Увага: варто врахувати, що "ябіда" "- поняття слов'янського менталітету і за кордоном подібного не існує. У Росії, якщо ти не допоміг приятелю, який потрапив у біду (на іспиті) і не допоміг йому (не дав списати), ти зрадник. Ти зрадник подвійно, якщо про списування повідомив викладача. Ти ябіда, ти - зрадник.
У Камеруні про факт списування на ЄДІ того чи іншого учня повідомляють по телебаченню, ганьблячи такого учня і його родичів на всю країну
.
- За кордоном вигляд на це інший. За кордоном кожен дорослий, помітивши порушення з боку не тільки перехожого, а й сусіда, вважає себе зобов'язаним повідомити про це поліцію. Дружба дружбою, а дотримання законів і порядку найважливіше. Аналогічно, в школах між дітьми категорично не прийнято давати списувати і, навпаки, вважається нормою повідомити вчителю про списування. Списування в цивілізованих країнах прирівнюється до крадіжки, що забирає у здібних і старанних шанс отримати гідну освіту. Там не ябед ганьблять, а тих, хто списує. У США, Англії, Голландії та Ізраїлі 99% студентів навіть і помислити не можуть, щоб вкрасти чужу цитату, підглянути результат на іспиті, а якщо побачать - доповіють керівництву вишу відразу. У цих країнах за списування миттєво студентів виключають з вишів (і того, хто списав, і того, хто дав списати), а в Камеруні про факт списування того чи іншого учня повідомляють по телебаченню, ганьблячи такого учня і його родичів на всю країну.
Разом: в деяких випадків треба не "ябід" "соромити, а захищати дітей, які за чесність, від дітей, для яких чесність менш важлива, ніж стосунки з друзями. Тим не менш, противні ябіди дійсно є, непривабливий феномен ябедництва існує, і наші діти ябедами бути не повинні. Тільки визначимо поняття:
Справжні ябіди - це діти, які отримують задоволення від того, що їхні слова стали причиною для покарання іншої дитини. Мотив їхніх дій - не турбота про порядок, а недоброзичливість до інших або пряма помста.
І що з цим робити?
Увага: всерйоз про ябідництво можна говорити тільки з віку 5 років.
- Якщо дитині немає ще 3 років, то ви не повинні бути стурбовані проблемою ябідництва. Рано ще, до ябідництва в цьому віці діти ще не доросли.
У трирічної дитини свідомість перебуває в стадії формування. Оцінити вчинок малюк може, тільки дивлячись на реакцію дорослих. Коли він повідомляє батьків або вихователя: «Коля зіштовхнув мене з гойдалок, а була моя черга», то насправді намагається висловити дві думки - повідомити про несправедливість і дізнатися, чи дійсно те, що зробив Коля, погано. оскільки малюк поки не може передбачити наслідки своїх вчинків. У цьому віці, якщо ви запідозрили прояви ябідництва, просто переключіть увагу дитини: "Толя дивиться мультик? А ти що робиш? У машинки граєш? Пострій гараж, а потім мені покажеш! " А ось якщо ви тут же підете карати старшого, то тим самим закладете першу цеглинку справжнього ябідництва. Або типова ситуація, коли дитина біжить до дорослого з повідомленням, що хтось відняв у неї іграшку. Це теж не ябідництво. Просто поки дитина більше сподівається на допомогу дорослого, ніж на власні сили.
- Якщо вашому малюку від 3 до 5 років, то найчастіше він не ябідничає, а ділиться інформацією і хоче, щоб дорослий оцінив ситуацію, тому що самому йому це поки важко зробити. У цьому віці дитина може реалістично оцінити тільки поведінку інших дітей, але не самої себе, тому ви часто будете чути про прокази інших.
З 3 років дитина вступає в дошкільний вік. На перший план виступає її величність Гра, причому гра спільна, що вимагає вміння спілкуватися з іншими дітьми. Настає «соціальний» період розвитку. Час великих «почемучок» вступає в свої права, дитина хоче, щоб їй пояснили «як», «що» і «чому». Він бачить різні зразки поведінки від мами, тата, бабусі, виховательки і пробує їх застосовувати. І йому так важливо отримати пояснення дорослого про те, «що таке добре і що таке погано»!
