Введення
У вас є дитина, і навіть не одна? Ви боїтеся підліткового віку, тому що чули багато «страшилок» про те, як змінюється поведінка дитини в цьому віці? Боїтеся, що не впораєтеся? Тоді ця книга для вас.
На її сторінках описано основні проблеми, з якими стикаються майже всі батьки підлітків. А також запропоновані шляхи їх ефективного вирішення. Це дієві, практичні поради, які довели свою ефективність і які не складно застосовувати на практиці.
Почавши застосовувати поради комплексно, у вас є прекрасний шанс виростити успішну, здорову дитину.
Також Слід пам'ятати, що підлітковий вік - це один з найважливіших життєвих періодів людини, коли формується здатність до свідомого керівництва власною поведінкою. Саме в цей період відбувається утворення структури власної ієрархії, власних цінностей. Критерій віку - ті новоутворення, які характеризують сутність кожного віку. Новоутворення - новий тип будови особистості, її діяльності, ті психічні та соціальні зміни, які вперше виникають на даному віковому щаблі і які в найголовнішому і основному визначають свідомість дитини, її ставлення до середовища, її внутрішнє і зовнішнє життя, весь хід її розвитку в даний період. Провідна діяльність підліткового періоду - інтимно-особистісне спілкування з однолітками. Формування моральних цінностей, уявлення про себе, про сенс життя, самосвідомості. Відбувається відтворення нових моделей у відносинах між однолітками. Тих відносин, які існують між дорослими.
Завдяки цьому виникають нові завдання та мотиви для подальшої власної діяльності.
У підлітковому віці зміни особи дитини можуть відбуватися різко, критично і можуть відбуватися поступово. І по тому, як дитина пройде цей непростий період, з яким багажем цінностей і навичок вона звідти вийде, повною мірою залежить від батьків, тобто від вас. Багато авторів у своїх роботах відзначали, що формування і розвиток впевненості в собі актуально для людини на всіх вікових етапах, і особливо в підлітковому віці.
Це обумовлено тим, що даний період являє собою один з найскладніших і критичних етапів розвитку людини. Підлітки, як правило, насилу вирішують свої психологічні проблеми, вони конфліктні в соціальній взаємодії, їм не властиво продуктивно виходити зі стресових ситуацій, для них характерні болючі переживання, підвищена чутливість і дратівливість, перенесення незадоволеності собою на навколишній світ, почуття самотності, боязнь глузувань, підвищена тривога, невпевненість та ін.
Від вас, дорогі батьки, залежить, якою виросте ваша дитина: успішною, що відбулася особистістю або невротичним середнячком. Від вас залежить, буде ваш нащадок помічником і опорою, коли ви вийдете на пенсію, або це ви будете тягти його на своїх плечах все життя.
Читайте, застосовуйте на практиці отримані знання і живіть у світі зі своїми дітьми!
Розділ 1. 10 порад, як спілкуватися з підлітком
Багато батьків як вогню бояться підліткового віку. Здається, що жоден вік не удостоївся такої кількості страшилок і міфів, як цей. А між тим, дотримуючись нескладних правил спілкування з власною дитиною, цей період може стати запорукою міцних майбутніх взаємин, коли син або дочка стане вам надійною опорою. Тільки, щоб це правила дотримуватися, і самим батькам доведеться постаратися - десь стримати емоції, десь відмовитися від перегляду футбольного матчу і замість цього поговорити і обговорити проблеми, що виникли у нащадку. Це потребує зусиль, і багато батьків лінуються, воліють не втручатися і відсторонитися.
Випадок з психологічної практики:
На прийом вони прийшли разом - Оля і її мама. Точніше, це мама привела Олю, заявивши з порога, що я «повинна щось зробити, щоб дочка її слухалася». Причина звернення - неможливість налагодити контакт один з одним. «Вона мені хамить», - обурювалася мама.
Однак Оля, підліток 15 років, не справляла враження агресивної, вороже налаштованої до світу людини. Навпаки, складалося враження, що вона нерішучий і тривожний підліток. Може, тому намагалася ставитися до того, що відбувається дещо відсторонено.
Звичайно, для початку ми поговорили з мамою. Необхідно було переконати вже дорослу людину, що я не чарівник і що змахнути паличкою і сказати: «Крекс, пекс, фекс - Оля, слухайся маму», - я не можу. І що починати потрібно з себе - самій змінювати ставлення до дочки.
