У моєї дев'ятирічної дочки відсутні почуття впевненості і повага до себе. Що я можу зробити, щоб допомогти їй знайти ці якості?
Один з найбільш ефективних засобів виховання впевненості в собі полягає в тому, щоб навчити дитину методам компенсації впливів, несприятливих для її самолюбства. Компенсації можна домогтися, якщо врівноважити втрати, викликані недостатніми здібностями дитини, за рахунок її сильних сторін. Завдання батьків - допомогти дитині виявити в собі ці сильні сторони і навчити її користуватися ними, причому так, щоб вони приносили їй задоволення. Проблема компенсації підводить нас до дуже важливої думки, яку потрібно добре засвоїти. Усвідомлення власних недоліків може зруйнувати і паралізувати особистість, однак може і навпаки, дати їй величезний емоційний заряд, який сприятиме досягненню успіху в різних сферах. Пам'ятайте, що в одній і тій же киплячій воді морква робиться м'якою, а яйце вариться вкруту. У людини все залежить від індивідуальної реакції на обставини, що викликають часом стресовий стан.
Питання в наступному: чи зламається ваша дочка під вантажем відчуттів своєї неповноцінності або зуміє використовувати свої емоційні сили, щоб зібрати всю свою ініціативу, спрямувавши її на досягнення в тих сферах життя, в яких вона сильна? Відповідь на це питання залежить від того, наскільки успішно ви оберете напрямок пошуку, щоб, опанувавши конкретну майстерність, вона змогла б компенсувати свої невдачі. Можливо, такою сферою для неї стане музика? Вона рятує багатьох людей. Можливо, дівчинка зуміє розвинути в собі художній талант або стане культивувати технічні навички? А раптом вона навчиться готувати смачні страви або розводити кроликів для розваги, щоб до того ж трохи підзаробити? Незалежно від її вибору, ключовий момент у цій ситуації полягає в негайному початку будь-якої з цих справ. Причому чим раніше, тим краще! Немає нічого більш ризикованого, ніж надати підлітку можливість «плавати по штормовому морю підліткового періоду», не озброївши його навичками і знаннями різних способів компенсації зовнішніх невдач і розчарувань. Якщо ваша дочка опиниться без такого захисту, то її власне «я» буде пригнічено. Тоді вона не зможе сказати: «Можливо, я не найпопулярніша особистість у школі, зате я краще за всіх граю на трубі в оркестрі!» Основним джерелом утвердження почуття власної гідності для вашої дівчинки буде визнання її успіху іншими дітьми. Однак їхня любов, як відомо, така мінлива!
Чи не можете Ви пояснити суть «процесу компенсації» більш детально? Яке відношення він має до заниженої оцінки власної значущості?
Роздуми, які могли б виникнути у людини, яка вирішила розвинути в собі здатності компенсації, можна уявити в наступному вигляді.
"Я не хочу, щоб мене втопили в море моїх відчуттів неповноцінності. Я зможу домогтися своєї відповідності вимогам життя, якщо як слід попрацюю і досягну успіху в обраній справі. Тому мені необхідно використовувати всю свою енергію, щоб навчитися добре грати в баскетбол (або малювати, або шити, або розбиратися в політиці, або закінчити школу, або доглядати за садом, або добре справлятися з домашніми обов'язками, або навчитися торгувати) ". А маленька дитина могла б вирішити добре вчитися в школі (грати на фортепіано або в футбол).
Подібна форма компенсації забезпечує людину внутрішньою енергією, достатньою для досягнення успіху на будь-якому обраному терені. У відомому дослідженні Віктора і Мілдред Гертцелей «Витоки видатних успіхів» вивчалися умови, в яких пройшли дитячі роки чотирьохсот людей, які досягли в житті великих успіхів. Всі ці люди були особистостями, які досягли вершини на своєму терені. Це були чоловіки і жінки, визнані блискучими, видатними людьми у своїй сфері діяльності. Серед них були У.Черчилль, М.Ганді, Ф.Рузвельт, А.Швейцер, А.Ейнштейн, З.Фрейд та інші. Інтенсивне дослідження обставин їхнього життя в родині в ранньому віці принесло деякі дивовижні відкриття.
