Анотація
З цієї книги ви дізнаєтеся, як побудувати з дитиною довірчі стосунки, як спілкуватися з нею так, щоб вона ділилася з вами і радощами, і труднощами. Ви отримаєте пінні поради та рекомендації, які допоможуть вам виховати людину з високою самооцінкою, активною життєвою позицією, мотивованою на успіх, здатною будувати відносини з людьми і вирішувати будь-які життєві проблеми.
У книзі багато захоплюючих історій, прикладів з життя, кумедних ілюстрацій. Особливу цінність представляють вправи, які допоможуть вашій дитині краще зрозуміти себе, розвинути свої здібності, побачити свої сильні сторони, а вам - навчитися ефективно спілкуватися з нею. Книга розрахована на батьків дітей від 3 до 15 років, але буде цікава також вихователям дитячих садків і вчителям.
Я вдячна тобі, що ти у мене народився (звернення матері до своєї дитини)
Я вдячна своїй родині за підтримку і віру в мене
Дуже важливо навчити дитину трьом діям - читати, писати, рахувати. Цим займалася (і треба визнати, досить успішно) вся радянська педагогіка. Цим займається 98% мислячих батьків і вихователів всього пострадянського простору. І я кажу їм: МОЛОДЦІ! Головне, не перестарайтеся. Не тільки з циферок і буковок зроблені наші хлопчаки і дівчата. Вони складаються з радості і горя, співчуття і ненависті, гордості і заздрості, проб і помилок, надій і потрясінь. Якщо ви допоможете дитині розібратися в цьому, направите її на шлях пізнання СЕБЕ, тоді ви самі зможете сказати собі «БРАВО!»
Передмова
Не так давно, всього 100 з гаком років тому, Лев Толстой говорив: "Виховання є примусове, насильницький вплив однієї особи на іншу... Виховання є прагнення однієї людини зробити іншу такою ж, якою вона сама. (Прагнення бідного відняти багатство у багатого, почуття заздрості старого при погляді на свіжу і сильну молодість, - почуття заздрості, зведене в принцип і теорію) ". Іншими словами, на думку великого письменника і педагога, нам, дорослим, грішним і зіпсованим, нічого дати новому поколінню. Ми тільки заздримо малюку і заважаємо йому своїми марнотратними спробами вплинути на нього, адже дитина від народження досконала.
Погодьтеся, звучить сміливо і скандально. Справедливості заради необхідно відзначити, що граф Толстой був лише виразником ідей, які в другій половині XIX століття просто витали в повітрі, причому не тільки у нас. Оскар Вайльд - людина вельми далека як від Росії, так і від педагогіки, в романі «Портрет Доріана Грея» був солідарний з Левом Миколайовичем: "Хорошого впливу не існує. Всякий вплив вже самий по собі аморальний... Впливати на іншу людину - це означає передати їй свою душу. Він почне думати не своїми думками, палати не своїми пристрастями... Він стане відлунням чужої мелодії, актором, який виступає в ролі, яка не для нього написана ".
З одного боку, ці слова приводять в замішання, в них відчувається якийсь далеко не юнацький максималізм, але, з іншого боку, якщо гарненько подумати, ми побачимо, що частка істини в цих зреченнях присутня! Як же з усім ці розібратися? Взагалі, треба визнати, що педагогіка - це переплетення крайнощів. Якщо пильно вдивитися в її історію, то навіть недосвідчений спостерігач побачить, що вона сповнена метань і максималізму, теорій, які жорстко фокусуються на якій-небудь одній стороні, на однобокому підході до дитини. Думаю, що це не випадково, адже слідувати крайнощам завжди легше, ніж шукати золоту середину. І це відноситься не тільки до виховної сфери.
Однак сьогодні, на початку XXI століття, ми накопичили достатньо знань і досвіду, щоб нарешті визначити принципи педагогіки золотої середини, відійти від крайнощів і максималізму у відносинах з дітьми і почати ставитися до них не як до нездуманих створінь, а як до наших вчителів і соратників по життєвому шляху.
Досить часто під час моїх лекцій для батьків я чую питання: "А навіщо нам, власне кажучи, діти? Навіщо нам напружуватися, змінювати своє налагоджене, комфортне життя, підлаштовуючись під маленького тирана? " Прихильники руху childfree (англ. вільні від дітей), що з'явився в Америці в 70-ті і набрав популярність в 90-ті роки ХХ століття, так і кажуть: "Вам тільки здається, що ви маєте дитину. Насправді це він має вас ".
