Типові запитання батьків

Як правильно виховувати дітей: в строгості чи за допомогою ласки і розуміння?

Відповідь Даші Рязанової

Я думаю, немає однозначної відповіді для всіх ситуацій і для всіх батьків. Колись треба справді бути суворим. Наприклад, якщо маленька дитина біжить під машину, я буду дуже суворо її зупиняти, а не ставитися з розумінням до її потреби в русі і вивченні світу. З іншого боку, непогано було б зрозуміти, а який я батько? Суворий чи ласкавий? Діти тонко відчувають фальш у поведінці батьків. Якщо навіть я скажу вам зараз: Будьте ласкавими (або суворими), і ви підете до дитини, і станете говорити і робити те, що зовсім для вас неприродно. У цьому випадку, швидше за все, буде погано і вам, і йому. Це те, що стосується форми спілкування з дитиною - тону голосу, тілесного контакту тощо.

Але для мене це питання швидше звучить як питання про кордони: що я дозволяю дитині, а що - ні. У цьому випадку найголовніше - не змінювати ці кордони постійно: то можна повернутися додому о 9 годині, а то - не можна. То вилають за двійку, а то - поспівчувають. Це дуже дезорієнтує дитину. Звичайно, кордони змінюються в міру дорослішання дитини, з'являється більше свободи і більше відповідальності. Мені здається обов'язково це потрібно обговорювати з дітьми: "Тобі вже 12 років. Я дозволяю тобі їздити самому до бабусі, але обов'язково потрібно подзвонити, як ти дістався. І ти вже достатньо дорослий, щоб купити для неї продукти ".

Дивись також Ефективне покарання, Конструктивне покарання

Відповідь Марини Смирнової

Перш за все, з розумінням: коли, в якій ситуації, потрібно приласкати, а коли - проявити строгість. В ідеалі - поводитися так, щоб діти розуміли, що ми суворі з ними тому, що любимо їх і дбаємо.

Дуже зручно, якщо ці дві сторони батьки розподіляють між собою. Наприклад, сьогодні ввечері тато втомився і тому суворий. І це пояснить дітям мама, яка тепла і добра. А вранці тато вже добрий, посміхається, йому все добре, і він підморгує мамі, яка зараз дітей ганяє... У хорошій родині батьки, якщо не домовляються, то несвідомо ділять між собою ці ролі, доповнюючи один одного. Суворість і доброта - дві руки, які однаково потрібні у вихованні.

Дивись також Батьківська і материнська модель любові

Чи варто дозволити дітям «самоактуалізуватися» в будь-якому напрямку (аби вони були щасливі), або краще виховати їх за заздалегідь певним «образом і подобою»?

Відповідь Даші Рязанової

Мені здається, в цьому питанні вказані два полюси, відповідь - посередині. Середину цю обирає кожен батько самостійно: що я точно хочу виховати (передати, домогтися, вселити) у своїй дитині, а де буду спостерігати за нею - який вона, і давати можливості для її розвитку.

Хочу ще додати, що у мене великі сумніви в тому, що дитина «буде щаслива», якщо батьки ніяк не будуть втручатися в її виховання, все їй дозволяти, нічого не забороняти, не висловлювати власної думки.

Мій досвід спілкування з дітьми та батьками говорить про те, що найчастіше (на жаль) батьки мають дуже жорсткий образ дитини і очікування від неї. Особливості дитини, що виходять за рамки цього образу, називають недоліками і борються з ними щосили. З усією пристрастю намагаються дізнатися про те, «якою має бути дитина в цьому віці» і з подивом дивляться на мене, коли я питаю: "А яка ваша дитина є? Які у нього сильні сторони? " Я завжди радію, коли бачу батьків, які підтримують захоплення, інтереси дитини, дають їм розвиватися. Такі діти дійсно щасливі.

Дивіться також Розвиток особистості на позитиві

Відповідь Марини Смирнової

Вибір життєвого шляху - цікава справа, і тут краще бути з дітьми поруч, щоб шукати і розмірковувати разом. Найважливіше і найцікавіше тут - викликати у дитини жвавий інтерес, щоб їй хотілося бути і тим і цим, щоб вона вірила в себе і бачила себе в самих різних ролях і професіях.

При цьому зовсім без «образу і подоби» не виховує ніхто: як правило, у всіх нормальних батьків є як мінімум образ, що їхні діти користуються інтелектом, діти вмілі, сміливі, доброзичливі до оточуючих. Так?

А ось ким дитиною потім бути по життю - лікарем чи вчителем, адвокатом чи актрисою - ці речі, звичайно, обговорюються. Допомагати дитині знайти в собі талант і навчитися реалізовувати цей талант так, щоб це було затребуване суспільством, корисно їй, - про подібну батьківську турботу багато хто б мріяв. При цьому в хороших сім'ях з боку батьків немає диктату, а діти зовсім не шарахаються від тих міркувань, якими з ними батьками діляться. Пошук улюбленої справи - прекрасний привід і розповісти про життя, і донести їм розуміння, що право займатися улюбленою справою потрібно заробити. Хочеш бути актрисою - чудово, але тоді поставь у свій розклад театральний гурток!

Все починається з дуже простих речей. Ви хочете, щоб ваші діти знайшли своє місце в житті, щоб вони були щасливі? Подбайте про те, щоб ваші діти були живими, бадьорими і не боялися ніяких справ. Багато дорослих страждають від того, що не можуть змусити себе зробити найпростіші справи: помити посуд, прибрати будинок, погуляти з дітлахами... Робити, створювати, творити - цікаве заняття на світі.

А якщо ви ще їм подаруєте відчуття, що найбільше щастя в турботі про людей - ваші діти обов'язково будуть щасливі.

Дивіться також Покликання

Чи повинні діти боятися батьків?