- Три чверті з них у дитинстві зазнали негараздів. Одні через бідність або розпад сім'ї, інших відкинули батьки, деяких у сім'ї придушували, принижували, мучили зайвою вимогливістю. В одних у родині постійно змінювалося фінансове становище - від прекрасного до тяжкого. Інші страждали через свої фізичні недоліки або через невдоволення батьків, викликане невдачами в школі, а також в інших сферах життя.
- З вісімдесяти п'яти письменників, які працювали в жанрі пригодницької літератури або в драматургії, сімдесят чотири людини вийшли з сімей, в яких ще в дитячому віці їм довелося пізнати напружені людські драми, що розігрувалися між їхніми батьками. Серед двадцяти поетів подібні враження з дитинства винесли шістнадцять.
- Чверть з числа досліджуваних мали фізичні недоліки, такі, як сліпота, глухота, хромота, хронічні хвороби, а також страждали через інші проблеми, наприклад, непоказну зовнішність, низький ріст, надмірну вагу або дитячі дефекти мови.
Очевидно, що потреба більшості цих людей компенсувати свої недосконалості, життєві невдачі і нещастя виявилася важливим фактором їхнього життя. Можливо навіть, визначальним.
Тисячі, а можливо, мільйони людей, які страждають різними недоліками і недосконалостями, у своєму прагненні компенсувати їх домоглися в житті великого визнання. Як класичний приклад можна, мабуть, навести історію життя Елеонори Рузвельт, колишньої першої дами США - дружини президента Ф.Д.Рузвельта. Вона осиротіла у віці десяти років. Усе її дитинство пройшло в жахливих стражданнях. Вона була зовні дуже непоказною, в дитинстві їй не довелося відчути, що вона комусь потрібна. Віктор Вілсон писав: "Вона була інтровертом (- психологічна характеристика особистості, спрямованої на внутрішній світ думок і переживань), не відрізнялася почуттям гумору. Це була молода жінка, неймовірно сором'язлива, нездатна побороти почуття власної незахищеності, переконана в тому, що вона ні на що не годиться ". Але всі в світі знають, однак, що пані Рузвельт вирвалася зі своїх емоційних оків. Як зазначав Вілсон, "... з якогось внутрішнього глибинного джерела пані Рузвельт зуміла почерпнути незламну, невичерпну мужність, яка померла тільки дивовижною здатністю самоконтролю і внутрішньої дисципліни.. "У цього" внутрішнього джерела "є відповідна назва - компенсація!
Очевидно, що ставлення людини до власних недосконалостей і вад визначає ступінь їх впливу на її життя. Багато людей люблять звалювати провину за свою часом безвідповідальну поведінку на якісь несприятливі обставини. Наприклад, кажуть, що бідність змусила ту чи іншу людину вчинити злочин, що з розпалених сімей виходить молодь з відхиленнями в поведінці, що хворе суспільство змушує молодь звертатися до наркотиків. Подібні помилкові міркування знімають з особистості всяку відповідальність за свої дії. Таке виправдання - хибно. Кожна людина повинна сама вирішувати, як їй компенсувати свої внутрішні недосконалості або зовнішні труднощі.
Слід визнати, що потрібно багато чого зробити, щоб подолати всі труднощі свого життя. Для компенсації їхнього впливу необхідна мужність, причому одним людям потрібно її набагато більше, ніж іншим. Існує, звичайно, і більш легкий шлях - загрузнути в жалості до самого себе, затуманити свою голову таблетками, зненавидіти весь світ, втекти з дому, піти на компроміс з совістю. Незалежно від кінцевої мети дій, вибір має зробити людина сама, і ніхто не в змозі звільнити її від цього завдання. Труднощі, що виникають перед нами, не зумовлюють нашу поведінку, але, безумовно, впливають на неї.
Батьки не тільки можуть, але зобов'язані допомогти своїм дітям знайти підхід і зробити цей відповідальний вибір. Вони повинні допомогти дитині знайти способи домагатися компенсації своїх недоліків, причому цей процес починати треба вже в середньому дитячому віці.
Ви стверджуєте, що у дитини середньої за віком серед дітей у сім'ї більше проблем, пов'язаних із заниженою самооцінкою, ніж у інших членів сім'ї. Може бути, тому мій другий син так і не зміг стати людиною, впевненою в собі?
