Коли мова йде про кордони держави, то всім все зрозуміло. Тут же виникає образ прикордонного стовпа, колючого дроту, нічийної смуги, прикордонників з собаками, які переслідують порушника.
Висновок зрозумілий: будь-який, хто порушив кордон, вважається державним злочинцем, і буде покарав відповідно до законодавства країни, кордони якої він порушив.
Межа мого особистого володіння, теж дуже зрозуміло. Ось цей паркан відгороджує мою дачну ділянку, від сусідніх. І навіть якщо паркану ще немає, то ми можемо провести по межі ділянки уявну стіну вгору і сказати себе: тут моя територія. Тут я будую будинок, тут - сарай, тут саджу квіти, а тут не саджу, тут не моє! І навіть якщо немає паркану, я тут не ходжу, тут мене за дупу може вкусити злий сусідський собака.
З кордонами тіла людини, також просто, тому як ці кордони видно неозброєним оком - це шкіра. Причому сама шкіра, якщо згадати шкільний урок анатомії, виконує роль бар'єру, тобто захищає наш організм від проникнення чужорідних речовин і мікроорганізмів. Ми самі захищаємо шкіру (кордон тіла) від опіків, обморожень, ран тощо. Для більшості з нас це так само природно, як вгамувати голод або спрагу.
Коли ж мова заходить про психологічні кордони людини, часто виникає нерозуміння, подив, ступор: які такі психологічні кордони, де вони проходять, як зрозуміти що вони є, як їх захищати?
На консультацію прийшла N. Її проблема полягала в тому, що вона докладала всі свої сили бути хорошою дочкою, дружиною і працівником, але при цьому вона відчувала себе нещасною і самотньою.
- Мене ніхто не розуміє! - Розповідала вона. - Чоловік звинувачує мене, що "я йду на поводу у мами" "і не можу зробити так, щоб вона не втручалася в нашу сім'ю, а мама звинувачує в тому, що я" "пляшу під мужнину дудку" ", що він мене використовує, ображається, що я проміняла маму на чоловіка. Я відчуваю себе винною, і глибоко нещасною, тому що чоловік правий, коли мама починає мене «» вчити життя «» і говорити, який у мене поганий чоловік, я складала мовчки слухаю, потім намагаюся перевести розмову на іншу тему, потім вдаю, що не чую її питань, а мама все більше розходитися, часто переходить на крик, звинувачує мене, може кинути телефонну трубку, якщо не доб'ється від мене потрібної їй відповіді.
Після кожної розмови з мамою я "ніби вижитий лимон" ", часто плачу.
Коли я розповідаю про це чоловікові, він спочатку співчуває, але потім каже, що я сама винна, що допускаю таке.
Але якщо я відповім мамі грубо, вона ще більше ображається, називає мене зрадником, а я після довго мучуся почуттям провини.
У мене таке відчуття, що я живу не своїм життям!
У моїй роботі подібна проблематика зустрічається досить часто. В даному випадку мова йде про порушення особистих кордонів, саме психологічних меж особистості, про які ми говорили спочатку.
На фізичному рівні все зрозуміло і просто, наше тіло має свій кордон - це шкіра. Але що ж таке психологічні кордони? Де мої межі, де межі іншої людини? Як їх визначити, і навіщо вони потрібні?
У психологічному сенсі - це розуміння свого «» Я «» окремого від інших. І це одне з найважливіших завдань, яке вирішує у своєму розвитку людина - стати автономним, навчитися відокремлювати себе від інших людей і створити свої власні індивідуальні кордони, які допоможуть їй сформувати власну особистість.
Кожна людина має право на власні думки, почуття, відчуття, розуміння, задоволення власних потреб, особистий простір, зрештою свої таємниці і свої секрети.
Таким чином, індивідуальні межі включають: тіло, думки, думки, потреби, переконання і бажання.
Людина, у якої все гаразд з особистісними кордонами, прекрасно розуміє, що люди не «» володіють «» один одним і не «» належать «» один одному. Кожен має право на свій особистісний простір і якщо передбачається порушити межі іншого, то необхідно запитати дозвіл.
Наприклад, якщо я хочу допомогти, я повинен запитати іншого, чи потрібна йому моя допомога і яка саме, і він вирішує, "чи відкрити мені ворота і чи дозволити мені перейти через його кордон" ". Це його і тільки його рішення. Моє - прийняти це рішення, таким, яким воно є. Так - значить ТАК, ні - значить НІ.
Психологічні кордони показують, де мої почуття, а де - почуття інших людей, де мої хочу, а де чужі. Коли не встановлено чітких психологічних кордонів, то ми даємо іншим людям можливість робити нас відповідальними за їхні почуття, маніпулювати нами, часто відчуваємо провину за чужий гнів.
- Вчора ввечері подзвонила подруга і буквально «» змусила «» мене до неї прийти! Їй було потрібно, щоб я підшила їй спідницю, вона збиралася надіти саме її завтра на свято. У мене були інші плани, але я не посміла відмовити подрузі. - Продовжила свою розповідь N.
