По суті, диктат батьків і опіка - явища одного порядку. Відмінності у формі, а не в суті. Так, зрозуміло, диктат передбачає насильство, наказ, жорсткий авторитаризм, а опіка - турботу, огорожу від труднощів, лагідну участь. Однак результат багато в чому збігається: у дітей відсутні самостійність, ініціатива, вони так чи інакше відсторонені від вирішення питань, що їх стосуються, тим більше, загальних проблем сім'ї.
Імпульс, що виникає ще в ранньому дитинстві, майже інстинкт «» Я сам «», поступається місцем млявій байдужості: "Нехай мама, нехай тато зроблять, вирішать, допоможуть" ". «» Диктат знизу «» - деспотизм дитини, про який було щойно сказано, - це теж зворотний бік надмірної опіки, що стверджує дитину в позиції маленького божка. Однак зовсім не обов'язково опіка породжує крайності деспотичної поведінки. Цього може і не бути, якщо батьки не втрачають почуття власної гідності і вміють змусити себе поважати. Але і в цьому випадку негативні наслідки опіки як тактики сімейного виховання обов'язково позначаться.
Питання про активне формування особистості дитини відходить на другий план. На авансцену педагогічної дії виходить інша проблема - задоволення потреб дитини та огорожа її від труднощів. Опіка як виховна тактика - відвертий ворог трудового виховання, тому що опікується, насамперед, захищають від трудових зусиль і відповідальності. Погубити людину за допомогою надмірної опіки, загалом-то, легше, ніж ощасливити.
Згадується дотепна казка одного з сучасних письменників. Тут фігурують традиційні персонажі: батько, мачуха, рідна донька, пасербиця. Звичайно, мачуха прагне погубити постилу пасербицю і ощасливити улюблену доньку. І, звичайно, все це відбувається при повному непротивленні батька, який душі не чає в лиходійці-мачуху. Однак казка не тече по знайомому руслу.
Мачуха виявляє неабиякі здібності і, у всякому разі, в соціальній психології сімейних відносин чудово орієнтується. Вона влаштовує так, що на перинах ніжиться не її рідна донька, а ненависна пасербиця. Вона ж, ця пасербиця, солодко їсть, солодко п'є та на зведену сестрицю покрикує. А та весь день в роботі і в лісі, і в полі, і вдома. Підступний план приносить свої плоди. Як і слід було очікувати, з'являється прекрасний принц і, звичайно ж, закохується в скромну, працюючу і розумну мачухину дочку і зі сміхом відвертається від падчериці, дурехи, неробства і солодкоїжки... Що ж, ця казка має глибокий сенс і непогано ілюструє можливі плоди опіки як системи виховання.
Бережная материнская любовь, не уравновешенная отцовским требовательным подходом, легко портит детей.
скачать видео
Батьки, які постійно стурбовані тим, щоб на їхнього дитя не звалилися будь-які життєві труднощі, щоб не нього, впаси боже, не дунув вітер повсякденності, щоб його не продуло в парній атмосфері сімейної оранжереї, фактично роблять всю роботу за нього. Вони, по суті, відмовляються подумати про серйозну підготовку підлітка до зіткнення з реальністю за порогом рідного дому. А отже, надають погану послугу рідному дитяті, якому, скажімо прямо, ніхто в подальшому, крім них, підстилати перинку не стане.
Але ось цікава обставина. За даними психологічних спостережень, саме ця категорія підлітків дає найбільшу кількість зривів і «» повстань «» у перехідному віці. Якраз ці діти, яким, здавалося б, і скаржитися нема на що, настільки вільно вони влаштувалися в сімейному гніздечку, починають бунтувати проти батьківського піклування. В чому справа? Невдячність? Але вона теж повинна мати свої пояснення. Що ж ще?
Однак пояснити це не так вже й важко. Як свідчать дані вікової психології, центральним новоутворенням у підлітковому віці стає формується «» почуття дорослості «», прагнення якщо не бути, то у всякому разі вважатися дорослим. Нова життєва позиція підлітка, який всіляко прагне утвердити свою незалежність, вступає в суперечність з повсякденною опікою, і це стає ґрунтом, що породжує конфлікти і протест.
Вчора ще мати санкціонувала вибір друзів, вибирала одяг і взуття за своїм смаком, дбайливо замотувала шарфом шию і застібала верхній ґудзик пальто - ти схильний до застуди! - перевіряла домашні завдання, тягнула з рук важку валізу - віддай татові, не забудь, що у тебе було розширення пахових кілець, ти що, грижу хочеш заробити! І це приймалося як належне. А сьогодні...
- Щоб я таке одягнув? Ви мені ще слюнявчик начепите і пінеточки! У нас всі хлопці ходять без шапок. Ну що ж з того, що вісімнадцять градусів. У мене он яке волосся густе, ніякий мороз не візьме. - Давайте домовимося раз і назавжди. Мій щоденник не календар - нічого туди щодня заглядати. Чув, чув, як тато вчився. Ваш аршин - не міжнародний захід...