Послідовники цієї ідеї ототожнюють поняття «батьківство» і «жертва», вони переконані, що, ставши батьками, ми приносимо на вівтар своє яскраве, кипуче життя, а натомість отримуємо одні проблеми. Останнім часом я все частіше чую подібні міркування. Моя 28-річна знайома з подивом запитувала: "Яка дитина? Коли? У мене стільки планів у житті. Дитина - це повна деградація ". Мені, яка займається педагогікою майже 20 років, складно зрозуміти і прийняти таку позицію. Але вона існує, і не рахуватися з нею не можна. Зате можна з нею посперечатися!
Почну з однієї суфійської притчі (суфії - східні мандрівні мудреці). У ній сказано, що людина у своєму розвитку проходить стадії верблюда, лева і дитини. На стадії верблюда він підпорядковується правилам, щастить вантаж турбот і не чинить опір обставинам. Як верблюд, що перетинає пустелю, він володіє великим запасом міцності. Але коли його терпіння і сили вичерпуються, він стає левом. Тепер він активно опирається обставинам, бореться за справедливість, досягає певних висот. А потім раптом розуміє, що все - метушня, що те, чому він присвячує життя, віддаляє його від істини, а життя його, незважаючи на досягнення і зовнішній сенс, позбавлене чогось головного, простого і гармонійного. І тоді лев стає дитиною: він дивиться на життя відкритими очима, бачить прекрасне в дрібницях, яких раніше не помічав, заново відкриває для себе світ і власні можливості.
«Мораль цієї байки» в тому, що дитяче світовідчуття є наймудрішим, до нього людина приходить з роками. Вихователь, розвиваючи в собі ДИТИНУ за допомогою спілкування з дітьми, може розкрити свої творчі здібності, гнучкість мислення, багатство емоцій, радісне сприйняття життя. Іншими словами, діти, що думає і відкритому дорослому, в цілому і кожна конкретна дитина допоможуть ширше подивитися на світ, на себе, на свою сутність і на людську природу взагалі.
Сучасні психологи визнають, що дорослий, який відчуває дефіцит «дитячих» якостей, схильний до депресій і хвороб, він швидше старіє. Люди, які, успішно розвиваючи якості дорослого, зберігають у собі якості дитини, мають необмежені можливості у всьому, чим би вони не займалися. Тому дорослому спілкування з дитиною так само необхідне, як і дитині з дорослим. Життя з дітьми сприяє пожвавленню дитячих якостей у дорослій людині.
Цікаво, що в цьому ж ключі міркують езотерики. Вони говорять про те, що дитина не випадково народжується в певній родині. Через дитину батьки відпрацьовують свої життєві уроки, кожна батьківська пара отримує таку дитину, яку вона заслужила. Цікаво з цього приводу пише Ошо, найвідоміший індійський філософ: "Ви народжуєте дитину, яка відповідає вашому стану любові. Якщо батьки розчаровані у своїй дитині, вони повинні подумати про це: таку дитину вони заслужили... Чоловічий сперматозоїд і жіноча яйцеклітина можуть тільки створити можливість, щоб увійшла душа, вони створюють можливість тіла, щоб якась душа була втілена в нім. Але ви залучите тільки таку людину, якої зробить можливим ваша сексуальна діяльність. Батьки поважатимуть дитину. Дитина - гість з невідомого, і ти повинен поважати гостя. Батьки, які не поважають своїх дітей, обов'язково зруйнують їхнє життя. Ваша вдячність, ваша любов, ваша повага - "Ти вибрав нас батьками" - отримають у відповідь ще більш глибоку повагу і любов ".
У такому незвичному для нас напрямку міркує великий індійський містик. Цікаво, що своєрідне підтвердження його теорії я почула з вуст одного знайомого. З подивом він розповідав, що, коли його синові було 4 роки, той сказав: "А я вас вибрав. Я пролітав над землею і побачив вас з мамою на балконі. Ви цілувалися. І ви мені так сподобалися, що я вирішив, що ви будете моїми батьками ".