Проблема, пов'язана із заниженою самооцінкою, може виникнути у будь-якої людини, незалежно від того, якого вона віку і якою за рахунком народилася. Але іноді дитині, "середній сім" ї ", дійсно важко знайти в ній своє місце. Він не має такого відповідального становища, як старший, але йому і не приділяється так багато уваги, як молодшому. Більш того, часто трапляється так, що він з'являється на світ в той час, коли його батьки переживають найактивніший, клопіткий період у своєму житті. Особливо це стосується його матері. Пізніше, коли він досягає віку, коли вчиться ходити і говорити, на його дорогоцінну територію раптом вторгається чарівне немовля, яке викрадає у нього його маму. Чи варто дивуватися, що дитина нерідко задається питанням: «Хто я і де моє місце в цьому житті?»
Як допомогти дитині середньому за віком серед дітей у сім'ї, якщо вона страждає через занижену самооцінку?
Я раджу батькам докласти максимум зусиль для забезпечення кожній своїй дитині гідного місця в житті сім'ї, але особливу увагу при цьому слід все ж звертати на середню за віком дитину. До кожного хлопчика і до кожної дівчинки необхідно завжди, в будь-яких умовах ставитися як до особистості, а не тільки як до члена сімейної групи. Дозволю собі дати дві поради, які можуть послужити прикладами, що ілюструють мої міркування.
- Рекомендую батькам раз на чотири-п'ять тижнів влаштовувати «побачення» з кожною своєю дитиною, причому окремо від інших дітей, яких необов'язково вводити в курс справи. Нехай це з'ясується згодом, зі слів самого хлопчика або дівчинки. Батько з дитиною можуть піти пограти в баскетбол, відправитися в кінотеатр, сходити поласувати піцою або морозивом, можливо, відвідати ковзанку. Вибір має зробити сама дитина, чия черга відправитися на «побачення».
- Попросіть кожного зі своїх дітей придумати свій вимпел, зображення якого бажано вишити на його одязі або на інших речах. Такий вимпел можна піднімати у дворі перед будинком по особливих днях, урочистим тільки для даної дитини, наприклад, в день народження, у зв'язку з відмінною позначкою в школі, вдало забитого гола в футбольному матчі або перемоги в змаганнях з бейсболу тощо.
Є й інші способи досягнення мети. Завдання батьків полягає в умінні планувати життя дітей так, щоб поряд з належністю до сімейного колективу бралася до уваги й індивідуальність кожної дитини.
Мій син - прекрасний гімнаст. Тренер у школі каже, що у нього такі природні дані для занять гімнастикою, яких він ні в кого ще не зустрічав. Але коли син виступає на змаганнях, він все робить жахливо! Чому він губиться в найбільш відповідальні моменти?
Можливо, ваш син думає, що він - невдаха, тому його виступи в змаганнях цілком відповідають уявленню про власну нездатність. Подібне трапляється з багатьма прекрасними гравцями в гольф, які успішно проводять всі попередні ігри, але ніколи не завойовують в турнірі призових місць. Вони стійко тримаються на другому, третьому, шостому або десятому місці. Щоразу, коли здається, що такий спортсмен нарешті виявиться першим, він «видихається» і в останній момент дає себе перемогти іншому учаснику. Це не означає, що спортсмени з подібною долею не прагнуть стати переможцями. Невдалі виступи відображають їх уявлення про свої можливості.
Нещодавно я розмовляв з піаністкою, яка займається концертною діяльністю і відомою своїм видатним даруванням. Несподівано вона прийняла рішення ніколи більше не виступати перед публікою. Вона розуміє, що природа нагородила її чудовим талантом, але вважає, що в усьому іншому в житті вона невдаха. В результаті вона губиться на сцені під час виступу через будь-яку помилку і найменшого промаху, після чого грає, як початківця школярка. Переживаючи такі вбивчі ситуації, вона стала думати, що взагалі ні на що не здатна у всіх сферах життя. І тепер вона пішла в тихий, відокремлений світ, де абсолютно не потрібен талант.