Ми довго з'ясовували, в чому полягає так зване хамство. Нарешті, з'ясували.
- Ви розумієте, вона нічого не робить з того, що я прошу, - обуренню мами не було меж.
- А як ви просите? - питаю я. - Покажіть.
- Ну, як... - Мама намагається зосередитися, щоб показати якомога достовірніше... Губи її починають мимоволі стискатися в «курячу гузку», між бровами залягає глибока складка. Погляд стає важким. - Олічка, - з придихом каже вона, і від її тону навіть у мене пробігають мурашки, - Іди роби уроки, - потім вона вичікує пару секунд і додає: «Швидко»!
- А «швидко» навіщо додали? - мені цікаво, відстежує вона свої реакції чи це вийшло у неї спонтанно.
- Ну, як навіщо... не знаю. Щоб швидко зробила. Якщо не скажу, то ж не піде, - мама вже починає дратуватися на такого недолугого психолога.
- І що, робить швидко? - наївно цікавлюся я.
- Ні, звичайно. Нічого не робить, - мама важко зітхає, як би пропонуючи мені їй поспівчувати.
- Вона якось пояснює вам причину? - питаю я.
- Ні, вона просто перестає на мене реагувати. Я нічого від неї не можу домогтися, вона відразу йде в кімнату і починає плакати.
- А як ви реагуєте на її плач?
- Я спочатку волаю до розуму, - мама, як мені здалося, вперше спробувала задуматися над тим, що вона робить у відповідь на сльози дочки, - А ось бабуся... вона починає її шкодувати, заспокоювати. Каже мені: "Ну, що ти від неї хочеш, зараз так важко вчитися. Не всім же бути розумними ". І я здаюся, теж починаю її заспокоювати, і так весь час. Замкнене коло.
- Так чому ж ви називаєте її поведінку хамством? Мені здається, хамська поведінка дещо інша, - зауважую я.
- Так я ж нервую, - очі мами просто горять від обурення. - Змушувати нервувати свою матір! Я для неї все роблю: готую, прибираю, стираю. Ходжу на збори. Я роблю для неї все! - мені здалося, що від її пафосу здригнулися стіни.
Мені дуже захотілося запитати її: «А ви взагалі любите свою дочку?»
Якщо вам сподобався даний фрагмент, купити і завантажити книгу можна на ЛитРес
Досить було просто поглянути на дитячий вираз обличчя, щоб зрозуміти, в чому суть проблеми: жахливе спотворення дитячо-батьківських відносин. Мама сприймає себе як машину, що забезпечує певні функції: погодувати, випрати, перевірити уроки. А поговорити? Дізнатися, що дитина відчуває, чим живе. Може, його хтось несправедливо образив у школі? Допомогти розрулити ситуацію?
Якщо цього не робити, то дитина буде жити з почуттям незахищеності. І, виростаючи, почне захищатися сам - як вміє. І ось тут мало не здасться нікому, бо способи захисту у нього найбільш примітивні: агресія або уникнення. Тобто або напав і побив, або взагалі пішов.
- Фізично. З дому - на вулицю, до далеких родичів, куди очі дивляться.
- Психологічно. Коли людина ніби розриває внутрішній зв'язок із зовнішнім світом, перестає реагувати.
В результаті тривалого стресорного впливу цілісність особи знаходиться під загрозою руйнування. Коли якісь зовнішні події починають руйнувати картину світу, дуже часто вибирається модель поведінки, яка в науковій літературі називається «вивчена безпорадність».
Термін «вивчена безпорадність» був введений американським психологом Мартіном Селігманом і його співробітниками ще в 70-ті роки XX століття. Вони проводили серію дослідів на собаках. Собак розділили на три групи: першу, другу і контрольну. Всі вони піддавалися дії електричного струму. Першу групу тварин посадили в клітку зі спеціальним рубильником, натиснувши на який носом, собака міг припинити дію струму. Собаки швидко навчилися це робити. У собак з другої групи не було рубильника і можливості відключити електрошокер. Вони скоро здалися, лягли на підлогу і заскулили від болю. На контрольну групу впливу не чинилося.
У другій частині експерименту тварин посадили в клітини, де можна було уникнути болю від шокера, перестрибнувши через огорожу. Собаки з першої та контрольної групи так і зробили. Собаки з другої групи знову лягли і заскулили. Вони навіть не спробували перестрибнути через бар'єр. Психологи називають це «синдромом вивченої безпорадності».
