Переорієнтація мети «боротьба за владу»

1. Запитайте себе: «Як я можу допомогти своїй дитині проявити себе в цій ситуації?»

Якщо ваші діти перестають вас слухатися і ви ніяк не можете на них вплинути, то немає сенсу шукати відповідь на питання: «Що я можу зробити, щоб взяти ситуацію під свій контроль?» Краще задайте собі таке питання: «Як я можу допомогти своїй дитині проявити себе в цій ситуації позитивно?»

Одного разу, коли Тайлеру було три роки, я разом з ним пішла за покупками в продуктовий магазин приблизно о пів на шосту вечора. Це було моєю помилкою, тому що ми обидва втомилися, та до того ж я поспішала додому, щоб приготувати вечерю. Я посадила Тайлера в візок для продуктів в надії, що це прискорить процес вибору покупок. Поки я поспіхом ходила між рядами і складала в візок продукти, Тайлер почав викидати з неї все, що я туди поклала. Спочатку я спокійним тоном сказала йому: «Тайлер, перестань, будь ласка». Він проігнорував моє прохання і продовжував своє заняття. Потім я сказала побудову: «Тайлер, ПРИПИНИ!» Чим більше я підвищувала голос і сердилася, тим нестерпніше ставала його поведінка. Більш того, він дістався до мого гаманця, і його вміст опинився на підлозі. Я встигла схопити Тайлера за руку, коли він вже підняв банку з томатами, щоб кинути її на вміст мого гаманця. У ту мить я зрозуміла, як важко стримувати себе. Я готова була витрясти з нього всю душу! На щастя, я вчасно усвідомила, що відбувається. Я зробила кілька кроків назад і почала рахувати до десяти; цей прийом я використовую, щоб заспокоїти себе. Коли я вважала, до мене дійшло, що Тайлер в цій ситуації виглядає якимось зовсім безпорадним. По-перше, він втомився, і його насильно посадили в цей холодний жорсткий візок; по-друге, його виснажена мати носилася по магазину, вибираючи і укладаючи в візок зовсім не потрібні йому покупки. Тому я запитала себе: «Що я можу зробити, щоб Тайлер проявив себе в даній ситуації позитивно?» Я вирішила, що краще за все порадитися з Тайлером, що нам треба купити. «Як ти думаєш, який корм сподобається нашій Снупі найбільше - той чи цей?», «Як ти думаєш, які овочі татові сподобаються більше?», «А скільки баночок супу нам купити?» Ми й не помітили, як обійшли весь магазин, і я вразилася, яким помічником став для мене Тайлер. Я навіть подумала, що хтось підмінив мені дитину, але тут же зрозуміла, що змінилася я сама, а не мій син. А ось ще один приклад того, як дати вашій дитині можливість по-справжньому проявити себе.

2. Нехай ваша дитина вибирає сама

«Перестань робити це!» «Поворушись!» «Одягайся!» «Почисти зуби!» «Нагодуй собаку!» «Забирайся звідси!»

Ефективність впливу на дітей слабшає тоді, коли ми наказуємо ім. зрештою наші окрики і команди приведуть до освіти двох протиборчих сторін - дитина, яка замкнулася в собі, що кинула виклик батьку, і дорослий, розлючений на дитину за те, що той її не слухається.

Для того щоб ваш вплив на дитину не так часто знаходив опір з її боку, дайте їй право вибору. Порівняйте наступний перелік альтернатив з попередніми командами, наведеними вище.

«Якщо хочеш погратися зі своєю вантажівкою тут, то роби це так, щоб не псувати стінку, а можливо, тобі краще пограти з ним у пісочниці?»
«Тепер ти підеш зі мною сам або мені понести тебе на руках?»
«Ти одягнешся тут або в машині?»
«Ти почистиш зубки до або після того, як я тобі почитаю?»
«Ти погодуєш собаку або винесеш сміття?»
«Ти вийдеш з кімнати сам або хочеш, щоб я тебе вивів?»

Отримавши право на вибір, діти усвідомлюють, що все, що з ними відбувається, пов'язано з рішеннями, які вони приймали самі.

Даючи вибирати, будьте особливо передбачливі в наступному.

