Я написала статтю "Обзивалки. І що? ", де розповідала про свій досвід - вдалий досвід! - використання моєю дитиною фрази-відбивки «» І що? «» від обзивалок у спілкуванні з однолітками. Микола Іванович Козлов супроводив мою статтю коментарем:
"Менш досвідченим батькам, перш ніж навчати дітей відбивки" "І що?" ", корисно подумати про техніку безпеки. Варто заздалегідь задуматися про те, щоб королівське «» І що? «» у дитини, в тому числі у підлітка, раптом не почало звучати на вашу адресу, у відповідь на вашу обґрунтовану критику і вимоги. «Ти уроки зробив?» - «» Ні. І що? «». Це - вже хамство, і це не рідкість. Звичайно, в хороших сім'ях діти самі знають, від кого потрібно захищатися, а хто - свої. "" І що? " - це захист від нападу чужих, а батьки - не чужі. Не завжди дитина зрозуміє це сама, іноді це потрібно розповісти так само, як і ми розповідаємо дитині будь-які інші важливі речі, але з вашою допомогою дитина повинна все-таки розрізняти, чим відрізняються розбірки з однолітками від відносин з батьками ".
Спасибі вам, Миколо Івановичу! У мене теж виникала думка, що прийом «І що?» може бути використаний згодом проти батьків. Я зазвичай вирішую завдання в міру їх надходження, але ви надаєте мені можливість задуматися про це заздалегідь. Тому - пишу свої наступні роздуми!
Дійсно, батьки можуть в один прекрасний день почути з вуст свого, навіть чудово вихованого чаду. "Ні, я уроки не зробив. І що? " Як зазвичай реагують на таку заяву батьки?
Читають нотації: "Ти ж у нас такий - (ая) розумний, тобі потрібно вчитися. Ось ми в твої роки вчилися добре і слухалися батьків, тому і заробляємо зараз гідно і посади маємо хороші. Тільки тим хто добре вчиться відкриваються всі двері. Без знань нікуди ". І понеслося, і поїхало...
Висловлюють претензії: "Ти не правий. Це твій прямий обов'язок вчитися. Ми працюємо, заробляємо на життя. Мама робить всі домашні справи. Папа вирішує глобальні питання. Ми створюємо тобі всі умови для розвитку. Ти повинен робити уроки завжди ". І так далі, тощо...
Виставляють ультиматуми і погрожують: "Раз так, то я караю тебе. Все, я забороняю всі ігри в комп'ютер, планшет і телефон. Якщо ти негайно не зробиш уроки, ти не підеш з друзями в кіно. Якщо ти не візьмешся за розум, я позбавлю тебе кишенькових грошей ". І далі по наростаючій...
Проявляють жалість: "У тебе щось сталося? Ах ти бідненький. Ну, давай я тобі зроблю щось смачненьке, а потім ми разом зробимо ці уроки. Хочеш, я тобі допоможу (зроблю за тебе)? " Дитині це подобається, але результат кривий... Анітрохи не краще, якщо починаються вмовляння "Ну, будь ласка, мій хороший, зроби ти ці уроки. Я тебе дуже прошу. Ну, заради мене "або - просто пускають справу на самоплив: "Ну і гаразд, буває. Він вже дорослий, може свої питання вирішувати сам. Може все і налагодиться ".
Але справа в тому, що батьки встоялися у своїх звичках, і діти до них вже адаптувалися. Звичайно, якщо мама, яка звикла постійно шкодувати дитину, раптом включить загрозу і приведе її у виконання, тоді ТАК. Це спрацює. Або батьки, які постійно загрожують, прочитають нотацію, але з теплотою і любов'ю - це теж може подіяти.
Уявила я собі таку ситуацію в своєму житті, прокрутила перед очима такі можливі варіанти рішень - і зрозуміла, що мене ці рішення не влаштовують. З моєю дитиною таке точно не прокотить. Ну, може бути один раз спрацює, а як система - ні. Значить, потрібно придумувати. Я подумки в уяві стала представляти картинку: Сидить мій син ворозвалищку за комп'ютером або просто в навушниках. Я цікавлюся: «Ти зробив уроки?» - "Ні. І що? " Я ясно побачила цю картинку, як я застрягла в дверях і втратила дар мови. Що робити?
Схоже, якщо дитина мені скаже: «І що?», будучи в молодшому шкільному або дошкільному віці - ситуація все-таки не важка. Я його обійму, поцілую і піду займатися своїми справами. А ось коли він буде питати: "А що я буду їсти на вечерю? А де моя випрасувана сорочка? А де мої чисті речі? " Я з посмішкою буду відповідати: "Поняття не маю. І що? " До тих пір, поки він не скасує вживання цього слова в нашій сім'ї.