Тобто такий стан, коли людина заздалегідь впевнена, що у неї нічого не вийде, що вона невдаха і не варто навіть намагатися.
Вирішальним фактором у розвитку стану безпорадності стало те, що найперший досвід тварини в цьому експерименті був пов'язаний з неминучістю ударів електричним струмом. Селігман вбачав у такому синдромі безпорадності аналогію з умовою виникнення хронічної невдахи і реактивної депресії у людей.
Однак якщо розглядати вивчену безпорадність з точки зору нейрофізіології, то подібна реакція на зовнішні подразники є обґрунтованою. Ще І.П. Павлов звертав увагу на так званий «динамічний стереотип». Якщо брати до уваги той факт, що стійкий динамічний стереотип - звичка реагування - зароджується в дитинстві, то коріння вивченої безпорадності знаходиться там само. У Олі ж сформувалася відповідна модель поведінки: коли я починаю плакати - мене шкодують, я отримую свою порцію батьківського тепла. Тобто чим я нещасніший (читай, безпорадніший) - тим більше тепла.
Потім ми говорили з Олею про її дитинство, про те, як реагували дорослі на її успіхи і невдачі. Її картина дитинства була типовою: за промахи дорослі нещадно критикували, успіхи вважали природними.
- Один раз навіть поставили в кут за те, що розбила тарілку, коли мила посуд, - Оля зітхнула. - Хоча це випадково вийшло, та й тарілка була стара, - треба ж, стільки років минуло, а вона досі виправдовується за ту нещасну тарілку. Хоча я, в принципі, людина стороння.
- Оля, а скільки тобі років було, коли ти її розбила?
- Десь чотири роки, напевно.
Дорогі батьки, у вас дитина в чотири роки миє посуд. Намагається допомогти матері по дому. Чому ж ви вимагаєте від нього тих умінь і навичок, які притаманні дорослій людині? Що отримує дитина чотирьох років, коли на спробу допомогти їй оголошують, що вона недоречна?
Вчені провели ряд досліджень, присвячених вивченню джерел стилю пояснення власних успіхів і невдач у дітей. Дослідження, проведене вищезгаданим Селігманом з колегами, показало, що стиль пояснення дитини виявляє значущий позитивний зв'язок зі стилем пояснення матері. Стиль пояснення формується завдяки характеру зворотного зв'язку з батьками. Критика, яку дорослі адресують дитині при її невдачах, накладає відбиток на те, що вона сама про себе думає. Песимістичний стиль пояснення формується на основі неконструктивних уявлень про себе: «я повна нікчема», «я невдаха» тощо. Оптимістичний стиль формується на підставі безумовного позитивного підкріплення і пов'язаний з конструктивним уявленням про себе: «я можу зробити і краще», «я не червонець, щоб всім подобатися» тощо.
Ось взяти випадок з цією нещасною тарілкою. Як можна було відреагувати мамі на нещасну розбиту тарілку? Спокійно сказати доньці: "Нічого страшного, ти все одно молодець - он як стараєшся! А те, що розбилося - нічого страшного, ти ж не знала, що так вийде. Наступного разу будеш акуратніше ". І не буде сформовано зв'язок, що проявляти ініціативу в діяльності (у свідомості дитини - пізнавати світ) це погано.
Маленька дитина ще не може мислити категоріями дорослих - "це дорога річ; це частина сервізу; щоб це купити, знаєш, скільки треба працювати? " Для маленької дитини будь-яка річ в навколишньому її просторі - всього лише об'єкт пізнання світу. Тому діти і розбирають свої машинки, натискають всі кнопки на планшеті без страху його пошкодити. Беруться мити посуд - цікаво ж, як виходять чисті тарілки. Плюс мама похвалить - теж приємно.
Якщо малюку не дозволяти активно пізнавати світ (зрозуміло, стежити за тим, щоб вивчення було безпечним - святий батьківський обов'язок), то в підлітковому віці йому вже це буде зовсім нецікаво. І страшно - адже в підсвідомості сидить цей факт, що занадто велика пізнавальна активність викликала негативну реакцію оточуючих. Відповідно, дорогі батьки, про яку зацікавленість у навчанні ви мрієте? Навчання - це теж свого роду пізнання навколишнього дійсності. А ви вже один раз дитині пояснили, що пізнавати світ їй не треба.
