Як часто на дитячому майданчику, або в парку, або у дворі можна побачити таку картину: група жваво граючих дітей - хтось керує грою, вказуючи, що кому робити; хтось сам вносить в сюжет гри новий поворот; хтось чекає розпоряджень «ігрового лідера» - організатора і покірно їх виконує; хтось просто подає потрібну іграшку і з готовністю кидається відшукувати відсутній кубик (каструльку, пістолет)... А одна дитина стоїть невдалеці, так, щоб було видно і чути граючих, але в той же час щоб не привертати їх уваги. Він і не приваблює.
Він навіть уникає зустрічатися з ними очима, завжди готовий посторонитися, якщо повз проноситься хтось із розгорячених учасників гри. А якщо раптом випадково до нього звернуться з проханням, що відноситься до гри («Ей, ти там, подай м'ячик!»), він розгубиться, ніяково виконає прохання, а потім відійде трохи подалі, внутрішньо переживаючи цю рідкісну подію, щоб потім знову повернутися на свій пост. І знову спостерігати за грою - чужою грою, в якій він не бере участі. Може, боїться, може, не вміє. А може, його не приймають.
Все вірно: боїться, що не приймуть, а не приймають - бо не вміє грати. І якщо в три роки ще всі діти погано вміють грати разом, то в шість, а тим більше в сім років і старше - це вже проблема, причому дуже велика.
У дитячому колективі свої закони - часто досить жорстокі. А колектив - це не обов'язково група дитячого садка, це будь-яка компанія дітей, які часто бачаться в одному і тому ж місці. Такі компанії стихійно виникають у місцях, традиційно відведених для дитячих прогулянок: у парках, на обладнаних дитячих майданчиках, на дачних вулицях і в міських дворах.
Як правило, мами і бабусі, захоплено розмовляючи на лавках «про своє, про жіноче», не звертають уваги на гру дітей, хіба що в крайньому випадку - коли хтось впав або побився. І дитина, яку не приймають у гру, викликає у них тільки роздратування (відриває від цікавої бесіди), навіть деякий сором за неї (всі діти як діти, а цей, бачте, особливий! всі грають разом, а ось він не як всі, вимагає індивідуальної уваги). І рідко-рідко якась добра мама або бабуся, намагаючись йому допомогти... відводить його геть від компанії, що не прийняла його ("А ну їх! Нехай грають, вони великі. А ми ось з тобою квіточок наберемо, потім в магазин сходимо, а вдома я тобі почитаю або комп'ютер включимо. Та й іграшок у нас вдома повно, сам пограєш "...).
Дитина, яку тягнуть за руку, йде, озираючись, на душі у неї гіркота. Так, будинки - іграшки, книжки, комп'ютер, розмальовки. Вдома мама - тільки от немає там друзів, і ніколи не буде там так весело, як їм зараз, ось на цій галявині, в пилюці, спітнілим, радісним, а головне - граючим разом.
Чому ж так відбувається?
Чому одні легко і невимушено входять в будь-яку компанію, а інші - вічно осторонь? Причому особливо важко таким дітям в дитячому садку, де склад дітей постійний і майже немає надії, що прийде хтось новенький і буде грати не з усіма, а саме з тобою, «відкиденим». Така ситуація відображається не тільки на сьогочасному настрої дитини, не тільки на становленні її характеру, але може визначити надалі її життєву позицію, а в кінцевому рахунку - долю.
Причин кілька.
Наприклад, дитина може бути відкинута однолітками з тієї найпростішої причини, що вона неприємна нею зовні (некрасив, брудний, погано одягнений, не витирає ніс, має якісь вроджені або набуті дефекти - великі родимі плями, болячки, косоокість, понівечена особа або руки, хромоту або іншу інвалідність). Як би не бунтувала проти цього гуманна душа педагога або батька, тим не менш, об'єктивні дані говорять про те, що зазвичай, без спеціальної, тривалої, організованої дорослими роботи, таку дитину інші діти не приймають, і не тільки в гру, але і в своє суспільство взагалі. Див.
Будь-який «не такий» завжди збуджує у звичайних дітей негативне почуття, а гуманне ставлення до таких людей у нашій країні не прищепилося навіть у суспільстві дорослих.
Однак більш частою і поширеною причиною є незнання дитиною стереотипів і негласних правил специфічно дитячого спілкування, прийнятих в даній спільноті. Діти, які виросли серед дорослих і проводять серед них фактично все життя, незнайомі іноді навіть зі словником і термінологією, використовуваними однолітками, і буквально не можуть знайти з ними спільну мову. А їхня «доросла» мова, яка так вмиляє батьків, - з великим запасом слів, складними обертами і різноманітністю тем, викликає у однолітків в кращому випадку глузування.
