Сором'язливість - болюча педантичність щодо враження на інших, заклопотаність виявлення нестачі, страх публічних виступів, конфуз при знайомстві, жах перед авторитетами.
Будучи соромливими і скутими, сором'язливі люди більшу частину свого життя уникають ситуацій, що несуть їм загрозу опинитися в центрі уваги.
Як так виходить, що в наш час радикально змінилося ставлення суспільства до сором'язливості? Чому раніше засуджували «вискочок», а зараз бути сором'язливим не модно?
Принципи моралі історично вироблялися по відношенню до сильних світу цього. Вся ідея скромності передбачала скутість з боку підлеглих і незаможних по відношенню до багатих господарів. Ці стереотипи залишаються популярними і сьогодні. Який президент любить біля себе вискочку? Який авторитарний бос шукає в якості свого головного помічника Нарциса?
І разом з тим, вся система цінностей змінюється. Ми живемо в століття катаклізмів, швидких і стрімких змін, особливо в області технологій. Кожен місяць і навіть частіше відбувається тотальна революція в електроніці, а що в сучасному світі не пов'язано на комп'ютерах? Світ бізнесу і продажів настільки агресивний, що тільки деякі досягають успіху в нім. Переважна ж більшість навіть тих, хто ризикує ступити на цю стезю, схильні до безперервного стресу і ризику банкрутства.
Ось звідки така різко підскочила необхідність в людях мобільних, які зможуть не тільки виживати, але зможуть легко орієнтуватися в швидкоплинній динаміці сучасного світу бізнесу і науки. Сором'язливі в такому світі вижити не зможуть, і будуть відкинуті штормом змін на скелі невдач, об які бризками будуть стікати на дно бурхливого і холодного океану жорстокого життя.
Наслідки соромливості:
- заважає заводити нові знайомства і друзів;
- не дозволяє створювати ситуації нового досвіду в соціальному плані;
- підживлює і посилює страх перед авторитетами і представниками протилежної статі;
- через гіпертрофовану зацикленість на своїх почуттях і поведінці, сором'язливі люди не дозволяють адекватно поводитися і ясно мислити;
- зрештою, все вище перераховане і багато іншого, що можна додати, створює стресовий стан і неминуче веде до депресії.
Тому виникає така гостра необхідність і дефіцит у сфері освіти, коучингу, практичної та клінічної психології - як виховувати відкритих, мобільних, спонтанних і тих, хто вміє швидко орієнтуватися і пристосовуватися до сучасного ритму і динаміки людей, які напевно досягнуть успіху.
Водночас сором'язливим людям уготовлена більш скромна доля підлеглих і, як правило, безликих виконавців, які прирекли себе на, м'яко кажучи, нелегке довічне заточення в залізобетонні саркофаги сорому. Там вони знову і знову переживатимуть жахи нападів учнівського серцебиття, задухи, посиленого потіння, що переходить в подобу душа киплячої води.
Я хочу обмовитися - все це звучить, як несправедливе узагальнення, а будь-яке узагальнення - це завідома брехня! Це таке ж узагальнення, як те, що п'ють кока-колу, курять, обжори, алкоголіки і наркомани, жителі великих мегаполісів, що живуть у перманентному стресі, вмирають хворими і раніше. Адже завжди є винятки - це варто пам'ятати! Але лише деякі винятки, а в іншому - це закономірність помилкових узагальнень! І тому, від щойно вираженого мною відносно сором'язливих людей я відмовлятися не буду.
Це не означає, що сором'язливі люди хоч чимось гірше вискочок! Зовсім може бути навіть навпаки! Вони не менш талановиті і не обмежені у своїх цивільних правах. Але, швидше за все, вони не поквапляться ці права відстоювати, та й взагалі не докладуть ніяких зусиль, щоб висловити своє ставлення до чого б то не було, таким чином, обмежуючи самих себе в правах на життя.
З сором'язливими людьми легше уживатися і домовлятися. Навіть якщо вони не згодні, про свої заперечення вони в кращому випадку заявлять телепатично. Але відомо, що лише деякі змогли натренувати свої екстрасенсорні таланти. Для решти трудящих ці здібності залишилися в сфері езотерики.
Причини сором "язливості
Клінічні дослідники особистості переконані, що сором "язливість передається у спадок, так само, як розумові здібності або зростання людини. Вони стверджують, що сором'язливі люди народжені з більш збудженою нервовою системою, що змушує їх більшою мірою уникати загроз і конфліктів, і що це не піддається змінам. За цією "оптимістичною" теорією, народжені сором "язливими, приречені на все життя.
