Дітям необхідно відчувати, що їх поважають. Тому ставлення до них має бути найуважнішим, звернення - ввічливим і обхідним. Дітям потрібно, щоб їх цінували і бачили в них повноцінних людей, а не «довісок» до батьків, яким можна помикати на власний розсуд. Дітям необхідно, щоб їх поважали як незалежних особистостей, що володіють власною волею і бажаннями.
Якщо поводитися з дитиною без належної поваги, її самооцінка буде різко знижуватися, вона буде зухвало триматися з оточуючими. Зрештою він зовсім відіб'ється від рук. Діти, чиї батьки ставляться до них як до істот другого сорту, часто просто-таки впевнені, що з ними щось не так, - нерідко це стає їхнім підсвідомим переконанням.
До дітей необхідно ставитися з тією ж повагою, якої вимагаємо і ми самі. Наприклад, фразу "Вибач, сонечко, зараз у мене немає жодної вільної хвилинки" сказати так само легко, як і фразу "Припини мене смикати! Не бачиш - я зайнятий? ". Перша відніме у вас не більше часу, ніж друга. Але на дитину ці фрази подіють абсолютно по-різному. Звичайна ввічливість здатна часом справити сильне враження.
Для дитини - навіть для підлітка, який робить вигляд, що їй все байдуже, - насправді важливо буквально все: думки його батьків, їх ставлення до всіх і вся, їх вчинки.
Неделікатність, грубість, неуважне поводження з боку дорослих часто бувають результатом нашої необачності. Ми забуваємо, що у дітей ті ж потреби, що і у дорослих, і не замислюємося, як впливає на дітей те, що і як ми говоримо.
Якщо ставитися до дитини шанобливо, у неї буде чудовий настрій і, швидше за все, ваш малюк і сам стане шанобливо обходитися з іншими людьми - в тому числі, і зі своїми власними дітьми з часом.
Спробую навести приклади того, як батьки можуть удосконалювати своє ставлення до дітей.
Грубість, неввічливість
Одного разу я спостерігав за тим, як один мій друг розмовляв зі своїм восьмирічним сином. Хлопчик щось захоплено розповідав батькові, але раптом задзвонив телефон, батько встав і, не сказавши синові жодного слова, підняв трубку і завів довгу розмову. Коли хлопчина підійшов до нього і спробував продовжити свою розповідь, батько нахмурився і зробив йому зауваження: "Поводься ввічливо! Ти що, не бачиш - я розмовляю! ", Питається, хто в даній ситуації поводився неввічливо?
А що, якби, почувши телефонний дзвінок, батько сказав хлопчикові: "Вибач, Боббі, дай-но дізнаюся, хто це дзвонить. Я зараз повернуся ". А якби він сказав абоненту: "Прошу вибачення, я скоро передзвоню. Зараз я розмовляю з сином "? Це була б не просто данина повазі - подумайте тільки, якою значною особистістю відчув би себе хлопчик.
Одного разу у мене на роботі щось не заладилося. Роздратований, я пішов додому раніше звичайного. Мій син вже повернувся зі школи, він сидів за столом на кухні і їв кукурудзяні пластівці з молоком. Дверцята холодильника були відчиниті навстіж. Я став вимовляти синові, називаючи його розтяпою і напираючи на те, що їжа швидко псується в розкритому холодильнику і що ми не можемо дозволяти собі такі витрати. І тут мій Девід розплакався. «Чому ти ревеш?» - засмучував я. «Я ж ненавмисно, а ти кричиш на мене, ніби я лиходій», - відповів він. «Ой-ой, дитинка, можна подумати!..» - вигукнув я і вискочив на вулицю.
Щоб остути, я трохи пройшовся містом. І поступово до мене стало доходити, що моя реакція неадекватна тому, що сталося і що причина спалаху - зовсім не син і не холодильник, а мій власний поганий настрій і проблеми на роботі. Я поводився, по суті, так, ніби щовечора, перед тим як лягти спати, мій хлопчик заново складав список «десять способів довести тата до білого каління». Звичайно, Девід не спеціально залишив холодильник відкритим, але я розмовляв і поводився так, ніби хлопчик зробив серйозний проступок. Я обійшовся з ним, м'яко кажучи, нешанобливо. Усвідомивши це, я повернувся додому і попросив у сина вибачення.
Брехня
Брехня - це ще один різновид неповажного ставлення. Неправда вбиває дитячу довіру. Ми немов даємо нашим дітям зрозуміти: це нормально, що в розмові з молодшими дорослі можуть збрехати.
