Питання: що я можу зробити, щоб виростити відповідальну, добре адаптовану дитину, з адекватною самооцінкою?
Відповідь: з часом діти починають чітко розуміти, хто вони і як вони «вписуються» в навколишній світ. Діти приходять до самооцінки в першу чергу завдяки почуттю того, що їх цінують і безкорисливо люблять найбільш важливі для них люди. Якщо батьки створюють атмосферу високої оцінки любові дітей, такими, які вони є, то діти, виростаючи, не бояться висловлювати свою думку, приймати рішення, користуватися шансами і справлятися з життєвими труднощами.
Корисні рекомендації
- Знайдіть час, хоча б кілька хвилин щодня, щоб приділити дитині всю свою увагу, не ділячи її ні з чим.
- Покажіть дитині, що ви визнаєте і розумієте її почуття, навіть якщо не згодні з нею. Поясніть, що різні люди можуть мати різні почуття. Жодні людські почуття не є правильними або неправильними. Але пам "ятайте, що визнавати почуття дитини, навіть негативні, не означає дозволяти їй неприйнятну поведінку.
Коли трирічний син Івана почав нити, що він не хоче чистити зуби, першим його бажанням було відповісти: «Звичайно, ти хочеш чистити зуби, адже не хочеш, щоб у тебе були дірки в зубах, адже так?» Але він вирішив використовувати більш «розуміючий», але не менш твердий підхід: "Упевнений, ти б хотів відразу піти спати; я бачу, як сильно ти втомився. Але зуби потребують чистки, щоб бути здоровими ". З цими словами він взяв сина за руку і повів у ванну.
- Як би вам не подобалася ситуація або якийсь план, запитайте про це думку дитини, якщо необхідно, запропонуйте їй пару альтернатив, прийнятних для вас. Це не тільки привчить дитину думати самостійно, а й розуміти, що її думку цінують, а це дає дитині почуття контролю над ситуацією. (Такий підхід особливо ефективний, якщо ситуація складна або вам потрібен якийсь час, щоб самому обміркувати свою відповідь).
Коли Катя запитала сина, як він вважає, чим їм далі зайнятися, він з ентузіазмом вигукнув: «Звичайно, кататися на велосипедах!» Мама відповіла: "Так-так! Ще одна чудова ідея Миколи Івановича! " Через деякий час син із задоволенням сказав: «Матуся, у мене є ще одна чудова ідея!»
- Показуйте дітям свою безкорисливу любов. Діти, яких люблять і цінують, швидше за все, будуть щасливими і краще себе вести.
Олег щодня знаходив час для добрих слів синові і того, що він називає «просто так». Час від часу він обіймає сина або дає йому щось смачненьке «просто так», тому, що любить. Його любов не заробляється, це не плата за хорошу поведінку, вона абсолютно безкорислива, навіть у важкий день.
- Встановіть послідовні, тверді обмеження, це дозволить дитині зрозуміти, що навколишній світ передбачуваний. Втілення їх у життя вимагає вироблення відповідних наслідків за погану поведінку. Маленькі діти обов'язково, і не раз, перевірять фортецю цих обмежень, і все одно, знаючи, що батьки їх контролюють, почуваються в безпеці.
- Оцінюйте безпосередньо погану поведінку дитини, не нападаючи і не критикуючи її характер.
Дуже терпляча мама так повідомила доньці свою думку про її поведінку: "Битися не можна! Посиди поруч зі мною, поки не заспокоїшся ", але ніколи не говорила: "Яка ти погана дівчинка! Насправді, ти найзліша дівчинка в парку! "
- Хваліть дитину за конкретні вчинки, а не «взагалі». Якщо дитина бачить, що ви дійсно помітили її спроби щось зробити добре, вона, швидше за все, їх повторить.
Коли чотирирічний син нарешті зібрав усі іграшки, тато не крикнув йому з іншої кімнати: «Добре попрацював!», а увійшов у дитячу і задовільно озирав її. Потім він сказав: "Здорово, Міша! Мені подобається, як ти склав кубики. Тобі, напевно, довго довелося їх так акуратно укладати в потрібну коробку. Ось це я і називаю - хороша організація! " Міша просто «роздувся» від гордості, що тато помітив його хорошу роботу.