Батькам, чиї діти перебувають у віці 3-5 років, потрібно розуміти, що дитина, повідомляючи вам про щось або про когось, часто не переслідує ніяких «низьких» цілей. Він просто ділиться інформацією! Адже в родині ви теж розповідаєте своєму чоловікові, що «накоїла» дитина або що сказала вам свекруха. Якщо хтось скаже, що ви ябідничаєте, то ви обуритеся, мовляв, ні, я просто ділюся враженнями, емоціями, фактами! Дитина спостерігає це і не бачить у скаргах нічого поганого. Йому теж необхідно поділитися і враженнями, і емоціями, і фактами. А ваше завдання - обговорити з ним, правильно чи ні поводилися інші діти, він сам і як краще поводитися наступного разу. Буде ще краще, якщо ви інсценуєте розповідаються малюком ситуації за допомогою іграшок.
Дитина дорогою додому розповідає, як вихователька сварила хлопчаків і навіть поставила їх у кут. Як хлопчик ляльку забирав, як дівчинка назвала її «черепахою»... Чи це ябедництво? Швидше за все - ні. Парадокс у поведінці дитини, яка не досягла 5 років, полягає в тому, що вона може реалістично оцінити тільки чужу поведінку. Це той самий період, коли «в чужому оці соринку бачиш, а в своїй колоді не помічаєш», але саме так розвивається психіка. Це необхідний етап, щоб потім навчитися оцінювати і свої вчинки, але це відбувається пізніше, в 5-7 років. Саме тому діти розповідають про чужі проступки. Їм важливо, що думає мама з цього приводу. Саме через думку мами вони вивчають соціальні норми спілкування і вчаться оцінювати також і свою поведінку.
Що буде, якщо мама перерве дитину категоричною «не скаржся» і «не ябідничай»? Дитя, кілька разів отримавши таку реакцію, замкнеться в собі і не стане розповідати мамі про життя в саду. Дитина не отримає відповіді на хвилюючі її запитання, її «інформаційний голод» не буде задоволений. Добре, якщо поруч опиняться розуміюча і готова поговорити бабуся, тітка або вихователька. А якщо ні? Так, сьогочасна проблема вирішена, дитина перестане «ябідничати», але віддалена перспектива зовсім не райдужна - відсутність довірчих відносин з мамою, проблеми в спілкуванні з однолітками, про яких ні з ким порадитися. З 3 до 5 років триває період «проб і помилок», і дуже важливо, щоб поруч з дитиною були розуміючі батьки, готові завжди прийти на допомогу.
- Якщо вашій дитині від 5 до 7 років, навчіться відокремлювати справжнє ябідництво (з помсти, заздрості, образи) від несправжнього, коли дитина просить допомоги дорослого, повідомляє про небезпеку, хоче уникнути незаслуженого покарання або виконує нав'язану роль «ябеди».
- Що працює погано - пряма заборона ябедничати.
Скільки б років не було дитині, найбільш неефективним способом боротьби з ябідництвом є пряма заборона не ябідничати і не скаржитися, хоча саме на цей спосіб батьки покладають найбільші надії. Пряма заборона блокує довірче спілкування між дитиною і дорослим. Зовні проблема здається вирішеною - ви перестаєте чути від дитини скарги. Але насправді ситуація ускладнюється тим, що тепер дитині ще й немає з ким порадитися.
Завжди корисно - розібратися, що стоїть за ябідою: що за ситуація і що за дитина. Буває, що за схильністю ябідничати стоїть якась інша проблема. Це не завжди, але буває, і задуматися про це варто.
