Не любити свою дитину протиприродно. Будь - яке суспільство незалежно від моральних принципів, віросповідання, культури з осудом відноситься до матерям - «зозулям», батькам, які не визнають своїх дітей. Але покинуті і нелюбимі діти все ж є, а варіанти батьківського неприйняття - саме про нього йде мова - можуть зустрічатися в іншому, менш вираженому вигляді.
Дитина, яка є для своїх батьків джерелом розчарування і роздратування, навіть зовні відрізняється від інших дітей. Не знайшовши проявів любові у близьких, він буде посилено намагатися отримати їх від інших дорослих: зашукаючий погляд, прагнення догодити, сподобатися, взяти дорослого за руку, залізти на коліна. Втім, буває і по-іншому. Малюк, який з народження не знає ласки і ніжності, геть відкидає щось подібне з боку дорослих. Його ставлення до світу вороже, він агресивний, замкнутий, байдужий. Але все описане відноситься до крайніх варіантів прояву неприйняття. Його можна спостерігати в соціально неблагополучних сім'ях з боку батьків, які не читають статей, подібних до цієї, і взагалі не замислюються про виховання.
Тим часом неприйняття зустрічається і в звичайних, зовні благополучних сім'ях. Цей тип виховання притаманний тим батькам, для яких народження дитини спочатку було небажаним. Причини найрізноманітніші: одне з подружжя було проти появи дитини або сім'я перебувала на межі розлучення, можливо, молоде подружжя відчувало матеріальні складнощі, вагітність не планувалася. Малюк з'явився на світ, і він вже нелюбий. Розчарування в дитині може настати і пізніше. Наприклад, народження дівчинки, коли всі чекали хлопчика, фізичний дефект, що бентежить «некрасивість» дитини, коли вона «невідомо в кого», примхлива, невротична дитина, яка своїми нескінченними криками виводить батьків із себе.
Іноді тимчасове неприйняття змінюється прийомом і навіть обожнюванням. Батьки теж змінюються, «дозрівають», мудріють. Випадкова, рання вагітність, важкі пологи з ускладненнями для матері можуть загальмувати батьківські почуття, коли мати переживає психологічний і фізіологічний стрес. Для батька поява на світ дитини і розчарування в ньому теж може стати великим потрясінням. І цілком ймовірно, що через деякий час він буде обіймати і цілувати свою дочку, яку ще недавно не хотів брати на руки.
Одна жінка протягом довгих років мучилася почуттям провини через те, що після складних пологів відмовилася годувати свого сина. Цілий тиждень вона плакала і не бажала навіть бачити дитину, але після того як фізичний стан покращився, вона прийняла малюка і пізніше стала турботливою і люблячою матір'ю. Вина не давала їй спокійно жити, і почався інший перекіс у вихованні - вона прагнула її загладити перед сином усіма силами. Її муки припинилися після того, як вона дізналася, що з багатьма жінками відбувається те ж саме. Природа, мабуть, піклується про те, щоб жінка вижила, відновила свої сили, тоді зможе вижити і дитина. А почуття материнства прокидається пізніше, коли питання виживання вже вирішене.
Але буває і по-іншому. Зовні дбайливі, «пристойні» батьки приділяють дитині і час і сили, але ось тільки методи виховання викликають подив. Постійний контроль, всілякі покарання - від фізичних до більш важких - моральних, слідом за якими може настати прощення, але ніколи немає каяття з боку батьків. Їм здається, що з цією дитиною по-іншому не можна. Роздратування і прикрість викликає його поведінку, зовнішній вигляд, вчинки, звички, риси характеру. Дитину називають «недолугою», «рохлею», «дурною», «безрукою». Батьки намагаються переробити дитину, підігнати її під той стандарт, який вважають правильним.
Павлик флегматичний, загальмований хлопчик з цілим букетом захворювань. Особливо дитину мучить нейродерміт. У період загострень він стає дратівливим, примхливим, погано спить, відмовляється виконувати будь-які вказівки дорослих. Вихователі ставляться до Павлика з розумінням, намагаються відвернути і хоч якось полегшити страждання хлопчика. Особливо добре він ладнає з Людмилою Іванівною - літньою, терплячою вихователькою, яка виростила трьох синів. Павлик змінюється в спілкуванні з нею буквально на очах. Коли хлопчика мучить сильний свербіж, вона загортає його в ковдру і починає вкачувати, нашіптує на вухо ніжні слова або розповідає казку. Павлик заспокоюється, затихає, його поведінка стає більш врівноваженою, і навіть фізичне самопочуття значно поліпшується. Але варто Павлику провести два вихідних дня вдома, як все повторюється.
