Фільм "Полліанна" "
Останок ночі проведеш зі мною в ліжку, це тобі покарання. - Правда, тітка Поллі? Це так мило з вашого боку
!
Фільм «» Зірочки на землі «»
Погано, коли дитина відволікається від занять. З іншого боку, він легше відволікається і від ситуації покарання...
завантажити відео
Діти такі цікаві! Вони все сприймають по-своєму, навіть покарання. Те, що об'єктивно є покаранням, для самої дитини може бачитися по іншій (наприклад, як гра або привід подумати). І навпаки: покаранням і гидотою може бачитися те, у що ви подібного сенсу не вкладали.
Дитина розшалилася, іграшки розкидала по всій квартирі. Ви його зупинили і поставили в кут: "Подумай, коли ти прибереш свої іграшки. Як вирішиш - скажеш! " (інтонація спокійна). Об'єктивно - це покарання, оскільки позбавлення можливості грати. Суб'єктивно - цілком можливо, що дитина скаже: "Ні, я не покараний. Я думаю, як мені прибрати іграшки ".
Або, пише мама: "А в мене приніс поняття кута з саду. Але так як в саду ми паіньки і улюбленці, там в кут ставлять інших діток. Так от, у нього поняття кута якось трансформувалося, і коли він не в дусі або ображений на нас, він НАС КАРАЄ: «» Все!!! Я стою в кутку! «»... І вирушає в облюбований куточок, і дується «...»
З іншого боку, ви попросили доньку помити посуд. На питання: «Що ти тут робиш?» цілком можлива відповідь: «Мене тато покарав, відправив посуд мити!» Ви дочку не карали, а вона це сприймає як покарання... Вирішальним тут зазвичай виявляються дві моменти: по-перше, це інтонація, з якою формулюється завдання (покарання). Сердита інтонація розшифровується частіше як «покарання», спокійна - як завдання. Друге - це яка ситуація змінюється на яку. Якщо відволікли від телевізора до посуду - покарання. Якщо явних втрат немає - то просто завдання.
- Це - суб'єктивність сприйняття ситуації покарання проявляється і у самих дорослих. Чоловіки, як правило, у фізичних покараннях ставляться з розумінням, жінки зазвичай різко протестують. Чоловіки зазвичай переконані, що з дітьми від колись педагогічного шльопка по попі рівно нічого не станеться, жінки переконані, що це пряма дорога до психотравмів. Для жінок (точніше, для людей вихованих в рамках жіночого гендеру) шльопок вже кваліфікується як удар, удар сприймається як бажання бити, далі "" Дітей бити не можна "", а не тому, що під словом "бити" "мається на увазі вже не шльопок, а ціле побиття...
Дорослі часто переоцінюють тяжкість переживань дитини: нерідко замість дійсного переживання дитина його тільки демонструє, а, з іншого боку, діти як правило легко перемикаються на нові події. Ви дитину покарали, залишили її в кутку - вже через хвилину дитина знаходить собі нову розвагу... Легка перемиканість уваги допомагає дитині переносити тяжкість покарання: дитина може швидко переключатися на нові моменти оточення, забувши про ті неприємності, які були тільки що.
З іншого боку, начебто легке, але прикре і несправедливе покарання дитиною може пам'ятатися роками, раз за разом розкручуючи злість і бажання помститися батькам.
Якщо ви шльопнули дитину, це ще не означає нічого: все буде залежати від того, як ви це піднесли і як сприйняла це дитина. Колись шльопок буде сприйнято як увагу від батьків, колись - як вказівку «» припини «», колись дитина взагалі на це не зверне уваги. Так, сильний і явно болісний шльопок негативним підкріпленням виявиться практично завжди, все питання в тому, про що він скаже дитині, яке рішення дитини вона підкріпить: більше не шалити? Або що батьки дурні? Або що придурок я?
Саме по собі, без правильного розуміння - покарання безглузде.
Якщо дитина щиро переконана, що вона в тому, що сталося, не винна, то що б не думали дорослі, покарання не працює. Якщо підліток переконаний, що вітчим не має права карати його в принципі, то звичайні покарання дійсно працювати не будуть. Покарання дає ефект тільки тоді, коли покарана дитина всередині з нею згодна, принаймні - її розуміє. Покарання, яке викликає в душі тільки протест - контрпродуктивне. Якщо дитині здається, що покарання зовсім несправедливе або занадто суворе («за це ременем не можна!»), наслідком покарання буде тільки його злість. На багатьох зовсім маленьких дітей і деяких диких тварин покарання не діє в принципі, викликаючи тільки протест: відповідну агресію або втікання. Щоб покарання діяло, до нього потрібно привчити: піднести і пояснити його так, щоб відбулося прийняття покарання. Якщо батьки розумні і люблячі, то покарання має сприйматися дитиною спокійно і природно, як розумний зворотний зв'язок на ту чи іншу її поведінку. Якщо ж на погляд дитини батьки не праві (а таке буває цілком нерідко), то тут треба не додавати на дітей шуму, а виразно пояснювати чому і навіщо ви його (її) караєте. У важких випадках це вже не просто пояснення, а справжні переговори.
По пам'яті, я своїх дівчаток серйозно покарав - шльопнув - тільки один раз в житті. Втім, коли я уточнив це у них, вони мені сказали: «Ні, не один, а два рази!» Добре. Як я пам'ятаю, їм було років чотири, і це було так: вони між собою стали битися, я встав між ними і сказав «» Припиніть! «». А вони не слухають, намагаються через мене все-таки один одного вдарити... Я всерйоз і голосно сказав їм ще раз: «» Не б'єтеся! «», вони мене не слухають і своє продовжують. Тоді я одну й іншу розгорнув і конкретно шльопнув. Рев, я до них присів, чекаю коли заспокояться. Заспокоїлися.
- Після цього я сказав: "Дівчатка, я дуже не хочу вас карати. Дівчаток взагалі не потрібно шльопати. У мене до вас прохання: якщо я вам щось серйозно сказав, ви послухайтеся мене, і тоді я ніколи вас карати не буду! " Настя кивнула, а Маша несподівано попросила: «А ти нас відразу не карай, ти нас спочатку попередь, скажи, що зараз нас шльопнеш!» - Моє захоплення! Я їм це пообіцяв. Цікаво, що через тиждень я знову на них розсердився і готовий був шльопнути, але Маша мене зупинила: «» Ні! Нас не можна шльопати, ти ж нас не попередив! " - Схоже, що діти бувають мудрішими й уважнішими дорослих: я погодився і сказав Марші спасибі за це нагадування. Відтоді всі ситуації вирішувалися мирно, на рівні переговорів і зі взаєморозумінням.