Як допомогти дитині подивитися на себе і однолітка збоку?
Для цього ми організували таку ситуацію. Двох дітей запрошували пограти разом протягом 20-30 хвилин. У кімнаті були олівці, кубики, машинки - загалом, все необхідне для гри. Малюки починали грати, і все було так, як буває завжди, коли грають діти. А ми записували на магнітофон їхні суперечки, пояснення і звинувачення. (Діти, природно, про це не підозрювали.) Після гри діти поверталися до своїх друзів на вулицю, а ми підзивали до себе одного з них і давали прослухати магнітофонний запис. Чи треба говорити, як дивно і цікаво було дитині слухати свій голос. Він, як правило, впізнавав себе і свого партнера. Дізнавався навіть не по тембру голосу, а за змістом висловлювань, які він, звичайно ж, згадував при прослуховуванні. Якщо такого впізнавання не відбувалося, ми допомагали йому: "Це хто говорить? Дізнаєшся? Це ти, а це Саша... " І так до тих пір, поки дитина безпомилково не впізнавала себе і свого партнера.
І ось тепер, коли картина спілкування однолітків відтворена і дитина бачить себе як би збоку, можна поговорити з ним про поведінку друзів. Для цього ми вибирали якісь характерні фрагменти їх взаємодії (сварки, пропозиції, заперечення, розділ іграшок тощо) і ставили дитині одні й ті ж питання: "Що ти робив? Як ти це робив? Чому ти це зробив? Навіщо ти це зробив? " Точно такі ж питання ставилися по відношенню до партнера дитини: «Як ти думаєш, чому він так зробив?» тощо. Як поводилися дошкільнята в такій незвичній для них ситуації? Почнемо з прикладу.
Саша і Серьожа під час гри ніяк не могли поділити вантажівку з кузовом: обом хотілося його взяти собі. Вони довго сперечалися, хто буде возити цю вантажівку, не бажаючи поступатися нею один одному. Зрештою Сергій все-таки віддав машину Саші, а сам зайнявся кубиками.
Дорослий дав прослухати Саші фрагмент їхнього діалогу і став ставити йому запитання:
- Що ви з Сережею робили?
- Грали.
- А як ви грали?
- Просто в машинки, мені потрібна була вантажівка, а вона не давала.
- А чому тобі потрібна була вантажівка?
- Я його хотів, а він не давав.
- Але навіщо тобі вантажівка?
- Хотів з ним грати (після довгого мовчання).
- А як ти думаєш, чому Серьожа не давав?
- Не хотів і не давав... (знову довге напружене мовчання).
Ось і все пояснення: «Я хотів, а він не хотів». А те, що ця вантажівка нова, що вона привабливіша за всі інші машини, що Сергій, так само як і він, Саша, хоче грати з цією іграшкою, тому що з нею цікаво (у неї піднімається кузов), - це проходить як би повз свідомість Сашка. Для нього важливо лише те, що Сергій не хоче дати йому машину. Бажання та інтереси самого Серьожі для Саші ніби не існують. Але чи може він, Сашко, якось пояснити дії свого партнера? Щоб з'ясувати це, дорослий ставить Саші наступне запитання: «А як ти думаєш, чому Серьожа все-таки дав тобі цю вантажівку?» Як не дивно, але це питання спонукає хлопчика не до роздумів, а до активних дій. Він підбігає до вікна, висовується на вулицю, де гуляють діти (в тому числі і Серьожа), і кричить: «Серьожа, ти чому дав мені вантажівку?» Сережа в подиві знизує плечима. «Він не знає», - впевнено повідомляє Саша.
- Але ж я питаю тебе, як ти думаєш, чому він так зробив?
- Він не знає, - повторює Саша, - як же я можу сказати, якщо він не знає...
Виявляється, Саша навіть не допускає думки про те, що він сам може здогадатися, що рухає діями його однолітка, чому той здійснює ті чи інші вчинки. Він і про свої мотиви нічого певного сказати не може, крім «хотів» або «не хотів».
Саша і Серьожа - ще зовсім маленькі. Їм обом скоро 4 роки. Звичайно, питання дорослого про мотиви поведінки дуже важкі для них. Однак навіть таких малюків такі запитання не залишають байдужими. Деякі діти, не відповівши на них відразу, продовжують думати про них і потім, через якийсь час, повідомляють: «Я розсердився, тому що він мій будиночок розламав» або: «Я перестав малювати, тому що Олена штовхалася».
Ці продумані повідомлення - перший крок до усвідомлення себе. Діти починають розуміти, що вчинки людей - не випадкові дії, що існують причина і наслідок, пов'язані в єдиний ланцюжок. «Він будиночок розламав, тому я розсердився», «Вона штовхалася, тому я не міг малювати». Звичайно, ланки цього ланцюжка ще дуже короткі. Але що характерно: дитина бачить причину, мотив своєї дії насамперед у вчинках однолітка. Не в собі самому і не в навколишніх предметах (це буває дуже рідко), а в іншій людині. Поведінка іншої людини виступає як причина її дій, стану, настрою. Навіть маленькі діти (у 4 роки) можуть простежити об'єктивну, безоцінкову залежність власних дій від дій партнера: «Я побачив, як Льоша малює, і сам став малювати». А коли дитина бачить в поведінці однолітка причину власних дій, вона вже в змозі розглядати і свої дії (а значить, і себе) як причину дій іншого: «Я їй сказав, як потрібно в кубики грати, ось вона і стала грати» або: «Я їй показала, як ляльку зачісувати, ось вона і стала її зачісувати».
Головне - грати разом
Приблизно в 5 років діти починають чітко розуміти, що вони потрібні один одному. Звичайно, потреба в спілкуванні з однолітком з'являється раніше (близько 4 років), але молодші дошкільнята ще неусвідомлено тягнуться до інших дітей. А ось у 5 років діти вже впевнено говорять про те, що грати краще разом. Прагнення бути разом стає типовим поясненням їхньої поведінки. Наприклад, на питання «Чому ти став возити кубики?» Вова впевнено відповів: «Тому, що ми з Колею будинок разом будували і нам потрібні були кубики». А Олена обґрунтувала свої дії так: "Я з Олею дружу, тому ми з нею робимо все разом, що я, те і вона. Я стала грати в ляльки, і вона зі мною стала ".
Треба сказати, що до 5-6 років конфліктів і сварок стає менше. Дитині вже не так важливо утвердитися в очах однолітка. Набагато важливіше грати разом, щоб було цікаво, щоб побудувати великий будинок з кубиків або влаштувати красиву кімнату для ляльок. І не так вже й суттєво, хто робить будинок або кімнату. Головне - робити це разом. Все частіше діти говорять про себе з позиції «ми»: ми граємо, у нас не вийшло, ми підемо і т. д. Навіть коли дитину запитували про її власні, індивідуальні дії, наприклад: «Чому ти раптом почав стрибати?» - він відповідав відразу за двох: «Ми з Ілюшею вирішили потанцювати». У цьому «ми» нероздільно представлені «я» і «ти». А об'єднує їх завжди якесь спільне заняття, справа, рішення. Інша дитина (одноліток) тут є необхідною умовою цієї спільної справи: разом веселіше, цікавіше, краще виходить. Див.