Переконайтеся, що ви готові прийняти обидва варіанти вибору, які пропонуєте.
Якщо ваш перший варіант вибору - «Ти можеш пограти тут, але тільки обережно, або тобі все-таки краще пограти у дворі?» - не діє на дитину і вона продовжує безтурботно грати, запропонуйте їй зробити ще один вибір, який дозволить вам втрутитися в цю справу. Наприклад: «Ти сам вийдеш на вулицю або хочеш, щоб я допоміг тобі зробити це?»
Якщо ви пропонуєте зробити вибір, а дитина зволікає і не вибирає жодну з альтернатив, тоді можна припустити, що вона не хоче робити це самостійно. У такому випадку вибирайте за нього ви. Наприклад, ви питаєте: «Можливо, ти вийдеш з кімнати або ти хочеш, щоб я допоміг тобі це зробити?» Якщо дитина знову не приймає рішення, тоді можна припустити, що вона не хоче вибирати жоден з варіантів, отже, ви самі допоможете їй вийти з кімнати.
Переконайтеся, що ваш вибір не має нічого спільного з покаранням. Один батько, зазнавши невдачі в застосуванні цього методу, висловив свій сумнів у його ефективності: «Я надав йому можливість вибрати, але нічого з цієї затії не вийшло». Я запитала: «А який вибір ви запропонували йому зробити?» Він сказав: «Я наказав йому перестати їздити на велосипеді по газонах, а якщо він не припинить, я розіб'ю цей велосипед у нього на голові!».

Для того щоб надавати дитині розумні альтернативи, потрібні терпіння і практика, але, якщо ви проявите наполегливість, користь від такого виховного прийому буде величезною.

Для багатьох батьків час, коли необхідно укладати дітей спати, буває найважчим. І тут спробуйте надати їм право вибору. Замість того щоб говорити: «Пора лягати спати», запитайте дитину: «Яку книжку тобі почитати перед сном, - про паровозик чи про ведмедика?» Або замість того щоб говорити: «Час чистити зуби», запитайте, якою зубною пастою він хоче скористатися - білою чи зеленою.

Чим більший вибір ви даєте дитині, тим більше самостійності проявить вона в усіх відношеннях і менше буде чинити опір вашому впливу на неї.

Багато лікарів пройшли курси ППД і, в результаті, з великим успіхом стали застосовувати метод вибору щодо своїх юних пацієнтів. Якщо дитині потрібно зробити укол, то лікар або сестра запитують, в яку ручку вона хоче його зробити. Або ось такий вибір: «Який бинт тобі накласти - з динозавриками або черепашками?» Метод вибору робить відвідування лікаря менш напруженим для дитини.

Одна мама дозволила своїй трирічній доньці вибрати, яким кольором пофарбувати кімнату для гостей! Мама вибрала два зразки фарби, обидва вони подобалися їй самій, а потім запитала дочку: "Енджі, я все думаю, в якій з цих кольорів краще пофарбувати нашу вітальню? Як ти думаєш, якого кольору вона повинна бути? " Коли мамини подруги прийшли до неї в гості, мама сказала (переконавшись, що Енджі чує її), що цей колір вибрала її дочка. Енджі дуже пишалася собою і тим, що прийняла таке рішення сама.

Іноді ми важко придумати, який вибір надати нашим дітям. Така скрута може бути викликана тим, що вам самим мало що доводилося вибирати. Можливо, ви захочете зробити свій вибір, пропонуючи відразу кілька варіантів. Наприклад, якщо вам постійно доводиться мити посуд, а вас це не влаштовує, можете попросити робити це чоловіка, запропонувати дітям користуватися паперовими тарілками, залишати посуд до ранку і т. д. І пам'ятайте: якщо ви хочете навчитися придумувати варіанти вибору для своїх дітей, то навчитеся робити це і для себе.

3. Попереджайте завчасно

Вас запросили на званий вечір з особливого приводу. Ви обертаєтеся серед багатьох цікавих людей, розмовляєте з ними, переходячи від однієї групи запрошених до іншої. Ви давно не отримували стільки задоволення! Ви захоплено розмовляєте з жінкою з Америки, яка розповідає вам про звичаї своєї країни і як вони відрізняються від тих, з якими вона зіткнулася в Росії. Раптом ваш чоловік підходить до вас ззаду, хапає за руку, змушує надіти пальто і каже: "Пішли. Час додому ".

