобов'язаний пояснювати причини. Дивись Особисте
Загальні теми для конструктивного обговорення відкриті всі. Ніким ніяка загальна тема не може бути оголошена «болючою» і закритою для обговорення, оскільки це обмежує права іншої сторони і провокує зростання кількості хворобливості.
Однак, якщо тема (питання) важке, неприємне і в цьому сенсі «болюче», ми ніколи не піднімаємо це питання без потреби, «просто так» (типу докір). Болючі теми ми піднімаємо тільки тоді, коли в цьому є реальний сенс і ми плануємо влаштувати їх конструктивне обговорення. Дивись Хворі теми
Терміновість обговорення загальних тем: одні хоче щось обговорити, інший не в настрої. Нормально, це означає, що у нього прохання: «Відкласти». Перший або йде назустріч цьому проханню, або (в більш критичних випадках) має право сказати: «Наполягаю». Тоді обговорювати обов'язково.
Домовленості на загальній території
Загальна територія - це завжди спірна територія, а всі спірні питання вирішуються переговорами і дотриманням домовленостей.
На загальній території одноосібні рішення заборонені. Не можна вирішувати нишком одноосібно, не можна відразу тиснути силою або негативом. Якщо можливі розбіжності, питання треба обговорювати і досягати домовленості: в позитиві сформулювати свою позицію або бажання, якщо іншого це не переконало - негатив включати не можна, обговорення триває,
Домовленості треба виконувати. Якщо домовленість не може бути виконана (наприклад, через брак часу), а нагадування іншої сторони вам неприємні, домовтеся про інші терміни або взагалі про скасування домовленості.
Будь-яка домовленість може бути з часом переглянута.
Права і відповідальність
Якщо обидва не хочуть вирішувати, вирішує той, чиє це питання.
Чия була ініціатива, хто обіцяв платити, хто поклав на себе відповідальність, чия скоріше це територія.
Якщо вирішувати хочуть обидва - вирішує той, чиє це питання.
Чия швидше це територія і хто більш готовий платити: хто бере на себе оплату всіх виникаючих обставин і проблем
Моя ініціатива - мені і робити. Хто (більше) платить (репутацією, часом, силами, здоров'ям), той і (більше) господар на загальній території.
Привілеї
Ні чоловік, ні жінка, ні діти, ні літні батьки не мають початкових особливих привілеїв, якщо це не прийнято в сім'ї.
Діти, молодші-старші і голова сім'ї
Діти - ті, хто свої потреби не оплачує і живе за рахунок дорослих. Наскільки дитина навантажує дорослих додатковими обов'язками, настільки вона має менше прав. Хочеш стати дорослим і мати рівні з ними права - будь готовий жити за свій рахунок. Дивись Твій вибір - твоя відповідальність
Якщо дружина не працює, а займається будинком, вона не на утриманні у чоловіка, а ділить з ним роботу з утримання сім'ї.
Старший у сім'ї той, хто бере на себе велику відповідальність.
Глава сім'ї - це той, хто бере на себе відповідальність за сім'ю в цілому, готовий і здатний вирішувати ті питання, які не вирішують інші. Якщо питання не вирішується ніяк і ми в повному глухому куті, рішення приймає глава сім'ї. Він же за все і відповідає.
Розумно, якщо главою сім'ї буде чоловік.
Список конфліктогенів
Конфліктоген - це небезпечна для нас форма поведінки. До конфліктогенів ми відносимо:
- Необґрунтована образа
- Гумор на партнера
- Неповага себе, негативізм у баченні себе і своїх дій.
- Хвилювання і тривоги (неспокійний, неблагополучний стан), де причиною оголошується поведінка партнера.
- Мовчання - конфліктоген як знак неповаги. Тебе запитали - не відмовчись, обов'язково відповідай. Не можеш відповісти відразу, скажи коли зможеш. Вирішуєш не відповідати - скажи, що відповіді не буде.
Легкий смуток конфліктогеном не є і з приводу нього претензій немає.
Не в настрої або погано себе почуваєш - обов'язково попередь. Скажи про свій стан і дай мінімальне пояснення, щоб партнер не брав те, що відбувається на свій рахунок.
Порушення і покарання
Покаранням є будь-який негатив всерйоз, образи, закиди, підвищення голосу, припинення значущих відносин без об'єктивних причин.
Покарання не може бути помстою - сліпою відповіддю за те, що сталося. Будь - яке покарання повинно мати на меті лише турботу про нас і наші стосунки.
Якщо немає порушення домовленості, не може бути покарання. Немає домовленості - винних немає.
Домовленості бувають м'якими, середніми і жорсткими. М'які - це орієнтири, ми їх дотримуємося по можливості і покарань за їх порушення немає. Середні - домовленості щодо важливих речей, дотримуватися обов'язково, за порушення штатні покарання. Жорсткі - це абсолютно обов'язкові речі, порушення їх неможливо і карається гранично, тобто до повного розриву відносин.
У штатній ситуації перед покаранням обов'язкове попередження, і, за необхідності, додаткові переговори. Попередження має бути зроблено тактовно і сформульовано позитивно.
Ситуації бувають нештатні, коли мирним і довгим чином питання обговорювати не можна. Той, для кого ситуація нештатна, може сказати: «Я наполягаю!», і питання вирішене. Однак той, хто сказав: «Я наполягаю!» - розуміє, що він виходить за рамки мирних відносин, і пізніше, коли ситуація перестає бути нештатною, коли є час, що стався може (і як правило має) бути детально обговорено: наскільки правомірно були застосовані не-мирні засоби вирішення?
Это Мелочи.
У нашій родині є дрібниці. Це порушення, розбиратися з якими дорожче, ніж їх пропустити. Фігня - дрібниця, через яку перепиратися нерозумно. Той, хто вважає, що питання можливого обговорення - фігневе, повинен пояснити це іншій стороні.
"Гуляю по магазинах - купувати в принципі нічого не збираюся, а якщо зберуся, то покупка не буде дорожче 5 доларів або я обговорю це з тобою. Тобі хвилюватися нічого ".
Наша родина має курс
Паразитизм, підстави і шкідництво в нашій родині неприпустимі. Романтизм дозволяється тимчасово, як хвороба росту. Споживництво природне, але не в пошані. Шановне життя Творця.