Моя трирічна хрещениця вирішила перевірити: чи можна рулоном для малювання з магазину «Ікеа» застелити всю кімнату. Кілька годин вона пихтіла і старанно розкочувала рулон на підлозі, намагаючись зробити це рівно. Потім вона вирішила, що розкатаний рулон виглядає не дуже красиво, і з частини рулону зробила «сніг» - гору рваних папірців, які прикрашали кут кімнати.
Її мама це сфотографувала і виклала фото в соціальні мережі. Інтернет-простір відреагував бурхливою жалістю до батьків. Багато підраховували, скільки часу займе прибирання. Дурні, вони шкодували батьків, рахуючи в даній ситуації час і сили. Хто згадає про них через багато років, коли батьківське схвалення паперових доріжок через всю кімнату і купи «снігу» перетворить крихту на впевнену і успішну людину!
Адже жодній людині не прийшла в голову думка, що час, витрачений на прибирання, це ніщо в порівнянні з тим уроком, який отримала малеча. А урок простий - думай, пізнавай світ, це правильно, це цікаво.
Дослідження М. Селігмана продовжив Юліус Куль - німецький вчений. Він проводив дуже цікаві експерименти на своїх студентах. Студентам пропонували вирішувати різні логічні завдання. Всі запропоновані завдання не мали рішення, але студенти, які брали участь в експерименті, про це не знали. На початку експерименту викладач оголосив, що задачки прості, легко вирішуються і всі повинні з ними впоратися граючи.
Після кількох безуспішних спроб вирішити ці «прості» завдання і вислуховування на свою адресу негативних коментарів експериментатора про здібності випробовуваних більшість людей впадала в стан тривоги і відчаю, оскільки, ясна річ, завдавався удару по самооцінці.
Після чого випробовуваним пропонували просте завдання, вирішення якого дійсно було легким, але з яким вони теж не справлялися, оскільки сформувалася «вивчена безпорадність». Так-так, ось так швидко вона формується! Ю.Куль припустив, що зниження ефективності у вирішенні простого завдання в останньому випадку пов'язане з неможливістю людини швидко абстрагуватися від думки про невдачу.
Думка: «Я повна нікчема, я недоречність», залишаючись в активному стані, поглинають ресурси, необхідні для реалізації наміру.
Вчений довів, що вивчена безпорадність - це порушення здатності подолання виниклих труднощів і відмова від будь-яких дій для подолання кризової ситуації. Відмова від активних дій мотивується негативним попереднім досвідом подолання невдач у подібних ситуаціях.
Ось так. Юліус Куль з'ясував, що якщо три таких складових компоненти, як:
1) присутність у людини чіткої внутрішньої впевненості у відсутності власних сил, щоб самій впоратися із завданням;
2) відчуття неможливості контролю над ситуацією;
3) впевненість, що неуспіх залежить від особистих якостей, - присутні одночасно, то виникає стан «вивченої безпорадності». Якщо людина впевнена, що ситуація, яка не влаштовує її, не залежить ні від її поведінки, ні від зусиль, які вона робить, цю ситуацію змінити; що у всіх своїх невдачах винен тільки він (його дурість, бездарність, непрофесіоналізм і т. д.), а успіх, якщо раптом трапляється, обумовлений вдалим збігом обставин або допомогою ззовні, а вже ніяк не його здібностями, то він нічого не буде робити для виправлення ситуації.
І ось цю потворну думку дитині найчастіше вселяють у дитинстві люблячі батьки.
Наявність вивченої безпорадності у людини можна легко визначити на основі слів - маркерів, вживаних у мовленні. До таких слів належать:
- «Не можу» (просити про допомогу, будувати нормальні відносини, змінити свою поведінку тощо);
- «Не хочу» (вчити важкий предмет, змінювати спосіб життя, вирішувати існуючий конфлікт тощо);
- «Завжди» («вибухаю» по дрібницях, запізнююся на зустрічі або роботу, вічно все втрачаю і т. д., тобто «я завжди таким був, є і буду»);
- «Ніколи» (не можу вчасно підготуватися до зустрічі, не прошу про допомогу, у мене ніколи не вийде впоратися з цією проблемою і т. д.);
- «Все марно» (нічого і намагатися, ніколи ні в кого нічого в цій ситуації не виходило, і не такі, як ти, пробували, але...);
- «У нашій родині всі такі» (сімейні послання про здібності до певних наук, про невдалу долю або заміжжя).