Два абсолютно різних джерела, але ідея одна. Може, варто задуматися над цим? Кожен з нас вирішує самостійно, вірити або не вірити, залишатися матеріалістом або перейти на позиції езотеричні. В даному випадку важливо зовсім інше, висновок з усіх вищенаведених «філософствувань» такий: у ХХ столітті з'явилися дорослі, готові до діалогу з дитинством, розуміють принципи педагогіки золотої середини.
Ця книга для тих, хто вважає себе таким, і для тих, хто хоче долучитися до лав вихователів золотої середини.
Якщо вам сподобався даний фрагмент, купити і завантажити книгу можна на ЛитРес
На цих сторінках ми покроково розберемо, як:
- побудувати довірчі відносини, при яких дитина готова обговорювати з вами свої проблеми;
- допомогти дитині усвідомити свою унікальність, полюбити себе, повірити в себе;
- навчити дитину висловлювати свої емоції, керувати негативними почуттями, такими як гнів або заздрість;
- допомогти дитині відчувати себе комфортно в будь-якому колективі, вміти бути частиною групи і в той же час зберігати свою індивідуальність;
- навчити дитину приймати рішення та оцінювати наслідки своїх рішень;
- допомогти дитині усвідомити свої сильні сторони і прийняти слабкі;
- навчити дитину хвалити себе за досягнення поставленої мети і отримувати користь зі своїх помилок.
Свої лекції я часто починаю двома цитатами чудових письменників ХХ століття. Витримки, можливо, і довгі, але я не можу втриматися від спокуси відтворити їх і в цій книзі, вже боляче вони хороші. Ось послухайте:
-... Ви інша людина, якій хочеться бути такою ж, як всі. А це, з моєї точки зору, є небезпечною хворобою
. - Небезпечно бути іншою
? це викликає неврози, психози, параною. Небезпечно хотіти бути як все, тому що це означає ґвалтувати природу, йти проти законів Бога, який у всіх лісах і гаю світу не створив навіть двох однакових листочків.
Пауло Коельо. «Вероніка вирішує померти»
... Я б, напевно, допоміг їм (дітям) позбутися всього, що вселили їм батьки, навіть якщо батьки встигли вселити їм тільки, що СЛОН ВЕЛИКИЙ, я б змусив їх і це забути. Адже слон великий тільки поруч з кимось - наприклад, з собакою або з жінкою... Нехай вони підійдуть до слона, знаючи про нього не більше того, що слон знає про них. Те ж саме з травою і всім іншим. Я б навіть не став говорити, що трава зелена. Колір - це лише назва. Сказати їм, що трава зелена, - означає підготувати їх до того, що вона неодмінно така, якою ви її бачите, і ніяка інша. Але ж їх трава може виявитися нітрохи не гірше вашої, може бути, куди краще.
Джером Д.Селінджер. «Тедді»
Дивовижно мудрі слова, чи не так? На мій погляд, у них міститься блискуча відповідь на головне питання педагогіки. Яка мета нашого виховання? Що ми хочемо передати нашим дітям? Використовуючи образи Селінджера і Коельо, ми можемо сказати: дорослому необхідно допомогти дитині розкрити свою унікальність, створити свою біографію, прожити власне життя, реалізувати власні бажання і пригоди, «побачити свою траву і свого слона».
Звучить красиво, чи не так? Але як це реалізувати на практиці? Що ми можемо зробити для того, щоб наші діти відчули себе унікальними і неповторними? Як допомогти їм бути щасливими і успішними? Відповідам на ці запитання я і присвячую свою книгу для небайдужих вихователів.
У книзі я постійно буду використовувати таке поняття, як я-концепція. Тому є сенс зупинитися на ньому і в двох словах визначити те, про що інші пишуть дисертації.
Отже, що кажуть вчені? Відомий психолог Роберт Бернс стверджує, що я-концепція визначає не просто те, що собою являє людина, але і те, що він про себе думає, як дивиться на свій діяльністю початок і можливості розвитку в майбутньому. Важливу роль у формуванні самооцінки відіграє зіставлення образу реального «я» з образом ідеального «я», тобто з уявленням про те, якою людина хотіла б бути. Високий ступінь збігу реального «я» з ідеальним вважається важливим показником психічного здоров'я.
