Фільм «» Лідерство і керівництво: співпраця в ім'я справи «»
Керівник вирішує питання у форматі особистих відносин. Роль керівника відіграє М.І.Козлов.зкачати
відео
Особисті стосунки - стосунки, де люди бачать один в одному живих людей, а не тільки виробничі функції.
... Двері камери відчинилися. На порозі стояв Зігфрід.
- Не сидіти! - крикнув він. - Ходити колами!
І перед тим як зачинити двері, він непомітно виронив на підлогу крихітну записку. Штірліц підняв її. "Якщо ви не будете говорити, що мій тато занурював і підстригав ваші троянди, я обіцяю бити вас упівсили, щоб ви могли довше триматися. Записку прошу з'їсти ".
Між людьми складаються відносини. І те, що людина не зробить просто так чи для когось, вона зробить особисто для важливої людини. Заради таких особливих відносин. Роберт Чалдіні називає це законом взаємного обміну (законом подяки).
Відповідно, перед практиком завжди стоять три взаємопов'язані завдання: формування відносин - визначення, в яких ми ролях один щодо одного і відповідно в яких відносинах,
- Я пропоную перейти нам на ти!
експлуатація відносин, педалюючи їх наявність,
- Слухай, як старому другу, в порядку винятку...
підкачування ресурсу відносин: відновлення потрібного рівня і зміцнення існуючих відносин для їх подальшої успішної експлуатації.
- Я тобі так вдячний! Я знаю дуже гідний бар, є пропозиція це відзначити в приємній обстановці...
В даному випадку відносини - це теж батіг або пряник, але не предметний, а емоційний, фоновий, щось збоку основного курсу. Коли можливість отримати деякі відносини або позбутися дорогих відносин формулюється прямо і відкрито, в ряду з зарплатою і путівками, вони перестають бути живими відносинами, стають формальними і виявляються предметом: предметом торгівлі.
Відносини завжди збоку основного курсу. Гроші, вечеря, секс - в якомусь сенсі це теж стосунки, повага до нас, турбота про нас, любов до нас, але коли вони стають предметом торгівлі, вони виявляються відносинами опредміченими і переходять в категорію звичайного батога або пряника: «Відро не виніс - статевого акту не буде!» - цитую А.П. Єгідеса.
Дивіться: Практикум: «Три кошеняти»
Ресурс відносин, або «закон пирога»
Якщо можна зацікавити - краще зацікавити, але якщо зрозуміло, що зацікавити навряд чи вдасться, а справа має бути зроблена, то ділові люди розглядають варіанти розумного тиску. А це - особлива політика...
Можна тиснути, педалюючи існуючі ВІДНОСИНИ: вас люблять, вас - бояться, і цим можна різноманітно користуватися. Варіанти:
- Слухай, минулого разу я виручив тебе, ти пам'ятаєш...
- Поки ми твої батьки і дбаємо про тебе, тобі слід...
- Ти мене любиш?
- Я сказав!
Все це працює, але працює одночасно і ЗАКОН ПИРОГА:
Коли ми в стосунки вкладаємося, пиріг відносин зростає. Відносини - зміцнюються. Коли ми використовуємо стосунки, пиріг худіє. Відкушуючи від пирога занадто часто, ми ризикуємо одного разу зіткнутися з тим, що пирога вже немає. Кредит відносин вже - вичерпано.
- Нічим не можу допомогти.
- Нічого мене вчити, я вже заробляю сам.
- Відчепись, га?
- А ти хто такий?
Кожен раз, коли ви тиснете, граючи на відносини, ви відносини потихеньку знищуєте.
Звідси конструктив: якщо ви від пирога від'їли, не забудьте пізніше витрачене заповнити. Точне співвідношення вказати важко, навскидку це 9 до 1: щоб відносини залишалися на рівні, потрібно кожну одну хвилину вимог, розбірок та інших форм тиску обов'язково заповнювати дев'ятьма хвилинами дружнього ставлення, уваги і щирої турботи.
Отже, тиснути можна тоді, коли ви не забуваєте про зміцнення відносин, про те, щоб бути завжди потрібним, приємним і цікавим.
Прохання, вимоги та пропозиції
Власне, з цих деталей: батіг, пряник і гра на відносини - і будується мотиваційна основа таких видів звернень: прохання, благання, вимоги та пропозиції.
- Пропозиція: я показую, що тобі це цікаво.
Використовується пряник, гра на відносини відсутня.
- Прохання: я показую свій інтерес («це потрібно мені»), плюс під'єдную через ставлення (хоча б найабстрактніше: «Адже ми ж люди, так?»).
В результаті утворюється смачний пряник: якщо ти мені допоможеш, ти будеш класний і чудовий. Хочеш?
- Благання, або Дуже Прохання: показую свою важку проблему (собака знизу) плюс під'єдную через ставлення: "Ти ж такий добрий, славний і благородний. Адже ти ж не кинеш нас в таку важку хвилину? "
А це вже батіг, тиск. Але - приховане.
- Вимога, або цивілізоване формулювання загрози: зроби, щоб не було погано (щоб не було проблем).
Акуратно, але батіг вже поклацає. І ніхто не приховує цього...
Головне правило, яке слід пам'ятати, це: Починати з прохання, продовжувати вимогою - нормально.
А ось тиснути після пропозиції - не можна.
На пропозиції відгукуються тоді, коли є віра, що не дурять і не заманюють у пастку. Якщо ж після вашої відмови від пряника вам намагаються насильно засунути його в рот: «Жри, гад!» - то ви розумієте, що вас обдурили, що посмішка вам і начебто турбота про вас була брехнею! І тоді таку людину ви починаєте сприймати як ворога. Саме тому - Тиснути після пропозиції - не можна.
І якщо ви знаєте, що необхідного ви будете домагатися незважаючи ні на що, то можете починати - з м'якого прохання, з відкритої вимоги, але не треба починати - з пропозиції.
- Забудете - нарветесь на неприємності. І це може коштувати дорого. Тому краще уявіть ситуації, де це може бути актуально, і продумайте заздалегідь, що і як там робити можна, а що буде помилкою.