У мене є подруга. Дуже хороша людина - адекватна, розумна, світла, добра. За освітою психолог. Іноді Автор свого життя, іноді Жертва. Не так давно вона потрапила в дуже важку ситуацію. Від неї пішов чоловік, до її подруги. Я їй періодично допомагала в якості подруги і психолога по життю. Спочатку це були більшою мірою сеанси психотерапії (перші 2 рази). Потім я була зайнята, їхала на сесію. Сама вона дзвонити не надто хоче «через горду сором'язливість». Але, коли зовсім важко - просить про допомогу. Я дуже наочно побачила, до чого веде такий стиль спілкування. Я стану «рятівником» в класичному трикутнику Карпмана. А це не правильно, це не сінтон підхід. Та й близька мені людина скочується в стан Жертви все сильніше і сильніше. Я вважала себе вправі (в цьому конкретному випадку) «заподіяти добро» і при черговому дзвінку сама запропонувала їй не просто її послухати і поспівчувати, а провести нормальну консультацію. Допомогти як психолог психологу. Вона погодилася.
Текст-конспект консультації викладаю з дозволу клієнтки.
На момент консультації І. (клієнтка) в пригніченому стані, заплакана.
Контакт: у нас встановлено.
Ситуація:
І (клієнтка) - Я люблю свого чоловіка. Я готова його пробачити. Мені без нього погано. Він ходить сюди і речі то забирає, то не забирає. Приходить і каже, що там йому не так вже й добре, що він дурень, що за останній рік все втратив. Каже, що йому не вистачає їхніх розмов. Сидить зітхає і каже, що йому в цій квартирі дуже добре і спокійно. На питання чи буде він там жити завжди, каже, що ні. Але сюди вже не повернеться. Потім каже, що нічого ще не вирішив, а йдучи, уточнює, що "ключове слово" не вирішив ". Я весь час в «підвішеному стані», плачу, погано сплю.
Н. (консультант) - Ти його все-таки любиш і готова пробачити і прийняти назад?
І. - Так. І я йому це вже сказала.
Н. - Те, що він поки ніяк не визначається більш-менш зрозуміло. А, що ти хочеш в цій ситуації?
І. - Щоб він повернувся.
Н. - Це ти хочеш від нього. А чого ти хочеш від себе?
І. - Я не знаю. Я нічого не хочу (плаче).
З моєї точки зору, І поквапилася, коли покликала його назад і знецінила себе і свій вчинок. Я знаю цю сім'ю. Жінка тут на «шлюбному ринку» вища, ніж чоловік. Але є негативні моменти, які в його очах переважують плюси. Так само я знаю, що вона намагалася жити в родині «Ми», а його дуже влаштовував варіант «Я» + «Я». Я не беруся вирішувати за І. і її чоловіка, що в цій ситуації краще: остаточно розлучитися або відновити відносини. Одне для мене очевидно - в цій ситуації чоловік «мотає нерви» жінці. Свої претензії невисказані «там» переносить сюди. Тут йому добре: і поговорять, і зрозуміють, і про родичів його піклуються (вони живуть в тому ж під'їзді). Тобто, зрозуміло, що це «хворі стосунки».
Запит І. не формує. Напрошується на психотерапію, але я займатися психотерапією не хочу. Знаю, що вона людина адекватна, сильна, просто в важкій ситуації. Вирішую піти за наступним планом (План роботи):
1. Заспокоїти клієнтку, налаштувати на робочий стан;
2. Вивести в позицію Автора (наскільки вийде);
3. Вивести на первинний запит (зараз станом, надалі я бачу роботу в перспективі);
4. Провести роботу з підвищення самооцінки;
5. Намітити нові смисли і цілі в житті;
6. Дати вправи Дистанції;
7. Поставити на роботу по Дистанції.
Н. - І., ти як психолог прекрасно знаєш, що працювати, а вже тим більше щось вирішувати в такому стані як мінімум марно. Давай зробимо одну дихальну техніку. Згодна?
І. - Так. Я готова.
Хвилин 5 - 7 «дихаємо» - я підлаштовуюся, приєднуюся і веду (використовую різний малюнок і темпи дихання). Після виконання техніки І. в абсолютно спокійному і адекватному стані.
Формування запиту
Н. - І., давай подивимося на всю ситуацію збоку. Так, ніби ми сторонні спостерігачі. Знаєш, часто «обличчям до лиця, обличчя не побачити». Це просто якась ситуація, просто відбувається. Давай подивимося, що в ній робить чоловік, що жінка, з якою метою.