У цьому питанні не може бути сумніву: відсутність впевненості в собі може повністю паралізувати, позбавити здатності до дії тільки через страх зазнати чергової невдачі навіть дуже талановиту особистість.
Мого дванадцятирічного сина попросили приготуватися до читання вірша на шкільному святі, яке мало відбутися наступного дня. Коли він вийшов його читати, то, стоячи перед натовпом слухачів, не зміг вимовити жодного слова. Але я знаю, що він чудово вивчив вірш, оскільки повторював його вдома двадцять разів без запинки. Він - здібна дитина, але з ним і раніше траплялися подібні нещастя. Чому його свідомість відключається, коли він опиняється в таких напружених ситуаціях?
Щоб розібратися, що відбувається з вашим сином, корисно зрозуміти одну важливу особливість функціонування інтелекту. Можливості дитини дійсно залежать від того, наскільки впевненим у собі вона виявляється в тій чи іншій ситуації. Всі ми часом переживаємо стан, який ви описали, коли наші думки стають ніби заблокованими, а потрібне ім'я, факт або думка не вдається вивести на поверхню свідомості, хоча ми точно знаємо, що ця інформація є у нас в пам'яті. Іноді трапляється, що збираючись щось висловити людині, недружелюбно до нас налаштованого або різко розходиться з нами на думці, ми раптом відчуваємо, що всі думки і фрази ніби відлетучуються з нашої пам'яті. Блокування думки подібного роду зазвичай буває тоді, коли, по-перше, людина відчуває сильний тиск соціального характеру або, по-друге, у нього мало впевненості в своїх силах. Чому?
Тому що емоційний стан особистості та ефективність функціонування людського мозку взаємопов'язані. На відміну від комп'ютера, розумовий апарат людини може як слід діяти тоді, коли підтримується біохімічна рівновага між нервовими клітинами, яку легко можна порушити. Відомо, що раптова емоційна реакція може в один момент заблокувати цей процес. В результаті не відбувається генерації думки. Цей механізм має глибоке значення для поведінки людини. Наприклад, дитина, яка відчуває свою неповноцінність і низько оцінює свої інтелектуальні можливості, часто навіть не намагається використовувати повною мірою розумові здібності, якими вона обдарована від природи. А невпевненість у своїх силах порушує процес його розумової діяльності. Утворюється порочне коло невдач і поразок, якому не видно кінця. Випадок, який стався з вашим сином, коли він забув вірш, швидше за все, відноситься до явищ описаного типу.
Що мені зробити, щоб допомогти йому?
Дійсно, немає нічого незвичайного в тому, що у хлопчика дванадцяти років перехопило дух перед натовпом глядачів. Одного разу мені довелося стояти перед трьома сотнями моїх ровесників-підлітків. Слова також застрягли у мене в горлі, а думки розбіглися без сліду. Це було неприємне відчуття, але час поступово зарубцював його наслідки. У міру дорослішання ваша дитина, ймовірно, поступово подолає цю проблему, якщо їй вдасться зміцнити впевненість у собі, домігшись хоча б кілька разів успіху на якомусь іншому терені. Будь-які ситуації, що піднімають рівень самооцінки, сприяють зниженню блокування думки і пам'яті як у дітей, так і у дорослих. Тоді з часом подібні ситуації будуть траплятися все рідше і рідше.
Які стосунки в родині успішніше формують у дітей впевненість у собі і в своїх силах? Чи існують якісь особливості в здорових сім'ях, які варто було б запозичити?
Доктор Стенлі Куперсміт, психолог з Каліфорнійського університету, вивчав 1738 звичайних хлопчиків та їхні сім'ї, які можна віднести до середнього класу. Він спостерігав за ними, починаючи з періоду, що передує вступу хлопчиків у підлітковий вік, і продовжував спостереження аж до того часу, коли вони стали молодими чоловіками. Спочатку психолог визначив, хто з хлопчиків відрізняється найбільш високим рівнем самооцінки. Потім дані, що свідчать про вплив сім'ї та умов життя в дитинстві на формування цих хлопчиків, він порівняв з відповідними факторами в житті дітей із заниженою самооцінкою. Стенлі Куперсміт виявив три важливі характеристики, за якими ці діти розрізнялися:
- Хлопці з високою самооцінкою користувалися явно більшою любов'ю і розумінням з боку своєї сім'ї, ніж хлопчики з заниженою самооцінкою.
