Я часто читаю курс лекцій про взаємини батьків і дітей. Зазвичай я перші три або чотири заняття присвячую тому, як любити дитину, і тільки потім обговорюється питання про дисципліну. Неминуче батьки практично відразу кажуть мені: "Мені, взагалі-то, лекції сподобалися, але коли ж нарешті ми перейдемо до дисципліни? У нас з цим труднощі, і ми хотіли б отримати пораду ".
Ці бідні батьки зазвичай неправильно розуміють:
- взаємозв'язок між любов'ю і дисципліною;
- значення дисципліни.
Зазвичай в розумі у батька любов відокремлена від дисципліни, ніби це два абсолютно незалежних явища. Не дивно, що у батька відбувається плутанина і ускладнення при спробах контролювати поведінку дитини.
Батьки, які змішують такі речі, зазвичай вважають, що дисципліна означає покарання (для деяких - прочухана).
Обидва ці припущення є фальшивими. Я всіляко підкреслюю це на лекціях і сподіваюся переконати і вас, друзі-батьки, що любов і дисципліну не можна розділити і що покарання - це дуже маленька частина дисципліни.
Перше, що ми повинні усвідомити, щоб привчити дитину до дисципліни, - дати їй відчути, що її люблять: ось головна і найбільш важлива частина хорошої дисципліни. Звичайно, це не все, але це найбільш важливо. Те, про що досі розповідалося в цій роботі, і є найбільш важливий аспект дисципліни, і це все слід застосовувати на практиці постійно, якщо ми хочемо досягти найкращих дисциплінарних результатів при вихованні дитини. Немає сенсу далі читати цю статтю, якщо ви не застосовуєте в щоденному житті те, про що прочитали тут, і якщо ви не дбаєте весь час про те, щоб емоційний резервуар вашої дитини був повний. Якщо ви не використовуєте в достатку контакт очей, фізичний контакт і пильну увагу до дитини відповідним для її віку чином, будь ласка, не читайте далі. Результат розчарує вас.
Тільки здорові, засновані на безумовній любові стосунки батьків і дітей можуть допомогти подолати всі життєві кризи.
Що таке дисципліна!
Насамперед треба визначити, що таке дисципліна. Що ж це? У галузі виховання дітей дисципліна - це тренування розуму і характеру дитини, щоб вона стала самостійною, яка вміє володіти собою, гідною і конструктивною членом суспільства. Що включає в себе дисципліна? Сюди входять: гідний приклад дорослих, моделювання ситуації, словесні та письмові інструкції, письмові прохання, навчання, забезпечення дитині самій можливості вчитися і набиратися різного життєвого досвіду, в тому числі і вміння відпочивати, - список досить довгий, і все це під розумним і доброзичливим керівництвом дорослих.
Звичайно, покарання теж є в цьому списку, але це тільки один з багатьох способів забезпечення дисципліни, причому найбільш негативний і примітивний. Дисципліни незмірно легше домогтися, коли дитина відчуває, що її щиро і глибоко люблять, приймають таким, який вона є. Тоді дитина може примиритися з керівною роллю батьків без ворожості та обструкцій.
Якщо ж він не відчуває, що батьки стоять за нього горою, то йому справді важко ототожнити себе з ними і з їхніми цінностями. Якщо ж немає сильної, здорової, заснованої на щирій любові і прихильності зв'язку з батьками, дитина реагує на диктат батьків з гнівом, ворожістю, обуренням, образою. Він розглядає кожне прохання (або вимогу) як нав'язану йому повинність і активно вчиться чинити опір. У найважчих випадках дитина навчається розглядати будь-яке прохання батьків з огидою, все робити на зло, прямо навпаки тому, що від неї очікують і вимагають.
Я сподіваюся, що ви вже усвідомили, наскільки принципово важлива безумовна любов для хорошої дисципліни. Чим більше заповнений емоційний резервуар дитини, тим більш дисциплінованою вона буде; чим більш спустошений його емоційний резервуар, тим він гірше буде піддаватися вимогам дисципліни.