Тепер, з позицій цієї теорії, давайте пильно подивимося на повсякденне життя нашої дитини. Ми відразу виявимо, що вона наповнена, а часто і переповнена навчальною діяльністю, яка являє собою безперервний ланцюг ситуацій ризику: написання доповіді, декламування віршів, відповіді біля дошки тощо. У всіх цих ситуаціях дитина ризикує бути скривдженою, розкритикованою, отримати несхвалення, відмову і навіть бути покараною.
Іншими словами, кожен раз наш підопічний піддає ризику свою самооцінку, яка, з одного боку, знаходиться в школі під постійним прицілом, з іншого боку, так необхідна йому для успішного виконання все тих же шкільних завдань. Сучасні вчені стверджують, що пізнавальні здібності дитини безпосередньо залежать від рівня її самооцінки. Наприклад, візьмемо дослідження психологів Ваттенберга і Кліффорда (Wattenberg & Clifford). Вони показали, що я-концепція малюків дитячого садка впливає на успіхи в читанні більше, ніж IQ. Іншими словами, діти з низькою самооцінкою читають гірше, ніж діти з високою самооцінкою.
Що з усього цього випливає? Завдання визначається просто (складніше з його виконанням): необхідно створити умови для формування високої самооцінки дитини.
Що треба для цього зробити? Стенлі Куперсміт (S. Coopersmith), дитячий психолог з Каліфорнійського університету, спробував визначити ті умови в сім'ї, які сприяють розвитку високої самооцінки дитини. Група його помічників вивчила уклад життя 1700 сімей, в яких діти показали цей «бажаний високий рівень». Проаналізувавши безліч показників, вчені дійшли висновку, що в досліджуваних сім'ях спілкування з дитиною включає три найважливіших компоненти.
1. Любов, яка виявляє повагу, турботу і прийняття. У такій родині дитина знає, що вона любить весь, з усіма її сильними і слабкими сторонами. Тут на згадку приходять слова нашого чудового педагога В. О. Сухомлинського: «Легко любити абстрактну дитину, а ви спробуйте полюбити конкретну дитину з усіма її вадами».
2. Відчуття безпеки. Примітно (а для багатьох це може здатися абсолютно несподіваним), що батьки дітей з високою самооцінкою не проповідують вседозволеність. Навпаки, в цих сім'ях чітко визначені обмеження, стандарти, очікування, в результаті чого діти себе почувають в більшій безпеці.
3. Демократизм. Батьки заохочують дитину висловлювати свій погляд, навіть якщо вона і розходиться з їхньою власною.
Іншими словами, в оточенні, яке сприяє підвищенню самооцінки:
- діти відчувають тепло і любов;
- почуваються в безпеці, що дозволяє їм досліджувати нове, не зациклюючись на своїх помилках;
- їх поважають як особистостей;
- їх заохочують до того, щоб мати власну думку;
- діти знають, що в навколишньому світі існують чіткі рамки та обмеження;
- вони мають високі шанси на успіх;
- відчувають, що їх приймають без застережень.
Ґрунтуючись на результатах цього та інших досліджень, вчені виділили основні складові я-концепції дитини. Розглянувши і проаналізувавши їх, ви зможете відкоригувати свої стосунки з дитиною, ви помітите, що вам стало значно легше допомагати малюку бути самим собою, надавати йому можливість побачити «свою траву і свого слона» (я думаю, ви добре розумієте, що ці завдання набагато складніше, ніж просто навчити дитину читати і писати, хоча цього теж ніхто не скасовує).
Отже, які основні блоки я-концепції? Їх всього п'ять:
- почуття безпеки (в нашій книзі назвемо його я і почуття захищеності);
- почуття своєї індивідуальності (я є я);
- почуття компетентності (я і мій успіх);
- здатність до цілеполагання (я і мої цілі);
- здатність до ефективної взаємодії з іншими (я та інші).
Виділити ці «цеглинки» було непросто, але ще важче визначити ті кроки, які допоможуть максимально розкрити ці якості у дитини. Вчені це зробили, і ось що вийшло (в основі - таблиця Стенлі Куперсміта, доопрацьована і доповнена мною).
Основні блоки я-концепції
Для чіткості і послідовності викладу я взяла цю таблицю за структурну основу мого тексту. Мені легше буде викладати матеріал, а вам - шукати необхідне.
