Не так давно я отримав лист такого змісту:
"... Перші паростки образи і роздратування проросли в мені під час вагітності, коли свекруха часто повторювала: «Я сподіваюся на те, що дитина буде схожа на мого сина» або «Сподіваюся, вона буде такою ж розумною, як і його тато». Після народження дитини я стала об'єктом постійних критичних і несхвальних зауважень, особливо щодо виховання (яке, на думку свекрухи, з самого початку повинно мати сильний моральний акцент), моєї відмови від примусового годування, спокійного ставлення до дій моєї дитини, які дозволяють їй самостійно пізнавати світ, хоч це і коштує їй зайвих синців і шишок. Свекруха запевняє мене, що в силу свого досвіду і віку вона, природно, знає життя набагато краще за нас, а ми робимо неправильно, не бажаючи прислухатися до її думки. Зізнаюся, досить часто я відкидаю хорошу пропозицію тільки за те, що вона була зроблена у властивій їй диктаторській манері. Моя відмова приймати деякі її ідеї свекруха розглядає як особисту неприязнь і образу.
Вона несхвально ставиться до моїх інтересів (які ніяк не відбиваються на моїх обов'язках), називаючи їх порожніми і легковажними, і змушує нас відчувати себе винними, коли ми в особливих випадках двічі-тричі на рік просимо її посидіти з дитиною. І разом з тим, коли я кажу, що мені слід було найняти няню, вона страшно ображається.
Іноді я хочу залишити дитину з моєю мамою, але свекруха приховує свій егоїзм під маскою великодушності і навіть чути про це не хоче ".
Помилки цієї бабусі настільки очевидні, що ви, ймовірно, навіть не вважатимете за потрібне обговорювати їх. Але напружена ситуація дає можливість швидше побачити ті фактори, які в більш простій обстановці можуть і не здатися настільки вже очевидними. Абсолютно ясно лише одне: ця бабуся не просто «егоїстка» або «диктатор» - вона дуже ревнива.
Перш ніж продовжити нашу розмову, ми повинні визнати, що ознайомилися з позицією тільки однієї з конфліктуючих сторін. Я не перестаю дивуватися тому, як змінюється суть домашнього конфлікту після того, як ви вислухаєте і другу сторону. Однак у цьому конкретному випадку я сумніваюся, щоб погляд бабусі суттєво позначилася на нашій думці. Але якби ми могли бачити обох жінок в ході сварки, то, мені здається, ми помітили б, що молода мама якимось чином сприяє виникненню конфлікту. Щоб виникла сварка, потрібні щонайменше дві людини, навіть коли зрозуміло, хто є призвідником.
Я не наважуся стверджувати, що точно знаю, що відбувається між цією матір'ю і бабусею, оскільки, як і ви, можу судити про проблему тільки на підставі листа. Але мені доводилося працювати з багатьма молодими мамами, основною бідою яких була їх нездатність спокійно реагувати на втручання бабусь у сімейні справи, і в більшості подібних випадків багато спільного. Вважаю, ви не думаєте, ніби я допускаю думку, що автор листа легко здається. Вона ясно дає зрозуміти, що в ряді випадків твердо стоїть на своїх позиціях - це стосується відходу, годування, відмови від надмірної опіки, - і в цьому немає нічого поганого. Але вона явно поступається в питанні про нян. По-моєму, безсумнівним доказом цього є її тон, в якому протягують докір і почуття образи. Незалежно від того, вдається їй відстояти свій аргумент чи ні, вона все одно відчуває себе жертвою. А це ні до чого доброго не веде.
Я думаю, суть проблеми полягає в тому, що така мати боїться образити почуття бабусі або розсердити її. У цьому випадку в дію вступає кілька факторів. Мати молода і недосвідчена. Але, народивши ще одного-двох дітей, вона вже не буде такою боязкою. Але боязкість молодої мами визначається не тільки її недосвідченістю. З досліджень лікарів-психіатрів ми знаємо, що в підлітковому віці дівчинка підсвідомо здатна майже на рівних змагатися зі своєю матір'ю. Вона відчуває, що тепер настала її черга бути чарівною, вести романтичний спосіб життя і заводити дітей. Вона відчуває, що настав час, коли мати повинна поступитися їй провідною роллю. Смілива молода особа може висловити ці почуття суперництва в ході відкритої сутички - це одна з причин, в силу якої непокора, як серед хлопчиків, так і дівчаток, стає загальною проблемою в підлітковому віці.
Але від свого суперництва з матір'ю (або свекрухою) дівчина або молода жінка, вихована в строгості, може відчувати почуття провини. Навіть усвідомлюючи, що правда на її боці, вона більшою чи меншою мірою поступається своїй суперниці. Крім того, між невісткою і свекрухою існує суперництво особливого роду. Невістка мимоволі краде у свекрухи її дорогоцінного сина. Самовпевнена молода жінка може відчувати задоволення від своєї перемоги. Але у більш делікатної і тактовної невістки цей тріумф буде затьмарений почуттям провини, особливо якщо у неї є проблеми в спілкуванні з владною і скептично налаштованою свекрухою.
