Існують дві крайні точки зору з приводу сексуальної просвіти:
- Не треба нічого обговорювати з дітьми, свого часу самі все дізнаються.
- Необхідно дати максимум інформації з цих питань.
Відповідно і результати освіти виявляються зовсім різні. Одні стверджують, що будь-яка інформація такого роду розбещує, спонукає до раннього початку статевого життя, збільшує кількість підліткових вагітностей, абортів тощо.
Інші сповнені райдужних очікувань: з введенням сексуальної освіти ні підлітки, ні дорослі не будуть відчувати проблем у цій сфері, зникне сексуальне насильство, а у всіх шлюбах настане повна сексуальна гармонія. Але... «реальний педагогічний досвід розсіює як ірраціональні страхи, так і завищені очікування» (І.С. Кон). Головні питання цієї животрепетної теми:
- Коли починати говорити з дитиною про секс?
- Як поводитися, якщо він (вона) сам (сама) запитує про це?
- Що казати? Чи говорити всю правду?
- Хто повинен говорити?
Коли і як починати говорити з дитиною про секс?
Зазвичай дитина цікавиться, звідки беруться діти, в три-чотири роки. Тоді і слід починати. При цьому потрібно пам'ятати, що сексуальна освіта не повинна бути відірвана від виховання в цілому. З чого починати? З чіткого пояснення відмінностей між чоловіком і жінкою. У цьому віці дитина повинна твердо знати, до якої статі вона належить. Майбутнє сексуальне життя буде гармонійним, якщо у дитини сформовані правильні психосексуальні установки. Відомі фахівці з питань сексуального виховання (американська дослідниця К. Дайон, німецький педагог X. Райнпрехт) звертають увагу батьків на наступні моменти.
- Не тіште себе надією, що за півгодини розмови з дитиною можна разом вирішити всі проблеми. Сексуальна освіта - це поступовий процес відкриття. Починається він з трепетного подиву перед таємницями життя, перед процесами, що відбуваються в природі.
- Не повинно бути великих труднощів у сексуальному вихованні, якщо в сім'ї чітко окреслені образи матері і батька, якщо сім'я благополучна.
- Сексуальне виховання в сім'ї неможливе без довіри між дитиною і батьком. Якщо довіра втрачена, треба її повернути, тоді дитина піде з питаннями до вас, а не на вулицю.
- Розмовляючи про потаємне, намагайтеся не напускати туману, але і не застрягайте в деталях. Одна з помилок: якщо ми присвятимо дитину в усі деталі, вона буде впевненою і вільною в сексуальній сфері. Насправді дуже багато людей, які отримують задоволення і радість від сексу, нічого не знають про фізіологічну сторону цього процесу.
- Діліться з дитиною своїми знаннями і своїм досвідом, а не теорією, почерпнутою з «розумних книг».
- Не залякуйте дитину чи підлітка. Наприклад, страшними наслідками мастурбації або ризиком венеричних захворювань. Страх діє руйнівно.
Питання типу «Звідки беруться діти?» дитина ставить серед інших запитань про влаштування навколишнього світу. І продиктовано це природним пізнавальним інтересом. Батьки ухиляються від відповіді чи реагують надто емоційно? Тоді цей інтерес і може стати нездоровим.
Фахівці-медики стверджують: у нормально розвивається дитина (без гормональних порушень) немає справжньої сексуальності і сексуальних інтересів до підліткового віку. Але в міру статевого дозрівання такі інтереси пробуджуються. При цьому занадто вільне або, скажімо, заохочувальне ставлення до дослідницької тяги дітей і чуттєвого задоволення від своїх статевих органів може загрожувати раннім і надмірним збудженням сексуальності.
Чи слід говорити дитині правду?
Так, звичайно. Але залежно від віку потрібно давати йому ту частину інформації, яку він в змозі адекватно сприйняти. Не можна обрушувати на нього всю інформацію цілком. І вирази повинні бути доступними дітям.
Батьки можуть спокійно брати в помічники сучасну літературу з сексуальних питань, видану спеціально для дітей. Ті, хто давав своїм дітям читати французьку «Енциклопедію сексуального життя», потім зустрічали абсолютно спокійне ставлення сина або дочки до цієї теми. Якщо відома відповідь на питання, інтерес до нього згасає.
"Завдання дорослих - допомогти дитині відкрито ставити будь-які питання... чути їх в момент, коли вони задаються - в грі, в словах, в поведінці дитини, і відповідати на них за старим гарним правилом: "Завжди правда, тільки правда", але не вся правда, зметикуючись з можливостями дитини розуміти відповідь "(В. Каган).