Пам "ятайте, що неконкретна або нещира похвала може призвести до того, що буде втрачено позитивний ефект справжніх похвал.
Як похвалити дитину
- Будьте помірковані, хвалячи дитину.
- Хваліть за щось конкретне, а не «взагалі». «Мені подобається, як акуратно ти поклала носочки в шафу», а не «Хороша дівчинка!»
- Хваліть зусилля, а не те, як вийшло. Діти, яких хвалять за конкретне зусилля зробити щось, швидше за все, повторять його. «Спасибі, що ти так постарався зіскребти фарбу зі столу».
- Уникайте використовувати в похвалах слова в чудовій мірі, як, наприклад: «найкращий», «найрозумніший», «найсимпатичніший». Дитина, якій постійно кажуть, що вона найкраща, часто вважає, що від неї постійно очікують, що вона такою - найкращою - і буде... а це, погодьтеся, непосильна ноша!
- Хваліть словами, які ваша дитина розуміє: «кумедний», «музичний», «помічник», «добрий», «правдивий». Наприклад: «Мені подобається, що ти чесний і зізнався, як було розбите вікно».
Так батько вчить дитину «що таке добре» і «що таке погано», не тиснучи на неї і не критикуючи її.
Детальніше про те, як правильно хвалити дитину дивіться:
- Як правильно хвалити дитину
- Як хвалити дитину
- Як правильно критикувати дитину
- Використовуйте рольові ігри для обігрування з дітьми важких або незнайомих ситуацій заздалегідь, так щоб, стикаючись з ними, діти відчували себе впевнено і комфортно, знаючи, що робити і чого очікувати.
- Допоможіть дітям навчитися вирішувати проблеми самим, не вдаючись до допомоги дорослих.
П'ятирічному Гені було важко в дитячому садку, тому що хлопчик старшого віку висміював його, як тільки дізнався, що Гена все ще любить Олю. Кілька вечорів поспіль, перед сном, Гена з мамою обговорювали способи змусити хлопчика перестати його дражнити. Він міг погодитися з дражнячим, сказавши: «Так, люблю, і дуже!» і тим позбавивши його задоволення; він міг сказати: «Ну і що?», показавши кривднику свою байдужість до нього; або він міг широко посміхнутися у відповідь кривднику і сказати: "Ось кумедно! Не сміши мене! " Більше тижня мама з сином практикувалися в цих стратегіях, по черзі виконуючи ролі обох хлопчиків. Після того як Гена, набравшись впевненості, використовував одну з відрепетированих відповідей, забіяка перестав до нього чіплятися. І треба було бачити, як Гена вбіг у будинок, радісно кричачи мамі, що він впорався сам!
- Поважайте зусилля ваших дітей, їм так багато чому доводиться вчитися.
Федір, спостерігаючи за невмілими спробами своєї чотирирічної дочки застебнути ґудзики на светрі, втратив терпіння і хотів вже було вигукнути: «Давай, я застібну!», але втримався, подумав і сказав: «Ґудзики тугі для маленьких пальчиків». Після підбадьорливого папиного зауваження дівчинка повеселіла і знову спробувала застебнутися. Як добре мати такого розумного тата!
- Показуйте своїй дитині очевидні свідчення її розвитку, її досягнення. Покажіть дитині її старі малюнки, або програйте записану на магнітофон її промову, або покажіть її більш ранній відеозапис, щоб довести їй, які вона зробила успіхи, які набула нові навички в спілкуванні та моториці.
У одного лікаря-логопеда народилася чудова ідея. Вона давала п'ятирічному Віктору кольоровий стікер за кожне нове освоєне ним слово. Наприкінці року склали їх у лінійку і були в захваті, що ця «лінійка» простяглася через весь хол! «Ой, який я молодець!» - вигукнув хлопчик.
- Поясніть дитині, що у всіх іноді трапляються невдачі. Дуже важливо зрозуміти, що помилки дають людині можливість вчитися.
Коли п'ятирічний син втратив надію навчитися друкувати свої листи, мама розповіла йому свій улюблений анекдот про Томаса Едісона. "Запам'ятай, Томас Едісон зробив сотні спроб, поки винайдена ним електрична лампа не почала працювати добре. Уяви собі, як було б темно, якби він в якийсь момент здався і перестав працювати ".
