На жаль, зрада є неодмінною «зворотною стороною» людських відносин. Майже ніхто не застрахований від того, що одного разу кохана людина йому не змінить. Американські вчені, які давно досліджують цей феномен, стверджують, що часто люди невірно розуміють, що таке зрада і звідки її чекати, повідомляє Washington Post.
Американський психолог Ерік Андерсон опитав понад 300 осіб з США і Європи на предмет того, що вони вважають зрадою і за якими ознаками визначають, змінює їм кохана людина чи ні. У дослідженні брали участь як представники традиційної сексуальної орієнтації, так і гомосексуалісти обох статей віком від 20 до 50 років. Ось з якими помилками, на думку вченого, найбільш часто стикаються люди, які говорять про зраду:
Якщо ви дійсно любите свого партнера, ви не будете йому змінювати
Можливо, це найнеприємніша помилка, що стосується зради. Прийнято вважати, що вірність - це лакмусовий папірець відносин. Вважають, що любов завжди передбачає вірність і навпаки. Згідно з дослідженням Андерсона, нерідкі випадки, коли близькі люди змінювали один одному не тому, що вогонь між ними згас, а лише через прагнення отримати нові сексуальні відчуття з іншим партнером. Як правило, такий вид зради поширений серед молодих людей віком до 30 років. Згідно з проведеним психологом дослідженням, близько 78% чоловіків зраджували своїм дівчатам, і лише кілька з них сказали, що робили це тому, що розлюбили свою партнерку.
Я абсолютно згодна, що це твердження - заблудження. Змінюють не тому що не люблять, люблять, і ще як люблять. Подумавши, я знайшла кілька причин.
Момент перший полягає в тому, що багато хто змінює, щоб підтримати подальші відносини з партнером, секс на стороні як би підтримує вогонь пристрасті. Відомо, що, по закінченні якогось часу, партнери охолоджують один до одного, необхідне якесь підживлення, і деякі для загострення відчуттів практикують дану свободу. Причому, пари тут діляться на дві категорії: первая- коли один партнер йде на сторону, а інший про це не знає; друга - партнери домовляються між собою про секс на боці, тобто вони обидва в курсі «зради», потім обмінюються набутим досвідом і новими відчуттями. У другому випадку така практика можлива лише при повній довірі один до одного. І тут я приймаю точку зору Яковлєва Євгена про двох підводних каменюків:
1. йде час, і ви, і ваші стосунки змінюєтеся. Тут дійсно починають відгукуватися глибокі «шари», «грані» твоєї особистості, - як їх не називай. І до «егоїзму», «почуття власника» я б ні в якому разі не зводив. Ось пізніше, у тебе того, хто пожив, з досвідом розставань і «сходжень», що неспішно знижується гормональним рівнем - о так, рівень твоєї передбачуваності знову зростає...
2. якщо тільки ваші відносини з самого початку не створювалися на базі реально використовуваної «свободи», то домовленості ваші засновані на передбаченні не більш достовірному, ніж «як поведе себе людина в екстремальній ситуації виживання». Нікому невідомо, як! Гадати можна, обіцяти і зарікатися можна, а як дійсно - бог звістку.
Другий момент з приводу спростування даної тези - дуже часто зрада відбувається на тлі чогось (наприклад випивки), тобто якщо людина твереза, то він не дозволив би собі цього, а так вино «винне».
Третій момент - пристрасть - побачив і захотів, не закохався, ні, а так гормони відіграли, і цей факт теж для багатьох не зрада, у всякому разі, для того, хто скоїв даний «злочин».