По всіх позиціях - афронт. І зрозуміти що-небудь батькам важко, і зробити нічого не можна: все зустрічається в багнети - підозріло, непримиренно. Пожинаються плоди надмірної опіки; пружина, стиснута до межі, розпрямляється, ламаючи сформовану систему сімейних відносин. Бунт проти лагідної опіки тата і мами за своїми наслідками мало чим відрізняється від боротьби проти батьківського жорсткого диктату. Форма протесту може бути різною - від холодної ввічливості відсторонення і відчуження до грубої, безжальної відсічі. Це вже залежить від індивідуальних особливостей особистості підлітка і характеру реакції батьків на ситуацію, що складається.
Важко дати рецепт, як поводитися в цій критичній ситуації батькам. Цілком імовірно, немає такого рецепту, придатного для кожної родини. Одне очевидно - слід рішуче переглянути систему відносин з сином або дочкою. Знайти шляхи гнучкого переходу від того типу спілкування, який характеризується "моралью послуху" ", до типу відносин, специфічних для спілкування дорослих людей.
Звичайно, дорослій людині вкрай важко подолати інерцію сформованих відносин з дітьми. Багато хто міркує так: "" Який же він дорослий, він і сьогодні як слід шию і вуха вимити не вміє "", "Дорослий, а копійки в житті не заробив самостійно" ". Так-то воно так, та тільки дорослість ця міряється з двох сторін різними мірками.
Батьки беруть до уваги відносну стабільність життєвої ситуації підлітка (він був і залишається школярем, матеріально повністю від них залежним), наявність у нього зримих дитячих рис - «» за моїм не вгледиш, так він п'ять ложок піску в чай бухне! «» - і роблять висновок: «» який же він дорослий - як був нездуманим, таким і залишився, дарма що вуса пробиваються «». Скажімо прямо, цей висновок і суб'єктивний, і сумнівний.
Якщо мати на увазі позицію і мірку підлітка, то тут інша логіка: "Мені шістнадцять років, книг я прочитав, може бути, в два рази більше, ніж ви з батьком, разом узяті. Що ж з того, що я не заробляю, самі не захотіли, щоб я, закінчивши дев'ятирічку, працювати пішов - не став би сидіти у вас на шиї до чорт знає якого віку. Чому хлопці у дворі, навіть ті, кому вже в армію йти пора, мене за маленького не тримають, а вдома що хочуть зі мною, те й роблять, як з першокласником. У спортсекцію не пускали - руки-ноги мені там зламають, а у мене тепер розряд по самбо, це що, пустячок? З Ритою у нас все дуже серйозно, а батько зі смішком запитує: ти, напевно, ще з дівчатами б'єшся? "
- Цей чи якийсь інший, подібний внутрішній монолог вимовляє не один хлопчисько, якому батьки дають зрозуміти, що він все ще потребує опіки. Безперечно, і він далекий від об'єктивності, і реально у нього не так вже й багато підстав претендувати на права дорослого. І все-таки рівновага в сім'ї відновиться тільки в тому випадку, якщо сторони знайдуть форми розумного компромісу, і батько і мати поставляться з належною повагою до прав дорослішаючого члена їхнього сімейства.
Але, що важливо підкреслити, конфлікт не виникає в сім'ях, де, не відмовляючись від контролю, без якого немислимо виховання людини, батьки ще в молодшому шкільному віці зводять опіку до мінімуму. Якщо дозволено тут таке порівняння, вони, утримуючи головні стратегічні висоти сімейної педагогіки, а саме, контролюючи дотримання норм моралі, дбаючи, щоб їхня дитина не зростала утриманцем і трутнем, щоб вона виконувала свій громадський обов'язок, добре займаючись у школі, - уявляють йому максимальну самостійність у вирішенні тактичних завдань, що постійно виникають, втручаючись лише тоді, коли не втрутитися неможливо, і аж ніяк не з кожного приводу і випадку.
Якщо опіка, яка являє собою форму певної активності батьків у системі сімейних відносин, набуває характеру примусу дітей до відповідальності та самостійності, то нехай буде опіка! Шкоди вона не принесе і конфлікту не породить. Кажуть, що війна - це породження дипломатії, але іншими засобами. Якщо відносно мирні сімейні стосунки заходять у глухий кут, якщо тактика диктату зустрічає опір і, що називається, коса знаходить на камінь - у чиїх би руках ця коса не перебувала, старших чи молодших, - якщо опіка стає обтяжливою і з нею не бажають більше миритися, а опікуючі не мають наміру від неї відмовлятися, що тоді-то і пускаються в хід ці самі «» інші засоби «».