Ведмедиця любить свого ведмедика, але без сумнівів шльопає його важкою лапою і тягає за вуха.
Погано, якщо будь-яке покарання дитиною сприймається як належне, так само як і неправильно, якщо незрозуміле дитині покарання вона сприймає в багнети. Якщо батьки розумні і люблячі, то покарання має сприйматися дитиною спокійно і природно, як розумний зворотний зв'язок на ту чи іншу її поведінку. Якщо ж на погляд дитини батьки не праві (а таке буває цілком нерідко), то в диких сім'ях починається конфлікт, а цивілізованих сім'ях - переговори.
Покарання дитини
Чи знає дитина, що таке покарання? Чи розуміє, що потрібно зробити тільки одне: за будь-яких обставин змінити свою поведінку, адже ми попереджали її?
Як це відбувається в дикій природі і в недоторканих цивілізацією селах? Мама дуже ласкава, але в даний момент вона стоїть біля пічки, як ведмедиця, і ось дитина поліз у вогонь. Мати спочатку зробить попередження, потім піде рух рукою. Яким воно буде? Дитина вилетить з хати, щоб знову не поліз у піч. Так проявляється турбота про дитину, вона більше не стане наражати себе на небезпеку, намагаючись залізти в пічку. Але важливо, щоб ця ситуація була контрольована: дитина повинна полетіти від печі, але не в стіл або в стілець, а в кут.
По пам'яті, я своїх дівчаток серйозно покарала - шльопнув - тільки один раз в житті. Втім, коли я уточнив це у них, вони мені сказали: «Ні, не один, а два рази!» Добре. Як я пам'ятаю, їм було років чотири, і це було так: вони між собою стали битися, я встав між ними і сказав «» Припиніть! «». А вони не слухають, намагаються через мене все-таки один одного вдарити... Я всерйоз і голосно сказав їм ще раз: «» Не б'єтеся! «», вони мене не слухають і своє продовжують. Тоді я одну й іншу розгорнув і конкретно шльопнув. Рев, я до них присів, чекаю коли заспокояться. Заспокоїлися. Після цього я сказав: "Дівчатка, я дуже не хочу вас карати. Дівчаток взагалі не потрібно шльопати. У мене до вас прохання: якщо я вам щось серйозно сказав, ви послухайтеся мене, і тоді я ніколи вас карати не буду! " Настя кивнула, а Маша несподівано попросила: «А ти нас відразу не карай, ти нас спочатку попередь, скажи, що зараз нас шльопнеш!» - Моє захоплення! Я їм це пообіцяв. Цікаво, що через тиждень я знову на них розсердився і готовий був шльопнути, але Маша мене зупинила: «» Ні! Нас не можна шльопати, ти ж нас не попередив! " - Схоже, що діти бувають мудрішими й уважнішими дорослих: я погодився і сказав Марші спасибі за це нагадування. Відтоді всі ситуації вирішувалися мирно, на рівні переговорів і зі взаєморозумінням.
Розглянемо таку ситуацію: батько, виховуючи дитину, карає її, а мати, втручаючись у цей процес, захищає. Необхідно заздалегідь обговорити з дружиною правила поведінки в таких ситуаціях, щоб уникнути розбіжностей і не підривати авторитет батька. Ви можете сказати їй: "Знаєш, часом чоловіки діють жорстко, і це не завжди добре. Жінки більш вмілі у стосунках з дітьми, тому я прошу тебе допомагати мені у важких ситуаціях. Я подивлюся на тебе і скажу: «Рідна, допоможи». І якщо ти по-жіночому м'яко вирішиш ситуацію, я не буду в неї втручатися. Якщо ж з якихось причин ти не зможеш її врегулювати, я вирішу проблему своїми методами ". Після подібної розмови не виникне питань про те, що тато робить щось не так.
Влада у вихованні
Ніколи не можна втрачати владу у вихованні, тому що тільки з її допомогою можна виростити щось хороше, добре, розумне в людині.
Розгляньмо ситуацію втручання бабусі у виховання дитини. Бажано не виховувати дитину при бабусі. Вона повинна бачити веселого, радісного онука. Звичайно, бабуся може брати участь у вихованні, тим більше, коли дитина перебуває на її території: в селі або на дачі. Навіть якщо таке виховання Вас не зовсім влаштовує, приймайте його, хоча б з поваги. А після повернення дитини додому, посадіть її перед собою, подивіться в очі і скажіть: «Ти, напевно, переплутав, примхувати можна у бабусі, але не вдома». Діти чудово розуміють такі розмови і стан під назвою «відійти від бабусиного виховання» пройде миттєво. Але в подібних ситуаціях важлива негайна реакція: відразу, як тільки дитина повернулася на «домашню» територію, поговоріть з нею. "Сашко, ми повернулися від бабусі, вона добра і дозволяє тобі вередувати. А у нас вдома примхувати не можна. Ми любимо тебе, але ми суворі. Якщо ти не хочеш бути покараним, слухайся, або підходь до мене, поговоримо ". Зверніть увагу, тато не злий, тато - суворий. «Можеш поговорити з мамою, якщо тобі не подобається моя позиція або покарання», - так батько може надати дитині право вибору, не стаючи при цьому найлютішим з батьків.