Ми не згадали ще про один важливий аспект відповідної любові: вмінні уважно і зосереджено слухати дитину. Він повинен переконатися, що ви розумієте все, про що він намагається вам розповісти. Коли дитина впевнена, що ви усвідомлюєте її почуття, думки і бажання, вона набагато охочіше буде позитивно реагувати на ваші дисциплінарні вимоги, особливо якщо ви не згодні з нею. Ніщо в такій мірі не озлоблює дитину, як ваша вимога зробити щось, якщо при цьому вона відчуває, що батьки не розуміють її позиції. Це не означає, що ви піддаєтеся на вимоги або примхи дитини, це означає, що ви повинні повністю зосередитися на спілкуванні з ним в цей момент, щоб у нього не з'явилося відчуття, що ви просто наполягаєте на своєму, використовуючи свій авторитет, і нехтуєте його думками і почуттями. Якщо ви так думаєте, то ви не вважаєте свою дитину особистістю, окремою від вас.
Коли ви зосереджуєте свою дитину, то як мінімум ви дивитеся їй в очі, а якщо можливо, ще краще лагідно доторкнутися до неї, підкреслюючи свою пильну увагу. Якщо ви визнаєте, що зрозуміли собі, що хоче ваша дитина (навіть якщо ви не згодні з нею), це зазвичай покращує взаєморозуміння. А якщо ви повторюєте його слова, то дитина переконається, наскільки ви правильно розумієте її думки і почуття, це ще більше зміцнить ваші стосунки. До того ж прямо висловлена дитиною думка може вплинути на ваше власне розуміння проблеми і навіть змусити вас змінити щось.
Я пам'ятаю неприємний інцидент з моєю 16-річною дочкою, що стався зовсім недавно. Ми дозволили їй піти з трьома хлопцями на матч з вільної боротьби, який проходив у школі пізно ввечері. Їй веліли відразу ж після матчу, який закінчувався близько 10 години вечора, повернутися додому. Зазвичай потрібно було 30-45 хвилин, щоб дістатися до будинку. О 11 годині я занепокоївся, в 11.15 подзвонив батькам одного з хлопчиків. Вони сказали, що компанія зупинилася біля їхнього будинку, щоб надіти шипи на колеса, оскільки пішов сніг, і батьки запропонували їм перекусити. Діти поїхали об 11.10. Моя дочка з'явилася об 11.40.
Я був розлючений. Я накричав на неї, прочитав їй нотацію щодо повної відсутності всякого почуття відповідальності і заборонив їй всякі розваги на тиждень. Чому я так бурхливо реагував і навіть не захотів її вислухати? Я думав більше про себе, ніж про реальну ситуацію. Я погано себе почував в цей вечір і хотів лягти раніше, так як наступний день у мене повинен був бути дуже напруженим.
Крім того, моя дочка повернулася пізніше, ніж я очікував, і не подзвонила, щоб попередити нас. Я вважав, що вона виявила недбалість і безвідповідальність.
Але моя дочка - розумниця. Вона перечекала «грозу» до наступного ранку, поки я не прийшов до тями і знову не став розмовляти з нею ласкаво, як зазвичай; і тільки тоді вона розповіла мені, як все було насправді. Вона добре знала, що я краще слухаю, коли я не роздратований. Виявилося, що діти поїхали довшою, але безпечною дорогою, де було не так слизько. Дівчинка говорила правду, все збігалося. Що вона дійсно забула зробити, так це попередити нас, що затримується. Я вибачився перед дочкою за свою нестриманість і знизив покарання (обмеження на розваги) відповідно до провини.
З цієї історії можна винести два уроки. Перший - важливо справді уважно вислухати дитину, коли вона говорить з вами. Я сам міг би уникнути скандалу, а моя дочка - гніву і образи, якби я спочатку вислухав її, а потім карав.
Другий урок - абсолютно необхідно стримувати свої емоції в ці хвилини. Я справді вважаю, що при вихованні дитини наш найгірший ворог - це безконтрольні вибухи емоцій, особливо батьківського гніву. Як я тільки що показав, гнів може змусити нас сказати або зробити те, про що ми пізніше шкодуємо. Занадто бурхливий прояв обурення, особливо безконтрольні вибухи гніву і сказу, спочатку дуже лякає дитину. Але дитина росте, і коли батьки занадто часто втрачають контроль над собою, впадаючи в гнів і лють, це спідволь підточує її повагу до батьків і поряд з цим поступово розпалює її власні погані нахили до невідтриманості, гніву і злості. Якщо уважно задуматися, то безконтрольні вибухи емоцій викликають неповагу будь-якої людини. Що ж ви хочете від наших дітей і близьких?