Біхевіористи звучать менш приречено, особливо після фаталізму теоретиків особистості, згідно з яким сором'язливі люди з'являються на світ тільки для того, щоб стати невдахами. Біхевіористи, сфокусовані на поведінці як сукупності реакції організму на стимули зовнішнього середовища вважають, що сором'язливі люди всього лише не оволоділи навичками ефективного спілкування. На їхню думку, ми засвоюємо дії, які винагороджуються, а від тих, які караються і засуджуються, утримуємося. Якщо сором'язливість - наслідок засвоєння певних правил спілкування з іншими людьми, то від неї можна і відучитися, так само, як від будь-якої звички або фобії. Навчання азам спілкування замкнутих людей може принести плоди, якщо зміцнювати їхню впевненість у своїх силах.
Психоаналітики все можуть пояснити, але не доводять нічого. Вони бачать в сором'язливості всього лише зовнішній симптом внутрішнього несвідомого витісненого конфлікту. У цих термінах сором'язливість розцінюється як симптом і являє собою реакцію на незадоволені первинні потреби підсвідомості. Серед цих потреб - Едіпова пристрасть дитини, яка наполягає на безмежній любові матері, нехтуючи всіма конкурентами, і в першу чергу батьком.
Соціологи і дитячі психологи доводять, що сором'язливість потрібно розуміти в аспекті соціальних установок середовища, в якому ми росли.
Соціопсихологи стверджують, що сором'язливість починається з навішування ярлика: «Я сором'язливий тому, що вважаю себе таким і тому, що таким мене вважають інші».
Експресивні терапевти вважають, що вирішення проблем приховане в самовираженні і саморозкритті пацієнтів, і тому опрацьовують сором'язливість за допомогою виразних креативних засобів, таких як ігри, танець, музика, спів, драма, малюнок, ліплення.
Гештальт-терапевти рекомендують замість того, щоб із сором'язливістю боротися, - посилювати її, експериментувати і входити з нею в «любовний контакт». За їх визначенням, сором'язливість - є процес самерування і опору спонтанності. А опір - це енергія, якій нерозумно чинити опір. Краще нею користуватися на благо собі і всього людства.
Так само, як неможливо дати сором «язливості одного вичерпного визначення, неможливо дати одну відповідь на запитання» Чому ми сором «язливі?»
У гендерній відмінності сором'язливість проявляється по-різному. Досі в країнах колишнього тоталітаризму, сором'язливість у дівчаток вітається, а у хлопчиків осуджується. Ще сильніше ця тенденція проявляється в мусульманських країнах.
Якщо вірити в те, що дівчата повинні бути скромними, зберігаючи свою незайманість аж до шлюбу, а юнакам все дозволено, тоді зрозуміло, чому сором'язливість у хлопчиків засуджується і інтерпретується як негативне явище, в той час як у дівчаток це часом вважається гідністю.
Переконання і міфи, що підсилюють сором'язливість:
На тлі вже наявної сором'язливості наступні навіювання її посилюють:
- Дівчина повинна прагнути до того, щоб стати хорошою домогосподаркою.
- Юнак зобов'язаний отримати хорошу спеціальність, щоб стати годувальником сім'ї.
- Дівчина повинна погоджуватися зі своїм чоловіком і підкорятися його волі.
- Юнак повинен бути агресивним. Бити даму це непристойно, але якщо вона перейде межі дозволеного, можна дати їй разок-другий за фізіономією.
- Дівчина повинна бути старанною і акуратною.
- Юнак повинен вміти випивати, інакше, що це за мужик?
- Випий, це допомагає розслабитися!
Відсоток дорослого населення в Росії, починаючи з 12 років і навіть раніше, постійно вживає алкогольні напої, жахає. До алкоголю легко звикнути і важко від нього відучитися. Причин багато. Алкоголь піднімає настрій, приносить задоволення і допомагає вентилювати емоції, які накопичуються роками і не виражаються. А в Росії, особливо в глибинці соціальне середовище і виховання не сприяють емоційній відкритості.
У стресовому стані, в якому перебуває велика частина населення Росії, важливо «випускати емоційний пар», що алкогольні напої дозволяють робити легко і відносно дешево. Клінічна психологія поки ще не практикується в масах, і лише обрані можуть собі дозволити таку розкіш. Гірше того, переважна маса тих, хто себе величає психотерапевтами і психоаналітиками, до цих наук відношення мають паралельне. Тож картина не з найоптимістичніших, і алкоголізм завдяки цьому перемагає.
Сором'язливі люди за допомогою алкоголю намагаються подолати відчуття аутсайдерів у суспільстві і причаститися до соціальної групи. Вони бояться стати відкинутими, і, щоб розслабитися, топлять свою сором'язливість алкогольними напоями.