Як ви себе відчуєте? Що захочете зробити? У дітей виникає схоже почуття, коли ми вимагаємо від них різко перейти від однієї справи до іншої (піти додому від друга, де він перебуває в гостях, або лягти спати). Краще буде, якщо ви по-дружньому зможете попередити їх таким чином: «Мені б хотілося піти через п'ять хвилин» або «Спати підемо через десять хвилин». Зауважте, наскільки краще ви поставилися б до свого чоловіка в попередньому прикладі, якби він сказав вам: «Мені б хотілося піти через п'ятнадцять хвилин». Зверніть увагу, наскільки податливішим ви станете, наскільки краще ви будете себе почувати при такому підході.

4. Допоможіть дитині відчути свою значимість для вас!

Кожен хоче відчувати, що його цінують. Якщо ви надасте своїй дитині таку можливість, вона рідше виявлятиме схильність до поганої поведінки.

Ось приклад.

Батько ніяк не міг змусити свого шістнадцятирічного сина стежити належним чином за сімейним автомобілем. Одного вечора син взяв машину, щоб поїхати до друзів. Наступного дня його батькові потрібно було зустріти в аеропорту важливого клієнта. І рано вранці батько вийшов з дому. Він відкрив дверцята автомобіля, і на дорогу випали дві порожні банки з-під кока-коли. Сівши за кермо, батько помітив жирні плями на приладовому щитку, в кишеньок сидіння хтось засунув сосиски, на підлозі валялися недоїдені гамбургери в обгортках. Найприкрішим було те, що машина не заводилася, оскільки бензобак був порожній. По дорозі в аеропорт батько прийняв рішення вплинути на свого сина в цій ситуації не так, як зазвичай.

Увечері батько підсів до сина і розповів, що ходив на ринок, щоб доглянути новий автомобіль, і подумав, що син - найбільший спец у цьому питанні. Потім запитав, чи не хотів би той підібрати відповідний автомобіль, і детально описав необхідні параметри. Протягом тижня син «провернув» цю справу для свого батька - підшукав автомобіль, що відповідає всім перерахованим параметрам і, зауважте, набагато дешевше, ніж готовий був заплатити за нього батько. А насправді батько отримав навіть більше, ніж автомобіль своєї мрії.

Син утримував новий автомобіль в чистоті, стежив, щоб інші члени сім'ї не смітили в машині, а у вихідні приводив його в ідеальний стан! Звідки така зміна? А справа в тому, що батько дав синові можливість відчути свою значимість для нього, і в той же час надав право розпоряджатися новим автомобілем як своєю власністю.

Наведу ще один приклад.

Одна мачуха ніяк не могла налагодити взаємини зі своєю чотирнадцятирічною пасербицею. Одного разу вона попросила падчерицю допомогти їй підібрати для чоловіка новий одяг. Пославшись на те, що не розбирається в сучасній моді, мачуха сказала пасербиці, що її думка з цього приводу буде просто необхідною. Падчериця погодилася, і вони разом підібрали своєму чоловікові-батькові дуже красивий і модний одяг. Спільний похід за покупками не тільки допоміг дочці відчути свою цінність в сім'ї, але і значно поліпшив їх взаємини.

5. Користуйтеся умовними знаками

Коли батько і дитина хочуть спільними зусиллями відмовитися від конфліктів, велику користь може принести нагадування, що стосується тієї чи іншої небажаної сторони їхньої поведінки. Це може бути умовний знак, замаскований і незрозумілий для інших для того, щоб випадково не принизити або не збентежити їх. Придумайте такі знаки разом. Пам "ятайте, що чим більше ми даємо дитині можливостей проявити себе, тим більше ймовірність, що вона піде нам назустріч. Умовні знаки, які несуть в собі елемент забави, - дуже легкий спосіб допомагати один одному. Умовні знаки можуть передаватися як на словах, так і мовчки. Ось приклад:

Мама і дочка помітили, що занадто часто стали злитися один на одного і проявляти запальність. Вони домовилися тягнути себе за мочку, щоб нагадувати один одному, що злість ось-ось може виплеснутися назовні.