Відповідь Даші Рязанової

Не знаю про «повинні». Я не хочу, щоб моя дитина мене боялася. Тому що важко одночасно боятися і любити. Щоб поважав - хочу. Щоб ми розуміли один одного - хочу. Але це в моїй картині світу. І в моєму житті - це і розмови, і спроби зрозуміти дитину, загалом - велика праця. Зі страхом точно простіше (правда, до певного віку). Я не знаю, як це влаштовано у вас. Тому що можливі і відносини, побудовані на страху, і це вже будуть зовсім інші відносини, зі своїми плюсами і мінусами. Тому мені завжди важко відповідати на питання - як правильно. Правильно по-всякому. Питання - що ти отримаєш, якщо це зробиш, які стосунки складуться між вами, яке ставлення дитини до себе ви отримаєте.

Дивіться також Дисциплінарний підхід і вільне виховання

Відповідь Марини Смирнової

Розсерджених батьків - нехай бояться. Але добрі батьки рідко розсерджені. Хороша сім'я - це посмішки, спільні справи, колись ігри, завжди розмови, а сердиті розбірки - випадок крайній. Але якщо батьки щось сказали всерйоз і якесь неподобство потрібно припинити відразу - значить, це не обговорюється і має бути зроблено відразу.

Насправді набагато важливіше інше - наскільки батьки цікаві для дітей, наскільки діти своїх батьків люблять, наскільки у вас з дітьми є добрий контакт.

Дивіться також Контакт

Діти народжуються «чистими, як білий лист», або в них спочатку щось закладено природою (на рівні характеру, особистості)?

Відповідь Даші Рязанової

Звичайно, багато чого закладено. Лікарі, які працюють у пологових будинках, це знають. Діти вже тоді дуже різні. Мені здається, дуже важливо зрозуміти, яка твоя дитина, і як обійтися з тим, що в неї закладено. Тому що близнюки, яких виховували по-різному, виростали різними людьми. Схильність до лідерства не витравити, але один стане ватажком злочинної шайки, а інший - успішним бізнеменом. Один буде успішним шоу-меном, а інший - невдахою-клерком, що соромиться, що занадто голосно співає і завжди всіх смішить. Завдання батьків - допомогти дитині знайти її сильні сторони і підтримати їх.

Відповідь Марини Смирнової

У мене ростуть близнюки. І при одних і тих же батьках у них абсолютно різний характер.

Всі діти народжуються різними: різні і за інтелектом, і за характером, і за схильностями. Хтось народжується більше лідером, хтось більш відомим, одна народилася трусихою, інша бойовито кричала з перших днів. Цей усміхнений, цей трохи кислий... І навіть те, що в однієї дитини свій, непокірний і сильний характер, а іншої - слухняний і наче «чистий лист», то ж і це в них закладено природою...

І я думаю, що це дуже цікаво: кожна дитина - нова задачка. А ще цікавіше це завдання вирішувати з дитиною разом...

Коли можна перестати виховувати дітей (з якого віку або за яких умов)?

Відповідь Даші Рязанової

Коли ви зрозумієте, що вони виросли, що справляються без вас. Якщо не помітите, вони самі вам про це скажуть.

Відповідь Марини Смирнової

Якщо під вихованням мати на увазі тужливі моралі, то чим раніше, тим краще. А якщо ми пам'ятаємо, що більш ми виховуємо собою, своїм способом життя, своїми (красивими) манерами, м'якою і теплою (так?) інтонацією, своїм життєлюбством і бадьорістю - то навіщо ж таке виховання колись припиняти?

Виховання - це радісне і дружне життя дітей поруч з батьками, в якій завжди навчаються обидві сторони. І розумні дорослі - зазвичай навчають себе в першу чергу.

Що нам робити, аби діти були в радості?

Ми можемо лягати спати вчасно. Потрібно щось додавати до цього пункту? По-моєму, це один з наріжних каменів сучасної практичної психології. Стільки всього цікавого можна робити ночами... А наступного дня несносна дитина, що виспалася, розкакує ні світло ні зоря, або ще раніше, а бідним невиспавши батькам, змученим нічними посиденьками, доводиться до нього вставати, умивати його, годувати, - одне це вже схоже на подвиг, що говорити про спільні справи, і тим більше, страшно подумати, ігри?!

Ми можемо бути щасливими. Робити своє власне доросле життя щасливим, не погоджуватися на погане ставлення до себе, робити свій будинок затишним, їжу - смачною і здоровою. Нехай діти побачать, що бути дорослим приємно, що це не тільки обов'язки, а й свобода жити за своїм бажанням (поважаючи бажання інших).

Ми можемо полюбити свою роботу (або змінити її на ту, яку ми зможемо полюбити - робимо, що простіше), і діти, дивлячись на нас, зможуть зрозуміти, що робота (домашня в тому числі) - це не тяжкий вантаж, що висить на нас каменем, а те, що ми за своїм бажанням робимо для себе та інших тому, що любимо і піклуємося про всіх.

- Сьогодні - Ще важлива річ: ми можемо бути послідовними! Девіз мого знайомого - «Послідовність і сталість роблять більше, ніж сила і натиск» - більш ніж актуальний для виховання. Якщо ми кожен раз лаємося через одного і того ж, простіше подумати, яку звичку варто виробити у всіх дійових осіб, включаючи нас. А щоб виробити звичку, треба бути послідовним. Дуже важко, і доводиться самим весь час пам'ятати про те, що ми хочемо від дітей або інших дорослих. Зате якщо вдасться виробити хоч у когось хоч одну корисну звичку (лягати спати вчасно, знову-таки!) - стає помітно легше. Хороші звички не закріплюють, на відміну від поганих, а швидше, роблять людей вільнішими і більш творчими.