Колись ви могли лежати поруч і із задоволенням мріяти, разом дивлячись у високе небо, але сьогодні вам важко розмовляти навіть на побутові теми. Раніше ви любили ходити, тримаючись за руку, а сьогодні вам не хочеться думати про те, щоб його або її поцілувати... Стосунки, буває, розлагоджуються, але у вас спільний будинок, є діти, і розходитися здається нерозумно...
Якщо у вашій парі ваші стосунки вас дістали, але ви вважаєте, що ваші криві стосунки можна виправити, і, більш того, хочете їх поправити, то на допомогу вам наступні рекомендації. Вони не вигадка, вони вироблені в практиці. Вони перевірені, вони працюють, але тільки в інтелігентних людей, які на своєму досвіді їх розробляли і перевіряли. І, головне, це не абстрактні рекомендації, а чіткі і робочі інструкції.
Цікаво спробувати? Будь ласка, будемо раді!
Перше: гумор на партнера - під заборону. Гумор на ситуацію - прекрасно, гумор на себе - будь ласка, гумор «Ми смішні» - вже обережніше, а гумор «Ти смішний» - принаймні тимчасово краще зупинити. Небезпечно. Відновіть стосунки - поверніть собі цю радість, а поки не ризикуйте.
Друге: Відпрацьовуємо внутрішнє Добре , для чого в першу чергу стежимо за своїм обличчям. Якщо особа трохи збирається в напружені або незадоволені зморшки - ліпимо пластир на лоб. Якщо партнер помітив напругу або невдоволення, він не критикує, але махає нам рукою. А ми домовилися, що це знак, і нам тепер потрібно разом з партнером задоволеним голосом і обличчям сказати «Добре!»
Третє: домовляємося про критику. А саме, ми домовляємося, що один одного не критикуємо, і критика один одного у нас заборонена. При цьому враховуємо, що ми не досконалі, розуміємо, що критика у нас все одно буде прориватися, у зв'язку з чим приймаємо парадоксальне правило: «Критика заборонена, але за порушення цього, тобто за критику, що прозвучала на нашу адресу, ми не критикуємо».
А що ж тоді робити, як зменшувати критику?
Це вже пункт чотири: за своєю критикою кожен стежить сам. А саме, кожен записує моменти, коли він хотів покритикувати партнера, і зазначає, скільки разів він себе стримав. Рекомендована норма - 50%, тобто потрібно себе стримати в половині випадків. Один раз собі критику дозволили, інший раз бажання покритикувати в собі стримали, свою критику залишили при собі.
П'ять: партнеру допомагаємо. А саме, відстежуємо не тільки свою критику, а й критику партнера, а саме записуємо ті моменти, коли в нашу сторону критика все-таки звучала. Увечері передаємо свої записи партнеру, він звірить це зі своїми записами, і це буде йому допомогою.
Увага: вам потрібно обов'язково домовитися, що під час розмови стояти і демонстративно записувати розмову партнера - не прикро, а нормально. На це ображатися заборонено.
Шість: свою критику можна перевести в розумну, доброзичливу і конструктивну форму: у форму підказок і роздумів, як щось можна зробити краще. Не «Перестань кричати на дітей!», а «Ти знаєш, вчора в схожій ситуації мені дуже допомогло домовитися з дітьми ось що...»
Втім, у багатьох парах пригальмовували і це: якщо хтось підказками зловживав або перетворював їх на повчання, то приймалося додаткове правило: на підказки і поради потрібно запитати дозволу. Якщо хочете дати пораду, запитайте партнера: «Чи можу я дати тобі пораду?». Якщо вам дозволили - так, кажіть. Якщо ні - то залиште ваші підказки при собі, і без образ.
А в якості віддушини пункт сім, ввечері виділяємо спеціальні півгодини часу на побажання. Все важливе, що не забули, говоримо тільки в цей час. Тобто якщо хотіли партнера покритикувати або повчити, то робимо це тільки зараз, тільки в цей час - і разом обговорюємо, в якій формі це прозвучало б добре і не прикро. Формулювання «Мені було дуже прикро, коли ти при моїх батьках сказав, що я не дуже добре готую» дійсно не найвдаліша, і, можливо, в інший раз ви сформулюєте це по-іншому: "Ти правий, я дійсно не дуже добре готую, але мені здається, це питання краще нам обговорити між нами, без батьків. Як ти вважаєш? ".
Інтелігентні люди при бажанні свої відносини поправити можуть.
Ви з цим згодні?