За свої рішення дитина повинна платити сама, навчаючись на власних помилках. Якщо небажана поведінка дитини вважати поведінкою помилковою, вважати помилкою, то чим тісніше зв'язок між небажаною поведінкою і негативними наслідками, які дитина за неї отримує, тим краще. Дитина отримує можливість навчитися на наслідках своєї власної поведінки. На власних помилках. Він вчиться при цьому відповідальності.
Якщо дитина не поїла - ніхто пізніше підгодовувати її не буде, вона залишиться голодною.
Якщо ваша дитина не робить те, що потрібно, часто існує лише один природний наслідок: Ви повинні негрубим фізичним впливом йому в цьому «допомогти». Коли семимісячне немовля крутиться під час одягання памперса, ви його дотримуєте. Коли дворічка наближається до небезпечного місця, ви берете його і забираєте. Відмовляється трирічка йти сходами в напрямку спальні? Його можна штовхати в правильному напрямку, тягнути або нести. Відмовляється надягати пальто, коли ви поспішаєте? Вам нічого іншого не залишається, як «допомогти силою».
У нашій родині питання «добровільно чи силою?» стало приказкою. Спосіб застосування сили по всій видимості був для наших дітей не дуже то й страшний, інакше моя шестирічна донька не так часто б питала: "Матуся, я сьогодні себе добре поводила. Чи не могла б ти мене силою відвести в ліжко? " Іноді ця «допомога» не така вже й легка. Часто пов'язана з криком і плачем наших дітей. У нас з'являється відчуття, що ми застосовуємо насильство і нав'язуємо нашу волю. У таких ситуаціях особливо складно зберігати спокій і не втратити над собою контроль. Але саме це і є вирішальним.
У наступній таблиці показано типову поведінку та можливі логічні наслідки:
Всі логічні наслідки результативні тільки за однієї умови: «Нехай за вас говорять ваші дії, але не слова».
Цілком можна підштовхувати дитину, спокійно і впевнено, в бік дверей, поки ви при цьому мовчіть або лише коротко сповіщаєте: «Я допоможу тобі дійти до ванни». Бажання гарненько наорати при цьому дуже велике: "Щовечора одне й те саме! Я вже ситий по горло! Ти можеш хоч раз сам дійти до ванни? Всі нерви мені виснажив ". Ви помічаєте, як легко зриваються з наших доль подібні фрази? Ви не помічали, що безсловесні вчинки виявляються набагато дієвішими?
До тих пір, поки ви супроводжуєте свої дії з виховання лайками або докорами, у вас мало що вийде.
Ще деякі приклади подібних часто вживаних, але зайвих коментарів:
У цих прикладах мовчання - золото. А ось коментарі перетворюють логічний наслідок вже на покарання. Всі недоліки типових батьківських помилок проявляються тут. Промовчати важко, але без зусиль не витягнеш і рибку зі ставка.
Часто має сенс дозволити наступити логічним наслідкам поганої поведінки, ніж заздалегідь попереджати про них.
Уявіть собі, мама Сабрини вже спочатку гри скаже: «Якщо ти знову почнеш плакати, я припиню з тобою грати». Або батько Томаса, накриваючи на стіл: «Якщо ти знову проллєш сьогодні молоко, будеш прибирати сам». Або мама Кароли об'являє заздалегідь: «Якщо ти нічого зараз не з'їш, до самої вечері нічого більше не отримаєш». Батьки підкреслюють небажану поведінку ще до того, як вона проявилася. Мовчання тут підходить набагато більше. Якщо ви взагалі щось говорите, то не забувайте наступне правило:
Підкоряйте логічні наслідки доброї поведінки. Акцентуйте увагу на позитивному.
«Якщо ти заспокоїшся, то можеш сама вибрати собі зачіску». «Якщо ти зараз поквапишся, ти встигнеш ще вчасно прийти в школу». «Якщо ти будеш грати спокійно, ми зможемо дограти до кінця». «Якщо ти вчасно дійдеш до туалету, то тобі не треба буде переодягатися так часто, і цілий день ти будеш носити сухий одяг».