Все починається з дрібниць. Наприклад, ви говорите дитині: «Це для твоєї ж користі», хоча прекрасно знаєте, що в першу чергу - це для вашої зручності. Або ж даєте обіцянку і не виконуєте її, намагаєтеся якось викрутитися. Так само ми заважаємо своїй дитині зрозуміти саму суть брехні. Пізніше, караючи його за брехню, ми погіршуємо ситуацію ще більше.
На підсвідомому рівні емоційна напруга дитини може досягати величезного напруження: адже він хоче, щоб батько з матір'ю були втіленнями чесноти, і в той же час бачить і відчуває їх нещирість. Коли ми стаємо старшими і починаємо усвідомлювати, що батьки - звичайні люди, здатні помилятися і мають свої недоліки, - це часто викликає у нас здивування і навіть тривогу.
При спілкуванні з дітьми - особливо з дітьми! - чесність - це найкраще, що можна придумати.
Приниження
Якщо дитина помиляється або не слухається, і ми у відповідь починаємо обзивати її грубими словами («тупиця», «дурень», «ледар», «жадіна», «егоїст» і т. д.) або ще як-небудь принижувати словом, інтонацією або дією, то ми поводимося у вищій мірі неповажно. Батьки повинні намагатися зрозуміти причини нерозсудливих вчинків сина або дочки і допомогти їм поводитися так само.
Недоречний або надмірний гнів, роздратування або глузування батьків провокують дитину захищати свою позицію щосили - наприклад, відповідати тим же. Ефективність подібних батьківських зауважень прагне до нуля. Наприклад, якщо старшокласнику, який не надто сумлінно ставиться до навчання, глузливо сказати, що після школи йому доведеться влаштуватися на посаду посудомийки, «оскільки ні на що інше без диплома коледжу ти не згодишся», - це буде і грубо, і неефективно. І якщо дівчинці-підлітку заявити, що в такій сукні і з таким макіяжем вона схожа на плутану, то в майбутньому вона навряд чи стане з вами в чомусь радитися.
Нехтування: «Слухати нісенітниці»
Щоразу, коли ми не слухаємо наших дітей, відволікаємося, не приділяємо їм уваги і навіть ігноруємо, ми демонструємо тим самим своє неповажне до них ставлення. Наприклад, дитина щось нам говорить, а ми їй не відповідаємо або змінюємо тему розмови, ніяк не реагуючи на сказане. Або частенько перериваємо малюка на півслові і навантажуємо його якимись завданнями. Коли наш друг або родич запитує дитину: «Як у тебе справи в школі, Енні?», ми тут же вклиниваємося, відповідаючи замість Енні. У кожному з цих випадків ми робимо нешанобливо.
Резюме
Якщо ми хочемо, щоб наші діти поважали себе та інших, то повинні бути з ними ввічливі, уважні і поважні. Нам слід уникати насмішок, принижень, криків: дратівливість і гнівливість слід звести до мінімуму. Потрібно припинити брехати, навчитися більше слухати і менше говорити. Не можна сприймати дітей як неживі предмети, якими слід керувати і маніпулювати, - в дітях потрібно бачити повноцінних особистостей.
Батькам треба поменше командувати і побільше радити. Необхідно також привчити себе говорити «будь ласка», «спасибі» і «прошу вибачення» - так, навіть своїм дітям. Слід пам "ятати, що діти теж мають почуття, і те, як говорити, іноді буває навіть важливіше, ніж говорити.
Це зовсім не означає, що ми з вами повинні перетворитися на святих або що до дітей не можна висувати жодних вимог. Але якщо батько розуміє, що його діти потребують поваги, і добре уявляє собі, якими повинні бути ці поважні стосунки, то такий батько буде продовжувати розвиватися і користь від цього отримають як його діти, так і він сам.
Потреба відчувати власну значимість
Відчувати свою значимість означає для дитини відчувати власну силу, вплив, цінність, відчувати, що «я щось таки значу». Ця потреба виявляється в найніжнішому віці.
Якщо діти не відчувають себе потрібними і корисними (а в наш час це одна з головних дитячих проблем), якщо у них не виходить задовольнити цю свою потребу «законно», діти, швидше за все, спробують привернути до себе увагу будь-яким далеко не нешкідливим способом. Вони можуть збунтуватися, озлобитися, почати зухвалити, можуть зв'язатися з якоюсь бандою або шайкою; пристраститися до наркотиків, почати вести безладне статеве життя, стати на шлях злочину. Див.