Безпорадність часто маскується за різними станами, які ідентифікуються як щось інше, наприклад, неврастіння, втома, апатія. Як не дивно, але поведінка людей у стані вивченої безпорадності буває діаметрально протилежною.
Основними варіантами поведінки бувають:
1. Псевдоактивність (безглузда, не цілеспрямована, метушлива діяльність, яка не веде до результатів і з подальшим гальмуванням);
2. Повна відмова від діяльності;
3. Ступор (стан загальмованості, нерозуміння);
4. Використання стереотипних дій, щоб знайти одне, адекватне ситуації, при постійному контролі результатів;
5. Деструктивна поведінка (агресія, спрямована на себе та/або оточуючих);
6. Зміщення на псевдоцель (заняття іншою діяльністю, яка дає відчуття досягнення результату - заміщуючу дію).
До факторів, що перешкоджають формуванню вивченої безпорадності, відносять:
- Досвід активного подолання труднощів і власної пошукової поведінки. Це підвищує опірність людини до невдач.
- Психологічні установки щодо пояснення свого успіху і невдач. Людина, яка вважає, що його удачі випадкові і обумовлені збігом обставин (щасливим випадком, допомогою ззовні тощо), а невдачі закономірні і обумовлені його особистими недоліками, капітулює перед труднощами і навчається безпорадності швидше, ніж людина з протилежними установками.
- Високою самооцінкою. Якщо особистість за всіх обставин зберігає повагу до себе, вона більш стійка до формування стану «я нічого не можу, рятуйте мене все».
- Оптимізм відображає віру людини в позитивний прогноз, який пов'язаний з позитивним мисленням і тому є одним з факторів протидії формуванню вивченої безпорадності.
Таким чином, вивчена безпорадність - це своєрідний психологічний захист свого Его. Ми підсвідомо не можемо допустити, щоб наше глибинне Я, сама наша сутність були піддані остракізму оточуючих. Ніхто (в тому числі і ми самі) не повинен сумніватися в тому, що суть наша, ядро, стрижень всемогутні і прекрасні. Тому для збереження могутності свого Его людина йде до кінця. Використовує найбільш витончені, найбільш руйнівні види психологічних захистів, в тому числі і позамежне гальмування - депресію.
Я так детально зупиняюся на самій безпорадності, тому що останнім часом це стає найголовнішою причиною неуспішності сучасних підлітків як у навчанні, так і у відносинах.
Оля з дитинства була впевнена, що вона бездарна, у неї нічого не вийде. І що її доля - варити борщі на кухні, працюючи в поліклініці в реєстратурі. Дещо дивний вибір для сучасного підлітка, але в поліклініці працювала мама. Саме в реєстратурі. І дуже хотіла, щоб дочка була «під наглядом».
- А вам не здається, в такому випадку, що змушувати вчитися дівчину з такою майбутньою професією нелогічно? Навіщо їй хороші оцінки, адже в роботі їй знадобляться, швидше, інші якості - швидкість реакції, уважність.
- А так треба. Треба добре вчитися. А у неї половина «трійок».
- А сама Оля ким хоче бути?
- Мені здалося, що мама вперше задумалася над цим питанням. А ось виросте, піде працювати і буде вирішувати, ким бути. А поки я це вирішую, раз я її годую.
Як кажуть, «no comment». «Хоч би заміж хто тебе взяв», - «добра» мама, здається використовувала кожну можливість, щоб показати дочці її нікчемність.
Найдивовижніше, що мама довго не могла зрозуміти, що такого жахливого вона говорить своїй дочці.
- Ви розумієте, що робите все, щоб ваша дочка виросла нещасною людиною? - я вже навіть не знала, які аргументи потрібні для пояснення такої очевидної речі.
- Та якщо я буду її хвалити, вона виросте егоїсткою, - не здавалася мама.
Треба сказати, що для того, щоб розплутати цей клубок відносин, працювати довелося досить довго. Слава богу, мама Олі зрозуміла, що страх перед невдачами - це не хамство, і що нав'язана підлітку роль жертви не призведе ні до чого доброго.