Що ми тут бачимо? Дуже часто люди з порушеними особистісними кордонами, зі страху втратити розташування близьких, друзів, начальства, або колег, погоджуються на дії, які йдуть проти їх особистих інтересів. Вони приділяють свій особистий час, коли на нього вже є власні плани, виконують роботу, за яку їм не заплатять тощо. Ці та інші дії не приносять людині ні любові, ні близькості, ні просування в кар'єрі, а часто сприймається оточуючими як належне. А людина, яка щоразу, погоджуючись зробити щось у розріз своїм бажанням і планам, почувається жертвою.
Відповідальність за все і вся, жертовність, надмірна люб'язність, спустошеність, бажання стати ідеальним і заслужити любов і повагу - основні маркери проблеми: людина не усвідомлює себе, як самостійну, унікальну особистість, що має право самому розпоряджатися своїм життям.
Якщо Ви не вмієте сказати «» НІ «», якщо Вам соромно сказати «» НІ «», якщо Ви говорите «» ТАК «» на шкоду собі і своїм інтересам, то це свідчить, що з Вашими особистісними кордонами не все гаразд.
Що станеться, якщо Ви скажете «НІ»? Ви боїтеся, що в такому випадку Вас перестануть цінувати? Ви перестанете бути зручним у відносинах?
Зовсім ні! Ви позначите свої кордони і попередите порушника, що не варто їх перетинати.
Ваше тверде «» НІ «» дозволить уникнути тиску і маніпуляцій на вашу адресу.
Якщо Ви погодитеся, промовите «» ТАК «», хоча все всередині кричить «» НІ «», що станеться тоді?
Швидше за все Ви відчуєте обурення, образу, гнів, розчарування, тобто весь спектр негативних емоцій.
- Що ж робити з цим? - Запитайте Ви.
Зверніться до психолога. Бо проблема йде з дитинства, саме батьки своїм прикладом вчать дітей відстоювати особистісні кордони. І якщо Ви зважилися зробити крок у цьому напрямку, то на перших етапах Вам швидше за все буде потрібна підтримка інших, що дають Вам прийняття.
Основна ідея Сімейної конституції - це повага меж і особистої території. Правило території ділить всі питання на особисті і спільні, всі речі на моє, твоє і наше. Навіть у самій люблячій родині мати своє, окреме - можна. У кожного з нас є своє життя і своє особисте: своя особиста територія, свій особистий час, свої особисті справи. І перше питання, з якого має починатися будь-яке обговорення, це: «» Чиє це питання? Чия це територія? «». Особиста територія - частина життя, за яку відповідаєш ти і з якою ти справляєшся, не напружуючи інших членів сім'ї більше того, про що домовилися. На своїй території господар я, влаштовую своє життя за своїм бажанням і розумінням.
Що їсти чоловікові - вирішує чоловік, а що в сумочці у дружини - чоловіка не стосується. Це - її територія!
При цьому моя територія - моє і самообслуговування. На своїй особистій території кожна людина бере обов'язок всі свої проблеми вирішувати самостійно. Наскільки твої рішення і твоє життя починає неправомірно напружувати інших членів сім'ї, настільки все це перестає бути твоєю особистою територією і стає територією спільною.
Якщо дитина завела собі хом'ячка, а прибирати за ним доводиться батькам, долю хом'ячка вирішує вже не дитина, а всі члени сім'ї. Якщо чоловік у свій особистий час починає випивати, це вже стосується дружини, і питання стає - загальним. Якщо дружина почала вести спосіб життя, від якого втрачає фізичну привабливість, питання її харчування і у скільки вона лягає стає також питанням загальним.
Повага до кордонів та особистої території
Розмір особистої території може змінюватися. Якщо ти свої проблеми сам вирішувати не можеш, і їх доводиться вирішувати іншим членам сім'ї, твої питання стають вже не твоїми особистими, а - спільними. Твоя особиста територія - зменшується. Починаєш лінуватися, перекладаєш свої справи на інших - ти перетворюєшся на маленького, яким би ти великим не був. З іншого боку, якщо ти в сім'ї береш на себе більше інших і справляєшся з цим краще за інших, твоя територія збільшується: твій голос стає голоснішим, твої права - більше. Хочеш підвищити свій статус у сім'ї - бери на себе більше справ і відповідальності.
Чим люди більше довіряються один одному, тим примарніше стають межі їх територій. Сім «я тим міцніше, чим частіше члени сім» ї спілкуються один з одним, чим більша кількість питань обговорюється разом. Чим частіше ви обговорюєте з членами родини свої особисті питання, радитеся з ними і дякуєте за обговорення, тим дружніше ви живете. У хорошій родині прийнято обговорювати всі, не тільки загальні питання, але і ті, які знаходяться на чиїсь особистій території, проте лише тоді, коли тебе туди запрошують і якщо ти ведеш там пристойно. Заходячи на чужу територію, будь ввічливий, не господарюй і свою думку не продавлюй. Поважай територію і права іншого, твоя думка тут на другому плані: ви можете обговорювати скільки завгодно, але підсумкове рішення господар території може приймати абсолютно одноосібно.