Ви також прекрасно знаєте, як і я, що ми весь час від часу втрачаємо холоднокровність. Але важливо пам'ятати, що раз вже так сталося, то не треба боятися вибачитися перед дитиною, коли ви охололи і прийшли до тями. Навіть з такої поганої ситуації можна вийти з гідністю. Дивно, наскільки приємним може стати спілкування, якщо дорослий проявить достатньо мужності і вибачиться (а занадто бурхлива реакція, коли ми втрачаємо владу над своїми емоціями, якраз такий випадок). Хочете вірте, хочете ні, але якщо після сварки запанують мир і спокій, душевна близькість і сердечне тепло, дитина (і батько) ніколи не забуде ці дорогоцінні хвилини. Вони безцінні!
Надмірно бурхливу емоційну реакцію в сімейному житті можна винести, але до якоїсь межі, особливо якщо потім не вибачаються. Ці негативні сплески емоцій повинні бути зведені до мінімуму. Як же цього досягти?
Контролюйте свій гнів
Важливо пам "ятати, що за деяких обставин гнів важко стримувати. Наприклад:
- :коли у людини депресія;
- :коли людина чогось боїться;
- :коли людина погано почувається фізично;
- :коли людина перевтомлена психічно або фізично;
- :коли духовне життя людини не в порядку.
Можна написати цілу книгу про те, як впоратися з кожною з цих проблем. Для нас важливо, щоб кожен батько пам'ятав, що йому необхідно стежити за своїм благополуччям: психічним, емоційним, фізичним і духовним. Нездоров'я в будь-якому з цих аспектів може викликати серйозні ускладнення у взаєминах батьків і дітей, в подружніх відносинах, фактично у всіх відносинах з людьми, головним чином тим, що ми не здатні стримувати вибухи своїх негативних емоцій. Давайте приведемо себе в норму. Необузданий гнів батьків підриває міцну дисципліну дітей.
Дисципліна і покарання
Я сподіваюся, ви тепер вже розумієте, як багато необхідно робити нам, батькам, перш ніж очікувати від дитини, що вона буде правильно реагувати на нашу вимогу бути слухняною і дисциплінованою. Висікти дитину ременем - це, грубо кажучи, кожен дурень може, це найбільш примітивний спосіб контролю над поведінкою дитини. Тут не потрібно ні милосердя, ні розуміння, ні роздумів, ні таланту, ні любові - нічого! Коли тілесні покарання кладуть в основу дисципліни, відбувається жахлива помилка: дисципліну прирівнюють до покарання. Дисципліна - це тренування дитини, навчання її, щоб вона стала такою, якою вона повинна бути.
Будь ласка, запам'ятайте наступне: чим краще дисциплінована дитина, тим менше потрібно покарань. Як дитина підкоряється вимогам дисципліни, залежить в основному від того, наскільки вона відчуває любов, турботу і увагу до неї. Тому найголовніше наше батьківське завдання - дати нашій дитині відчути, що ми її любимо, що ми завжди на її боці.
Пастка фізичного покарання
Ще одна важлива причина, чому небезпечно використовувати фізичне покарання як засіб контролю за поведінкою, полягає в тому, що воно різко полегшує почуття провини. Тілесне покарання призводить до деградації, дегуманізації та приниження дитини. У результаті дитина може відчувати, що прочухана - це покарання, достатнє саме по собі. Якщо його карають часто і суворо, у дитини не виробляється необхідне почуття провини, що перешкоджає розвитку у неї повноцінного усвідомлення себе як особистості. Без фундаменту безумовної любові дитина не зможе пройти всі фази розвитку, особливо ототожнення себе з батьками, що скалічить формування здорової психіки і самооцінки.
Багато хто вважає культивування почуття провини небажаним і забуває, що у нього є і важливий позитивний аспект. Коли почуття провини занадто гнітить людину - це шкідливо, але в розумній мірі воно є життєво важливим у формуванні і підтримці в нормі здорової свідомості. Нормальна здорова самосвідомість, що дозволяє дитині розумно обмежувати свою поведінку, набагато ефективніше палочної дисципліни, що викликає страх, гнів і обурення.
Ясно, що свідоме стримування своєї поведінки в розумних межах краще, ніж погане вміння володіти собою або повна відсутність контролю над собою. Як ви думаєте, завдяки чому щасливий врівноважений підліток може контролювати свою поведінку? Завдяки його самосвідомості. Якщо ви хочете перешкодити розвитку у вашої дитини нормальної реактивної свідомості, що дозволяє їй контролювати свою поведінку, будуйте ваші стосунки з дитиною на каральній основі. Регулюйте його поведінку переважно криками, шльопками, ременем.
