Просіть, але не наказуйте і не вимагайте
Домогтися співпраці - означає прищепити дітям бажання слухати ваші прохання і виконувати їх. Перший крок полягає в тому, щоб навчитися найбільш ефективно віддавати розпорядження. Жорсткі накази тут не працюють. Самі посудіть: якби на роботі хтось командував вами на кожному кроці, вам би це сподобалося? А день дитини сповнений нескінченних вказівок. Не дивно, що матері скаржаться, що діти їх не слухаються. А ви самі сприймали б людину, яка вас постійно пиляє?
День дитини сповнений наказів, наприклад: поклади іграшки на місце, не кидай речі де попало, не розмовляй з братом таким тоном, не чіпай сестру, зашнуруй черевики, застебнись, почисть зуби, вимкни телевізор, марш обідати, заправь сорочку, доєш свої овочі, їж виделкою, не балуйся з їжею, прекрати базікти, прибери в кімнаті, тише, тиші, розстіше, розстілищали, відійся. - не біжи, перестань шуміти - і так далі, без кінця. Навіть самі батьки втомлюються весь час понукати дитину - а вона просто не сприймає їхні голоси. Постійні накази ведуть до того, що канали спілкування перекриваються.
Позитивне виховання пропонує замінити накази, вимоги та понукання проханням. Хіба ви не воліли б, щоб ваш начальник (або супутник життя) просив, а не велів? У цьому випадку ви виконували б його розпорядження набагато охочіше. Те саме стосується вашої дитини. Це дуже проста зміна, але потрібно добре попрактикуватися. Замість того щоб наказувати: «Почисть зуби», - скажіть: «Чи ти не почистиш зуби?» Замість того щоб говорити: «Не бий брата», - скажіть: «Будь ласка, не чіпай брата».
Використовуйте формулу «Зроби, будь ласка» замість «Ти можеш зробити...?»
Щоб спонукати людину до співпраці, потрібно висловлювати свої бажання гранично прямо і ясно.
Спробуйте на хвилину представити себе дитиною, яка чує такі прохання: «Ти можеш заспокоїтися і лягти в ліжко?» або «Заспокойся, будь ласка, і вирушай у ліжко». На перший погляд здається, ніби фраза «Чи не можеш ти»... звучить ввічливіше. «Заспокойся, будь ласка, і вирушай у ліжко» - звучить більш авторитарно, повеливо. Однак, якщо вдуматися, ви відчуєте, що в словах «Не міг би ти»... звучить прихований наказ: «Я прошу по-хорошому, але краще б тобі коритися, а не те...» Потім, пильніше розглянувши «Заспокойся, будь ласка, і відправляйся в ліжко», ви побачите, що ця фраза являє собою просто запрошення до співпраці. Якщо людині хочеться заперечити - будь ласка.
Ці невеликі відмінності у формулюванні мають колосальне значення, особливо при спілкуванні з маленькими хлопчиками. Формула «Чи не можеш ти» також найменш ефективна при зверненні до чоловіків. Жінки уникають просити про що б то не було, а якщо просять, то часто роблять це в непрямій формі. А дітям, ще більшою мірою, ніж чоловікам, необхідно, щоб прохання було виражено прямо.
Слова «Ти не міг би» приводять в замішання і в кінцевому рахунку відбивають у дитини всяке бажання до співпраці. Ви - батько. Ви б не просили дитину, якби не думали, що вона може зробити те, про що ви просите. Коли ви говорите: «Чи не можеш ти вимкнути телевізор?» - то насправді не намагаєтеся з'ясувати, чи вміє ваш син або ваша дочка вимикати телевізор. Ви просто хочете, щоб дитина вимкнула телевізор, але при цьому вкладаєте в свої слова натяк, що у неї немає вагомих причин не вимикати його.
Відмовтеся від риторичних питань
Риторичні питання ще гірші за формулу «Ти можеш...?» Вони доречні, коли ви хочете підкреслити якусь думку в полемічній доповіді, проте вкрай непродуктивні, якщо ви намагаєтеся спонукати когось до співпраці. Кожне таке питання означає якесь приховане послання. У вихованні приховані послання зазвичай містять звинувачення, яке батько або мати не бажає висловлювати прямо і маскує під риторичним питанням. Багато матерів навіть не усвідомлюють, що висловлюють негативні почуття, але варто їм глибше зазирнути собі в душу, і вони легко виявлять їх.
