Оцінка прийнятності та ефективності фізичних покарань

Мама каже свій дорослій дочці: «Вибач». Потому что родителей, бьющих своих детей, в детстве тоже били.
скачать видео.

- Сьогодні "Я на гороху стояв, і портупеєю мене били. Батько готував мене до льотної служби, тому я навіть на канікулах повинен був вставати о 8 ранку і гарувати. Всі діти йшли купатися, а я не можу - то за керосином сходити, то город полоть. Раніше на батька ображався сильно, а тепер спасибі кажу - за те, що з дитинства до праці привчив. Я ні на одне тренування не запізнився за своє життя. Адже теж, як і зараз, батьки були весь час на роботі, а діти надані самі собі. Вулиця їх «забирала» - у мене друг був, разом росли, але він потрапив до в'язниці... Все одно все від сім'ї йде. Я ніколи не чув, щоб батько лаявся матом. Зате пам'ятаю, як він зарядку щоранку робив... Я худий був, одні вуха стирчали, шия тонка. Всі мене шкодували і боялися, що шайба горло переб'є. А коли онук у 5 років заявив, що буде хокеїстом, я купив йому форму, навчив кататися (воротареві Максиму Третьяку 15 років, він срібний призер юнацьких Ігор-2012. - Ред.). І мені Максима не шкода. Я ж бачу: він такий же фанат, як і я. Воротар - це кожен день біль. Щоб все це терпіти, хокей повинен бути в душі. Без відданості, без готовності жертвувати успіху не буває. Ми їхали зі зборів і дивилися з вікон командного автобуса, як люди цілуються. Заздрили тим, хто просто йде з роботи додому, гуляє в парках. А у нас режим - ні днів народження, ні свят. Але якби міг ще раз прожити життя, я б знову прожив його з хокеєм. Тому що я по-божевільному закохана в нього людина. І Максим, слава богу, у мене такий же - з інтерв'ю АіФ Владислава Третьяка.

Позиція (Дж.Добсона Книга «» Не бійтеся бути суворими «») психолога і американського громадського діяча:

«» Батькам слід передусім зрозуміти для самих себе, чи є той чи інший небажаний акт з боку дитини прямим викликом авторитету, їхній батьківській владі. Вживані ними заходи повинні знаходитися в залежності від відповіді на це питання.

Уявімо собі, наприклад, що маленький Кріс, розшалившись у кімнаті, штовхнув стіл і розбив багато дорогих порцелянових чашок та іншого посуду. Або уявімо, що Венді втратила велосипед або залишила під дощем мамин кав'ярню. Це все прояв дитячої безвідповідальності, і саме так до них слід ставитися. Батьки можуть залишити ці вчинки без наслідків або змусити дитину якимось чином компенсувати завдані збитки - це буде залежати, звичайно, від її віку і ступеня зрілості.

Водночас у цих діях немає прямого виклику батьківській владі. Вони не випливають з навмисної злісної непокори і тому не повинні спричинити за собою серйозних дисциплінарних заходів. З моєї точки зору, шльопати (про що ми детальніше поговоримо нижче) дитину віком від півтора до десяти років слід лише в тому випадку, якщо ой зухвало заявляє батькам: «» Не хочу! «» або «» Замовкни! «» На подібні прояви бунтарської впертості ви повинні бути готові зреагувати негайно. Коли виникає пряма конфронтація між вами і вашою дитиною, не час міркувати про те, що послух є чеснотою. І це не той випадок, коли його треба відсилати в дитячу кімнату, де він буде думати на самоті. Не варто відкладати покарання і до тієї пори, коли повернеться з роботи ваш втомлений чоловік.

Ви позначили відому межу, за яку заходити не можна, а ваше дитя навмисне переступає через неї своєю маленькою рожевою ніжкою. Хто тут візьме гору? У кого виявиться більше сміливості? І на кому тут лежить відповідальність? Якщо ви не дасте вашій впертій дитині переконливі відповіді на ці запитання, то вона не забариться залучити вас до нових битв, щоб знову і знову поставити ті ж проблеми. У цьому і полягає головний парадокс дитинства - діти хочуть, щоб ними керували, але наполягають, щоб батьки заслужили право на керівництво «».

Оцінка прийнятності та ефективності фізичних покарань складна. В першу чергу важливо визначити ситуацію, контекст.

Це бойові умови або мирна сім'я? Шкільний клас чи сам-на-сам? Вік караного? Особистість караючого? У нас ситуація виховання чи перевиховання? Завдання системного виховання чи оперативного управління поведінкою?

М'які фізичні покарання можуть бути цілком прийнятними, жорстокі - швидше ні. Від одного дорослого дозволені і мало не нагорода, від іншого - неприпустима образа, навіть коли за справу. Чоловіки, як правило, у фізичних покараннях ставляться з розумінням, жінки зазвичай різко протестують. Чоловіки зазвичай переконані, що з дітьми від колись педагогічного шльопка по попі рівно нічого не станеться, жінки переконані, що це пряма дорога до психотравмів. Див.