Ще один приклад.

Самотня мама стала призначати постійні побачення з чоловіком, і її восьмирічний син «зіпсувався». Одного разу, сидячи з нею в машині, син по секрету зізнався, що вона багато часу проводить зі своїм новим другом, а коли цей друг з нею, то він відчуває себе «сином-невидимкою». Разом вони придумали умовний сигнал: якщо син відчуває, що про нього забули, то може просто сказати: «Мама-невидимка», і мама тут же «переключиться» на нього. Коли вони почали застосовувати цей умовний сигнал на практиці, то синові довелося вдатися до нього всього лише кілька разів, щоб упевнитися в тому, що про нього пам'ятають.

6. Домовляйтеся заздалегідь

Хіба ви не злитеся, коли приходите в магазин, а ваша дитина починає просити вас купити йому великий безліч різних іграшок? Або коли вам потрібно терміново бігти куди-небудь, а в ту хвилину, коли ви вже підходите до дверей, дитина починає хникати і просить не залишати його одного? Ефективний спосіб впоратися з цією проблемою - домовитися з дитиною заздалегідь. Головне тут - ваше вміння тримати своє слово. Якщо ви не стримаєте його, дитина не стане вам довіряти і відмовиться піти назустріч.

Наприклад, якщо ви збираєтеся піти в магазин за покупками, заздалегідь домовтеся з дитиною, що витратите тільки певну суму на якусь річ для неї. Краще буде, якщо ви віддасте йому ці гроші. Важливо заздалегідь попередити його, що нічого зайвого ви купувати не будете. Сьогодні будь-яка дитина може неправильно витлумачити ту чи іншу торговельну рекламу і прийти до такого переконання: «Батьки люблять тоді, коли купують мені речі» або: «Якщо у мене будуть ці речі, я стану щасливим».

Самотня мама влаштувалася на роботу і часто брала туди свою маленьку доньку. Як тільки вони підходили до вхідних дверей, дівчинка починала скаржно опитувати маму піти. І мама вирішила заздалегідь домовитися зі своєю дитиною: «Ми пробудемо тут тільки п'ятнадцять хвилин, а потім підемо». Така пропозиція, здавалося, задовольнила її дитину, і дівчинка сиділа і щось малювала, поки мама працювала. Зрештою, мамі вдалося розтягнути свої п'ятнадцять хвилин на кілька годин, тому що дівчинка захопилася своїм заняттям. Наступного разу, коли мама знову взяла доньку на службу, дівчинка стала всіляко впиратися, адже вперше мама не дотримала свого слова. Усвідомивши причину опору дитини, мама почала виконувати своє зобов'язання йти в заздалегідь узгоджений з дочкою час, і дитина поступово стала ходити з нею на роботу з більшим полюванням.

7. Узаконіть поведінку, яку не можете змінити

В однієї мами було четверо дітей, які наполегливо малювали дрібницями на стінах, незважаючи ні на які вмовляння. Тоді вона оклеїла дитячу ванну кімнату білими шпалерами і сказала, що вони можуть малювати на них все, що захочуть. Коли діти отримали цей дозвіл, то, до великого маминого полегшення, стали обмежувати свої малюнки межами ванної кімнати. Коли б я не заходила до них у будинок, то ніколи не залишала без уваги ванну, тому що роздивлятися їхні художества було дуже цікаво.

Одна вчителька мала таку ж проблему з дітьми, які пускали літачки, зроблені з паперу. Тоді вона присвятила частину часу на уроці вивчення аеродинаміки. На превеликий подив вчительки, учнівська захопленість паперовими літачками пішла на спад. З невідомої причини, коли ми «вивчаємо» погану поведінку і намагаємося її узаконити, вона стає менш бажаною і кумедною.

8. Створюйте ситуації, в яких виграєте і ви, і дитина

Часто ми навіть не уявляємо собі, що в суперечці виграти може кожен. У житті ми частіше стикаємося з ситуаціями, коли виграє хтось один або взагалі ніхто. Ефективно суперечки вирішуються тоді, коли обидва у виграші, а кінцевий результат робить щасливими і того, і іншого. Це вимагає великого терпіння, тому що вам потрібно уважно вислухати іншу людину і при цьому подбати про свої інтереси.