1. Я і почуття захищеності
"Тільки дитина, яка відчуває себе в безпеці", насмілюється "розвиватися в здоровому напрямку. Його потреба в безпеці повинна бути задоволена ". Так категорично заявив один з найбільших психологів ХХ століття Абрахам Маслоу. Почуття безпеки великий знавець людських душ відносить до основних потреб. Це добре видно з його знаменитої піраміди.
- Потреба в самовираженні
- Потреба в повазі та визнанні
- Потреба у належності до соціальної групи, причетності, підтримці
- Потреба в безпеці та захисті
- Фізіологічні потреби
Задоволення потреби дитини в безпеці - це основне, на що повинен звернути увагу будь-який педагог, який створює позитивне виховне середовище. Як це зробити? Психологи виділяють три основні кроки, до яких належать:
1) будівництво довірчих відносин;
2) встановлення обґрунтованих обмежень і правил;
3) створення позитивного оточення.
1. Ми люди, а не боги! Як будувати довірливі стосунки з дитиною
Легко любити абстрактну дитину, а ви спробуйте полюбити конкретну дитину з усіма її недоліками.
В.А. Сухомлинський
Чому ти мене любиш? Якщо
б ти знала, що я буду такою, як зараз, ти б народила мене знову?
Моя трирічна дочка
У педагогіці про довірчі стосунки не говорить хіба що ледачий. Всі вчення, як минулого, так і сьогодення, закликають вихователів будувати горезвісні довірчі стосунки. Але що стоїть за цим заповітним словосполученням?
Ми добре знаємо, що довіру не можна отримати в один присест, вона не підвладна розуму. Довіра або є, або її немає. Для дитини дуже важливо відчувати на підсвідомому рівні, що вона може довіритися своєму дорослому. Давайте спробуємо трохи розібратися, на основі чого з'являється довіра, якою має бути ваша поведінка, щоб виникли ці довірчі відносини.
Перш за все, тут необхідно поговорити про ПРИЙНЯТТЯ ДИТИНИ.
Справжнє прийняття - це коли дитину приймають повністю - і її сильні сторони, і її слабкості. Дитина на підсвідомому рівні, «всіма фібрами своєї душі» має відчувати: «Мене люблять не за те, яким я повинен бути, а за те, яким я є». Коли моя донька була маленька, у нас з нею була гра, яку вона дуже любила. При висловленні мого невдоволення якимось її вчинком вона обов'язково додавала «але», і я повинна була продовжити пропозицію чим-небудь хорошим. Діалогове вікно виглядало так:
Я: Яка ти противна була, коли це робила!
Вона: Але....
Я: ... але кохана! І ще яка кохана!!!
Я не знаю, кому більше допомагав такий діалог, їй чи мені! Точно можу сказати одне - якою б напруженою не була ситуація, закінчувалася вона посмішкою або поцілунком, які демонстрували дитині «безумовне прийняття». Психологи зазначають, що при такому підході дитина отримує необхідну емоційну підтримку для зміни себе та експериментів у своїй поведінці.
У ситуації прийняття дуже важливий фізичний контакт. Сучасні нейробіологічні дослідження підтверджують висновки Джона Боулбі (J. Bowlby), авторитетного фахівця в галузі психології розвитку, який майже 60 років тому стверджував, що не тільки при побитті, але і при відсутності ніжного фізичного контакту з батьками у дитини залишаються недорозвиненими певні відділи мозку, особливо ті, які відповідають за емоційний розвиток.
На підтвердження цієї тези наведу дані одного цікавого експерименту, який був проведений в іранському дитячому будинку в 1982 році. Вихователькам експериментальної групи запропонували встановлювати контакт «очі в очі», брати грудничків на руки і «гулити» з ними під час пеленання і годування. В іншому життя цих малюків нічим не відрізнялося від життя їхніх однолітків з інших груп. Яке ж було здивування дослідників, коли виявилося, що рівень IQ дітей з експериментальної групи вище на 47%! 47% - це ціна звичайної людської посмішки і людських рук! Чи не правда, вражає?
Фахівці говорять про чотири обов'язкові обійми на день (це мінімум, який потрібно порушувати в бік збільшення порожніх)! Але якщо ви познайомитеся з поглядами американського психотерапевта Джин Ледлофф (J. Liedloff), то зрозумієте, наскільки ця цифра і всі наближені до неї занижені!