Підлітки, пристосовуючись до соціального тиску однолітків, прагнуть злитися з групою своєї вікової приналежності, і бояться бути поміченими, незвичайними, індивідуальними. Алкоголь сприяє звільненню від страхів, руйнуючи соціальні бар'єри. Тверезий алкоголік почувається як у клітці. Алкоголь дарує йому відпочинок від самого себе, звільняє від внутрішнього цензора. Тому бажання випити настільки несхвалене.
У світі, де людина не може проявитися, розкрити себе, звільнитися від сірості буднів, алкоголізм не є соціальним знаряддям. Це засіб існування. Ф. Зімбардо.
Сором "язливість і секс
Переважна більшість сором "язливих людей бояться людей протилежної статі! Коли навіть побічно зачіпається тема сексу, сором'язливість отримує чергове енергетичне підживлення. І це зрозуміло: сексуальна взаємодія парадоксальна. Немає точних установок для того, як поводитися. Обидва партнери виставлені напоказ оголеними без звичного зовнішнього захисту; елементарні необхідні навички зазвичай відсутні, оскільки не було можливості для практики. Завдяки цьому більшість людей вважали секс дешевими романами, коміксами, голлівудськими фільмами, порнографічними листівками, мильними операми та журналом «Плейбой».
Сором'язливі люди найбільше бояться міжособистісних контактів, які передбачають сексуальну близькість. Жінки часто ставлять собі запитання: "Чи буде йому добре зі мною? Чи я подобаюся йому? " Для чоловіка головне питання: "Чи буде у мене ерекція? Чи досить великий мій член? ". Негативна відповідь породжує все нові і нові страхи. Високий рівень вимогливості зазвичай веде до невдач.
Прагнення до задоволення руйнує спонтанну радість. Коли наша сексуальна природа задоволена серією відповідних фізичних рухів, а не всеосяжними почуттями і реакціями, ми програємо.
Деякі випадки виявляють ще одну сторону проблеми, яка є у сором'язливих людей при сексуальному контакті. Деякі з них, як чоловіки, так і жінки, залишаються незайманими. Зазвичай це для них глибока таємниця і ознака неспроможності. У їхніх будинках, як правило, секс був забороненою темою. Вони ніколи не бачили свою матір і батька оголеними. Вони не були свідками того, як їхні батьки обговорювали свої сексуальні стосунки. Таких хлопчиків може турбувати семяизверження, і вони не мастурбують до 20 і більше років.
Ось деякі приклади того, як змінилося життя сором'язливих учасників, які пройшли мої тренінги, на яких вони розкріпачувалися.
Маргарита.
Перше, що спадає на думку - «розкуток». Не можу сказати, що у мене були якісь особливі проблеми. Я цілком досягла успіху. Але прийшла я сюди затиснута, сором'язлива. Мені стало легко, якось вільніше і комфортніше. І до мене потягнулися люди. На роботу приходжу - всі відразу до мене звертаються, хто з чим. Відчуваю, що їх в мені щось приваблює. І взагалі, я із задоволенням проживаю кожен день!
Ліно.
Мені було важко - якісь нікому не потрібні придумки, на яких я споруджувала цілі вежі фантазій, і все через постійний страх спілкуватися з чоловіками. Після кількох семінарів моє життя повністю змінилося. Я тут зустріла чоловіка. Складний як Аполлон - та раніше я на таких боялася дивитися! Під час вправи для розкуття я сама підійшла до нього і сказала, що він мені подобається...
Страшно! Я вибрала найбільш ризиковане місце біля вікна, спеціально стала обличчям до світла. Здається, у мене тоді макіяж поплив. Загалом, я влаштувала собі зону максимального дискомфорту і покликала його. Він підійшов. Поки ми пили каву, я йому зізналася в тому, що він мені подобається. І втекла. Я дійшла до свого краю. Трохи не померла спочатку, а потім раптом відчула всередині порожнечу, свободу і легкість незвичайну. Я втекла з почуттям виконаного завдання, як переможниця.
Яким було моє здивування, коли в наступній перерві він сам підійшов до мене! Ми поговорили про якісь дрібниці. Я вирішила, що мене будуть завойовувати, але цього не сталося, і ми просто поговорили. Він виявився ще сором'язливішим за мене, але попросив у мене номер мого мобільника. Адже він теж прийшов розкріпачуватися. Ми стали спілкуватися. Відтоді ось уже вісім місяців, як ми спілкуємося.
Наші стосунки не схожі на те, що було в моєму житті до того. Вони відкриті, довірливі, мені завжди цікаво з цією людиною. І я все чекаю, коли ж це закінчиться, але воно триває...