Коли будете застосовувати це на практиці, не намагайтеся умовити опонента зробити те, що хочете ви, або відмовити від того, що хоче зробити він. Придумайте таке рішення, в результаті якого ви обидва отримаєте те, що хочете. Іноді таке рішення може набагато перевершити ваші очікування. На самому початку, щоб вирішити суперечність, потрібно багато часу, але нагородою за це буде встановлення поважних відносин. Якщо вся сім'я займеться вдосконаленням цього вміння, то процес піде набагато легше і займе менше часу.

Ось приклад.

Я збиралася читати лекцію у своєму рідному місті і попросила сина, якому в той час було вісім років, піти зі мною для моральної підтримки. У той вечір, вже прямуючи до дверей, я випадково поглянула на джинси, в яких був. Тайлер. З величезної діри стирчало голе коліно мого сина.

У мене серце завмерло від несподіванки. Я попросила його негайно переодягнути їх. Він твердо сказав «ні», і я зрозуміла, що мені з ним не впоратися. Раніше я вже помічала, що коли мене не слухалися, то я губилася і не могла знайти вихід із ситуації.

Я запитала сина, чому він не хоче перевдягнути джинси. Він сказав, що після лекції піде до друзів, і у ВСІХ, хто відноситься до «крутих», повинні бути дірки на джинсах, а він хотів бути «крутим». Тоді я сказала йому наступне: "Я розумію, для тебе важливо піти до друзів у такому вигляді. Я теж хочу, щоб ти залишався при своїх інтересах. Але в яке становище ти поставиш мене, коли всі люди побачать дірки на твоїх джинсах? Що вони подумають про мене? "

Ситуація здавалася безвихідною, але Тайлер швидко подумав і сказав: "А що, якщо зробити так? Я одягну хороші штани на свої джинси. А коли піду до друзів, то зніму їх ".

Я була захоплена його вигадкою: і йому добре, і мені добре! Тому сказала: "Яке чудове рішення! Я б сама ніколи не додумалася до цього! Дякую, що допоміг мені! "

Якщо ви зайшли в глухий кут і ніяк не можете вплинути на дитину, запитайте її: "Я розумію, що ти вважаєш, що потрібно зробити так-то і так-то. Але як бути зі мною? " Коли діти побачать, що ви зацікавлені в їхніх справах так само, як у своїх власних, вони більш ніж охоче допоможуть вам знайти вихід із ситуації.

9. Навчіть їх вмінню ввічливо відмовляти (сказати «ні»)

Деякі конфлікти виникають через те, що наші діти не привчені ввічливо відмовляти. Більшість з нас не дозволяли відмовляти своїм батькам, а коли дітям не дозволяють сказати «ні» прямо, то вони роблять це побічно. Вони можуть відмовляти вам своєю поведінкою. Це може бути ухилення від справ, забудькуватість. Все, що не попросиш їх зробити, буде робитися абияк, з таким розрахунком, що вам самим доведеться доробляти цю роботу. У вас пропаде всяке бажання просити їх зробити це ще раз! Деякі діти навіть прикидаються хворими і немічними. Якщо діти вміють говорити «ні» прямо, то і стосунки з ними стають більш відвертими, відкритими. Скільки разів ви самі потрапляли в скрутне становище через те, що не могли спокійно і ввічливо відмовити? Адже немає нічого простішого, ніж дозволити дітям говорити «ні», тому що вони можуть сказати вам це ж «ні», але вже по-іншому!

У нашій родині кожному дозволено відмовитися від тієї чи іншої справи при збереженні шанобливого ставлення до себе та інших. Ми також домовилися, що якщо хтось із нас каже: «Але це дійсно важливо, тому що станеться щось особливе», то людина, яка відмовлялася задовольнити твоє прохання, охоче піде тобі назустріч.

Я прошу дітей допомогти мені прибратися вдома, і вони іноді кажуть: «Ні, щось не хочеться». Тут я кажу: «Але для мене важливо привести будинок до ладу, тому що сьогодні ввечері у нас будуть гості», і тоді вони енергійно приймаються за справу.