Ще більш важливою причиною є дезорієнтація дитини в соціальних взаєминах оточуючих її дітей. Він не розуміє співвідношення соціальних ролей в колективі, йому не ясно, чому не завжди можна висловити свою думку, він не бачить причин виконувати розпорядження «лідера» і, головне, не уявляє, чим це йому загрожує. І коли на нього обрушуються глузування або агресія, він не вловлює зв'язки між своїми діями і реакцією оточуючих його дітей. Це просто брак соціального досвіду: адже наша дитина, навіть якщо і вміє домовлятися з дорослими, абсолютно позбавлена такої можливості в суспільстві дітей. Та ще велике питання, чи захочуть вони з ним про щось домовлятися; набагато легше його просто прогнати.
Брак соціального досвіду в поєднанні з такими якостями характеру, які перешкоджають його накопиченню (сором'язливість, наприклад, або агресивність), веде до виникнення дефіциту специфічно ігрового досвіду.
У цьому випадку дитині важко:
- виділити ролі і прийняти якусь на себе;
- залишатися в рамках цієї ролі протягом всієї гри;
- дотримуватися співпідпорядкування ролей за сюжетом;
- зрозуміти співрозмовника-партнера з урахуванням як його ролі, так і його особистісних якостей, бажань, невдоволень і т. д. і зуміти домовитися з ним в рамках ролі і сюжету, не образивши при цьому «по життю», як особистість.
Ось і виходить, що дитина гратися не вміє, не розуміє партнера, весь час «вилазить» зі своєї ролі, щоб дати кому-небудь корисну, з його точки зору, пораду, плутає рольові і реальні відносини і висловлювання, ображається на них. Поняття «понарошку», яким він худо-бідно володіє в індивідуальній грі, раптом забувається, і він всерйоз сприймає, наприклад, гнів і покарання з боку хлопчика, який виконує в грі роль злого тата, може злякатися і вийти з гри, заявивши: «Петя мене сварить, не хочу з ним грати». У наявності ігрова і соціальна незрілість, неготовність до спільної гри. А решта вчити його не будуть, тут закон простий: не вмієш - йди звідси. Ось наш невдаха і йде, ковтаючи сльози.
Чим можна допомогти такій дитині?
По-перше, грати разом з ним з самих ранніх років, вчити приймати на себе певну роль, діяти в її рамках.
По-друге, якщо діти не приймають його в свій колектив - придумати якусь іншу гру, де він буде більш успішний, і запросити інших грати разом (частіше з цим справляються чомусь тата). При цьому важливо не вломитися в гру, де ваша дитина не прийшлася до двору, а саме організувати нову (можливо, спортивну, змагальну, народну), головне - таку, що вимагає дотримання чітких правил, вже знайомих вашій дитині. Як не дивно, чітка і конкретна організація ігор з правилами допомагає дитині, яка не володіє сюжетно-рольовою грою, але часто виявляється складною для «ігрових» дітей, які звикли саме до неї.
Різний принцип: опора на фантазію, сюжет, соціальні та ігрові взаємини або на суворо затверджений «звід законів» і правил - лежить в основі привабливості та успішності у різних типів дітей. А оскільки ігри з правилами з'являються в дитячому співтоваристві пізніше, і грають в них відповідно більш старші діти, то і великою повагою, авторитетом користуються ті, хто ними вже опанував.
Крім спортивних ігор, це можуть бути будь-які інші види дитячої діяльності, в яких ваш «невдаха» компетентний і успішний. Може, він чудово малює? Дайте йому цю можливість: вдома організуйте виставку, а на вулиці забезпечте дрібницями, і незабаром вся компанія буде зачаровано стежити за його заняттям і принижено просити дозволу «трохи пофарбувати» (згадайте Тома Сойєра з його парканом!). Не може сам малювати - малюйте разом, але підкреслюйте весь час (і навіть утровано) провідну роль дитини в цьому процесі.
А може, ви з ним разом склеїли паперового змія? Це зараз мало хто вміє, і прославитися, завоювати загальну повагу можна легко.
А в крайньому випадку можна просто винести на вулицю нові іграшки або конструктор - тільки доведеться стежити, щоб вашу дитину «не затирали», а іграшки не забирали.
Простір для вашої фантазії і творчості відкритий. Головне - не залишайте дитину, яка не володіє достатньою мірою навичками спілкування, одну з однолітками, будьте поруч, допомагайте, захищайте, але тільки ненав'язливо. При цьому важливо пам'ятати, що немає необхідності відразу ж «впроваджуватися» в натовп дітей зі своїми ідеями, іноді (і часто) цілком достатньо організації контакту вашої дитини з одним-двома однолітками.