Складніше, якщо ця ситуація станеться в підлітковому віці. Ось варіант, який мені прийшов в голову. Я підійду до сина, ласкаво обійму його за плечі, поцілую в голову і скажу: «Який же ти у мене став дорослий, а я цього і не помітила». Ще раз його поцілую і вийду в іншу кімнату. Через пару хвилин я повернуся до нього. "Синку, у нас сьогодні буде святкова вечеря. Що б тобі хотілося скушати особливо смачненьке? " Вислухавши всі його побажання, я почну втілювати їх у життя. Навіть якщо мені доведеться для цього відправитися в магазин. Я зроблю все, щоб йому було особливо приємно. Обов'язково попереджу тата про вечірнє торжество. Можливо, спеку пиріг, який люблять мої рідні. Накрию красиво, урочисто стіл. Одягнуся по особливому ошатно. З теплотою запрошу дитину і чоловіка до вечері. Попрошу чоловіка розлити по келихах сік.
Вони почнуть допитуватися, на честь чого свято, але я, як стійкий олов'яний солдатик, буду тримати інтригу до кінця вечері. Коли всі наситяться, отримають задоволення від невимушеної бесіди та іншої смачнятини, я розкрию сюрприз:
"Мої кохані! Сьогодні для мене дійсно радісний день. Наш син став по справжньому дорослим. Я знаю, як він обдумано і виважено приймає рішення, тому ставлюся серйозно до його слів і вчинків. Синку, я дуже тобі вдячна за додатковий час, який ти мені подарував. Тепер у мене з'явилася можливість витрачати менше свого часу на домашні справи. Мені необхідно буде менше готувати, менше прати, менше гладити, менше забиратися і допомагати тобі з уроками. Я припускаю, що ти вже обміркував, де саме ти будеш працювати. Я розумію, що тобі спочатку будуть платити мало. Тому ми з татом в перший час беремо на себе, частину твоїх витрат. Ми будемо оплачувати за тебе квартплату і надамо харчування. Синку ти сам вибираєш, як тобі жити. І ЦЕ ТВОЄ ЖИТТЯ. У будь-якому випадку я тебе завжди люблю ".
Я підійду до сина обніму його тепло і поцілую. І почну весело з посмішкою прибирати зі столу. Я надам дитині можливість подумати над своїми словами сказаними мені або не обдумано, або для моєї перевірки. Я сподіваюся, мій син добре зважить за і проти, і прийме правильне рішення в ситуації, що склалася. Якщо він буде вчитися, то мені більше не треба питати, чи зробив він уроки: він буде їх робити без нагадувань. Якщо він піде працювати, то любити я його буду як і раніше. Хоча я дуже сумніваюся, що він захоче йти в даних обставинах працювати.
Це рішення я не перевіряла, але мені воно здається цілком робочим. А що думаєте ви, шановні колеги-батьки?
Н.І. Козлов: "Мені рішення Наталії здається цікавим, це гідний спектакль, який запам'ятається і деякий ефект безумовно дасть. Про що турбуюся? Якщо син прийме радість мами і погодиться: "Так, мама, я сам буду вирішувати питання зі своїми уроками" "- і отриману свободу направить не за адресою. З підлітками таке трапляється, і мені не хотілося б завчасно відпускати сина з-під свого батьківського впливу. У цьому плані мені, як чоловікові, ближче формулювання і встановлення формату: без крику, спокійно або весело (неважливо), я чітко формулюю, як зі мною (і з мамою) можна розмовляти, а як ні. Навряд чи на порожньому місці син почне розгортати війну, якщо мій тон одночасно серйозний і дружній. Домовимося «».
Цікавий коментар до статті:
Коли моїй дитині було 5 років, (а мені довелося ростити її однією) він якось сказав, що не піде в садок, ну не піде і все. Просто так йому захотілося. Я сказала «Добре!», і ми залишилися вдома. Коли він сказав, що хоче снідати, я принесла йому склянку чаю і шматочок хліба, він запитав «» І це все?? «», де ж мовляв смачненьке. Я дохідливо дитині пояснила, що мама не пішла сьогодні на роботу, і дядько директор зарплату мамі не виплатить, а гроші мама заплатила за садок і тепер поки нема на що купити їжу, так що потрібно почекати і поки затягнути паски, смачненького не буде: це в садочку сніданок, обід і вечеря. Але ти ж відмовився йти в сад, це твоє рішення, так що жуй хлібушок, а завтра - вибирай, куди йти. Наступного дня моя дитина в садочок бігла швидше за мене. А недавно моя 15-річна дитина вирішила випробувати мене знову і на питання «» Чи зробив ти уроки? «» відповів приблизно: «Ні, а навіщо?» Довелося мирно розмовляти і розповідати, тобто прокручувати варіанти, що буде, якщо він піде зі школи. Варіантів виявилося маса, розмова була довга. Варіанти «» жити гірше «» і «» жити краще «», що буде якщо немає освіти - все це залишається у дитини в голові. Не потрібно прагнути до швидких і правильних відповідей, нехай думає і, повірте, ваші слова зіграють свою роль. Просто в цей момент потрібно розмовляти з дитиною не повчально, а дещо відсторонено, ніби ви не близький родич, а дальній. Не відмовляти йому в підтримці, якщо він вибрав не те, що вам хотілося, але показувати наслідки і підкреслювати, що вибір - за ним.