Інший трагічний наслідок тілесних покарань - ототожнення себе з агресором. Це також механізм, що дозволяє уникнути почуття провини. Дитина стає на бік батька, і у неї з'являється відчуття, що бути агресивним і караючим правильно. Потім, природно, ця дитина виростає, і коли у неї з'являються свої діти, вона поводиться з ними так само, як поводилися з нею в дитинстві. Дуже часто батьки, які мучать своїх дітей в дитинстві, виявляється, самі піддавалися покаранням. Використання тілесних покарань (або загроза їх застосування) як основного засобу виховання дітей переходить з покоління в покоління. Це досить погано само по собі.
Але незалежно від того, наскільки добре ми виконуємо свій батьківський обов'язок і як ми намагаємося як батьки, діти час від часу поводяться погано. Це неминуче. Немає ідеальних батьків і немає ідеальних дітей. Як нам справлятися з поганою поведінкою дитини? Як вчинити? Слово «нам» покладає відповідальність, як це і має бути, на групу, а мати перетворюється на її лідера. Після ретельного обговорення всіх пропозицій приймається спільне рішення. Рішення групи майже завжди ефективне, тоді як тиск дорослих викликає у дітей в основному опір. Цей спосіб вирішення проблеми зазвичай приймає форму сімейної ради. Сучасна сім «я функціонує як мала група, яка спонукує кожного свого члена співпрацювати з іншими в ім» я спільного блага. Тоді увага кожного члена групи зосереджується на потребах сім "ї в цілому.
Кожен член сім'ї повинен вчитися думати про інтереси всієї групи «Що робити в цій ситуації?» Батькам не можна нав "язувати свою волю дітям і тим більше виявляти неповагу до них. Поступатися несправедливим вимогам дитини заради того, щоб вона залишила зайнятих своїми справами матір чи батька в спокої, теж не можна. Це неповага до самих себе. Допомагаючи дітям навчатися взаємодії, батьки завжди повинні пам'ятати про справжній сенс співпраці, а це передбачає виконання спільних для всіх правил.
Однією з дуже шкідливих помилок треба вважати прагнення батьків визначати, в якому віці дітям, на їхню думку, пора допомагати дорослим у домашній роботі. Коли малятко, що починає ходити, хоче допомогти накрити на стіл, батьки часом кажуть: «Ні, тобі ще рано», а коли їй виповнюється шість років, то вимагають, щоб вона вміла все робити. До цього часу вона вже вважає, що якщо досі дорослі обходилися без неї, то чому треба допомагати тепер? Батьки часом втрачають багато можливостей дати дітям вчитися самостійності. Якщо ж дитині з ранніх років дозволяють допомагати дорослим, то вона робить це із задоволенням і дуже пишається наданою їй довірою.
... Семирічний Том тиждень проболів грипом. Його сестри - п'ятирічна Донна і чотирирічна Лоррейн - грали ці дні без нього. У суботу вранці в будинку було прибирання, яким займається вся сім'я. Том цього дня перший раз встав з ліжка. Коли справа дійшла до дитячої, він сказав: "Не розумію, чому я повинен допомагати? Я в цій кімнаті жодного разу за весь тиждень не був. Не я привів її в безлад ". «Так, напевно, не ти, Том» - сказала мати. «Але я впевнена, що Донна і Лоррейн дозволять тобі допомогти їм, якщо ти їх попросиш». Том трохи подумав, а потім став допомагати сестрам прибирати іграшки і витирати пил, поки мати чистила килим пилососом. Том зауважив, що іграшки на верхній полиці складені неакуратно. Він запропонував: «Давайте приведемо її в порядок, щоб було красиво». Троє дітей із задоволенням працювали разом з матір'ю. Коли прибирання було закінчено, Донна вигукнула: "Ось це так! Як гарно! " «Ще б пак!» - погодився Том і гордо додав: «І ми теж постаралися!»
У Тома було бажання відмовитися від участі у прибиранні. Однак у цій родині склалися хороші взаємини. Привернути Тома до роботи допомогла ідея матері визнати справедливість його слів і її вміння майстерно переключити увагу сина на допомогу, яку він міг надати молодшим сестрам. Вона також дала йому зрозуміти, що допомогти сестрам почесно. Старшому братові це сподобалося. Він навіть відчув себе лідером, запропонувавши прибрати полицю для іграшок. Всі радісно займалися спільною справою.