Для подолання такої безпорадності, цього «домоклова меча» сучасних підлітків, необхідно тренувати здатність до пошукової поведінки, пошукової активності - активності, спрямованої на зміну ситуації. Важливо підкреслити, що саме пошукова активність як процес, навіть незалежно від прагматичного результату, підвищує опірність організму і до хвороб, і до вивченої безпорадності, яка являє собою відмову від пошуку. Пошукова активність успішніше стимулюється завданнями, що не мають однозначного рішення.
Дуже цікава точка зору психофізіолога В. Ротенберга на подолання вивченої безпорадності. Ротенберг розглядає подолання вивченої безпорадності з точки зору крос-культурної та релігійної складової.
Дійсно, в рамках православної релігії жертовність, безпорадність, неуспіх завжди сприймалися зі співчуттям, всі невдачі пояснювалися просто: «Так Богові завгодно».
У Росії страждання завжди зводилося в чесноту, великомученики обожнювалися, слабкі підтримувалися. Тому, як не дивно це звучить, в нашій країні вигідно бути слабким і безпорадним, а сильним і успішним - соромно. Але як тільки зовнішні умови глобально змінилися, люди, які звикли бути слабкими і нещасними, нічого не змогли протиставити обставинам.
Виховання в рамках іудаїзму, як зазначає Ротенберг, характеризується заохоченням мислювальної активності з самого раннього дитинства. Талмуд, який вивчають у релігійній школі, не є певним зводом незаперечних істин. Це є конфлікт різних трактувань, що часто суперечать один одному, на одні й ті ж події.
На противагу іншим релігіям у єврейських дітей протягом століть формувався антидогматичний підхід до найскладніших питань буття.
Дитині пропонувалося знайти власну позицію в процесі порівняння та обговорення. Виходило, що будь-який учень міг стати як би співавтором коментаря. Він не отримував в готовому вигляді готову істину (як це сьогодні, на жаль, часто відбувається не тільки в школі, але і в університетах) - він сам шукав шляхи вирішення.
Вимога активної співучасті в будівництві власної особистості піднімає дитину у власних очах і спонукає її до пошукової активності. А коли він переконується, що трактування, які суперечать один одному, не заперечують, а доповнюють один одного - саме тоді дитина усвідомлює, що одне й те саме завдання може мати безліч рішень.
Зараз на просторах Інтернету навіть активно обговорюється так званий «феномен єврейської мами». Цей феномен якраз і полягає в тому, щоб підтримувати маленьку дитину у всіх її спробах пізнання світу, дати почуття захищеності і вселити думку: "Ти все можеш. Якщо не вийшло таким способом - вийде по-іншому. Намагайся, дій. Шукай шляхи вирішення ".
В принципі, прості істини, але чомусь нам все просте здається неефективним. Неефективна проста фізкультура - щоб бути у формі, потрібен обов'язково пілатес. Щоб дитина виросла успішною - обов'язково потрібні «Школи раннього розвитку», суперелітні гімназії, репетитор.
Однак у підлітковому віці на перший план виходить спілкування, і від того, яким він буде в своїй групі - впевненим, активним, що вміє гасити конфлікти або ізгоєм, - залежить майбутня успішність вашої дитини.
Тому, якщо ви - батьки підлітка, то треба скоригувати методи спілкування з власним нащадком. Адже підлітковий вік - це практично останній ваш шанс виправити ті помилки, які ви зробили у вихованні, коли ваша дитина була пухким немовлям з ямочками.
1. Основна особливість підліткового віку - це різкі гормональні та функціональні зміни в організмі, що не може не відбиватися на його психіці. Відповідно, стиль спілкування з підлітком повинен відрізнятися від стилю спілкування з молодшим школярем. Перебудовуйтеся.
2. У цьому віці підлітки зазвичай емоційно нестійкі і раними. Тому слідкуйте за тим, ЯК ви розмовляєте, не меншою мірою, ніж ЩО ви говорите.
3. Монологи треба залишити в минулому. Що встигли вселити, то встигли. Тепер тільки розмова на рівних. Звикайте до діалогу.
4. Більше цікавтеся думкою підлітка з приводу вашого буття. Питайте частіше про майбутні серйозні покупки, про планування витрат, про майбутній ремонт. Обов'язково прислухайтеся до його рекомендацій. І, якщо ваш син або дочка вважає, що шпалери у вітальні повинні бути зеленими - купіть зелені. Поступивши по-своєму, ви втратите його довіру. Подумайте, що важливіше: довіра сина (дочки) або колір шпалер. А через 5 років поклеїте нові, на свій смак.