Правильне покарання має бути для дитини логічним наслідком її власної поведінки. Найкращий, найгуманніший і найефективніший метод покарання - природний (ще його називають методом «природних наслідків», а вперше його описав Жан-Жак Руссо).
Природне покарання спрацьовує само собою: якщо ти відмовився надіти рукавиці, у тебе замерзають руки. Щоправда, дворічному малюку ще не під силу встановити зв'язок між небажанням надягати рукавички і тим, що пальчикам на вулиці стало боляче від холоду. Проте вже в ранньому віці дитина стикається з деякими неприємними наслідками своїх вчинків. У таких випадках можна просто звернути увагу малюка на цей факт, тобто пов'язати для нього причину і наслідок. При цьому, звичайно, немає необхідності карати дитину додатково. Наприклад, якщо він страждає від того, що не може знайти в загальному «ігровому» звалищі улюблену машинку, не поспішайте кидатися на пошуки. Якщо до цього ви вже неодноразово намагалися залучити його до прибирання іграшок, зараз з повним правом можете сказати: "Бачиш, як шкода, що машинка не знаходиться. Ось якщо ввечері ти всі свої машини завезеш в гараж (тобто в ящик для іграшок або інше призначене для "автопарку" місце), буде добре видно, де яка, і вони не загубляться ".
Спочатку не розраховуйте на беззастережне розуміння. Після одного епізоду в дитячій не настане жаданий ідеальний порядок. Однак такий образ дій набагато краще, ніж типовий: спочатку - лайка і скандал на тему "Вічно ти все втрачаєш! Не буду тобі більше іграшок купувати! І взагалі зараз все зберу і в смітник викину! ", а потім, без переходу: "Ось тобі твоя машинка! Сам жбурнув, а мама шукай! ", і під завісу - ви все одно повзаєте на четвереньках і збираєте іграшки, накопичуючи в душі злість і роздратування.
Поступово дитина сама вчиться встановлювати причинно-наслідкові зв'язки між своїми вчинками та їх результатами. Він може скільки завгодно возити по столу чашку, повну соку, і пропускати повз вуха батьківські зауваження, типу: "Обережно! Розіллєш! " У кращому випадку він буде флегматично відповідати вам: «Не розіллю». І триватиме це до тих пір, поки він, нарешті, не обіллється з ніг до голови холодним, липким соком. Як у даному випадку вчинити вам?!
Ваші дії можуть бути такими:
- Хапаєте малюка під мишку, несете у ванну, перевдягаєте, відмиваєте, витираєте. Ця процедура супроводжується, залежно від ваших особистих пристрастей, звичок і стану нервової системи, криком, шльопком, докорами або монотонною лекцією на тему: "Адже я ж тобі говорила! А ти маму не слухав! "і т. п. На завершення, швидше за все, ви поставите провинився норовливця в кут, позбавите його солодкого, а ввечері замість соку дасте йому кип'яченого молока. Надалі щоразу, коли пухкі пустотливі ручонки потягнуться до тієї самої чашки, ви покрикуватимете: "А ну, не смій чіпати! Минулого разу вже догрався! Досить! Більше не дозволю! "
- "Облився-таки? Візьми, будь ласка, ганчірку і витри поскоріше підлогу, поки сік не висох, - потім важко буде відмивати. Ні, вибач, переодягнути я тебе поки не можу - дуже зайнята! " Все. Завіса.
Дозвольте, скажете ви, а де ж тут покарання?!
А ви уявіть себе в мокрому, холодному, липкому від соку одязі. Приємно? Не дуже-то. Ось вам і покарання - цілком, між іншим, пропорційне «злочину». А головне, природно і логічно пов'язане з ним, просто безпосередньо з нього витікає. Якщо дитятко півгодини побуде в такому вигляді, відчуваючи відчутний дискомфорт, це не завдасть шкоди його здоров'ю. Зате принесе певну користь, збагативши досвідом. Швидше за все, не з першого разу, але досить швидко він засвоїть, чому саме з чашками, тарілками та їх вмістом має сенс звертатися акуратно.
