З брехнею дітей коли-небудь стикаються всі батьки. Для дитини це один із способів пристосування до життя в суспільстві, хоча й несхвалений. Але причини того, що дитина говорить неправду, можуть бути різними.
У дитячій брехні багато в чому винні... дорослі!
Іноді брехнею називають дитяче фантазування. Ця схильність визначається деякими особистісними особливостями дитини (незрілістю, інфантильністю, некритичністю).
Неблагополуччя в емоційному житті, відсутність довіри до навколишнього світу, негативне самовідчуття, розлад відносин з батьками, вчителями, однолітками... Все це може штовхати дитину до побудови у фантазіях більш привабливого світу, який стає заміною дійсності.
Брехня часто виникає тоді, коли дитині пред'являють непосильні для неї вимоги. Або він постійно перебуває під страхом покарання. Якщо дитина позбавлена повноцінного спілкування з вами, ви для неї недосяжні, їй доводиться привертати до себе вашу увагу будь-якими способами.
Щоб змінити ситуацію, треба зміцнити і поліпшити взаємини з дитиною. Не зривайте на ньому свою втому і нетерпіння. Дитина, замучена постійними моральними вченням і криком, починає брехати, щоб прикрасити себе і свою поведінку. Тобто брехня стає для нього особливим захисним механізмом.
Найчастіше це відбувається, коли дитині доводиться питати вашого дозволу на щось, і при цьому вона думає (або впевнений), що ви скажете «ні».
Наприклад, дочка збирається піти ввечері по магазинах з подругою, яка не раз була помічена в дрібних крадіжках. Заздалегідь знаючи відповідь, вона запитує «Можна, я піду ввечері до Маше, ми разом будемо готувати реферат з історії?» Багато в такій ситуації залежить від сформованого у вас стилю ставлення. Якщо ваші стосунки з дочкою побудовані так, що ви постійно дозволяєте або забороняєте їй ту чи іншу поведінку, то, швидше за все, ви дасте згоду на «бажану» дію. І вона відправиться по магазинах, відчуваючи, що спритно обдурила свого диктатора.
Але можливо, вам невластивий дозволяючо-заборонний стиль відносин. Тоді ви скажете приблизно наступне: "Я рада, що ти сказала мені про це. Тепер я буду знати, що тобі треба залишити вечерю ". Або: «Я не займаюся тим, щоб щось дозволяти тобі, але спасибі за те, що ти сказала мені, де будеш».
У такому випадку батько не вишукує брехню дитини, а залишає її наодинці з її брехнею. Тепер дочка відправиться у своїх справах, знаючи, що їй зовсім не обов'язково брехати вам. Для неї це менш приємно, оскільки ніщо не виправдовує її брехню, але в той же час надає їй більше можливостей бути відвертою і сказати прямо про свої плани.
У вас також більше можливостей, щоб висловити заклопотаність, інтерес і довіру, оскільки ви відмовилися від того, щоб накладати заборони і давати дозволи. "Мене це турбує, тому що я турбуюся, що твоя приятелька вкраде що-небудь знову і, можливо, залучить вас обох в біду. І, тим не менш, я знаю, що б не сталося, ти сама зробиш так, як для тебе буде краще ".
Тактика поведінки дорослих
І все ж, навіть якщо ви навчилися передавати дитині відповідальність за події її власного життя, ви не раз ще можете зіткнутися з її брехнею з різних приводів. Якщо це так, відверто відповідайте собі:
- чи не провокуєте ви брехню, ставлячи дитині певні питання?
- чи не підкріплюєте ви її, концентруючи негативну увагу на вашій дитині, коли вона бреше?
Почніть з рішення не ставити дитині будь-яких питань протягом тижня. Особливо остерігайтеся ставити питання, за допомогою яких ви перевіряєте, чи буде дитина говорити вам неправду про щось, що ви і так вже знаєте.
Наприклад, зі школи дзвонили і запитували, чому Саша не прийшов сьогодні в школу. Запитати у Сашка: «Ну, як сьогодні в школі?» - все одно, що спеціально домагатися від нього брехні. Ефективніше буде таке висловлювання: "Сьогодні дзвонили зі школи дізнатися, чому ти не був на заняттях. Я дуже не люблю, коли дзвонять з таких приводів, і була б дуже вдячна, якби мене позбавили від такого роду телефонних розмов ".
Коли ви перестанете ставити питання, кількість випадків обману, швидше за все, різко скоротиться. З окремими випадками ви ще можете зіткнутися, поки дитина остаточно не зрозуміла, що ви вже перестали боротися з її брехнею.
Якщо дитина, тим не менш, продовжує обманювати вас, переконайтеся, що, почувши неправду, ви не концентруєте негативну увагу на ньому, але поводитеся якось інакше. Будь - яка ваша реакція, що виражає тривогу або гнів, буде підживлювати звичку брехати.
