Двоє наближаються один до одного до тих пір, поки не натикаються на серію Серйозних Відмінностей (якщо мова про любовні стосунки, то частіше до кінця першого півроку, але може бути і набагато раніше). Наприклад, партнер не готовий прощати вам підвищений тон і довго мстить за нього мовчанням. Або один з вас любить подорожувати, а другий - ні, і ще тиждень відлежується з видом страждальця під ковдрою після виїзного «» відпочинку «». Або ще простіше: один з вас рано засинає і не хоче вести задушевні розмови перед сном, а другий відчуває себе покинутим. Як кажуть, вставте своє.
Суть проблеми: звична дія одного стає джерелом мук для іншого.
Зверніть увагу: не партнер вам завдає болю. А ви її відчуваєте при деяких його (без) діях. Це болять старі "рани" ".
Виявлена Серйозна Відмінність заважає подальшому зближенню (а іноді і взагалі знаходженню поруч). Природно, - хочеться зруйнувати цю перешкоду.
У відносинах настає період спроб «» не миттям, так катанням «» змусити партнера поводитися так, щоб цих його «» завдають-вам-біль «» дій не стало. У хід йдуть прохання. Вимоги. Ультиматуми. Маніпуляції. Сльози. «» Покарання «» ізоляцією і погрозами відкидання. Лайка. Навіть бійки. Інтенсивність впливу залежить від міри того болю, який потрібно вгамувати - і ваших улюблених способів заподіювати "біль у відповідь" ".
Головні заклики цього періоду відносин: «» Перестань робити те, що завдає мені дискомфорт «» і «» Відчуй на своїй шкурі, як мені боляче «». За ними йдуть усім відомі: "Як ти можеш робити це знову, адже я просив (а)?", "" Ти робиш це навмисно! "", "Ми ж домовилися" ". І так далі, як кажуть, дивіться продовження в наступному сезоні.
Йдемо далі. Як це все виглядає для другого?
Спочатку він дивується: «» роблю, що зазвичай, чого така реакція? «», «» я не хотів «», «» добре, не буду «» тощо. Потім звинувачується: «» та я не спеціально «», «» ну прости «», «» я і так стараюся «». Далі - злиться: «» Не подобається - йди «», «» це у тебе з головою не в порядку «».
Зверніть увагу: швидше за все, партнер і не проти перестати завдавати вам болю. Тільки він і не завдає. Він «» не спить «», «» не подорожує «» і «» підвищує тон «» просто тому, що так звик і не вміє змінюватися. Не вміє і не хоче вчитися. Причина не в зловмисності: він просто не розуміє - чому така драма через дурницю. Причина № 2 - коли він все ж докладає зусиль і змінюється (наприклад, стримує свій тон), - цього взагалі ніхто не помічає. Природно: адже перший і не в курсі, що він старався! Тобто за зусилля - нічого. За їх відсутність - образи. Ніяких позитивних причин змінюватися.
Загалом, цей другий, - зі свого боку, - сподівається, що ваша блажь пройде, і ви перестанете від нього цю дурницю хотіти. Адже він не зі зла. А змінюватися - ну, ні... Ми тут особистісне зростання в повний ріст не замовляли...
Однак це ще не все. Насправді, тадам! - та сама пісня походить і з другого боку. Тільки з інших приводів, які тепер вже "дурниця" "для першого.
Чи інакше буває? Буває, звичайно. Я навмисно не акцентую увагу на таких моментах, які змінити можна, і обидва роблять це один для одного. Чого на них зупинятися? Змінилися, і все - проблема вирішена.
Отже, що маємо в підсумку. Взаємні претензії. Непорозуміння, чого це він/вона так біситься через дурницю. Бурхливі сварки, з метою «» зруйнувати перешкоду «».
Дуже швидко взаємне невдоволення відсутністю обіцяних (!) змін у партнера перетворюється на перепалки з підміною контексту: "Ти чого знову моїй мамі нагрубив?" "", "Нічого я не грубив, ти сама вчора поїла і за собою зі столу не прибрала!" ". Що до чого - фіг зрозумієш!
А перекладається просто: "" Ти погано для мене змінюєшся "", "Ти теж погано для мене змінюєшся! І навіть взагалі не змінюєшся! «».
Сльози. Крики. Всі ображені і сидять по кутах. Хто кому що винен - незрозуміло.