Як це не дивно, але, дозволяючи своїм дітям відмовлятися, ви посилюєте їх бажання піти вам назустріч у наданні допомоги. Як би ви відчували себе, якби, наприклад, у вас на роботі заборонялося говорити «ні»? Знаю по собі, що мене б така робота або такі відносини не влаштували. Я, швидше за все, відмовилася б від них, якби не змогла змінити ситуацію. Ось і діти поводяться подібним же чином...

Під час наших курсових занять мама двох дітей висловила невдоволення тим, що її діти хочуть всього на світі. Її дочці Деббі було вісім років, а синові Девіду - сім. "Зараз вони хочуть, щоб я купила їм домашнього кролика. Я знаю прекрасно, що вони не будуть піклуватися про нього і це заняття повністю ляже на мене! ".

Обговоривши з мамою її проблему, ми зрозуміли, що їй було дуже важко відмовляти в чомусь своїм дітям.

Група переконала її в тому, що вона має повне право відмовити і їй не слід виконувати абсолютно всі бажання дітей.

Було цікаво спостерігати за динамікою розвитку подій, за тим, який спосіб непрямої відмови знайде ця мама. Діти постійно просили щось. І замість твердого «ні» мама говорила раз за разом: "Не знаю. Дайте подумати ". Вона продовжувала відчувати на собі тиск і переживала, що треба, нарешті, зважитися на що-небудь, а діти в цей час чіплялися знову і знову, і це її дратувало. Тільки потім, коли її нерви були вже на межі, вона, остаточно розлютившись на дітей, з металом у голосі говорила: "Ні! Мені набридли ваші постійні чіпляння! Досить! Я не збираюся нічого вам купувати! Залиште мене в спокої! " Коли ми поговорили з дітьми, вони поскаржилися, що мама ніколи не говорить ні «так», ні «ні», а завжди каже: «Подивимося».

На наступному занятті ми побачили цю маму чимось схвильованою. Виявилося, що вона дала згоду дітям на купівлю кролика. Ми запитали, чому вона це зробила, і ось що вона нам пояснила:

"Я погодилася, тому що, подумавши, зрозуміла, що сама хочу цього кролика. Але я відмовилася від усього того, що не хочу робити сама,

Я сказала детям, что не буду платить за кролика, но дам им взаймы на покупку клетки и обеспечу расходы по его содержанию, если они соберут достаточно денег, чтобы его купить. Поставила умову, що у них не буде ніякого кролика, якщо з'ясується, що для його утримання необхідна огорожа у дворі, а я не хочу купувати огорожу. Крім того, я пояснила їм, що не збираюся годувати кролика, чистити клітку, але дам грошей на купівлю корму. Якщо вони хоча б два дні поспіль забудуть нагодувати тварину, то я віднесу її назад. Як чудово, що я сказала все це їм прямо! Мені здається, що вони навіть помічали мене за це ".

Через півроку ми дізналися, чим закінчилася ця історія.

Деббі і Девід накопичили грошей на придбання кролика. Власник зоомагазину сказав їм, що для утримання кролика треба зробити або огорожу у дворі, або дістати повідок, щоб вигулювати його кожен день.

Мама попередила дітей, що сама не збирається вигулювати кролика. Тому діти взяли цей обов'язок на себе. На клітку мама дала їм грошей у борг. Поступово вони повернули борг. Без усяких набридань і приставань вони годували кролика, дбали про нім. хлопці навчилися відповідально ставитися до своїх обов'язків, і мама не могла відмовити собі в задоволенні побалуватися з коханою твариною, не нав'язуючи свою допомогу і не ображаючись на дітей. Вона навчилася чітко розмежовувати обов'язки в сім'ї.

10. Йдіть від конфлікту!

Діти часто роблять спроби відкритої непокори батькам, «кидають їм виклик». Деякі батьки змушують їх поводитися «як слід» з позиції сили, або намагаються «померти їх запал». Я пропоную вам робити все навпаки, а саме - «померти наш власний запал».