Проживши два з половиною роки в племенах південноамериканських індіанців, Ледлофф написала книжку "Як виростити дитину щасливою. Принцип спадкоємності ". Основний висновок, до якого вона приходить, можна сформулювати так: більшість проблем «цивілізованої дитини» пов'язано з відсутністю «ручного» періоду, тобто періоду, коли дитина в основному знаходиться на руках у батьків (це приблизно з народження до моменту, коли малюк починає повзати).
Автор стверджує: «Перший свій досвід дитина отримує від тіла зайнятої матері». Цілодобове перебування з матір'ю, фізичне відчуття її шкіри, запаху - ось що життєво необхідно для малюка! У свій опис першого досвіду немовляти, який з'являється в сучасних пологових будинках, де цей контакт зводиться до мінімуму, дослідник вносить душероздираючі нотки. Без здригання не можна читати і її опис перших днів немовляти, вміщеного в візок або ліжечко.
На противагу практиці цивілізованих країн (в даному випадку і ми до них ставимося) Д.Ледлофф наводить приклад індіанських матерів, які практично не відпускають дитину від себе: малюк з ними завжди - коли вони готують їжу, розводять багаття, сплять, танцюють. З таким постійним фізичним контактом дитина отримує доказ любові без будь-яких умов. "Мати доглядає дитину просто тому, що вона є; його існування достатньо, щоб гарантувати її любов ". Дитина таким чином отримує досвід абсолютного прийняття, заповнюється її «емоційний резервуар», і з цим багажем вона може пізнавати світ далі самостійно.
Цікаво, що в японській родині, про яку я розповідаю в останній главі, як і в індіанців єкуан, яких спостерігала Д. Ледлофф, діти теж довго сплять в одному ліжку з батьками і тривалий час знаходяться при матері, тобто у них практикується тривалий «ручний період». Американський психотерапевт робить висновок, що саме тому «представники азіатських культур переважно менше страждають від нестачі правильного немовляти, ніж європейці, і мають значно більший внутрішній спокій».
Може, настав час і нам задуматися?
Другий найважливіший момент - ПОВАГА ДИТЯЧОЇ ОСОБИСТОСТІ.
Шанобливе ставлення включає в себе наступні компоненти.
1. Можливість бути почутим дорослим. Природно, це не означає, що ми постійно повинні погоджуватися з дитиною, віддавати їй пальму першості в розмові. Бажано вибудувати ваші діалоги таким чином, щоб малюк відчував, що з його думками і думкою вважаються, що його позиція приймається нарівні з іншими. Він може помилятися, але може і почути вибачення дорослого, коли той неправий. До речі, ваші точні і прості вибачення (якщо в них, звичайно, є потреба) покажуть дитині, що ви поважаєте її почуття і шкодуєте про свою поведінку.
Для встановлення поважних відносин можна ввести в повсякденне життя гру "Стоп! Припини, будь ласка ". Незалежно від того, хто вимовить фразу - дитина чи дорослий, - реакція на неї повинна бути негайною. Це правило виконується беззаперечно кожним. При цьому діти починають розуміти, з одного боку, що вони можуть контролювати ситуацію і зупинити чиюсь поведінку, з іншого боку, що інші люди теж заслуговують шанобливого до себе ставлення.
2. Повага до дитини проявляється в чесному ставленні дорослого до особистого простору малюка (в англійській мові є такий влучний слівце - privacy). Дитині необхідно знати, що є хтось, на кого вона може покластися, хтось, хто збереже її таємницю. Тут я наведу антивідходи з моїх особистих спогадів.
Радянська школа, 5-й клас. Масовим захопленням всіх дівчат було написання «Щоденника друзів», куди поряд з питаннями для друзів чомусь поміщали схованку, де було записано ім'я заповітного хлопчика. Моя зошита якимось чином потрапляє в руки вчительки праці, і та на очах у всіх розриває схованку і вголос читає ім'я однокласника!!! Чим керувалася вчителька? Пояснити її вчинок можу (з позицій авторитарної педагогіки), але зрозуміти - ні. Мені ніколи не бути на її місці! Для мене одним з найбільших компліментів були слова дочки, які одного разу вона сказала своїй подрузі: "Я впевнена, що, навіть якщо мій особистий щоденник буде лежати розкритим, мама його не подивиться. Вона закриє і покладе його на місце ".
