Приблизно в 5 років діти починають чітко розуміти, що вони потрібні один одному. Звичайно, потреба в спілкуванні з однолітком з'являється раніше (близько 4 років), але молодші дошкільнята ще неусвідомлено тягнуться до інших дітей. А ось у 5 років діти вже впевнено говорять про те, що грати краще разом. Прагнення бути разом стає типовим поясненням їхньої поведінки. Наприклад, на питання «Чому ти став возити кубики?» Вова впевнено відповів: «Тому, що ми з Колею будинок разом будували і нам потрібні були кубики». А Олена обґрунтувала свої дії так: "Я з Олею дружу, тому ми з нею робимо все разом, що я, те і вона. Я стала грати в ляльки, і вона зі мною стала ".
Треба сказати, що до 5-6 років конфліктів і сварок стає менше. Дитині вже не так важливо утвердитися в очах однолітка. Набагато важливіше грати разом, щоб було цікаво, щоб побудувати великий будинок з кубиків або влаштувати красиву кімнату для ляльок. І не так вже й суттєво, хто робить будинок або кімнату. Головне - робити це разом. Все частіше діти говорять про себе з позиції «ми»: ми граємо, у нас не вийшло, ми підемо і т. д. Навіть коли дитину запитували про її власні, індивідуальні дії, наприклад: «Чому ти раптом почав стрибати?» - він відповідав відразу за двох: «Ми з Ілюшею вирішили потанцювати». У цьому «ми» нероздільно представлені «я» і «ти». А об'єднує їх завжди якесь спільне заняття, справа, рішення. Інша дитина (одноліток) тут є необхідною умовою цієї спільної справи: разом веселіше, цікавіше, краще виходить.
Але крім цього явного, усвідомленого прагнення дітей бути разом, у дошкільному віці зароджується бажання щось зробити для друга. Взагалі, інтерес до однолітка проковзує в окремих висловлюваннях дітей у 3-4 роки. Але спочатку діти сприймають один одного тільки в їх сьогочасних проявах, тільки «тут і зараз». Тому, їх цікавить в однолітку, тільки те, чим він привертає увагу до себе: що у нього є і що він робить. Інтерес до іншого пов'язаний з його конкретними, зримими, відчутними проявами:
- Покажи, що у тебе є?
- У що ти граєш?
- Який у тебе фартук?
Чи не правда, зовні це дуже схоже на розмову Ані і Марини, яку ми наводили спочатку. Але по суті це вже зовсім інше. За цими питаннями стоїть не прагнення похвалитися, не демонстрація себе, а інтерес до однолітка. Так приходить і розуміння того, що в іншої дитини можуть бути інші заняття, інші ігри. Вони не гірші і не кращі за мої, вони інші. Але ось за цими іншими заняттями і предметами діти ще не бачать іншу людину. Тому питання типу «Чому і навіщо його друг це робить?» для маленької дитини занадто важкі.
Тільки до 6-7 років у дитини проявляється інтерес до самого однолітка, не пов'язаний з його конкретними діями:
- Покажи, ти не забився? Тобі не боляче?
- Хочеш відкусити яблуко?
- Тобі сподобався мультик по телевізору?
Незважаючи на наївність і простоту цих питань, в них вже не тільки інтерес до занять або майна іншої дитини, але увага до неї і навіть турбота про нім. У них - зародки нового ставлення між дітьми. Одноліток - це вже не тільки об'єкт для порівняння з собою, це вже не тільки умова захоплюючої гри, але самоцінна і значуща людська особистість зі своїми переживаннями і уподобаннями.
У нашій ситуації з магнітофоном старші діти (6-7 років) вже не дивувалися питанням про те, чому вони або їх партнер здійснюють ту чи іншу дію. Вони, як і молодші, бачили причину своїх дій у однолітку. Але якщо для молодших дошкільнят інша дитина виступала як причина невдалих дій (штовхає, заважає, шумить), то у старших вона, навпаки, стає метою їхніх дій. Вони спеціально щось робили для свого приятеля і розуміли це: «Я хотів йому допомогти і тому став будувати разом з ним»; «Я хотіла, щоб вона скоріше хорошу вазу намалювала, і тому стала шукати їй гострі олівці». Діти думають не тільки про те, як допомогти іншому в його конкретних дитячих заняттях, а й про його настрій і бажання. Це дуже важливо. Вони щиро хочуть доставити один одному радість і задоволення: «Я хрюкала, тому що хотіла Юлю розсмішити, вона так любить сміятися!»; «Я цей малюнок малював, щоб Світла зраділа, коли я подарую його їй»; «Я стала в магазин грати, тому що Олена найбільше любить в магазин грати». У всіх цих поясненнях інша дитина сприймається як цільна особистість: він щось любить, чомусь радіє, щось хоче.
Звичайно ж, і в 6-7 років діти сваряться, б'ються, називають один одного «жадінами» і «хуліганами». Звичайно ж, їм теж важливо продемонструвати себе і отримати схвалення однолітка. Але все ж в цих окремих висловлюваннях, в цьому наївному прагненні допомогти один одному, зробити щось приємне з'являються паростки нових відносин між дітьми, в центрі яких вже не «я», а «ми». Ці паростки повинні дбайливо підтримувати дорослі. Щоб це примітивне дитяче «Дивись, який я хороший!» (яке, на жаль, зустрічається не тільки у молодших дошкільнят) не задушило б інтерес до іншого і бажання допомогти йому.
Звичайно, зробити це непросто.
Труднощі в тому, що багато особливостей сприйняття людини у дітей пов'язані з тим, що дитина бачить і відчуває тільки те, що знаходиться перед очима, тобто зовнішня поведінка іншої (і ті неприємності, які ця поведінка може їй принести). А те, що за цією поведінкою стоять бажання, настрої іншого - їм уявити важко. У цьому дітям повинні допомогти дорослі. Потрібно розширити уявлення дитини про людину, вивести їх за межі ситуації, що сприймається, показати іншу дитину з її «невидимою», внутрішньої сторони: що він любить, чому він робить так, а не інакше. Сама дитина, скільки б вона не перебувала в суспільстві однолітків, ніколи не відкриє їх внутрішнього життя, а буде бачити в них лише можливість для самоствердження або умову для своєї гри.
Але зрозуміти внутрішнє життя іншого він не зможе, поки не зрозуміє самого себе. Це розуміння себе може прийти тільки через дорослого. Розповідаючи дитині про інших людей, про їхні сумніви, роздуми, рішення, читаючи їй книжки або обговорюючи фільми, дорослий відкриває маленькій людині те, що за кожною зовнішньою дією стоїть рішення або настрій, що у кожної людини є своє внутрішнє життя, що окремі вчинки людей пов'язані між собою. Дуже корисно ставити питання про саму дитину та її спонукання і наміри: «Чому ти так зробив?», «Як будеш грати?», «Навіщо тобі кубики?» і т. д. Навіть якщо дитина нічого не зможе відповісти, їй дуже корисно подумати про це, пов'язати свої дії з оточуючими людьми, спробувати зазирнути в себе і пояснити свою поведінку: І коли він відчує, що йому буває важко, весело або тривожно, він зможе зрозуміти, що оточуючі його діти - такі ж як він, що їм теж буває боляче, прикро, вони теж хочуть, щоб їх любили і берегли. І можливо, Серьожа перестане бути «жадіною» від того, що він хоче вантажівку, а Маринка вже не буде «противною» тому, що їй хочеться грати по-своєму.