Ми нічого не втратимо, якщо підемо від назріваючого конфлікту. Адже в іншому випадку, якщо нам вдасться силою примусити дитину до чогось, вона затаїть глибоку образу. Все може скінчитися тим, що коли-небудь він «відплатить нам тією ж монетою». Можливо, виміщення образи не прийме відкриту форму, але він постарається «розрахуватися» з нами іншими способами: стане погано вчитися, забувати про свої домашні обов'язки тощо.

Оскільки в конфлікті завжди існують дві протиборчі сторони, то відмовтеся від участі в ньому самі. Якщо ви не можете домовитися зі своєю дитиною і відчуваєте, що напруга наростає і не знаходить розумного виходу, уникніть конфлікту. Пам «ятайте, що слова, сказані зопалу, можуть надовго запасти в душу дитини і повільно стираються з її пам» яті.

Наведу приклад.

Одна мама, зробивши необхідні покупки, збирається виходити з магазину разом зі своїм сином. Він весь час упрошував її купити іграшку, а вона навідріз відмовила. Потім хлопчик став чіплятися з питанням, чому вона не купила йому іграшку. Вона пояснила, що цього дня не хоче витрачати гроші на іграшки. Але він продовжував чіплятися до неї ще сильніше.

Мама помітила, що її терпінню приходить кінець, і вже була готова «вибухнути». Замість цього вона вийшла з машини і сіла на капот. Посидівши так кілька хвилин, вона охолодила свій запал. Коли вона знову сіла в машину, син запитав: «Що сталося?» Мама сказала: "Часом я злюся, коли ти не хочеш прийняти таку відповідь, як" "ні" ". Мені подобається твоя рішучість, але я б хотіла, щоб ти іноді розумів, що означає «» ні «». Така несподівана, але відверта відповідь справила враження на сина, і з того часу він став з розумінням приймати відмови матері.

Кілька порад, як контролювати свою злість.

Зізнайтеся собі, що ви розлютилися. Марно стримувати всередині себе або заперечувати свій гнів. Скажіть, що ви це відчуваєте.
Вголос висловіть кому-небудь, що саме вас так розлютило. Наприклад: «Мене злить цей безлад на кухні». Звучить просто, але такий вираз сам по собі може допомогти вирішити проблему. Зверніть увагу, що в такій заяві ви нікого не обзиваєте, не звинувачуєте і дотримуєте міру.
Вивчайте ознаки своєї злості. Може, ви відчуваєте скутість у тілі: наприклад, стискаються щелепи, виникає спазм шлунка або руки пітніють. Знаючи ознаки прояву своєї злості, ви зможете попередити її заздалегідь.
Перервіться для того, щоб остудити свій запал. Порахуйте до 10, підіть у свою кімнату, прогуляйтеся, струсіть емоційно або фізично, щоб відволіктися. Робіть те, що вам подобається.
Після того як ви охолонете, робіть те, що необхідно. Коли ви зайняті справою, то менше відчуваєте себе «жертвою». Навчіться діяти, а не реагувати - це закладає основу впевненості у ваших власних силах.

11. Робіть несподіваний вчинок

Наша звичайна реакція на погану поведінку дитини - це саме те, що вона очікує від нас. Несподіваний вчинок може зробити помилкову мету поведінки дитини недоречною і безглуздою. Наприклад, перестаньте приймати всі страхи дитини близько до серця. Якщо ми виявляємо надмірну заклопотаність з цього приводу, то вселяємо в них помилкову впевненість у тому, що хто-небудь обов'язково втрутиться, щоб розсіяти їх боязнь. Людина, охоплена страхом, не в змозі вирішити жодну з проблем, у неї просто опускаються руки. Тому нашою метою має стати прагнення допомогти дитині подолати страх, а не пом'якшити її сприйняття. Адже навіть якщо дитина дійсно боїться, то наша втіха все одно не заспокоїть її. Воно може тільки посилити відчуття страху.

Один батько ніяк не міг відучити дітей від звички грюкати дверима. Випробувавши багато способів впливу на них, він вирішив вчинити несподівано. У вихідний день дістав викрутку і зняв з петель всі двері в будинку, якими вони грюкали. Своїй дружині він сказав так: «Вони більше не зможуть грюкати дверима, яких не існує». Діти зрозуміли все без слів, і через три дні батько повісив двері на місце. Коли до дітей прийшли в гості друзі, то тато почув, як його діти попередили їх: «Обережніше, ми дверима не грюкаємо».