Третя складова довірчих відносин - це щирість, НЕПІДРОБЛЕНІСТЬ У СПІЛКУВАННІ З ДИТИНОЮ.
У стосунках з дитиною не потрібно «здаватися», потрібно «бути». Треба продовжувати жити своїм життям, в якому роль «вихователя» є однією з декількох, а не єдиною.
Якщо дорослий щирий з самим собою, щирість і відвертість у стосунках з дітьми для нього буде природною, він буде віддавати себе, висловлювати свої справжні почуття. Що б не сталося, дитина повинна відчувати по відношенню до себе і до своїх проблем щирий інтерес і турботу. Однак все це повинно виходити від живих людей, а не від манекенів, які одягли задані маски. У зв'язку з цим наведу цікаві рекомендації американського психолога Томаса Гордона (Т. Gordon), які йдуть врозріз зі звичними для нас постулатами сімейної педагогіки. Ось вони:
1. Батьки - люди, а не боги. Гордон пише: "Деякі люди, ставши батьками, думають, що вони тепер повинні бути чимось краще, ніж" просто людина ". Вони більше не почуваються вільними у своїх проявах. Вони вважають, що тепер вони повинні бути постійні у своїх почуттях, повинні завжди бути толерантними, розуміючими, повинні відставити в бік свої власні потреби і жертвувати заради дітей... " Така позиція помилкова. Дорослі повинні пам'ятати, що, незважаючи на знову придбані ролі вчителя і батька, вони продовжують бути людьми, яким властиво помилятися, сумніватися, злитися і т. д. Ставши вихователем, ми автоматично не набуваємо статусу істини в останній інстанції, ми продовжуємо бути недосконалими істотами, які знаходяться на своєму шляху до досконалості.
2. Батьки можуть бути непостійними і можуть не виступати «єдиним фронтом». Поширена порада, що «батьки повинні бути постійні у своїх вимогах», призводить до того, що вони починають прикидатися, починають діяти як істоти, чиї почуття незмінні і незалежні від ситуації. У реальному житті так відбуватися не може. Ми змінюємося щодня, наші почуття змінюються від ситуації до ситуації, від дитини до дитини. Часом важливіше бути природним і щирим, ніж постійним!
Говорячи про «єдиний батьківський фронт», Т. Гордон вигукує: «Це педагогічний нонсенс!» Традиційно стверджується, що батьки повинні бути єдині у своїй позиції. Але справа в тому, що дві особи не можуть думати і відчувати однаково завжди і в усьому! При тактиці «єдиного фронту» один з батьків починає посилати дитині «змішане послання» (див. нижче). А його необхідно по можливості уникати.
На мій погляд, позиція Гордона досить спірна, але частка істини в ній все ж присутня. Думаю, ви погодитеся, що в житті трапляються моменти, коли важливий не «єдиний фронт», а можливість показати дитині, що в будь-якій ситуації головне - зрозуміти почуття і позицію іншого і піти на компроміс.
Наприклад, батьки розійшлися в думці, чи може Таня надіти нові черевики на прогулянку навколо будинку (думаю, неважко здогадатися, хто на чому наполягав). У цій ситуації тато може вимовити наступний монолог: "Я бачу, що мама категорично проти. Я не зовсім з нею згоден. Мені здається, що це не так важливо, але бачиш, мама вважає це дуже важливим і має на це право. Тому давайте подумаємо над рішенням, яке влаштовувало б нас усіх ".
Таким чином, єдність у думках батьків, безумовно, важливо, але завжди необхідно враховувати ситуацію і вміти проявляти гнучкість.
3. Батьки повинні уникати «змішаного послання». Змішане послання - це коли ваші слова не збігаються з вашою мовою жестів. Наприклад, ви говорите дитині: «Мені все одно», - при цьому міміка, поза, інтонації показують, що ви проти, що ви намагаєтеся придушити своє невдоволення його вчинком. У кінцевому результаті дитина не може вибрати лінію поведінки, оскільки вона не може зрозуміти, що істинно - ваші слова або ваша мова тіла (вербальне або невербальне повідомлення).
Наступний важливий момент у створенні довірчих відносин - ФОРМУВАННЯ ПОЗИТИВНИХ ОЧІКУВАНЬ щодо дитини.
Дитина вчиться настільки гірше або краще, наскільки дорослий вірить у неї. Для підтвердження цієї тези наведу дані однієї