Жінки особливо часто використовують риторичні питання, щоб спонукати дітей до послуху. Коли мати хоче, щоб дитина прибрала в кімнаті, то замість того, щоб просто сказати: «Прибери, будь ласка, в кімнаті» або «Чи не прибереш ти в кімнаті?» - вона ставить риторичне питання з деяким відтінком звинувачення і засудження - «Чому в кімнаті такий безлад?». Розгляньмо декілька прикладів:
Риторичне питання: Чому в кімнаті такий безлад?
Можливе приховане послання: Тобі варто було б прибрати в кімнаті. Ти поганий. Ти ледар. Ти мене не слухаєшся і т. д.
Риторичне питання: Коли ти нарешті подорослішаєш?
Можливе приховане послання: Ти поводишся як маленький. Мені за тебе соромно. Ти - великозростале немовля. Час би поводитися інакше.
Відмовившись від риторичних питань, що передують проханню, батьки збільшують шанси домогтися від дитини співпраці. Інакше діти просто перестають слухати. Риторичні питання - неефективний прийом у спілкуванні. Крім того, що ці питання не діють на дитину, вони не дозволяють батькам усвідомити свою відповідальність за негативні послання, що містяться в їхніх словах. А якщо ми не усвідомлюємо негативні послання, які вкладаємо в мову, то потім не можемо зрозуміти, чому діти ухиляються від співпраці з нами.
Говоріть прямо
Одна з найважливіших навичок, які потрібно набути матерям, - навчитися висловлюватися прямо, особливо при спілкуванні з хлопчиками. Жінки часто висловлюють своє невдоволення, не висловлюючи прохання прямо. Це все одно що ловити рибу в пустелі. Вони залишають собі дуже мало шансів отримати бажану реакцію. Ось деякі приклади непрямих висловлювань:
Негативний вислів: Діти, ви надто шумите.
Передбачуване наказ: Поводьтеся тихіше.
Негативний вислів: У твоїй кімнаті знову безлад.
Передбачуване наказ: Наведи порядок у кімнаті.
У кожному з прикладів батько намагається спонукати дитину до тих чи інших дій, звернувши її увагу на проблему, але ні про що при цьому не просить. Часто дитина навіть не усвідомлює прохання, яке стоїть за такими словами, і тільки безглуздо дивиться в простір перед собою. Щоб отримати безпосередню реакцію, потрібно прямо висловити прохання, без негативних виразів. Звертаючи увагу на проступки і промахи дитини, ви не досягнете від неї співпраці. Давайте тепер розглянемо, як можна переформулювати ці негативні висловлювання в ефективне прохання.
Відмовтеся від пояснень
Отже, щоб спонукати дітей до співпраці, замініть накази та вимоги проханнями. Крім того, не пояснюйте їм, чому ви просите про щось. Багато фахівців з добрими намірами радять неодмінно пояснювати дітям, чому потрібно виконати ту чи іншу дію. Такий підхід неефективний. Пояснюючи дитині свою позицію, щоб обґрунтувати прохання, ви тим самим поступаєтеся своєю батьківською владою. Ви приводите дитину в замішання. Дуже багато батьків з кращих спонук намагаються переконувати дітей дотримуватися їхніх інструкцій, замість того щоб просто нагадувати їм, що вони мають повне право чинити опір, проте мама і тато - головні.
Не потрібно говорити: "Чи не почистиш ти зуби? Вже пора йти спати: завтра на тебе чекає важкий день ". Просто скажіть: «Чи ти не почистиш зуби?» Пояснення залиште при собі. Опираючись волі батьків, діти найчастіше оскаржують обґрунтування. Якщо ж ви не даєте обґрунтувань, то у дитини залишається менше приводів сперечатися.
Нерідко чоловікам доводиться стикатися з багатослівними проханнями з боку жінки. Жінки зазвичай дають розлогі обґрунтування, чому чоловік повинен зробити те-то і те-то, тоді як він волів би, щоб прохання було висловлено коротко. Чим більше жінка говорить про причини, чому він повинен щось зробити, тим більший опір у ньому зріє. Те ж саме відноситься і до дитини: чим коротше ви сформулюєте прохання, тим охочіше він буде з вами співпрацювати.