- Намагайтеся концентруватися на позитивному - це не завжди легко, особливо якщо ваша дитина - не з «легких». Придумайте щось цікаве, навіть якщо вам доведеться дуже напружити для цього свої мізки, результат буде коштувати ваших зусиль.
Наприклад, сім'я Світла на щотижневих сімейних порадах грає в гру, яку вони називають «давайте скажемо що-небудь хороше про когось». Кожен по черзі обходить навколо столу, кажучи що-небудь хороше про кожного, хто сидить за столом. Нікому не дозволяється говорити про когось погане або говорити роздратовано під час гри. Забавно, як заразливо це виявлялося - сестричка була в такому захваті почути, як брат сказав про неї приємне, що постаралася навіть перевершити його, коли говорила хороше про нього.
- Допоможіть дитині відчути її важливість, з раннього віку доручаючи їй якісь справи або обов'язки по дому, щоб допомогти сім'ї.
- Ставтеся з повагою до індивідуальних особливостей вашої дитини, до її ступеня розвитку на різних стадіях; дозвольте йому «рухатися в його власному темпі».
Син Олени в ранньому дитинстві був дуже сором'язливим і затиснутим. Тому коли вона бачила, як грають сусідські діти, їй дуже хотілося просто схопити сина і потягнути його до них, щоб він навчився спілкуватися. Але той починав нити: «Я не хочу туди йти!», і замість того, щоб грати з дітьми, ховався за дерево і звідти вкрадкою підглядав за ними. Але час минав, син ставав ввічливим і більш відкритим, і приблизно через рік він був готовий і хотів приєднатися до інших дітей. Олена зрозуміла, що, якби вона змусила його спілкуватися до того, як він дозрів для цього, син, ймовірно, відчував би себе ще більш дискомфортно, а вона і зовсім б позбулася душевного спокою.
- Визнавайте сильні сторони своєї дитини і хваліть її за них, а не фіксуйте увагу на її слабкостях. Надайте дитині якомога більше можливостей досягати успіху в тому, що їй подобається і що у неї виходить, - це допоможе їй набути впевненості в собі, яка знадобиться при виконанні завдань, важких для неї.
- Уникайте порівняння своєї дитини, та й себе теж, з іншими, не важливо буде це порівняння на її користь чи ні; нехай він знає, що його люблять і цінують таким, який він є.
- Нехай ваша дитина знає про сімейне коріння, розповідайте їй цікаві деталі про вашу сім'ю і сім'ї ваших батьків, про історію сім'ї. Просіть про це ваших родичів.
В одному класі початкової школи було проведено урок, присвячений сім'ям дітей. Як домашнє завдання кожну дитину попросили підготувати кумедну сімейну історію, а батьків - допомогти ім. наступного дня діти з гордістю розповідали перед усім класом свої історії: про найкумедніші речі, які відбувалися з їхніми батьками або дідусями і бабусями, коли вони були дітьми. Діти були в такому захваті від цих історій, що переказували їх своїм домашнім. І сім'ї були задоволені, що більше дізналися один про одного. Вчителька визнала, що це була найцікавіша подія в школі за весь рік, і навіть сором'язливі діти із задоволенням розповідали свої історії.
- Обов'язково влаштовуйте сімейні свята. Встановіть власні сімейні традиції, звичаї, ритуали, щоб всі з нетерпінням їх чекали. Якщо ви в розгубленості, не знаючи, що придумати, запитайте у дітей. Ймовірно, якщо ви вже щось влаштовували, що дуже їм сподобалося, вони захочуть повторити це. Подумайте, може, варто відзначати невеликі повсякденні події.
- Привідкривайте дитині свій внутрішній світ, діліться з ним своїми пристрастями, знаннями, емоціями. Дуже ймовірно, що «кількість часу», витрачена на дитину, перейде по-справжньому в «якісний час».
- Дбайливо ставтеся до миру вашої дитини; поважайте його інтереси, серйозно сприймайте засмучення, якими б тривіальними, нескінченно повторюваними і нудними вони вам не здавалися.