5. У підлітковий період провідною діяльністю стає спілкування. На перший план виходить те враження, яке підліток справляє на однолітків. Ніколи не критикуйте його в присутності друзів, не розповідайте історії про те, як він був маленьким і робив дурниці. Це може бути болючим і позбавити вас його довіри.
6. Особлива оціночна категорія у підлітків - те, що на їх сленгу називається «просунуті предки». Найчастіше під цим мається на увазі всього 2 речі:
- батьки не читають нотацій (див. пункт 3);
- батьки розуміють їхню культуру (мода, одяг тощо).
Справа в тому, що в підлітковому віці думка однолітків для дитини набагато важливіша, ніж думка дорослих. Саме думка однолітків впливає на підліткову самооцінку. І з цієї причини підлітки не можуть не враховувати молодіжних течій як у захопленнях, так і в одязі. Витратьте пару годин часу і дізнайтеся, хто зараз у молоді користується успіхом. Запропонувавши послухати щось менш радикальне, пропонуйте йому альтернативу в його системі координат, а не в своїй. І велика ймовірність, що він вас послухає (при дотриманні пункту 3).
7. Почаще питайте думку підлітка «про життя взагалі». Діти в цьому віці соціально активні, їм завжди хочеться поділитися своєю думкою з кимось. Будьте вдячним слухачем! Ставте запитання із серії: «а чому ти так вважаєш», «а як ти думаєш».
8. Сперечайтеся! Ваш нащадок назвав Парфьонова «занудою», а ви не згодні? Відстоюйте свою точку зору, але делікатно. Політика угоди нагадує байдужість. Дитина має відчувати: його думка вам цікава не тільки на побутовому, але і на глобальному рівні.
9. У 14-20 років хочеться змінити світ. Якщо у вас цей випадок - радійте! Ваша дитина має добре серце. Тільки уникайте насмішок! Одна неправильна інтонація - і вхід в його внутрішній світ вам буде закритий. Підтримуйте його прагнення вступити до молодіжних організацій. Головне, перевірте (в епоху Інтернету це неважко), щоб організація не носила екстремістський або інший негативний характер.
10. Хваліть частіше. Напевно є за що. «Що б я без тебе робив», «Спасибі, що допоміг», «Молодець» - такі прості фрази, але як вони важливі для підлітка!
Ключові помилки
Помилка № 1
З підлітком продовжують спілкуватися, як з молодшим школярем. Різниця в сприйнятті світу між ними величезна. Для молодшого школяра найголовнішим є навчання. Тобто власна спроможність оцінюється за шкільними успіхами. Тому відмінники в молодших класах користуються незаперечним авторитетом.
У підлітків на перше місце виходить спілкування з однолітками. І його статус, самооцінка, самовідчуття тепер залежить від того, чи користується він успіхом у друзів, яку роль відіграє серед них, лідера або вічного невдахи. Зовнішність виходить на перший план. Спробуйте сказати п'ятирічній дівчинці: «щось ти товста». І скажіть те ж саме п'ятнадцятирічній. І ви відчуєте різницю.
Булемія, анорексія, дисморфофобія (неприйняття власної зовнішності) сягають корінням у підлітковий період - у необережне слово, у зневагу до потреб.
Помилка № 2
Батьки не розуміють значення першого романтичного захоплення. Немов забуваючи свою першу любов, починають перешкоджати стосункам, говорити гидоти про предмет обожнювання, а то й зовсім вторгатися в особисте життя: перевіряти пошту, мобільний телефон, зустрічати після занять. Аргумент, як правило, один: це несерйозне захоплення і може зашкодити навчанню. Хоча в даній ситуації може бути і навпаки. Якщо кохана або кохана серйозна, позитивна особистість, яка прагне відбутися в майбутньому, то разом їм буде простіше готуватися до іспитів, проходити випробування. І, до речі, під впливом об'єкта любові ваш нащадок, який мріє про скромний недержавний вуз, може повірити в свої сили і здати ЄДІ навіть краще, ніж очікувалося. А все для того, щоб разом вступати до МДУ.
Ну а якщо все-таки, по-молодості, дитині дійсно «знесло голову», то постарайтеся допомогти їй так організувати своє життєве п