Олена, мама Павлика, нещодавно розійшлася з його батьком. Розлучення було тривалим, зі скандалами, розділом майна і житла. Ось тільки Павлика батьки не ділили - батько не став пред'являти ніяких претензій і заперечувати, щоб син залишився з матір'ю. Коли буря вляглася і Лена залишилася наодинці з хлопчиком, вона раптом з жахом зрозуміла, що, позбувшись ненависного чоловіка, вона отримала його точну копію в особі сина. Лену дратувало в синові все - і його неквапливість, і манера говорити, звичка, як і у батька, шаркати ногами при ходьбі, риси обличчя і міміка. Мати зривалася на сина по дрібницях і виправдовувала свою поведінку тим, що хоче з нього «людину зробити». Пашина болючість підливала масла у вогонь. Посилаючись на зайнятість, мама віддала дитину в цілодобовий дитячий садок, а пізніше надовго відправила жити до бабусі - своєї колишньої свекрухи. Розлука з матір'ю подіяла на дитину дуже сприятливо. Бабуся нагадувала хлопчикові улюблену виховательку, а старенька у своєму єдиному онуку душі не чарувала. Як надалі складеться доля хлопчика і його рідних - життя покаже, але неприйняття матері, можливо, залишить на ній незгладимий слід.
Р. Кемпбелл: "Дорослий може просто знати на раціональному рівні, що він любить свою дитину, дитині ж цього недостатньо, адже він нераційний, йому не достатньо просто знати, що батьки його люблять, йому потрібно бачити вираз цієї любові (скільки б років йому не було). Дати зрозуміти дитині, що вона любить, що її люблять, дуже легко - досить ласкаво і з ніжністю дивитися в очі дитині, коли розмовляєте з нею або слухаєте її. Адже часто ми дивимося дитині в очі, тільки коли звітуємо її ".... Докладніше про це можна дізнатися з статті «Як любити дітей».
До можливих причин неприйняття батьків можна віднести трагедії їхнього власного дитинства. Не всі виросли в дитячих будинках або діти з неблагополучних сімей стають такими батьками, але часто неприйняття зустрічається саме у цих людей. Не отримавши в дитинстві такої необхідної кожній дитині батьківської любові або отримавши її в збоченій формі, виростаючи, вони просто не в змозі проявляти і відчувати це почуття по відношенню до власних дітей. Причини неприйняття індивідуальні, але вони завжди є.
У вихователів дитячого садка викликало подив ставлення однієї матері до своєї трирічної дочки - іноді байдуже-холодне, іноді вимогливе, нетерпиме. Дуже рідко мама посміхалася дитині, ще рідше - цілувала і брала на руки. У кабінеті психолога жінка розридалася і зізналася, що любити свою маленьку доньку заважає почуття провини. Справа в тому, що не так давно в цій родині загинула маленька дівчинка, її перша донька. Коли мати перебувала в стані горя і шоку, виявилося, що вона вагітна. Робити що-небудь не було ні сил, ні бажання, і жінка народила незаплановану, «випадкову» дитину. На той момент вона, схоже, і не усвідомлювала, що відбувається. Але поява дівчинки стала для неї символом зради пам'яті дочки. Близькі сподівалися, що це з часом мине, але йшли роки, а мати так і не змогла оговтатися від свого горя і сприймала дівчинку не як подарунок долі, а як свій великий гріх.
Неприйняття в родині може бути спрямоване на одного з дітей, того, хто, на думку батьків, програє в порівнянні з братом або сестрою. Приклад Іванушки-дурника, молодшого в родині сина, на жаль, зустрічається не тільки в казках. Порівняння завжди згубне для будь-якої дитини. Дорослим здається, що якщо дурного, розсіяного, нерозторопного порівнювати з розумним і успішним, то це для першого буде тільки на користь. Але дитина дуже тонко відчуває різницю щодо і робить свій невтішний висновок: «Мене люблять менше...»
На щастя, неприйняття в родині рідко буває глобальним. Не любить дитину батько, але обожнює і шкодує мати, або знайдеться любляча бабуся, або свою підтримку і тепло малюку подарує абсолютно стороння людина - вихователька, сусідка, далека родичка.