І. - Добре.
Н. - Що робить чоловік? Постарайся описати так, як сценарист.
І. - Приходить до жінки, від якої пішов; сидить, розмовляє. Не дає заспокоїтися. Зливає негатив, отриманий в іншому місці. Видергує зі стану рівноваги.
Для чого цей чоловік так поводиться?
І. - Він не впевнений у собі, у своїх рішеннях. Хоче зберегти «запасний аеродром». При цьому відчуває почуття провини перед обома жінками. Але тут йому добре і затишно.
Н. - Що йому це дає, дозволяє?
І. - Тут йому вигідно! Якщо ця жінка заспокоїться і зовсім відпустить його, то він втратить багато доль. А раптом йому це знадобиться?
Н. - А що робить жінка?
Вона просто ведеться на його маніпуляції. Він дергає за ниточки, а вона дергається. Але я думаю, що він це робить неусвідомлено, у нього багато страхів. І він не така погана людина. Він не хоче завдавати мені болю, просто у нього так виходить.
Н. - І., я знаю. Але давай за фактом: є чоловік, який маніпулює жінкою у своїх корисливих (нехай і не зовсім усвідомлюваних) цілях. І жінка, яка ведеться на провокації, дозволяє зливати на себе негатив. При цьому нервує, засмучується, погано спить, що на шкоду її здоров'ю.
І. - Загалом, поводиться, як остання дура (посміхається).
Н. - І зауважте, що ця жінка - ти. А я точно знаю, що ти розумна людина. Тебе - це влаштовує?
І. - Ні, звичайно!
Н. - Такі ситуації будуть повторюватися, як ти думаєш?
І. - Думаю, так.
І як тобі хочеться поводитися в них? Як і раніше сценарієм, нервувати?
І. - Ні. Хочеться бути спокійною. Я і так тримаюся. А коли він приходить, то якось так виходить, що я «ведуся».
Ти ж розумієш, що це маніпуляція. Як ти думаєш, чого він цим домагається?
І. - Щоб я залишалася на гачку. Щоб якщо він повернеться, він міг диктувати свої умови.
Н. - А тобі чого хочеться?
І. - Щоб він повернувся. Але так як було, я вже не хочу.
Н. - Я правильно зрозуміла: чоловік, щоб керувати тобою і диктувати свої умови, смикає тебе за ниточки і змушує нервувати?
І. - Виходить, що так. Йому вигідно, щоб я нервувала, була вибита зі стану рівноваги.
Н. - Тобто - це стан хронічного стресу? (І. Киває) Ти в такому стані здатна нормально адекватно мислити, щось вирішувати?
І. - Ні. Я періодично зриваюся, кричу, кажу йому злі слова.
Н. - Це допомагає твоєму завданню: щоб чоловік повернувся?
І.- Ні.
Н. - Давай визначимося, який душевний стан відповідає твоєму завданню?
І. - Це стан врівноваженості і спокою. Я тоді зможу і спілкуватися з ним правильніше, і... жити спокійніше (не пам'ятаю точно, як говорилося, але сенс такий).
Н. - Чудово. Ти ж розумієш, що «бути спокійною» і «триматися» речі різні?
І. - Так, коли тримаюся, то це з останніх сил.
Н. - Сформулюй, будь ласка, більш чітко: чого ти хочеш? Який душевний стан тобі потрібно?
І. - Я хочу стати більш спокійною, врівноваженою.
Нарешті пролунав запит.
Настрій на роботу:
У мене є дві шикарні, дуже дієві і головне прості техніки (так вагоміше звучить) для досягнення і утримання стану спокою. Але тільки я тобі їх дам, якщо вони тобі дійсно потрібні і ти їх будеш робити. Скажи наскільки важливий для тебе стан спокою? Що воно тобі дасть?
І. - Мені буде набагато легше спілкуватися з чоловіком, і я зможу себе контролювати. Буду бачити маніпуляції і робити те, що вважаю за потрібне. І по життю мені буде набагато легше. Я заспокоюся, буду відчувати себе впевненіше (ще один запит).
Н. - Тобто ти будеш працювати?
І. - Так. Я буду обов'язково.
Н. - Скільки часу ти готова витратити на себе, на виконання цих, назвемо їх так, вправ?
І. - Скільки треба, стільки й буду. Це ж мені треба. Вони великі, довгі?