Дитина може не тільки ставити питання. Всім відомі дитячі ігри в лікарню або в маму і тата, в яких хлопчики і дівчатка роблять уколи, досліджують інтимні частини тіла, імітують постільні сцени. У цих дослідженнях тіла або наслідуванні немає еротичного інтересу. Бажаючи пізнати навколишній світ, діти хочуть з'ясувати і будову тіла представників протилежної статі. Це не більш жахливо, ніж бажання дізнатися пристрій нової машинки або годинникового механізму в будильнику.
Інформуючи дітей, важливо не переборщувати, не вселяти їм значимість цієї сторони життя для дорослої людини. Якщо дитина не в змозі осмислити отримані відомості, вона починає фантазувати, а спотворені таким чином уявлення можуть травмувати її психіку.
Неприпустимо, щоб малюк ставав свідком інтимних сцен на екрані і тим більше - інтимної близькості батьків.
У підлітковому віці виникнення сексуальних інтересів і потреб закономірно. Контролювати цю заклопотаність у період статевого дозрівання батьки не зможуть при всьому бажанні. Побоюватися потрібно лише надмірності у прояві цих інтересів.
Хто повинен пояснювати дітям усе, що стосується сексу?
Ось тут думки багатьох фахівців розходяться. Одні наполягають, що основна інформація повинна виходити від батьків. Наприклад, американський лікар і психолог доктор Добсон вважає: якщо батьки в змозі правильно і тактовно пояснити все, що стосується сексуального життя, то ці обов'язки найкраще виконувати ім. Починати це робити слід до трьох-чотирьох років і потім підтримувати відносини з дитиною на тому ж довірчому рівні. Тоді можна очікувати, що ви зустрінете набагато менше проблем у підлітковому віці.
Є й інша точка зору. Професор І.С. Кон, визнаний фахівець у галузі сексуального виховання, вважає: батьки в ролі сексуальних просвітителів не особливо ефективні. Єдиний, на його думку, «працюючий канал сексуальної освіти» - коли мати повідомляє дочці відомості про менструації, статеву гігієну і т. п. Інформація інтимної властивості сприймається менш болісно, коли дитина отримує її не від батьків. Цьому є психологічно достовірне пояснення. Якщо така інформація виходить від близької людини, між нею і дитиною виникає «напружене емоційно-еротичне поле» (І.С. Кон). Обидві сторони в цьому випадку відчувають значний дискомфорт. Не секрет, що багато підлітків воліють отримувати таку інформацію не від батьків і матерів. І зовсім не тому, що не довіряють ім. Багато батьків також відчувають незручність при думці про необхідність обговорення цих питань зі своїми дітьми. Приблизно десять років тому на питання: «Чи батьки говорили з вами на теми статевого виховання?» - ствердно відповіли лише 13 відсотків підлітків; 87 відсотків відповіли: «Ні, не говорили».
Хто, крім батьків, може взяти на себе просвітницькі функції?
Зараз не тільки в сім'ї розуміють важливість задоволення цього інтересу. Чи можна сподіватися, що добре поставлене сексуальне виховання в школі замінить батьків і позбавить їх від почуття незручності?
Більшість сучасних батьків не заперечує проти введення сексуальної освіти в державній школі. Але при цьому ви маєте право знати, хто буде вести цей курс і за якою програмою. Зрозумійте, яке місце в цій програмі відводиться питанням безпеки сексу, способам запобіжного заходу, яке - техніці сексу, а яке - моральній стороні сексуальних відносин. Зваживши всі за і проти, ви можете або дати згоду на ведення такого курсу в класі, де навчається ваша дитина, або відмовитися від цього нововведення.
Важливий канал отримання сексуальної інформації для підлітків - їхні однолітки. Але в цьому випадку інформація може бути і односторонньою, і недостовірною. Нерідко неправдиві міфи про жіночу і чоловічу сексуальність виходять саме з цього джерела. І все ж іноді підлітку важливо проконсультуватися саме у однолітка.
У деяких європейських країнах (наприклад, у Німеччині) це можна зробити, увійшовши в спеціальний сайт в Інтернеті або по телефону довіри. На запитання дадуть відповідь спеціально навчені однолітки-консультанти або дорослі фахівці. При бажанні можна продовжити розмову з фахівцем (сексологом, психологом, психотерапевтом) при особистій зустрічі. Є ще одне джерело знань - молодіжні журнали та спеціальна література. Не полінуйтеся познайомитися з цими джерелами: переконайтеся, чи можна їм довіряти.