Точно не можна, безумовно можна і потрібно

Впливати фізично з метою принизити, завдати травм і завдати болю - однозначно неприпустимо (хіба що під час військових дій). Впливати фізично з метою зупинити негатив (агресію, істерику) у співмірній формі - можна і потрібно, проте щоразу необхідно розбиратися.

Питання, які допомагають розібратися:

• Чи вирішує ситуативну задачу?
• Хто карає дорослий для дитини? Якого до нього відношення, який його статус?
• Як буде покарання сприйнято? Який ризик психічної травми?
• Яка значимість завдання (дрібниця або мова йде про життя і смерть)?
• Які довгограючі наслідки (наприклад, порушення контакту з виховалем)?
• Чи є інші, теж прийнятні, але не такі небезпечні варіанти?

Чи вирішує ситуативну задачу?

Якщо подумали і зрозуміли, що ні загроза, ні фізичне покарання проблему не вирішить - то і немає сенсу карати. Якщо за фактом зрозуміли, що фізичне покарання проблеми не вирішує - то карати припиняйте. Дитина краде, ви караєте - вона красти продовжує. Значить, це не працює, а подальші ваші покарання - тільки очищення вашої совісті (ось, я небайдужий!), а не виховуюча поведінка.

Якщо ж шльопнути по руці маленької дитини більш дохідливо, ніж довгі пояснення, то з дитиною можна розмовляти її мовою.

Мама пише: "З биттям вирішила просто - дала по руці боляче у відповідь і сказала, що мама - це святе, на святе не роблять замаху. Мабуть, поєднання звуків у цьому слові і шльопка спрацювало. На маму не замахувалися більше ". Див.

Хто карає дорослий для дитини? Якого до нього відношення, який його статус?

Веселий, статусний викладач історії бив лінійкою по руках, коли учні руками від уроку відволікалися - і всі сприймали це швидше як нагороду. Увага цього вчителя, навіть така - була учням нагорода. Інший викладач у цій же школі пробував йти тим же шляхом - учні були ображені, і вчитель мав неприємну розмову від директора. Що дозволено Юпітеру, не дозволено іншим...

Як буде покарання сприйнято? Який ризик психічної травми?

Якщо дитина привчена (або привчилася сама) покарань лякатися, відключає при покаранні голову і тільки стискається - покарання безглузді. Він побився, ви боляче відшлепали, а у нього тіло стискається, очі перелякані і безглузді - шкоду заподієте, можливо завдасте психічну травму, а питання залишиться не вирішеним. Значить, так карати не можна. Дивіться Фізичне покарання і психічні травми

А якщо шльопнули, а дитина бадьоро плаче і цілком міркує - значить, принаймні не шкідливо. Інше питання, наскільки цим вирішується питання і чи можна знайти більш прийнятний варіант педагогічного впливу.

У фільмі «Створила диво» вихователь Анні Саліван відповіла ударом на удар - коли її вихованка Елен Келлер пішла на істерику, відстоюючи своє право тиранити близьких. Анні бачила, що Елен цілком бадьора, бореться за свою владу і психічна травма в даному випадку не загрожує. Див.

Яка значимість завдання (дрібниця або мова йде про життя і смерть)?

Якщо дитина побігла через дорогу під машину і ваш єдиний шанс її зупинити - боляче смикнути за руку, то краще смикнути, ніж пізніше доглядати за інвалідом.

Які далекі наслідки?

Порушення контакту з вихователем

Можливо, зараз запотиличником ви припините образливі і несправедливі репліки своєї дочки підлітка, але після цього ваш контакт буде надовго порушений, і те, що раніше ви могли пояснити їй по-хорошому (і вона вас розуміла), після цього випадку ви пояснити вже не зможете. Вас просто не будуть чути, а то й розмовляти з вами. А це небажаний варіант.

Нежиттєві зразки поведінки

Якщо тато б'є сина, засуджуючи: «Я тобі покажу, як бити дітей!», то, власне, він це власним прикладом і показує. Не очевидно, що результат такого виховання буде обов'язково негативним, але враховувати це необхідно. Див.

Чи є інші, теж прийнятні, але не такі небезпечні варіанти?

Якщо дитині можна пояснити, що за столом не треба кидатися хлібом - то правильніше пояснити, а не відразу бити запотиличник.

Якщо дитину можна навчити зав'язувати шнурки, то не доведеться шіпати за шнурки розв'язані.

Якщо дитину можна привчити вирішувати питання не ором і істерикою, а нормальною розмовою - то правильніше привчати, а не бити по дупі.