Вражаюче, але ми самі не отримуємо уроків зі своїх же помилок. Будучи батьками, ми знову і знову намагаємося виправити ту чи іншу поведінку дітей, застосовуючи один і той же метод, яким завжди до цього користувалися, а потім дивуємося, чому нічого не виходить. Ми можемо змінити підхід до проблеми і зробити несподіваний крок. Часто цього буває достатньо, щоб змінити негативну поведінку дитини раз і назавжди.

12. Зробіть звичайне заняття веселим і кумедним

Багато хто з нас підходить до проблеми виховання і навчання дітей занадто серйозно. Подумайте, наскільки більше ви самі зможете дізнатися цікавого і нового, якщо будете отримувати задоволення від самого процесу виховання. Уроки життя повинні радувати нас і наших дітей. Наприклад, замість того, щоб говорити переконливим тоном, вимовте нарозпів слово «ні», коли будете в чомусь відмовляти, або говоріть з ним голосом смішного персонажа мультфільму.

Я довго билася з Тайлером над його домашнім завданням. Він вчив таблицю множення, і наші справи ніяк не зрушувалися з мертвої точки! Нарешті я сказала Тайлеру: "Коли ти що-небудь вивчаєш, то що тобі потрібно перш за все: бачити, чути чи відчувати? " Він сказав, що йому потрібно все відразу.

Тоді я дістала подовжений супротивник для випічки тортів і по дну розмазала шар батьківського крему для гоління. На кремі я писала приклад, а Тайлер писав свою відповідь. Результат був просто вражаючий для мене. Мій син, якому було абсолютно байдуже, чому дорівнює 9x7, перетворився на зовсім іншу дитину, яка блискавично писала відповіді і робила це з такою радістю і захопленням, ніби прийшов в магазин іграшок.

Ви, можливо, вважаєте, що не здатні на вигадки або що у вас недостатньо часу, щоб придумувати що-небудь незвичайне. Я раджу вам відкинути ці думки!

13. Трохи повільніше!

Чим швидше ми прагнемо щось зробити, тим більший тиск чинимо на наших дітей. А чим більше ми тиснемо на них, тим непідатливішими вони стають. Дійте трохи повільніше! У нас немає часу на необдумані дії!

Як вплинути на дворічну дитину

Найбільше клопоту доставляє батькам дитина у віці двох років.

Ми часто чуємо про те, що дворічна дитина виявляє надмірну впертість, зухвало поводиться і з усіх слів воліє тільки одне - «ні». Цей вік може стати важким випробуванням для батьків. Дворічне немовля заперечує дорослому, який по зросту втричі вище його!

Особливо важко тим батькам, які вважають, що діти повинні слухатися їх завжди і в усьому. Вперта поведінка - це коли дворічна дитина показує свій характер, з роздратуванням реагуючи на розумне пояснення, що пора йти додому; або коли дитина відмовляється прийняти допомогу у виконанні складного завдання, з яким їй, очевидно, самій все одно не впоратися.

Давайте подивимося, що ж відбувається з тією дитиною, яка вибирає такий тип поведінки. Рухова система дитини в цьому віці вже досить розвинена. Незважаючи на свою неповороткість, для нього вже майже не існує тих місць, куди б він не міг дотягнутися. У два роки він вже краще володіє своєю промовою. Завдяки цим «здобутим свободам» дитина намагається бути більш самокерованою. Якщо ми пам "ятатимемо, що це його фізичні досягнення, нам буде легше виявити свою терпимість до малюка, ніж припустити, що він навмисно намагається вивести нас з рівноваги.

Ось деякі способи, як поводитися з дитиною цього віку.

Поставте запитання, на які можна відповісти «так» або «ні» тільки тоді, коли ви самі бажаєте прийняти за відповідь обидва варіанти. Наприклад, скажіть своїй дитині, що ви йдете через п'ять хвилин, замість того щоб ставити їй питання: «Ти згоден піти зараз же?»
Приступайте до дії і не намагайтеся урезонити дитину. Коли п'ять хвилин закінчаться, скаже