Наслідки такого виховання завжди позначаються на характері, ставленні до життя, поведінці дитини, а в подальшому - дорослого. Різного роду невротичні прояви і неврози - показник того, що дитину намагаються переробити, «ламають» її природу і позбавляють любові. Неусвідомлювані, але дуже сильні установки на життя, які формуються в дитинстві, не дозволяють пізніше створити повноцінну сім'ю: «Любов - це біль», «Я не гідний любові», «Світ вороже мені». Загалом, немає сенсу говорити про всі наслідки, вони завжди є, і ступінь тяжкості залежить від ступеня неприйняття та індивідуальних особливостей самої дитини.
Рекомендації батькам
- Якщо ви себе ловите на неприязному ставленні до власної дитини, постарайтеся розібратися в причинах. Ті претензії, які ви пред'являєте до нього, лише наслідок, причина завжди знаходиться глибше. Не варто думати, що, якщо дитина почне на вашу вимогу робити все швидше і правильніше, зникне ваше роздратування. Знайдеться інший привід. Справа не в дитині, справа у вас і ваших почуттях. Визнайте це. Визнайте те, що ви злитеся, а можливо, не любите свою дитину. Знайдіть «точку відліку» - коли це почалося. Можливо, ваше неприйняття спровокувала вікова криза дитини, а можливо, це було завжди, з самого моменту народження малюка. Визнати той факт, що проблема не в дитині, а в вас, - це вже крок до її вирішення, а аналіз причин остаточно зробить проблему усвідомлюваною.
- Навчіться нейтралізувати свої негативні почуття. Зовсім не обов'язково проявляти агресію по відношенню до дитини. Існує дуже багато прийомів, коли виникла злість знаходить свій вихід, і ніхто при цьому не страждає. Психологи рекомендують у цьому стані прокричатися і зробити якусь енергійну дію. У домашніх умовах насамперед ізолювати себе - піти в інше приміщення. Якщо дозволяє звукоізоляція, можна голосно вилаятися, стукнути кулаком по чому-небудь м'якому, розірвати стару газету. Будь-яка інтенсивна фізична робота або спортивне заняття теж принесуть полегшення. Але всі ці заходи лише «швидка допомога», вони допомагають в екстрених випадках, але не лікують.
- Згадуйте своє дитинство, свої дитячі образи і радості, згадуйте і хороше і погане. Коли випаде нагода побути наодинці, розгляньте свої дитячі фотографії. Ця маленька дівчинка (або хлопчик) про щось мріяла, думала, відчувала, щось хотіла. Можливо, те ж саме відбувається зараз з вашою дитиною. Якщо у вас виникнуть хоч якісь почуття по відношенню до свого дитячого зображення, значить, ви здатні їх випробувати і до дитини. Можливо, ваші проблеми криються в тому, що ви самі хочете залишатися маленькою дитиною, отримувати турботу, ласку, увагу, а роль батька або матері наповнена для вас негативним змістом. Спробуйте дати собі те, що ви недоотримали в дитинстві: побалуйте себе, дозвольте зробити собі подарунок, переконайте себе у своїй унікальності. Кожен з нас має «скривджену дитину» і «мудрого батька». Можливо, ви бачите тільки дитину?
- Можливо, ви просто дуже втомилися. Життя, наповнене турботами, брак грошей і часу, проблеми зі здоров'ям, з житлом, роботою, і як результат - туга, дратівливість, байдужість. На тлі всього цього - дитина зі своїми потребами в турботі і любові. Зупиніться, зробіть переоцінку цінностей. Адже те, що зараз недоотримує ваш малюк, в майбутньому позначиться не тільки на його житті, але і на вашому.
- Звертайтеся за допомогою. Позиція професійного психолога, на відміну від оточуючих вас людей, завжди безоцінна. Все те, в чому вам важко зізнатися, в тому числі і в негативних почуттях до дитини, буде сприйнято без засудження і нотацій. Ця людина допоможе розібратися з стосунками і самим собою і - головне - надасть допомогу в роботі з почуттями.
- Якщо ви вирішили, що «серце не накажеш», то поставтеся до своєї дитини з позицій розуму. Оцінюйте свої дії і вчинки і в разі, якщо були не праві, говоріть про це дитині. Навіть того, до кого не відчуваєш любові і прихильності, можна хвалити, підтримувати, знаходити спільні заняття і теми для спілкування. Увага - це не любов, але це краще, ніж байдужість. Дайте дитині можливість спілкуватися з тим, хто її любить. Можливо, буде краще, якщо ви поживете врозь, але при цьому дитина не повинна думати, що ви від неї позбулися. Намагайтеся відвідувати дитину, дарувати їй подарунки, дзвонити, проводити разом вихідні.
Можливо, мине час, і у ваших стосунках щось зміниться. Адже ростуть і змінюються не тільки діти, а й дорослі.