Для вас такий образ дій теж набагато кращий. Ви захистите себе від почуття провини, яке незмінно з'являється після того, як ми влаштовуємо дітям скандал, тому що не доводиться ні кричати, ні шльопати, ні катувати ніжну дитячу душу довгими моралі. Звичайно, насправді і така реакція здійснюється не так легко, як це описано в статті. Адже дитина напевно не буде мовчки терпіти: він буде нити, хникати, скаржитися або висловлювати свої почуття більш енергійним чином. Наприклад, наполегливо вимагатиме, щоб його переодягли і обов'язково пошкодували. Тому необхідно витримати характер, запастися терпінням і пережити ці галасливі півгодини. Крім того, якщо так само розумно, спокійно і послідовно ви будете вести себе у всіх інших подібних ситуаціях, коли малюкові трапляється завинити, його реакція, швидше за все, не буде занадто бурхливою. Діти добре відчувають справедливість.
Тільки не потрібно акт педагогічної мужності супроводжувати багаторазово повторюваною присказкою: «Я ж тобі говорила!» Це можна сказати один раз, причому не в докір, не для підтвердження власної правоти, а просто в порядку нагадування і закріплення отриманої інформації. Наступного разу, коли дитина побажає розважитися з чашкою соку, не гріх нагадати їй про «мокру справу». Але не для того, щоб дорікнути йому і змусити відчувати почуття провини, а лише для того, щоб нагадати про можливі неприємні наслідки пустощів з посудом.
Інструкція щодо застосування
- Зрозуміло, використання даного методу допустимо тільки в тих випадках, коли наслідки абсолютно безпечні для життя і здоров'я дитини. Можливі травми, пожежі, повені не можуть розглядатися як корисні наслідки дитячих провінностей.
- Використовуючи цей підхід, не забувайте враховувати вік дитини. Дворічний малюк вже здатний зробити потрібні висновки з історії з соком, але ще не готовий правильно оцінити наслідки своєї відмови від смачної та корисної їжі, тому можна пояснювати йому, що люди, які харчуються одними «Чупа-чупсами», в результаті хворіють. Не варто, правда, розраховувати, що він швидко прийме до відома цю інформацію, відмовиться від сластей і стане сам стежити за своїм збалансованим харчуванням. Втім, подібна ситуація була б порушенням і першого пункту, про безпеку.
- «Природний наслідок» має наступати якомога швидше після вчиненого «протиправного» діяння. Цей показник безпосередньо залежить від віку: маленька дитина повинна побачити і оцінити результати свого проступку відразу ж, інакше вся історія втратить сенс і ніяких корисних висновків вона не зробить. Якщо він спробував схопитися за гарячу праску і обпікся - для вас зв'язок досить очевидний, але не забудьте пояснити все про гарячі праски малюку. У міру дорослішання дитини інтервал між «злочином» і «покаранням» може збільшуватися.
- Зводьте до мінімуму свою роль. Покарання на те і природне, що «організовано» самою природою речей, а не вами. Якщо ви будете брати надто діяльність у такій події (детально розповідаючи, чому саме так не слід було чинити, підкреслюючи, що ви сто разів попереджали, обіцяючи якісь неприємності на майбутнє і т. д.), ви ризикуєте звести нанівець всю цінність такої «виховної» ситуації. Увага дитини знову буде зосереджена не на реальній події і тому досвіді, який можна звідси витягти, а на вас - і, швидше за все, дуже скоро проступок повториться знову.
- Нарешті, неодмінно переконайтеся в тому, що дитина насправді могла не чинити того, що вчинила. Покарання має бути справедливим. Якщо той же сік розлитий по незручності, через те, що малюку дійсно важко було утримати в руках важку гуртку, то «складу злочину» тут немає. У цьому випадку карати нікого і нема за що, і ви з чистою душею можете переодягнути дитину в сухий одяг.