Як не дивно, але навіть такі явні паралелі, які, здавалося б, повинні пролити світло на грандіозність драми один для одного, - не породжують рефлексії. (Коли це відбувається прямо під час терапевтичної сесії з парою, що з'ясовує стосунки, тільки уповільнення, і детальний опис - «» дивись... ти зараз робиш те... інший - це «...» дозволяє їм почати щось помічати). Інакше - пара продовжує битися не на життя, а на смерть, сподіваючись, таки зламати опір.
Результат усіх цих військових дій передбачуваний: часто разом з «» руйнуванням перешкоди «» руйнуються і самі відносини.
Ліричний відступ. Помічали? Коли той партнер, що "черствіше" ", залишається раптом один, він раптом спохоплюється: "Ой, що це прямо так було для тебе боляче? Що ж ти не сказав (а)? «». У цьому місці інший хапається за голову, непритомніє і охрінює в космічних масштабах - причому все це одночасно. "Я - не сказав (а)?! Та я сто разів... Ось тобі мільйон скріншотів листування «». Перший в жаху навіть іноді біжить виправлятися... Але ми знаємо! Будь це так просто для нього - він би і раніше змінився. Постарається він так два-три місяці від сили, і з'їде на старі рейки (в основному, через вищеописану причину № 2). І - опаньки - стара пісня на новий лад: дивіться третій сезон.
Уцілілі пари рушать далі відповідно до одного з двох сценаріїв:
1. Поширений варіант.
З "військових дій" "поступово піде драйв: ви до чогось звикнете, від чогось захистите. Може, будете все життя співати на цю тему пісню «» ти все життя мені зіпсував (а) «». Не виключено, що іноді один з вас буде прикидатися, що «» він вже не такий «», а інший - «» що вже і так зійде «». Але від удавання не полегшує. Біль поступово перетвориться на хронічний і від цього звичний і малопомітний. Якщо не нариватися.
Зближення стане неможливим. Пара застигне на певній дистанції: обидва припинять ділитися думками, почуттями, подіями з життя. Життя їх зведеться до "не-близького-співжиття" ". Зате не боляче. І не треба змінюватися.
2. Рідкісний варіант.
Ви знайдете свій біль і вирішите цю проблему - у своїй душі. Займетеся, нарешті, собою, і перестанете міняти іншого. Одночасно, у відносинах стане легше, приємніше, і знову з'явиться можливість зближуватися.
До наступної серії Серйозних Відмінностей. І деякі з них будуть дуже болючими. І реакції - дуже бурхливими. І ви вже будете знати і пам'ятати, що це не означає, що партнер вас розлюбив і завдає болю «» спеціально «». І кожен наступний крок до зближення, буде відкривати вам нові грані один одного. І нові "болючки" ", дбайливо обгороджені від усіх сторонніх.
Власне, в цьому я і бачу глибинний сенс справді близьких любовних відносин - вони дають можливість особистісно рости поруч з Іншим.
Поруч з близьким. Рідним. Підтримуючим. Не стороннім. І ви зможете дати йому те ж саме у відповідь: терпіння і турботу, коли він зустрінеться зі своїм болем поруч з вами.
І ще раз.
Ми приходимо в стосунки і намагаємося змінити іншого.
Але стосунки нам потрібні, щоб змінити себе. У цьому і сенс.
У мене на сьогодні все!
Віку Пекарську люблю, і стаття дуже хороша, але в ній є одна помилочка. Важлива! А саме, не згадано варіант, коли подружжя свої звичні дії може змінити і змінювати. Згоден, звичайні пари до цього практично нездатні, але для студентів і випускників УПП це цілком реально. Були совами - стали жайворонками, любили перебивати - навчилися уважно слухати, раніше зазвичай заперечували - тепер зазвичай знаходять у словах співрозмовника щось здорове і з цим розумним погоджуються. А потім, при необхідності - все одно не заперечують, а думають, що толкового, потрібного і корисного вони можуть підказати. Вони можуть змінювати свої звичні дії. І тоді пари мають вже не тільки два варіанти - 1) «» не-близьке-співжиття «» або 2) зміну себе в плані прийняття особливостей іншого, а ще Третій варіант: 3) розглянути свої сподівання один одному, вибрати розумні і поправити свої звичні дії, що зачіпають коханого або кохану.
Особистісне зростання - це не тільки привчати себе, що іншого не зміниш, це ще й вміння змінювати іншого так, що всі щасливі.
Н.І. Козлов