- Час від часу похваліться своїми успіхами, нехай дитина бачить, що ви пишаєтеся і собою, а не тільки нею!
- Зрозумійте, що «нешкідливі» прізвиська або жартівливі піддражнення, що здаються вам кумедними, зовсім не так нешкідливо сприймаються вашою дитиною. І якщо він просить вас перестати, прислухайтеся до нього!
- Намагайтеся дивитися на речі очима вашої дитини; пам'ятайте, що його розуміння навколишнього світу ґрунтується на обмеженому досвіді і не розвиненому ще мисленні.
Як думають діти від двох до п'яти років?
Незріле мислення маленької дитини ґрунтується на її сприйнятті навколишнього світу, як існуючого для задоволення його потреб, бажань і потреб. Він зосереджується (концентрується) на тому, що бачить, а не тому, до чого може прийти логічними міркуваннями.
Наступні приклади ілюструють специфічні аспекти незрілого дитячого мислення.
- Діти вірять, що все відбувається спеціально для них. Одна дитина вважає, що дощ починається для того, щоб він міг випробувати свою нову парасольку. Інший думає, що, коли він спостерігає в зоопарку за левом, той гарчить з єдиної причини - бажаючи його з'їсти.
- Вони часто розуміють слова буквально. Одна чотирирічна дитина все ще продовжує шукати «очі» на маминій потилиці!
- Вони можуть користуватися своєю уявою «в корисливих цілях». Іноді дитина звалює свою провину за поганий вчинок на уявного друга, таким чином залишаючись хорошою у власних очах.
- Вони погано розуміють абстрактні слова, що позначають відрізки часу (такі як хвилини, години, дні, тижні, вчора, завтра, скоро, пізніше). Одна дитина нарешті зрозуміла, що значить, тато повернеться з поїздки додому через два дні, коли мама сказала йому: «Твій тато буде вдома після того, як ти два рази поспиш» (з такою конкретною реальністю дитина могла співвіднести час).
- Вони часто відповідають чесно, тільки не зовсім на те питання, яке ви ставили. Перед обідом тато запитав сина: «Ти вимив руки?» Дитина відповіла: «Так, тато, я мив» (не брехня - проте він робив це вчора!).
- Вони часто визначають кількість «на погляд» (як речі виглядають). Трирічна дитина сприймає десять цукерок тягучок, розташованих в ряд близько один до одного, як меншу кількість, ніж якби вони були розкидані по столу.
- Вони приписують почуття неживим об'єктам. Наприклад, один малюк хвилювався через те, що якщо сильно потягнути шнурки від черевиків, їм буде боляче.
- Їм завжди дуже важко відокремлювати фантазію від реальності. Молодша сестричка дійсно боїться, що її брат перетвориться на ведмедя, коли одягне костюм і маску ведмедя.
- Діти часто абсолютно вірять у те, що бачать або чують по телевізору. Одна дитина вірить у те, що Супермен вміє літати.
- Також реально вони сприймають те, що їм сниться. Монстри і страшилища здаються дитині абсолютно реальними.
- Вони можуть звинувачувати себе, коли комусь боляче, навіть якщо в цьому і немає їх провини. Коли у мами починає боліти спина, її донька-дошкільня думає, що це вона винна, тому що оступилася або спіткнулася по дорозі в дитячий садок. Інша дитина вважає, що його погана поведінка стала причиною розлучення батьків.
- Знайомте дитину з різноманіттям навколишнього світу; говоріть про те, що кожна людина - унікальна, і це чудово, - з повагою говорите про культурні, фізичні і більш тонкі відмінності між людьми. Швидше за все, дитина зробить висновок, що ніхто інший в точності не схожий на нього і що її люблять не за щось, а такого, який вона є.
Формування у дитини впевненості в собі
Завдання батьків - допомогти дитині виявити в собі ці сильні сторони і навчити її користуватися ними, причому так, щоб вони приносили їй задоволення. Проблема компенсації підводить нас до дуже важливої думки, яку потрібно добре засвоїти. Усвідомлення власних недоліків може зруйнувати і паралізувати особистість, однак може і навпаки, дати їй величезний емоційний заряд, який сприятиме досягненню успіху в різних сферах. Див.