Існують різні діти, з різною потребою в спілкуванні. Одному досить єдиного друга, з яким і бачаться-то вони раз на тиждень, щоб не відчувати себе самотнім і гордо вважати: «У мене є друг». А іншому погано, якщо навколо нього не клубиться ціла криклива компанія, де кожен підкоряється його слову і навіть жесту. Якщо цієї «свити» немає, то і «король» почувається вже не при справах, йому нудно, а займати сам себе він не вміє.
Як правило, страждання і переживання починаються в тому випадку, якщо потреба в спілкуванні і грі обмежена неможливістю в цій грі брати участь або якщо визнаний лідер раптом в силу непередбачених обставин втрачає можливість свої «лідерські замашки» реалізувати (наприклад, потрапив в новий колектив, де є ватажки і покрутіше).
В принципі будь-яку дитину треба вчити самій себе займати, розширювати сферу індивідуальної гри та позаігрових видів діяльності і одночасно допомагати їй опанувати ті загальноприйняті серед дітей способи спілкування та ігри, які необхідні, щоб не бути ізгоєм. І якщо ви бачите, що вашу дитину не приймають в ігри, рідко телефонують їй, зневажливо вітаються або зовсім ігнорують її боязке «здрозсті» - то пора (і давно пора) брати справу в свої руки.
Рання невротизація у дітей з ослабленою нервовою системою в багатьох випадках є результатом їх соціальної ізольованості. І якщо сама дитина не в змозі знайти собі друга (або друзів), повноправно брати участь в іграх та інших видах дитячої діяльності, то без допомоги батьків становище буде тільки погіршуватися. Тому необхідно забезпечити дитині коло спілкування, причому саме дитяче. Якщо в старій компанії, де його всі знають, домогтися визнання і повагу колишньому «ізгою» майже неможливо - значить, потрібно шукати іншу компанію. Запишіть його в гуртки (вибираючи ті, де ваша дитина буде на висоті), гуляйте в іншому місці. У крайньому випадку переведіть його в іншу групу в дитячому садку або змініть школу. Але це крайній захід, оскільки діти дошкільного і молодшого шкільного віку (а іноді і старше) переносять такі зміни дуже важко, і йти на це можна, тільки якщо фізичному і психічному благополуччю дитини щось серйозно загрожує, наприклад, її не просто не приймають в ігри, але постійно б'ють і принижують. Незважаючи на своє незавидне становище в колективі, ці діти завжди побоюються, що в новому місці буде ще гірше - адже вони соціально некомпетентні, зазвичай дуже тривожні і схильні до важких емоційних реакцій, що загрожує вже справжнім неврозом.
Завдання батьків - забезпечити дитині впевненість і емоційний комфорт у різних видах діяльності, з різними за віком дітьми (дуже часто таким дітям набагато легше подружитися з більш молодшими і відчути в собі силу і впевненість хоча б на їх тлі). А головне - пам'ятайте, це завдання вирішене, і чим раніше почати його вирішувати, тим легше воно виявиться.
Як зробити дитину популярною
Багато батьків, коли їхні діти скаржаться на соціальну відданість, кажуть, що бути популярним зовсім не так вже й важливо. Але якби вони на секунду задумалися і згадали власне дитинство, то зрозуміли б, наскільки глибоко помиляються. Популярним бути необхідно, і, можливо, це одна з найважливіших висот, яких здатні досягти діти. Див.
Діти-вигнанці: психологічна робота з проблемою
У кожному дитячому колективі є популярні діти і не дуже. Є діти активні, товариські, а є тихі, одинаки. Одних влаштовує другорядна роль у класі, інші страждають від такого становища, але не знають і не вміють його змінити. Деякі діти так прагнуть опинитися в центрі уваги однокласників, зайняти лідерську позицію, не вміючи при цьому поводитися відповідно до своїх домагань, вибираючи неадекватні способи поведінки, що домагаються уваги «зі знаком мінус» - стають об'єктом насмішок і презирства. І ось ці активно відкидані однолітками хлопці - явище, на жаль, часте і важковиправне. Див.
Як навчити дитину заводити знайомства
Навряд чи ви коли-небудь бачили дитину, яка при знайомстві з новими людьми представляється як дорослий і потискає іншим руки. Діти знайомляться, приєднуючись до групи граючих дітей. Деякі діти не знають, як це робиться, тому воліють грати одні. Інші роблять спроби вступити в гру, але роблять це таким способом, що швидко починають дратувати інших дітей. У цій статті ви знайдете рекомендації, як допомогти дитині навчитися знайомитися. Див.