У кожної людини є своє: свої речі, свої інтереси - і свій особистий простір. Особистий простір - це простір, який людина розглядає як свою власність, а проникнення туди - як загрозу собі і замах на те, що їй належить.
«Мені неприємно, коли ти машеш руками перед моїм носом!» «Ну що ти стоїш ззаду мене, дихаєш мені в потилицю - це мене напружує!»
Особистий простір - даність чи артефакт?
Також уявлення про «особистий простір» має коріння в «спадщині», що дістався людині від тваринного світу. Етолог Конрад Лоренц, пов'язував наявність індивідуальної дистанції у зграйних тварин з їх агресією. "Гарним прикладом тому служать скворці, які розсідають на телеграфному проводі з правильними проміжками, немов перлини в намисті. Дистанція між кожними двома скворцями в точності відповідає їх можливості дістати один одного дзьобом. Безпосередньо після приземлення скворці розміщуються випадковим чином; але ті, які виявилися занадто близько один до одного, відразу затівають бійку, і вона триває до тих пір, поки всюди не встановиться "" наказаний "" інтервал, дуже вдало позначений Хедігером як індивідуальна дистанція ", - писав він. Якщо ж тварини поводяться не агресивно, вони індивідуальної дистанції не потребують. Лоренц пише: "Взагалі ж для зграйних тварин типова відсутність будь-якої агресивності, а разом з тим і відсутність індивідуальної дистанції. Сільдеві та карпові косякові риби не тільки при занепокоєнні, але й у спокої тримаються так щільно, що стосуються один одного «». Враховуючи, що наші далекі предки відносяться швидше до зграйних тварин, люди, як рід, за своїми біологічними передумовами індивідуальної дистанції обов'язковим чином не потребують. Або, по іншому: потребують рівно настільки, наскільки очікують агресію в свою сторону.
Наскільки сьогодні людина залишається агресивною твариною, яка потребує захисної дистанції? У маленьких дітей в благополучних сім'ях до якогось віку відсутні переживання дискомфорту, коли стороння людина підходить до них близько, зовсім близько, чіпає їх за ніс або тепло шльопає по попі. Я неодноразово перевіряв. Останній раз вчора. Результат - нуль-реакція. Діти не люблять грізні особи і загрозливих рухів, від такого вони відсунуться, а саме по собі "порушення персонального простору" "їм, схоже, невідомо і байдуже.
Однак сім "ї бувають різні, та й самі діти - не завжди ангели. І не дивно, що дослідження, які проводилися з дітьми ясельного та дитсадкового віку, показали переваги дітей грати разом на певній дистанції (сорок сантиметрів для п'ятирічних дітей). При цьому була виявлена деяка закономірність: «діти високого рангу, хлопчики і дівчатка, мають меншу індивідуальну дистанцію, ніж діти низького рангу» - ранг визначався на основі етологічних критеріїв домінування в ігровій, предметній, комунікативній діяльності. Природно: якщо вони чіплялися першими і не боялися відповідної агресії, для них дистанція була меншою мірою актуальною.
Фільм "Ліквідація" "
Ну і який персональний простір тут потрібен Давиду Гоцману, якщо з ним поруч друг Фіма? Фіма, як друг, має прямий доступ до його телу.зкачати
відео
Що стосується дорослих людей, то закономірності залишаються ті ж.
Коли якась мама прочитала, що у неї є особистий персональний простір, вона звичайно з цим погодилася, але в цю хвилину до неї прибігла донька, міцно її обійняла, повисла у неї на шиї і попросила у неї полуничку з холодильника. Мама може дозволити, може заборонити, але жодна нормальна мама не буде в цей момент переживати на тему порушення донькою її персонального простору... Поруч з донькою, для доньки у мами персонального простору - немає. Якщо поруч близький друг або рідні люди, ніякого особистого простору зазвичай не відзначається. Тут всі свої, боятися нічого.