Н. - Давай ми їх зробимо, і я тобі поясню, як їх краще виконувати. Одну вправу ти напевно знаєш.
Я дала їй як вправу АТ - з ресурсним станом спокою, радості, позитиву. І друге упр. - це «Спокійна присутність». Обидві вправи їй сподобалися. Вихід з них був у стані позитиву.
Я буду робити їх щодня по 5-10 хвилин.
Н. - Обидва одночасно?
І. - Ні. Напевно, день один, день інший.
Н. - В який час?
І. - Або вранці, або ввечері - після роботи, перед сном.
М. - Чудово. Всі дні тижня?
І. - Так.
Н. - Чудово. І ще: як ти думаєш, що додасть тобі впевненості?
І.- Напевно, відчуття, відчуття, що я приваблива як жінка. А то я зовсім загубилася, відчуваю себе негарною і не молодою. Вірніше відчуваю-то я себе зсередини навпаки і молодий і привабливою, але якось не зовсім в це тепер вірю. Ніби це моя ілюзія.
А давай сформулюємо це в позитиві. Як буде звучати те, чого хочеться?
І. - Хочеться бути привабливою і молодою. І щоб це було правдою, і самій в це вірити. (ще один напрямок для роботи)
Н. - Ти ж знаєш, що те, як жінка виглядає, багато в чому залежить від сну? І ти казала, що погано спиш?
І. - Так. Думаю весь час, ходжу, справи собі всякі придумую. Потім сплю допізна.
Н. - Знаєш, є такий гормон - мелатонін - він якраз і відповідає за молодість. Так от, він виробляється саме десь з 23.00 до 02.00 годин. І тільки якщо спати в темряві. Тому лягати треба «сьогодні». А краще годин об одинадцятій ночі.
І. - Так, я знаю. Але лягаю в годину - дві.
Н. - А збираєшся зайнятися собою? Своїм зовнішнім виглядом?
І. - Так. Обов'язково. І звичайно лягати буду раніше, тільки, напевно, не відразу.
Н. - Знаєш, є така прямо вправа «Правильний вечір». І я його ввела в своє життя. І мої однокурсники теж. Так от, повір, починати краще відразу. І достатньо 3 - 4 днів, максимум тижня, і входиш у правильний ритм. Я сама з цього починала.
І. - Добре. Я розумію, що прості правильні звички - це основа здоров'я і самопочуття, і настрої. Я буду робити.
Н. - Коли почнеш?
І. - Так прямо сьогодні.
Н. - Ти просто розумниця! У мене в останній рік з'явився такий девіз: «Понеділок починається зараз!»
І. - Мені подобається. Теж візьму собі.
Н. - Я рада. І ще хочу поділитися однією вправою. Його дають не відразу, але ти людина просунута і тобі можна. Хочеться ж по-чесному себе почувати молодою, легкою, цікавою.
І. - О, так! Для мене зараз, напевно - це найважливіше. З самооцінкою взагалі ніяк.
Н. - Ми з тобою знаємо, що себе любити треба.
І. - Так, я все розумію. І ніби як люблю себе. Але десь у глибині є такий сумнів, зневіра.
Н. - Ти знаєш, є такий метод, вплив через вербальний канал. Це як якщо «людині говорити, що вона геній, то вона обов'язково до чого-небудь додумається». Повторювані позитивні слова, фрази.
І. - Ну, так. Є таке.
Н. - Я думаю, тобі буде корисно почати хвалити себе, говорити собі хороші слова. Поки просто хвалити. З приводу і без приводу. Як тобі зручніше виконувати цю вправу за часом або за кількістю слів?
І. - За часом.
Н. - скільки часу і як часто?
І. - Вранці 5 -10 хвилин.
Н. - Це досить багато для початку. Спробуй зараз зробити цю вправу.
І. - виконує вправу. Якісне виконання виходить протягом 2 хвилин.
І. - Мабуть, я почну з 2-3 хвилин.
Отже, береш вправу «Хвалілкі»?
І. - Беру-беру. Воно мені сподобалося. Я просто відчула себе такою, як казала!
М. - Чудово! А як у тебе з новою роботою? (І. - влаштовувалася на нову роботу)
І. - Пройшла співбесіда. Через тиждень приступаю. По-моєму це те, чого я завжди хотіла.
М. - Це здорово! Я рада за тебе! У житті бувають різні періоди. І коли один закінчується, то починається новий. А при певних прагненнях, зростанні - такий період, завжди краще попереднього.