Краще вдатися до одного з наступних способів:
- Вимовте просто «гм» і підіть, щоб зайнятися своєю найулюбленішою справою.
- Поводьтеся так, ніби слухаєте не свого, а сусідську дитину, з якою вам немає потреби з'ясовувати, правда це чи ні, а можна просто ввічливо підтримувати бесіду.
- Скажіть: «Я відчуваю себе ніяково, так як мені весь час здається, що мене обманюють, тому я хотів (а) б припинити цю розмову».
Спробуйте перестати ставити запитання та реагувати на дитину негативною увагою. Можливо, він не перетвориться тут же на правдолюба. Але, в будь-якому випадку, ви будете відчувати менше неприємних емоцій у спілкуванні з ним. Звичайно, коли брехня припиниться, ви, можливо, зрозумієте: турбувала вас не стільки брехня сама по собі, скільки те, про що вам говорили неправду. Якщо дитина бреше, що ходить до школи або що вона не брала з дому гроші, а потім брехати перестане, це, природно, не вирішить проблему. Ви хочете, щоб припинилися прогули або злодійство. У цьому випадку все ж привітайте себе з тим, що покінчили з брехнею. А вже потім починайте працювати безпосередньо з іншою, глибшою проблемою.
Що треба знати батькам дітей, які брешуть?
Перш за все, те, що брехня - це абсолютне нормальне явище для дітей. Більш того, дитяча брехня є ознакою того, що у дитини нормально розвиваються мова і уява.
Взагалі, вигадки дітей - це ще не брехня в повному сенсі цього слова. Діти рідко використовують брехню в корисливих цілях.
Як правило, причиною того, що діти говорять неправду, є заборони з боку батьків. Дорослі змушені обмежувати свободу дітей, вводити обмеження, і для того, щоб обійти їх, діти починають хитрувати.
Тому основна рекомендація батькам може полягати в тому, що їм слід пред'являти дитині тільки розумні, тактовні, справедливі вимоги. Треба поважати своїх дітей, рахуватися з їхніми інтересами, йти на поступки, встановлювати компроміси. Якщо ми хочемо навчити дитину слухати нас і поважати наші вимоги, то повинні першими показати їй приклад поваги до справ іншої людини.
Крім того, дитина може використовувати брехню в психотерапевтичних цілях, що іноді роблять і дорослі. Наприклад, 3-річний Діма дорогою з дитячого садка з гордістю заявив мамі, що сьогодні вихователька посварила його за неакуратну аплікацію, а він їй показав мову, і всі діти над нею сміялися.
Чи треба говорити, що насправді діти сміялися над ним, а не над нею, і язик він нікому не показував. Було б неправильно припиняти такі дитячі вигадки, які допомагають малюкові впоратися з суворою дійсністю. Але, вислуховуючи дитячу «версію» події і морально підтримуючи малюка, слід все-таки поступово вселяти йому думку, що треба вміти визнати свою провину і що чесних людей завжди поважають за те, що вони не бояться говорити правду.
Іноді батьки самі змушують дитину брехати, пред'являючи їй непосильні, занадто завищені вимоги. Дітям хочеться виправдати очікування і надії дорослих, і вони вигадують історії про власні успіхи. Мамам і татам треба знати, що хвалькуватий «брехун» - це недохвалена дитина. Переступіть через свою суворість і знайдіть привід частіше захоплюватися малюком, демонструючи йому свою любов.
Зі звичкою говорити неправду марно боротися, якщо члени сім'ї самі нещирі один з одним. Дитина інтуїтивно засвоює цей стиль спілкування і не може відповідати вашим вимогам бути щирим, якщо скоро ви самі - не зразок правдивості.
В яких випадках батькам треба задуматися і вжити заходів для запобігання дитячій брехні?
Якщо дитина бреше без причини, фантазує, занадто мрійником, але при цьому не робить ніяких реальних дій і не докладає зусиль для того, щоб втілити свої мрії в життя. З таких юних «святкувачів» цілком можуть вирости дорослі нероби з великими претензіями. Тому підтримувати у дитини баланс між вимислом і реальністю все-таки потрібно, і якщо фантазії замінюють їй всі види активності, необхідно повертати її «на землю» і прищеплювати смак до справжньої справи.
І ще батькам важливо навчити дитину розрізняти «погану» брехню і «брехню з ввічливості». Наприклад, дитина повинна розуміти, що негарно показувати другові своє розчарування подарованим їм на день народження презентом. У цьому випадку брехня допустима. Але, на жаль, навіть першокласним маленьким брехенькам насилу дається брехня з ввічливості.