Найбільш важливим фактором є характер бабусі дитини - не тільки ступінь її впертості, владності і ревнощів, але і розважливість у використанні промахів молодої матері, пов'язаних з її почуттями і переживаннями. Це я і мав на увазі, коли говорив, що для сварки потрібні дві людини. Я не хочу сказати, що мати, яка надіслала мені листа, відрізняється агресивним скандальним характером, але хочу підкреслити, що мати, не зовсім впевнена у своїх переконаннях, легко вразлива у своїх почуттях або яка боїться розлютити бабусю, є ідеальною жертвою для владної бабусі, яка знає, як змусити оточуючих її людей відчути себе винними. Між обома типами особистості існує чітка відповідність.
Дійсно, вони здатні поступово посилювати недоліки один одного. Будь-яка поступка з боку матері наполегливим вимогам бабусі веде до подальшого посилення влади останньої. А побоювання матері образити бабусині почуття призводять до того, що та при кожному зручному випадку чітко дає зрозуміти, що в разі чого може і образитися. Бабуся в листі «і слухати не хоче» про найм няні, а різні точки зору розглядає як «особистий виклик».
Чим більше мати сердиться з приводу дрібних образ і втручання з боку бабусі, тим більше вона боїться показати це. Ситуація ускладнюється тим, що вона не знає, як вийти з цього важкого становища, і, подібно машині, що буксує в піску, все глибше і глибше пов'язає у своїх проблемах. З часом вона приходить до того ж, до чого приходимо і ми всі, коли біль здається неминучим - ми починаємо отримувати від неї збочене задоволення. Один шлях - це відчувати до себе жалість, смакувати насильство, що здійснюється над нами, і насолоджуватися власним обуренням. Інший - розповісти про наші муки іншим і отримати задоволення від їх співчуття. І те й інше підриває нашу рішучість шукати справжнє вирішення проблеми, підміняючи собою справжнє щастя.
Як же вийти зі скрутного становища молодої матері, яка потрапила під вплив всесильної бабусі? Зробити це відразу непросто, проблему необхідно вирішувати поступово, набуваючи життєвого досвіду. Матері слід частіше нагадувати собі, що вона і її чоловік несуть за дитину юридичну, моральну і життєву відповідальність, тому саме вони повинні приймати рішення. А якщо у бабусі з'явилися сумніви в їх правильності, то нехай вона звернеться за поясненнями до лікаря. (Тих матерів, які роблять правильно, лікарі підтримають завжди, оскільки їх не раз виводили з себе деякі самовпевнені бабусі, які відкидали їхні професійні поради!) Батько повинен чітко дати зрозуміти, що право приймати рішення належить тільки їм, і він більше не потерпить стороннього втручання. Звичайно, в суперечці всіх трьох він ніколи не повинен відкрито йти проти дружини, приймаючи сторону бабусі. Якщо він вважає, що бабуся в чомусь права, то йому слід обговорити це наодинці з дружиною.
Насамперед залякана мати повинна чітко зрозуміти, що саме її почуття винуватості і страх розсердити бабусю перетворюють її на мішень для придирок, що їй нема чого соромитися або боятися і, нарешті, що з часом їй слід розвинути несприйнятливість до укол збоку.
Чи повинна мати лаятися з бабусею, щоб здобути свою незалежність? Рази два-три їй, можливо, доведеться піти на це. Більшість людей, які легко піддаються сторонньому впливу, здатні стримуватися до тих пір, поки не відчують себе абсолютно ображеними - тільки тоді вони можуть дати волю своєму законному гніву. Суть проблеми полягає в тому, що владна бабуся відчуває, що неприродне терпіння матері та її остаточний емоційний спалах є ознаками її надмірної боязкості. Обидві ці ознаки спонукують бабусю знову і знову продовжувати свої прискіпки. Зрештою мати зможе стояти на своєму і утримувати бабусю на дистанції, коли навчиться впевнено і твердо відстоювати свою думку, не зриваючись при цьому на крик. («Це найкращий вихід для мене і дитини»..., «Лікар рекомендував цей метод»...) Спокійний, впевнений тон зазвичай найбільш ефективно переконує бабусю в тому, що мати знає, що робить.
Що стосується конкретних проблем, про які пише мати, то я вважаю, що при необхідності вона повинна вдаватися до допомоги власної матері і професійної няні, не ставлячи про це до відома свекруха. Якщо ж свекруха дізнається про це і підніме шум, матері не слід проявляти почуття провини або божеволіти, вона повинна поводитися так, немов нічого не сталося. За можливості слід уникати будь-яких суперечок про догляд за дитиною. У тому випадку, коли бабуся наполягає на подібній розмові, мати може проявити до нього помірний інтерес, уникнути суперечки і змінити тему розмови, як тільки це дозволять пристойності.