Найчастіше діти, які бажають заслужити повагу за допомогою ябідництва, - невдалі лідери. Їм необхідне почуття власної значущості у своїх очах та очах інших дітей. Але як зробити це правильно, як завоювати справжній авторитет, вони ще не знають. Їм здається, що таким чином вони можуть змусити інших дітей поважати себе і рахуватися з їхньою думкою. Якщо це фізично сильні діти, то їх тихо ненавидять, вважаючи за краще «не зв'язуватися». Якщо фізично слабкі, то їх можуть бити і ображати, викликаючи новий потік ябідництва.
Якщо ваша дитина прагне до лідерства, але вибрала неправильний шлях, допоможіть їй проявити себе. Покажіть його сильні сторони, за які він може поважати себе і отримати повагу інших (наприклад, у нього може бути багата фантазія, і він здатний придумати цікаву гру). Такій дитині треба сказати, що ябідничати погано, що таким чином вона втратить всіх друзів і повагу до себе.
Також діти можуть ябідничати з почуття помсти або образи по відношенню до інших. Наприклад, якщо вчасно не погасити конфлікт між дітьми, він може перерости в протистояння, де скривджена сторона постарається відновити «статус-кво» через ябідництво, розповідаючи, а іноді вигадуючи про кривдника те, за що він буде покараний. Не треба плутати цю ситуацію з проханням про допомогу до дорослого. Коли дитина просить допомоги, вона не наполягає на покаранні кривдника, а хоче зрозуміти, як їй діяти самому. У випадку з ябідництвом з помсти він направляє караючу руку дорослого на противника і із задоволенням спостерігає за його покаранням. Іншого шляху, як допомогти дітям вирішити їхній конфлікт, у цій ситуації не існує.
Ябедництво може спровокувати і почуття заздрості. Дитина, яка не має хороших іграшок, одягу, розваг, уваги оточуючих, може відчайдушно заздрити тому, у якої це все є, і через ябідництво намагатися відновити якусь зрозумілу тільки їй «справедливість». Це може відбуватися в сім'ях, де одній дитині приділяється набагато більше уваги, ніж іншій. Своїм ябідництвом дитина ніби підкреслює: "Подивіться, він погано поводиться! Чому ви любите його більше від мене? " У цьому випадку ябідництво - тільки симптом глибшої проблеми - ревнощів.
Як відучити дитину ябедничати?
Питання: Наша шестирічна дочка постійно ябідничає на свого молодшого брата Борю, якому тільки чотири роки. Схоже, що вона тільки і чекає, коли Боря зробить щось не так, щоб сказати про це мені. Я думала, що це пройде, але бачу, що така поведінка перетворюється на хобі. Як мені зупинити його?
Відповідь: Встановіть правило: «Ми розповідаємо про близьких тільки хороше або те, що може їм допомогти». Якщо ж дитина розповідає ситуацію, яку можна зрозуміти і як ябіду, і як бажання допомогти - ми голосно і впевнено розуміємо сказане дитиною як її бажання допомогти (прийом позитивний перекладач).
Ось приклад можливої розмови.
Дочка: Хочеш, розповім, що робить Боря?
Мама: Згадай, чого я тебе вчила: ми розповідаємо про близьких тільки хороше або те, що може їм допомогти. Ти хочеш розповісти про Боре щось хороше? Чи він робить щось небезпечне, і йому потрібно допомогти?
Дочка: Ну, Боря може забитися.
Мама: Наскільки серйозна небезпека? Йому дійсно потрібно допомогти?
Дочка: Боря підіймається на шафу, щоб взяти чашку. Він може впасти.
Мама: Дійсно, це небезпечно. Ти подумала, що ти можеш зробити сама, щоб він не впав?
Дочка: Я можу забратися на шафу сам і дістати йому чашку. Або можна дати йому іншу чашку!
Мама: Чудово! Мені подобаються обидва варіанти. А який варіант більше подобається тобі? Який у тебе план?
Дочка: Я дам йому іншу чашку.
Мама: Яка ж ти уважна і турботлива! Ти вже вмієш справлятися з важкими ситуаціями сама. Йди, зроби, що вирішила!