П'ятирічний Едді з матір'ю сіли в машину, щоб зустріти батька і привезти його з залізничної станції. Стояв сильний холод, але Едді опустив скло. Мати сказала: «Ми поїдемо тільки тоді, коли ти піднімеш скло». Едді чекав. Мати сиділа з байдужим виглядом. Едді сказав: «Я підніму скло, коли машина рушить». Мати нічого не відповіла і продовжувала чекати. Едді продовжував: «Ну гаразд, я підніму скло, коли ти включиш запалювання». Мати сиділа мовчки. Її вигляд висловлював байдужість. Нарешті Едді підняв скло. Мати завела машину, посміхнулася Едді і сказала: "Як красивий сніг під сонячними променями! Подивися, він блищить так, ніби виблискують тисячі діамантів ".
Мати не стала вимагати, щоб Едді підняв скло, і таким чином ухилилася від суперечки за владу. Вона відразу сказала синові про свою вимогу і беззлобно наполягла на своєму. Коли Едді намагався вирвати у неї хоча б часткову поступку, вона просто чекала. Коли син підкорився, мати посмішкою подякувала йому і дружнім тоном звернула його увагу на щось інше. Досить швидка згода Едді говорить про те, що дитина привчена поважати тверде рішення матері.
Дев'ятирічна Пат варила макарони. Мати прийшла на кухню з десятимісячним Річардом на руках. "Пат, доглянь за малюком, - наказала вона. - Мені потрібно з'їздити у справах ". "Ой, мамо, він тут все переверне догори дном! Чому я завжди повинна дивитися за ним? " - "Без розмов. Роби, що тобі кажуть ". Мати вийшла, а Пат люто подивилася на Річарда, який вже підповзав до цікавих його предметів. Вона відтягнула його на колишнє місце і дала йому плюшевого ведмежати. Річард відкинув його і швидко поповз до тарілок з макаронами. Коли мати повернулася, Річард волав, а Пат кричала. Мати приєдналася до спільного шуму: «Невже ти не можеш хоч п'ятнадцять хвилин провести з ним без бійки?» Тон матері і поспішність вимоги відразу пробудили в Пат образу.
Якщо батьки хочуть домогтися взаєморозуміння з дитиною, то вони повинні надавати великого значення своєму тону і манері поводження. Адже нерідко мати і батько, повністю усвідомлюючи причини опору дитини, починають наполягати на своєму, сподіваючись подолати опір. А воно стає ще наполегливішим. У подібних випадках дуже допомагає ввічливість. Прохання можна сформулювати так, щоб показати дитині розуміння її точки зору. «Вибач, що я тобі завадив»..., або: «Я розумію, що тобі, напевно, не хочеться це робити, але ти б мене так виручив, якби»..., або: «Я був би тобі дуже вдячний, якби ти зміг...» Такі слова сприяють злагоді, згладжують опір, допомагають взаєморозумінню.
Десятирічна Джанет разом з батьками жила в передмісті, де довгий час не було громадського транспорту. Її найближча подруга Пат жила порівняно далеко. Взимку їздити до неї на велосипеді було небезпечно. Дівчата хотіли проводити разом кожну вільну хвилину. Це призвело до того, що обидві матері почали возити дочок туди і назад на машині майже щодня. Якщо матерям було ніколи, то починалися конфлікти. Ситуація ставала напруженою. Одного вечора, коли Джанет з матір'ю мили посуд і обидва були налаштовані дружньо, вони обговорили цю проблему. Мати пояснила свою точку зору: вона розуміє, що Джанет має право бачитися з подругою, але в той же час вона не може так часто їздити туди і назад. «Як по-твоєму, що можна придумати?» - запитала мати.
«Напевно, ми могли б зустрічатися трохи рідше». - «Як ти думаєш, скільки разів на тиждень мені слід відвозити тебе до Пат?» Дівчинка, трохи подумавши, сказала: "Напевно, двічі на тиждень. І якщо Пат теж буде приїжджати два рази, то вийде порівну ". "Добре! - відповіла мати. Я з задоволенням буду відвозити тебе два рази на тиждень ". «З яких днів, мамо?» Мати подумала. "Я зазвичай вільна у вівторок ввечері і в неділю в другій половині дня. Тобі це підходить? " - «Звичайно, так буде краще». Ситуація вирішилася до взаємного задоволення. І мати і дочка не вважають, що рішення було їм нав'язане.