Коли бабуся висловить надію, що наступна дитина буде розумною і красивою, як родичі по її лінії, мати може, не проявляючи образи, висловити з цього приводу своє критичне зауваження. Всі ці заходи зводяться до відмови від пасивного захисту як методу протидії, до недопущення образи почуттів і до збереження власного спокою. Навчившись захищатися, мати повинна зробити наступний крок - перестати бігати від бабусі і позбутися боязні вислуховувати її закиди, так як обидва ці моменти до відомої міри свідчать про неготовність матері відстоювати свою точку зору.
Досі я приділяв особливу увагу основним відносинам матері і бабусі та ігнорував специфічні відмінності в поглядах обох жінок на такі проблеми, як примусове годування, способи і методи догляду, дріб'язкова опіка маленької дитини, надання їй права самостійно пізнавати світ. Звичайно, насамперед треба сказати, що, коли відбувається зіткнення особистостей, різниця в поглядах практично нескінченна. Дійсно, дві жінки, які в повсякденному житті практично однаково доглядали б за дитиною, будуть до смерті століття сперечатися про теорію, оскільки у будь-якої теорії виховання дитини завжди існують дві сторони - єдине питання полягає в тому, яку прийняти. Але коли ти на когось сердишся, то, природно, перебільшуєш відмінності між точками зору і кидаєшся в бій, немов бик на червону ганчірку. Якщо ж ти знаходиш ґрунт для можливої угоди з опонентом, то шарахаєшся від нього вбік.
Тепер ми повинні зупинитися і визнати, що за останні двадцять років методи догляду за дітьми піддалися серйозним змінам. Щоб прийняти їх і погодитися з ними, бабусі необхідно проявити надзвичайну гнучкість розуму.
Ймовірно, в той час, коли бабуся сама виховувала своїх дітей, її вчили, що харчування дитини не за розкладом веде до несварення шлунка, поносу і балує малюка, що регулярність стільця - запорука здоров'я і що йому сприяє своєчасна посадка на горщик. Але тепер від неї раптом вимагають повірити, що гнучкість у розкладі годування не тільки допустима, а й бажана, що регулярність стільця не має якихось особливих переваг і що дитину не слід садити на горщик проти її волі. Ці зміни не здадуться такими вже корінними сучасним молодим мамам, добре знайомим з новими методами виховання. Щоб зрозуміти тривогу бабусі, мати повинна уявити собі щось абсолютно неймовірне, наприклад, годування новонародженої дитини смаженою свининою або купання її в холодній воді!
Якщо дівчина була вихована в дусі несхвалення, то абсолютно природно, що, ставши матір'ю, вона буде з роздратуванням ставитися до порад бабусь, навіть якщо вони слушні і дані в тактовній формі. По суті, практично всі молоді мами - вчорашні підлітки, які прагнуть довести собі, що щонайменше без упередження ставляться до непрошених порад. Більшість бабусь, які мають почуття такту і співчутливо ставляться до матір, розуміють це і намагаються якомога менше докучати їм своїми порадами.
Але молода мама, яка з дитинства займалася господарством, здатна почати дебати (про спірні методи виховання) з бабусею, не чекаючи від неї ознак несхвалення. Я знав чимало випадків, коли мати робила надто великі інтервали між годуваннями і саджаннями на горщик, дозволяла дитині робити з їжі справжнє місиво і не припиняла його крайньої грубості не тому, що вірила на користь таких дій, а тому, що підсвідомо відчувала, що це сильно засмутить бабусю. Тим самим мати бачила можливість одним пострілом вбити кілька зайців: постійно дражнити бабусю, розплатитися з нею за всі її минулі прискіпки, довести, як старомодні і неосвічені її погляди, і, навпаки, показати, наскільки вона сама розбирається в сучасних методах виховання. Звичайно, в сімейних перебранках з приводу сучасних або старомодних методів виховання дітей більшість з нас - батьків, бабусь і дідусів - вдається до суперечок. Як правило, в подібних суперечках немає нічого поганого, більш того, протиборчі сторони навіть отримують від них задоволення. Але дуже погано, якщо дрібні сварки переростають у постійну війну, яка не припиняється протягом довгих років.
Невимушено звернутися за порадою може лише найбільш зріла і впевнена в собі мати, тому що вона не боїться потрапити в залежність від бабусі. Якщо вона вважає, що почуте нею не підходить для неї або дитини, вона може тактовно відхилити пораду, не піднімаючи з цього приводу особливого шуму, оскільки над нею не тяжіють стримувані почуття образи або провини. З іншого боку, бабуся задоволена тим, що у неї попросили поради. Вона не турбується про виховання дитини, оскільки знає, що час від часу у неї буде можливість висловлювати з цього питання свою думку. І хоча вона намагається не робити цього занадто часто, вона не боїться зрідка давати непрошену пораду, оскільки знає, що мати не буде цим засмучена і завжди зможе відхилити його, якщо він її не влаштовує.
Можливо, моя думка надто ідеальна для реального життя, але мені здається, що в цілому вона відповідає істині. Як би там не було, я хочу підкреслити, що здатність попросити пораду або допомогу - це ознака зрілості і впевненості в собі. Я підтримую матерів і бабусь в їх прагненні знайти спільну мову, так як від добрих взаємин вигоду і задоволення отримають не тільки вони, але і діти.