Якщо ви хочете, щоб малюк зрозумів, чому йому слід відправлятися в ліжко, поясніть йому це пізніше, після того як він виконає ваше прохання. Коли дитина лежатиме під ковдрою, можете сказати їй: "Я так задоволена тобою. Ти дуже добре почистив зубки. Тепер ти встигнеш гарненько виспатися, і завтра будеш свіжим, як огірок. Завтра у нас з тобою багато справ, а міцний сон додасть тобі сил ". Після того як дитина щось зробила добре, вона набагато сприйнятливіша до невеликої розмови.
Більшість батьків проводять бесіди саме для того, щоб спонукати дитину до послуху, коли та чинить опір, або після того, як вона зробить щось погане або зробить помилку. Такий підхід тільки посилює почуття провини або невдоволення собою і в кінцевому рахунку відбиває у дитини природне прагнення до співпраці.
Відмовтеся від лекцій
Лекції на тему, що таке добре і що таке погано, ще менш ефективні, ніж пояснення. Недоцільно говорити: "Недобре бити братика. І взагалі битися погано. Припини, будь ласка, зараз же ". Крім того, що ці слова звучать надумано і неприродно, вони просто не працюють. Звичайно, ви повинні встановлювати ті чи інші правила і політику в сім'ї, - але не для того, щоб мотивувати дії дитини. Якщо лекції про те, що таке добре і що таке погано, націлені на те, щоб мотивувати певну поведінку, дитина втрачає бажання співпрацювати і замість цього намагається розібратися, що ж добре, а що погано, що правильно, а що неправильно. Діти до дев'яти років ще не готові до таких складних головоломок, а після дев'яти вони просто не слухають подібних лекцій.
Дітям і підліткам потрібно читати лекції тільки тоді, коли вони про це просять. Багато батьків скаржаться, що їхні діти не розмовляють з ними. Головна причина в тому, що такі батьки дають занадто багато порад і читають занадто багато лекцій. Особливо сильне неприйняття лекцій виникає у дитини в тому випадку, якщо батько або мати використовує їх для того, щоб спонукати його до будь-яких дій або пояснити, чому він не правий. У цих випадках лекції не тільки марні, але призводять до протилежних результатів. Ось приклад такої лекції:
"Братик не хотів тебе вдарити. Просто ви грали, і він випадково налетів на тебе. Щоб залагодити непорозуміння, слід користуватися словами, а не кулаками. Вдаривши його, ти тільки погіршив проблему. От якби старшокласник у школі тебе стукнув, добре б це було? Точно так само недобре робиш і ти, коли б'єш братика. Замість того щоб битися, поговори з ним. Тобі б слід було не кулаки в хід пускати, а сказати йому: «Мені не подобається, коли ти б'єш мене, припини, будь ласка». Якщо це не подіє з першого разу, потрібно повторити свої слова. Запам'ятай: ти не повинен битися. Завжди можна знайти інший спосіб. Іноді потрібно просто піти, показавши йому, що його поведінка тобі не до душі. Якщо ж тобі просто подобається боротися, ми можемо якось відправитися на змагання з боротьби або я куплю нам з тобою боксерські рукавички. Дуже корисно вміти захищати себе на випадок, якщо іншого виходу немає, проте битися з братом недобре. Ви обидва вмієте користуватися словами і завжди можете звернутися за допомогою до мене... Так що більше ніколи не б'єся з братом ".
Як би не була хороша і корисна вся ця інформація, якщо дитина сама не просила поради, ваші слова тільки викличуть у неї опір.
Не намагайтеся маніпулювати за допомогою почуттів
Ділитися почуттями потрібно з рівними. Ідентифікувати свої почуття і ділитися ними з оточуючими - дуже важливе мистецтво; але навчати йому дитину за допомогою зауважень типу «я відчуваю» - помилка. Автори багатьох книг рекомендують батькам завжди розповідати дітям про свої почуття. Хоча вони дають ці поради, зважаючи на добрі спонуки, подібна тактика тільки перешкоджає встановленню співпраці з дитиною.
Отже, батькам зазвичай рекомендують для встановлення співпраці таку просту формулу:
Коли A, я відчуваю B, оскільки хочу C.