- Діти, які потрапили в групу з високою самооцінкою, вийшли з сімей, де батьки набагато суворіше підходили до питань дисципліни і порядку. Навпаки, діти з групи з низьким рівнем самооцінки мали батьків, які, дотримуючись принципів вседозволеності, створювали у дитини почуття незахищеності, невпевненості і залежності. Швидше за все, діти цих батьків розуміли, що правила дисципліни і порядку в їхніх сім'ях не дотримувалися через те, що нікому не хотілося ними займатися. Більш того, в останній період спостереження виявилося, що молоді люди, які досягли успіхів у житті і проявили найбільшу незалежність, виховувалися в сім'ях, в яких від них найбільш послідовно і жорстко вимагалися відповідальність за свої вчинки і виконання своїх обов'язків. Як і слід було очікувати, сімейні узи залишаються міцними не в тих сім'ях, де все йде абияк, а в будинках, де дисципліна, порядок і самоконтроль стали способом життя.
- Сім'ї, в яких діти виростали з розвиненим почуттям власної гідності, відрізнялися демократичністю і відкритістю. Одного разу встановлені межі, що визначають межі дозволеності в поведінці, дозволяли індивідуальним якостям дітей вільно розвиватися. Хлопчики мали можливості для самовираження, не побоюючись, що їх можуть висміяти. Вся атмосфера в сім'ях відрізнялася доброзичливістю і несла відчуття емоційної безпеки.
Над моєю дитиною часто насміхаються діти нашого кварталу, вони її ображають, а я не знаю, що робити. На сина це справляє гнітюче враження, він нерідко приходить додому в сльозах. Як я повинна реагувати на подібні події?
Див. статтю Що робити, коли вашу дитину ображають інші діти
Вашому синові абсолютно необхідно знайти друга, щоб йому було легше переносити ситуації, коли його відштовхують від себе однолітки, насміхаються над ним. І вибір тут безумовно один - ви. Після того як син прийшов додому в сльозах, дайте йому виговоритися. Не треба йому доводити, що в поведінці дітей немає нічого прикрого, що нерозумно на це звертати серйозну увагу і так реагувати на їхні слова. Запитайте у хлопчика, чи розуміє він, що в ньому не подобається хлопцям? Може бути, їхня реакція викликана проявами з його боку зарозумілості, егоїстичності або нечесності? Постарайтеся висловити йому своє розуміння його стану і симпатію до нього, але не доводьте ситуацію до спільного хникання і плачу. Перемкніть при першій можливості його увагу на яку-небудь гру або на інші заняття, які могли б його розважити і порадувати. Але, зрештою, спробуйте все-таки розібратися в причинах його конфлікту з іншими дітьми.
Я раджу вам запропонувати синові запросити когось зі своїх шкільних приятелів разом сходити в суботу в зоопарк або виконати якусь іншу захоплюючу «програму» з тим, щоб потім цей хлопчик залишився у вас ночувати. Після таких спільних заходів часто починається справжня дружба. Навіть найбільш вороже налаштовані діти з тих, хто мучив вашу дитину, можуть стати набагато добрішими, коли їх запрошують в гості поодинці. Ви не тільки зможете допомогти синові знайти друзів, але отримаєте можливість спостерігати за його поведінкою під час спілкування, щоб виявити помилки, які він при цьому допускає, і допомогти йому від них позбутися. Інформація, яку ви будете мати в результаті своїх спостережень, згодом стане в нагоді вам в зусиллях допомогти дитині поліпшити її стосунки і з іншими дітьми.
Виховання впевненості в собі і самоповаги
Якщо ми ставимося до дітей з любов "ю, то вони впевнені, що ми їх любимо. Якщо ми поводимося з ними погано, то вони переконані, що заслуговують на це. Діти, з якими обходяться не як з цінними і потрібними людьми, вважають, що з ними щось не так. Вони вірять у те, що «це через них», і не припускають, що щось може бути неправильним у поводженні з ними. Те, як ми ставимося до дітей, визначає, чи буде у них здорова або нездорова самооцінка і чи розвинеться почуття власної гідності.