У спільному житті нас зачіпає багато чого, але вимагати обговорення тих чи інших питань ми можемо не завжди. Якщо тема (питання) знаходиться «» на чужій території «» і спільним не є, як би вам щось не подобалося, вимагати обговорення ви не можете.
Чоловіка бісить, що у дружини в її особистій сумочці бардак і навіть гнилі яблука. Дружина в жаху від тих управлінських рішень, які задумав чоловік у своїй компанії. Їм доведеться розслабитися - ці питання не є спільними, і якщо інша сторона не захоче ці питання обговорювати, вони мають на це повне право. Це потрібно просто прийняти.
Повторимо: що стосується не спільних, а особистих тем, то обговорювати їх чи не обговорювати, як обговорювати - вирішує одноосібно те, чиє це особисте питання. Це його право. Інша справа, коли питання знаходиться на загальній території: на загальній території жодне питання не може бути вирішене одноосібно. Всі питання ми зобов'язані вирішувати разом.
Питання виховання дітей, як проводити спільну відпустку або що робити зі спільними заощадженнями - як правило, подібні питання є спільними.
Такі питання вирішуємо разом, і той, хто в цьому зацікавлений, має право це вимагати.
Не тільки м'яко просити, але і жорстко вимагати - якщо по-хорошому, по-доброму не виходить.
Ви маєте право вимагати, щоб з вами домовлялися, щоб ця розмова не відкладалася на невизначений термін, щоб досягнуті домовленості - виконувалися. Якщо вам будуть говорити на це «» я такий і змінюватися не збираюся «» - це дитячий садок і прояв неповаги. Готовність змінюватися - плата за те, що люди готові з тобою жити і взаємодіяти, тобі допомагати. Ви не зобов'язані миритися з тим, що хтось без попиту користується вашими речами, вашим часом, ревнує вас до кожного стовпа або розповідає про вас гидоти, ви маєте право вимагати до себе поваги. На загальній території розмови "Приймай мене таким, який я є" "є тільки форма дешевої маніпуляції.
Обговорюючи спірні питання, ми відмовляємося від привілеїв і в обговоренні маємо рівні права. Від чоловіка не приймаються аргументи «» Тому що я чоловік! «», жінка не може тиснути сльозами і образами, посилаючись на свою жіночу природу. Привілеї можна дарувати, привілеї не можна захоплювати. Жінка не має жодних особливих привілеїв, поки їх їй не подарував чоловік. Чоловік не має жодних переваг в обговоренні, поки його більший авторитет і розумність не визнала сама жінка. Діти, поки вони діти, слухаються дорослих, а не командують їм свої бажання. Діти не мають жодних особливих переваг, якщо ми не хочемо виховувати їх паразитами.
Якщо раптом чиїсь права довільно звалюються з неба: "" Ну це ж дитина!! "", "Ти повинен мені поступитися, тому що я жінка!" "Або самим довільним чином губляться: «» Піди, жінка, тут джигіти думають! «» - працювати, щоб набувати права, стає вже менш цікаво, а то й просто безглуздо порожній.
На загальній території обговорювано все і завжди, жодна тема не може бути закрита як болюча. Однак важкі, неприємні і болючі теми ми «» просто так «», «» до слова «» - не піднімаємо. Закиди і звинувачення - заборонені. Хворі питання ми піднімаємо тільки у справі і тільки для конструктивного обговорення. Обговорення болючих тем може відбуватися в особливому форматі контролю - письмово або під аудіозапис.
Чи можна уникнути обговорення того, що вам не хочеться обговорювати? - Ні, не можна. Якщо питання спільне і вам пропонується його обговорити, це потрібно зробити. Ніким ніяка загальна тема не може бути оголошена «болючою» і закритою для обговорення, оскільки це обмежує права іншої сторони і провокує зростання кількості хворобливості. Втім, дивись Право на захист психіки
Чи можна відкласти обговорення? - Так, можна. Іноді не та обстановка, іноді у вас інші важливі і термінові справи. У цьому випадку зверніться з проханням: «Прошу відкласти» і вкажіть, чому і до якого часу. Перший або йде назустріч цьому проханню, або (в більш критичних випадках) має право сказати: «Наполягаю». Тоді обговорювати обов'язково.
Пароль «» Наполягаю «» - крайній захід, його не рекомендується використовувати часто. Якщо ви сказали «» Наполягаю «» - партнер зобов'язаний підкоритися, але на це отримує право пізніше розібратися, чому ви вирішили наполягати. Якщо ви не уявите серйозне обґрунтування, за це ви будете вражені в правах і на час, який позначить партнер, ви будете позбавлені права використовувати пароль «» Наполягаю «».
Іноді на пропозицію обговорити можна почути: "" Потім "", "" Я не готовий "", "Ой, відчепися, зараз не до цього!" " Що робити, якщо партнер не йде на обговорення? - Іноді дійсно партнер до обговорення не готовий, але ви маєте право вимагати уточнень: «Потім - це коли?» «Ти зараз не готовий - а коли будеш готовий?» Якщо партнер все одно не може нічого сказати, він повинен сказати, коли він збереться з думками і вибере час: "Увечері я тобі скажу, коли ми це питання обговоримо" ".
Ви маєте право домагатися, щоб важливе для вас загальне питання першочерговим чином було обговорено при першій же розумній можливості. Наприклад, ви маєте право для цього заборонити будь-які розмови на сторонні теми і будь-які інші серйозні відволікання, в тому числі радості.
Прийшла масляна, всім хочеться свята і забути про розбіжності, але наприклад чоловікові в родині не до свят. Він має право не тільки не брати участь у святі, а й вимагати відкласти свято. «» Спочатку питання вирішимо, свято буде після цього «». Так само, дружина в аналогічній ситуації може виключити зі відносин інтим, і така її поведінка конфліктною не є. Як вона вирішить, так і правильно.
При цьому «утеплення» (короткі дії, що покращують відносини) - дозволяються і рекомендовані. Абсолютно не обов'язково в ситуації очікування, коли ж ми сядемо і все вирішимо, ходити з мертвою і незадоволеною особою, роблячи вигляд, що сім'ї вже немає. Якщо ми даємо один одному знаки, що ми один одному дороги, ми молодці, і на погладжування руки з боку наприклад дружини чоловікові правильно не дутися і руку не віддергувати, а відповісти теплим дотиком. Це не заважає майбутній домовленості, а допомагає їй.
Домовляючись, важливо позначати - це домовленість м'яка, середня або жорстка. М'яка - тільки зручний орієнтир, і в разі її невиконання санкцій (всерйоз) бути не може. Жорстка домовленість повинна бути виконана обов'язкова. Дивись Види домовленостей Право вимагати виконання домовленостей