Поняття «зрада» всі люди трактують однаково
Це твердження могло б бути вірним у 1950-ті роки. Тоді вважалося, що зрада - це коли один з членів пари вступає в інтимний зв'язок з третьою людиною. Звичайно, таке визначення вірне і сьогодні, проте з активним впровадженням Інтернету в повсякденне життя людини, її кордони розширилися, пише Ерік Андерсон. Так, багато молодих людей вважають, що якщо їхня кохана людина займалася з кимось віртуальним сексом по Інтернету, сиділа в еротичному чаті і навіть дивилася порно - то це вже зрада. Яскравим прикладом подібної «сучасної зради» є скандальний вчинок американського політика Ентоні Вейнера, який фліртував з незнайомою йому дівчиною через Twitter. Багато учасників дослідження визнали це зрадою.
У своїй попередній роботі я також поставила багато питань з цієї теми, зокрема, що є зрада, адже для кожного це поняття своє. Дійсно, а віртуальний секс - це зрада чи ні? А еротичні сайти або чого міцніше - це зрада? А флірт без сексу? Цікаво було б почути вашу думку, колеги.
Чим насиченіше ваше з партнером сексуальне життя, тим менше ймовірність зради
Як показують результати дослідження Еріка Андерсона, це не так. Велика частина учасників опитування, проведеного психологом, зізнавалася, що зраджувала своїм партнерам навіть після декількох років спільного життя. При цьому ніхто з них не міг поскаржитися на брак сексу. Просто люди приходили до того, що їм хотілося сексу з кимось ще, крім свого постійного партнера. Як правило, подібні інтрижки на боці не мали на увазі під собою ментальну зраду, проте деякі відносини в результаті пошуків нових вражень одного з партнерів все ж закінчувалися не самим благополучним чином. (це якраз про каменюків і наслідки з ними пов'язаних)
Одружені люди рідко зраджують своїм коханим
У 1991 році сексолог Шер Хайт виявив, що 70% заміжніх жінок зраджували своїм чоловікам, а в 1993 році виявилося, що 72% одружених чоловіків не гребують фліртом на стороні. За даними дослідження Чиказького університету, проведеного 2004 року, близько 25% одружених чоловіків хоча б раз мали позашлюбний секс. Тож обручка на пальці вашого партнера зовсім не страхує вас від зради, пише Ерік Андерсон.
Меня всегда умиляет данное заблуждение!!! Більшість населення - одружені чи заміжня, і коли кажуть, що змінює 80% одружених з 80% незаміжніх - це як? Щось на зразок, коли я змінюю, я не одружений (не заміжня).
Незважаючи на те, що в сучасному суспільстві найбільш прийнятними вважаються моногамні відносини, багато пари не хочуть все життя вступати в інтимний зв'язок лише з однією людиною. Американський психолог пропонує в таких випадках чесно зізнаватися своїй коханій людині, що такий «стандартний варіант» для їхніх відносин не підійде. Багатьом вдається зберегти шлюб, навіть знаючи, що їхній чоловік або дружина час від часу «ходить ліворуч». Тож зрада далеко не завжди є вироком для відносин.
Кожен вибирає своє, і радити в даному випадку, тільки втручатися в дебрі чужих відносин. Найкраще, на мою думку, для кожного особисто сформувати домовленості зі своїм партнером, не чекаючи «кризи», обговорити допустимі дії з кожної зі сторін і дотримуватися їх, і не забувати про те, що тільки ви - двоє знаєте, що для вас добре, а що ні. У разі ж питань треба вести діалог, а інакше все буде як у казці, тільки не вами придуманій.
А насамкінець хочу привести витяг з роботи Сердюк Андрія: "Моєму, головним і основоположним фундаментом цього питання є рівень розвитку кожної особистості, що знаходиться у відносинах. А на нього вже накладаються і рівень близькості відносин, як фізичної, так і душевної, і відповідальність за їх якість, і довіра, і здатність управління своїми емоціями, і здатність якісно і конструктивно доносити свої побажання, і єдина спрямованість розвитку сім'ї в цілому. Так ключовим аспектом дорослої та усвідомленої особистості є вміння домовлятися. У сімейному житті ця якість особистості виходить мало не на перше місце ". І тут я з ним згодна.