І. - Так. Тільки іноді ці періоди дуже болючі.
Н. - Згодна, напевно, коли метелик покидає кокон, йому теж доводиться працювати. Знаєш, я думаю, що у тебе якраз прийшла пора змін. Зміни ж повинні бути позитивними?
І. - Дуже хотілося б.
Давай подумаємо, щоб стати ще більш цікавою людиною, красивою жінкою привабливою, мудрою і світлою, піднятися на ще одну сходинку, що тобі хотілося б собі додати? Що вдосконалити? Може бути змінити? Давай ти складеш прямо список, а я тобі спочатку допоможу.
Почали складати список. З'явилися формулювання: «перестати», «не робити» щось і т. д. Навчилися переводити їх у позитив.
І. - Я зрозуміла. Не перестати засмучуватися, а стати спокійною і врівноваженою.
М. - Молодець. Все правильно. І ти ж пам'ятаєш, що якщо хочеш результату, то...
І. -... треба працювати з собою (посміхається). Я це знаю дуже добре. Тільки ось часто не роблю.
Н. - Тепер робиш.
І. - Тепер - так! Я налаштувалася дуже серйозно. Час змінюватися.
Реалізація, домашнє завдання
Н. - Мене тішить твій настрій. Це хороша ознака, у тебе завжди виходить, коли ти чогось хочеш. Давай тоді, щоб все було по порядку, бери зошит і запиши всі вправи і як ти їх будеш робити. А я тобі, якщо що допоможу. Краще у вигляді таблиці.
І. записує, робить таблицю, сама формулює для чого, і як буде робити.
Завершення
М. - Чудово! З тобою працювати одне задоволення - легко і продуктивно. І хочу подарувати тобі одну вправу як страховку. Воно легке, веселе і дуже корисне. Все буває. І якщо десь помилилася, не зовсім вдало відреагувала, то треба поставитися до цього спокійно. Є така чудова вправа «Помилочка». Ти як психолог оціниш (даю вправу, робимо її разом 2-3 рази). Тепер давай домовимося зустрітися через наділу і поділитися успіхами. Якщо виникнуть питання, дзвони.
І. - Давай у суботу. Дякую.
Н. - Починай прямо сьогодні. Ти жінка розумна, чесна, душевна і сильна. Я знаю, у тебе все вийде. І нас чекає дуже цікава робота в подальшому. Я знаю, тобі сподобається.
Розбір консультації
Мені сподобалося моя робота з І. Треба відразу сказати, що ситуацію я знала заздалегідь і дуже добре, тому у мене була можливість підготуватися і приблизно прорахувати, як краще працювати. І. - розумна і адекватна людина. І разом з тим, їй буває дуже важко (часом накочує).
Я планувала почати відразу ж у сінтон-підході. Але якраз був «момент», І в стані стресу, і довелося на ходу перебудуватися. Провела коротку дихальну сесію. На виході - дуже хороший результат - І. повністю заспокоїлася. Стан адекватний: переді мною доросла людина, багато в чому Автор, здатний мислити і приймати відповідальність за свої рішення. Далі працюю за планом.
Формуємо запит, працюючи через 2 і 3 позиції сприйняття - вдається не відразу. Тут я думаю, більш досвідчений психолог впорався б швидше. І ще мені хотілося підвести до того, щоб І. побачила, що спілкування з чоловіком на даний момент краще б обмежити (це моя думка). Але як це зробити я не знайшла, не хотіла провокувати І.
Добре вийшло замотивувати, і налаштувати І. на роботу. Вона молодець включилася відразу. Є бажання, ентузіазм, енергія. У міру освоєння вправ все більше в авторській позиції. Планувала для початку дати 3 вправи Дистанції, вийшло більше. Вона сама визначила пріоритети. І «Помилочку» теж взяла.
Що вдало:
Я молодець - взялася за важку ситуацію. Змогла без психотерапії вивести І. зі стану Жертви в позицію Автора. Працювала в сінтон-підході. Добре налаштувала на роботу, вправи продала дорого, замотивувала на перспективну роботу з собою.
Після консультації розповіла про Дистанцію і практично поставила І. на Дистанцію.
Що поліпшити:
Більше чітко працювати по формуванню запиту. Менше вести. Нехай клієнт сам визначає, що йому хочеться. Думаю, можна було б скласти якийсь попередній перспективний план. Більш чітко і детально прописати ОЗР. Обмовити звітність і контроль.
Консультації психологів: ми вам допоможемо, звертайтеся!