Наприклад: "Коли ти підіймаєшся на дерево, я боюся, як би ти не впав. Я хочу, щоб ти сліз ".
Або: «Коли ти б'єш братика, я сержусь, тому що хочу, щоб ви не билися і жили дружно».
Ця і подібні формули хороші для того, щоб вчити дітей повідомляти свої почуття один одному, і для спілкування між дорослими. Такі формули не годяться для обміну почуттями між представниками різних поколінь. Коли батьки, які є головними в родині, діляться з дітьми своїми негативними емоціями, щоб спонукати тих до певної поведінки, діти починають відчувати занадто велику відповідальність за настрій батьків. В результаті дитина або відчуває себе винною в засмученнях дорослих і намагається підлаштуватися під їхні бажання, або ж доходить висновку, що їм маніпулюють, і чинить опір волі батьків. Не потрібно ділитися з дітьми негативними емоціями. «Головному» не годиться ставити себе на одну дошку з дитиною. Говорячи про свої негативні почуття, ви значною мірою втрачаєте контроль над ситуацією і втрачаєте силу домагатися співпраці.
Батьки, які діляться своїми почуттями з дітьми, дивуються: «Чому дитина так люто опирається моєму авторитету?» Зрештою, коли ці діти досягають статевої зрілості, вони взагалі перестають розмовляти з батьками. Багато дорослих чоловіків терпіти не можуть, коли їхні дружини говорять про свої почуття, саме тому, що в дитинстві матері маніпулювали ними за допомогою почуттів. Яскравим прикладом тут може послужити таке висловлювання матері або батька: "Коли ти робиш те-то і те-то, це мене дуже засмучує. (Адже мені доводиться так важко працювати заради твого благополуччя, а ти навіть не намагаєшся піти мені назустріч.) Я хочу, щоб ти робив так, як я кажу ". У такої дитини є тільки два шляхи: або вважати себе поганим, або не звертати уваги на слова батька. Ні в першому, ні в другому варіанті нічого хорошого немає.
Якщо доросла людина чимось засмучена і хоче поділитися своїми почуттями, їй потрібно шукати розуміння і заспокоєння в іншого дорослого. Не годиться шукати емоційної підтримки у дітей. Зрозуміло, що ділитися з дітьми позитивними почуттями - чудово, але негативні почуття будуть сприйняті як форма маніпуляції і зустрінуть тільки опір.
Деякі батьки вважають, що слова «Я дуже злий» повинні чомусь спонукати дитину до співпраці. Звичайно, ці слова в деякій мірі змусять дитину притихнути, але її реакція буде заснована на страху, і поступово у неї зникне природне бажання поступатися вашим бажанням. Коли батьки маніпулюють дітьми за допомогою почуттів, деякі діти дійсно відповідають послухом, - але не волею до співпраці. А багато інших дітей - особливо хлопчики - просто перестають сприймати батьків. Вони вас не слухають і навіть уникають дивитися в очі.
Багато батьків використовують вирази типу «Я відчуваю», щоб навчити дітей більш гостро усвідомлювати власні почуття. Це краще робити не в ті моменти, коли ви намагаєтеся спонукати дитину до тих чи інших дій. Найкраще робити це тоді, коли вони самі запитують, як ви себе почуваєте або чи відчували ви себе коли-небудь так само, як вони.
Чарівне слово, щоб досягти співпраці
Отже, коли ви висловлюєте прохання, потрібно говорити коротко, позитивно, прямо і використовувати формулу «Зроби, будь ласка»... або «Чи не зробиш ти...?» Залишається ще один прийом. Найсильніше чарівне слово, щоб досягти співпраці, - це слово «давай».
До дев'яти років у дітей зазвичай ще дуже слабо сформовано почуття власного «я». Постійно командуючи дитиною, ви зводите стіну між собою і сином або дочкою замість того, щоб зміцнювати природний зв'язок, який існує між батьками і дітьми.
При будь-якій можливості запрошуйте дітей брати участь у тій чи іншій діяльності разом з вами. Навіть тоді, коли ви просите дитину виконати якесь конкретне завдання, наприклад: «Чи не прибереш ти в кімнаті?» - передуйте своє прохання фразою типу: «Давай підготуємося до вечірки». Якщо ваше прохання стає частиною запрошення до спільної діяльності, діти йдуть на співпрацю охочіше.