Загальні особливості відкиданих дітей
За моїми спостереженнями, отвергаемые діти самі багато роблять для того, щоб стати жертвами нападок. Як вже зазначалося, вони легко піддаються на провокації однокласників, видають очікувані, часто неадекватні, реакції. Природно, цікаво ображати того, хто ображається, хто кидається з кулаками на оточуючих після будь-якого невинного зауваження на свою адресу, хто починає ридати, якщо його трохи роздратувати, і т. д.
Відкидані діти не вміють керувати своїми почуттями, стримувати емоції, неправильно оцінюють мотиви і сенс вчинків. Наприклад, один хлопчик сказав, що «мстивість - хороша якість», розцінюючи її як вміння постояти за себе. Поведінка іншого хлопчика викликала у однокласника подив: "Чому він так дивно поводиться? Коли ми його обзиваємо, починає розмахувати руками і ганятися за нами з криками. Я б просто в лоб дав, і все ".
Ці діти дуже трепетно ставляться до проявленої до них уваги і співчуття. Будь-який одноліток, який надав їм підтримку, підказав щось, поділився чимось, відразу ж зводиться в ранг «кращого друга». Це досить важкий тягар, оскільки відверті діти можуть бути дуже нав'язливими. Втомившись від надлишку уваги і вдячності з боку відкинутого, співчуваючий може перейти в стан переслідувачів.
Схожа ситуація складається у відкиданих дітей у відносинах з дорослими, що працюють у школі. Зазвичай дитина скаржиться на переслідувачів тільки класному керівнику. Але якщо хтось із вчителів, бібліотекар або психолог втрутиться в черговий конфлікт, надасть такій дитині підтримку і захистить її, то надалі, зустрічаючись в коридорі зі своїм рятівником, дитина буде привітно вітатися, причому по кілька разів на дню, і прагнути щось розповісти, поділитися своїми горестями. Буває, після чергової розмови з такою дитиною розумієш, що відчувала булгаківська Маргарита, яка «мала необережність» подати Фріде надію на допомогу. Одного разу заступившись за відкидану дитину перед однолітками або навіть просто вислухавши її, дорослий поселяє в ньому надію на те, що саме він та людина, яка в силах виправити сформовані відносини, але, на жаль, це далеко не завжди вдається зробити. Мимоволі багато «захисників» починають уникати таких дітей, досадуючи на них через власне безсилля.
Януш Корчак вважав, що турбота про відкиданих дітей вимагає великого такту: «Треба стежити не тільки за тим, щоб їх не ображали, але щоб і вони нікому не заважали». Таких дітей необхідно вчити правил спілкування та взаємодії.
Що робити, якщо дитину відкидають
Не всі діти можуть і хочуть розповідати батькам про свої проблеми, і чим старша дитина, тим менша ймовірність, що вона поскаржиться батькам на те, що відбувається. Варто виявляти інтерес до справ своєї дитини, але робити це ненав'язливо. Якщо він нічого сам не розповідає, слід поспостерігати за ним.
В першу чергу треба сходити до школи, поговорити з вчителями про стосунки своєї дитини з однокласниками, подивитися, як себе веде дитина в класі після уроків або на зміні, на святах: чи проявляє ініціативу в спілкуванні, з ким спілкується він, хто спілкується з ним тощо. Можна звернутися за допомогою до шкільного психолога, йому легше здійснювати спостереження за дітьми.
Наступні симптоми можуть свідчити про те, що дитині погано в класі, її відкидають.
Дитина:
- неохоче йде до школи і дуже радий будь-якій можливості не ходити туди;
- повертається зі школи пригніченим;
- часто плаче без очевидної причини;
- ніколи не згадує нікого з однокласників;
- дуже мало говорить про своє шкільне життя;
- не знає, кому можна зателефонувати, щоб дізнатися уроки, або взагалі відмовляється дзвонити кому-небудь;
- ні з того ні з сього (як здається) відмовляється йти в школу;
- самотній: його ніхто не запрошує в гості, на дні народження, і він нікого не хоче покликати до себе.
Кілька слів про впевненість у собі
Якщо дитину в класі не люблять і відкидають, її батькам необхідно:
- бути готовими до співпраці з учителем і психологом;
- виявляти по відношенню до кривдників терпимість і стриманість;
- і найголовніше - надати підтримку своїй дитині.