А ось у групах і суспільствах, де можливість агресії більш імовірна, одночасно більш актуальна необхідність захисту і, відповідно, тема особистого простору. Те ж характерно для тривожних людей, готових бачити небезпеку з боку оточуючих там, де її може і не бути. Чим більш невротична людина, тим більше їй хочеться бути захищенішими від чужих, хочеться мати побільше персональний простір - і водночас він здатний на своєму персональному просторі наполягати, погано вміє його захищати. Чим більш невпевнена в собі людина, тим більш актуально для неї особистий простір. Чим людина більш тривожна, тим вона гірше почувається. коли хтось чужий підходить до нього близько і особливо ззаду. Навпаки, для впевнених у собі людей, які живуть в оточенні людей цивілізованих, не схильних до невмотивованої агресій, тема захисту та особистого простору - малоактуальна.
У зв'язку з цим у мене є гіпотеза, що для сучасних людей персональний простір - швидше артефакт, фікція, як колись «» теплород «», а розмови про персональний простір - тільки феномен сучасної культури і погладжування тривожного читача. Думаю, що величина персонального простору - це ввічливе, політкоректне іменування величини нашого з вами невротизму. Розмір особистого простору - прямий показник тривожності, а обсяг особистого простору - красива назва обсягу особистих страхів людини.
Сказати: «Дівчина, ну що ви така нервова, не треба смикатися, коли хтось знаходиться поруч з вами!» - це неввічливо і прикро, а сформулювати: "Так, ви праві, кожна людина має свій персональний простір, куди іншим вторгатися недозволено!" " - солідно і навіть якось душевно. Ось так ця обманка і прижилася.
Втім, на персональному просторі наполягають не тільки тривожні люди, ця тема актуальна і для людей, які стверджують свій статус. Людина з поведінкою «» Я - Господар! «» любить захоплювати простір навколо себе: коли сідає, ставить широко ноги, розкидає широко руки, говорить голосно і розкладає свої речі так, щоб йому було вільно і зручно. «» Персональний простір «» - також зручний привід відхопити собі ще додаткове місце у всесвіті.
Практичне застосування знань про «особистий простір»
Фільм "12 стільців" "
Ви в якому полку служили
?
Фільм "12 стільців" "
Ви - емігрант, який повернувся з Парижа
!
Як визначити розмір особистого простору співрозмовника? - Легко, якщо будете уважні. Коли ви вторгаєтеся в його особистий простір, він спочатку трохи напружується, а при повтореннях або проявляє невдоволення, або відсувається від вас.
При спілкуванні враховувати розмір особистого простору - це те ж саме, що дотримуватися дистанції спілкування.
А що з цим робити? Якщо ви не хочете робити людині неприємно - доставте їй цей комфорт, не вторгайтеся в його особистий простір (без підготовки). Якщо ж, навпаки, у вас є спеціальне завдання створити людині дискомфортну обстановку (таке буває потрібним при важких переговорах, коли партнер поводиться нахабно і тисне на вас), ви можете почати вторгатися в його особистий простір. Так само чинять ті, хто організовує тиск на співрозмовника.
Дивіться, як природно це робить Остап Бендер...
Якщо ви не готові йти на відкритий конфлікт, краще робити це непомітно і під приводом турботи.
Наприклад, ви ведете переговори, сидячи за столиком і п'єте чай. Починаєте проявляти про партнера турботу: не припиняючи бесіду, поставили йому ближче вазу з фруктами, присунули йому цукровицю, поклали поруч йому ложечку... Через деякий час людина виявляється обкладеним предметами, починає спотикати дискомфорт, але причину дискомфорту зазвичай не розуміє. Він збився, і ви можете перехопити ініціативу.
Чи можна долати бар'єр особистого простору? Так, це буває і можна, і потрібно. Спосіб, алгоритм той же, що і для привчання співрозмовника до дотиків під час спілкування («» отримати доступ до тіла «») - на позитивному тлі спілкування, поступово, з відволіканням уваги. Детальніше дивись Торканія в спілкуванні.