Чесно кажучи, я в захваті від цього! І це результат моїх заслуг!
(Вони влітку 2005 одружилися. Прим. М. Х.).
Ільдар.
Мене «трусило» практично весь семінар, я потів, мені було важко спілкуватися з людьми, хотілося, як зазвичай в таких ситуаціях, провалитися крізь землю, втекти. Виходила назовні моторошна агресія. Але я йшов на тренінг, розуміючи, що я зобов'язаний перемогти цю чортову соромливість, і це допомогло мені залишитися, поки, нарешті, якась сила не виштовхнула мене з цього стану. Було відчуття вибуху всередині, і після цього - порожнеча, яка принесла мені спокій. Я став менш агресивним, більш товариським. Завдяки тому, що я відкрився, почав ділитися своїми почуттями, моє життя стало багатшим, у мене з'явилося більше друзів. А місяць тому я познайомився з чарівною дівчиною - сам до неї підійшов на весіллі мого двоюрідного брата, і ми вже вирішили одружитися. (Вони вже більше року зустрічаються, але поки одружитися він так і не вирішується - все відтягує. Прим. М. Х.).
Каже Маша.
Перший мій тренінг «СПОНТАННІСТЬ» був у листопаді минулого року. Так що я займаюся вже рік. Але тільки зараз змогла розібратися в своїх думках. Точніше, навчилася усвідомлювати свої мислені потоки і контролювати зацикленість. Раніше якась думка прийде в голову і крутиться, і крутиться, крутиться. Втомлювалася шалено.
Раз на рік я напивалася, і таким чином відтісняла свою зайву сором "язливість, від якої була постійна втома. Довгий час думала, що я алкоголічка. Щось сталося під час тренінгу. Можливо, ненав'язливе спілкування з великою кількістю учасників тренінгу в парах і малих підгрупах, що не так страшно, як перед великою кількістю людей. Перед великою аудиторією я так і не виступила жодного разу, хоч така можливість і була - для мене це страшніше смерті. В результаті я вже не турбуюся весь час про те, що скажуть, що подумають про мене. Я навела певний лад у думках, і такий спокій настав! Моя постійна тривожність пішла, і я перестала напиватися.
У мене від цього розгладилося обличчя, пройшли затиснуті в хребті і м'язові спазми. Сам собою пішла зайва вага, походка стала легше. Коротше, я помолодшала як мінімум років на десять. У всякому разі, так вважають всі мої друзі.
У бізнесі, як і в інших сферах мого життя, настав період ясності, прозорості. Зараз бачу такі можливості розвитку моєї справи, які раніше навіть в голову не приходили.
Думаю знову вийти заміж. Раніше завжди вибирала чоловіків міцних, впевнених. Але це тільки для того, щоб приховати свої слабкі сторони і ховатися у них за спиною, згораючи від сором'язливості. Зараз мені це вже не потрібно. Зараз я хочу нормальних теплих відносин, хочу любові і взаємності.
Максим.
У мене було переконання, що про почуття взагалі говорити не слід. Я не міг зізнатися в любові, не міг навіть самій близькій людині сказати: «Я тебе люблю». І чим ближча людина, тим мені важче. Найважче було сказати це мамі.
Зараз став говорити про любов з дітьми, у них дивовижні реакції. Особливо молодша донька - вона так вчепилася за це, так розквітає... Я зміг відкрити свої почуття, і зрозумів, що думати про любов і розуміти щось про любов, мало - треба цим ділитися з усіма: з мамою, з дітьми, з продавчинею в магазині, з друзями-мужиками... Я зрозумів, що любов не відрізняється за статевою ознакою - любити можна всіх. Це чудово!
Ми з моєю подругою були на межі розриву, тому що я був як істукан, як закупорена банку консервів. Але тепер я відкрито говорю їй про те, що мені подобається або не подобається. І тепер я готовий одружитися. Я бачу, що наші взаємини - це цікавий творчий процес, який може тривати все життя.
Зараз я заробляю раз у десять більше на своїй нерухомості, тому що нарешті відкрив свій рот.
Сашко.
Не можу сказати, що зовні моє життя якось кардинально змінилося. Всі результати тренінгів у мене всередині. Але поступово змінюється мій внутрішній стан, і зараз він якийсь трохи дитячий - я вчуся спонтанно перебувати в цьому світі.
Тепер все стало мінливим, цікавим. Таке враження, що я звільнився від великого вантажу, і це приносить задоволення, іноді справжній екстаз! Правда, я раз у раз зісковзую в звичну для мене тупу зацикленість. Тому продовжую вчитися.
На прощання хочеться привести для підтримки всім сором'язливим відому цитату: «Краще жахливий кінець, ніж жахи без кінця».