Я вже говорила, що часто непопулярними стають діти, які мають будь-які фізичні недоліки або поведінкові проблеми, невпевнені в собі. Саме батьки можуть допомогти дитині подолати почуття неповноцінності, перетворити нестачу на гідність. Однак батьки, навпаки, часто бувають занадто критичні і нетерпимі до особливостей своєї дитини. На жаль, ми занадто часто даємо якусь оцінку вчинкам і словам своїх дітей, часом навіть не помічаючи цього. Дитина здається нам занадто активною, і ми, розтрощуючись, говоримо подрузі: «Він невсидчий». Таким чином ми прогнозуємо його майбутнє, виходячи зі своєї оцінки, і, спілкуючись з дитиною, починаємо заганяти її в рамки нашого негативного прогнозу. "Вічно ти повертишся, бесишся! Ти ж ніколи не можеш посидіти мовчки "... і т.д. Якщо дитина тих і не прагне до спілкування з оточуючими, ми переживаємо, що їй буде важко заводити друзів, вона буде самотня. Дитина говорить щось, що не відповідає нашому настрою, ми різко обриваємо її: «Знову ти кажеш дурниці!» Приклеюючи ярлики, ми переконуємо дитину - вона саме така: невпевнений, невсидючий, дурний. Дитина спочатку несвідомо, а потім і свідомо починає будувати свою поведінку, виходячи з запропонованої їй дорослими ролі.
Хлопчика Васю, героя оповідання Ю.Я. Яковлєва «Лицар Вася», через його повноту і незграбність прозвали Тюфяком, а він мріяв про лицарські обладунки. Але "крім глузливого дзеркала, до дійсності його повертала мама. Почувши з кухні його кроки, від яких скаржно дзвеніли склянки, мама кричала: "Обережно! Слон у порцеляновій лавці! «». І батьки в цій непростій ситуації з союзників і помічників самі перетворюються на переслідувачів, а дитина залишається один на один зі своєю проблемою. Якщо батьки не приймають дитину такою, якою вона є, насміхаються над нею, то чого ж чекати від інших.
У дитинстві мені дуже подобалися казки чудової фінської письменниці Туве Янсон про Мумі-троль. В одній з них Мумі-троль, граючи з друзями в хованки, сховався в капелюсі Чарівника і вийшов звідти таким перетвореним, що друзі не впізнали його і навіть задали йому прочухана. Мама, яка прийшла на шум, теж спочатку не впізнала свого сина, але, пильно вдивившись у його «перелякані очі-тарілки», визнала, що це Мумі-троль. І тоді він знову став самим собою. Мумі-мама обійняла його і вимовила особливо вразливі мене слова: «Вже мого-то маленького Мумі-сина я дізнаюся завжди, що б не сталося». Для мене в цих словах полягає основний сенс батьківської любові і підтримки: прийняття та допомога дитині в будь-якій ситуації. Головне - вміти приймати свою дитину (можливо, більш сором'язливу або надміру емоційну порівняно з іншими) такою, якою вона є...
Спокійні, впевнені в собі батьки, які не чекають від дитини моментальних наддосягнень, з розумінням ставляться до її успіхів і невдач, - ось запорука розвитку у дитини впевненості у своїх силах і адекватної самооцінки. Див.
Як допомогти своїй дитині бути впевненішою
У складних ситуаціях не прагніть все зробити за дитину, але й не кидайте її одну. Запропонуйте впоратися з проблемою разом (не важливо, що це - шнурки на черевиках або перша сварка з приятелем). Іноді досить просто побути поруч з дитиною, поки вона намагається зробити щось.
Батьківська любов для дитини річ не очевидна; якщо батьки ніяк не виявляють своїх теплих почуттів, то дитина може вирішити, що її не люблять. Це сформує у нього почуття безпорадності і незахищеності, а отже, і невпевненості в собі. Подолати це почуття допомагає тілесний контакт. Можна просто погладити дитину по голові, обійняти, посадити на коліна. Це ніколи не буде зайвим ні для малюків, ні для дошкільнят, ні для молодших школярів. Див. Гей.
Все сказане аж ніяк не означає, що дитину не слід критикувати. Але, засуджуючи його, слід дати зрозуміти, що ви критикуєте конкретний вчинок дитини, а ваше ставлення до неї не змінюється. Можна сказати дитині: «Ми любимо тебе завжди, що б ти не зробив, але іноді нам буває важко не сердитися (ображатися) на тебе!» Див.
Як допомогти дитині у виборі друзів
Необхідно знати всіх друзів своєї дитини, особливо якщо ви побоюєтеся негативного впливу з їхнього боку. Треба допомогти організувати спілкування дитині, створити відповідне оточення. Мало просто віддати його в відповідний колектив, запрошуйте дітей додому, по можливості познайомтеся з їхніми батьками. Найголовніше, ненав'язливо створіть дитині прийнятне коло спілкування (подбати про це слід, поки дитина ще маленька). Це можуть бути діти ваших друзів, однокласники, будь-який клуб, гурток, секція, словом, будь-яке суспільство, що об'єднує людей зі схожими інтересами і доброзичливо ставляться один до одного. Див.