Анотація
Народжений малюк подібний до зернятка. У ньому закладено все. Але чи проросте воно? Чи виросте з нього гарна, квітуча і плодоносяча рослина? Чи розвинуться повною мірою здібності? Це залежить від батьків. У книзі Леоніда Сурженка порушено найважливіші і «болючі» питання виховання. Батьки дізнаються, як виховати здорову, щасливу, розумну, креативно мислячу людину. Видання допоможе і батькам стати цікавими для своїх дітей, сформує їхній авторитет в очах дитини. Адже діти - це найважливіше вкладення наших сил, душі, часу і грошей!
Введення
Ви кажете:
- Діти нас стомлюють.
Ви маєте рацію.
Ви пояснюєте:
- Треба опускатися до їх понять.
Опускатися, нахилятися,
згинатися, стискатися
. Ошибаетесь
.Не от этого мы устаем
. А тому, що треба піднімати сядо
їхніх почуттів. Підніматися
, ставати на ципочки, тягнутися
. Щоб не образити.
Януш Корчак. Коли я знову стану маленьким
Ця книга не для дітей. Хоча і про них. І навіть деякі її фрагменти написані від імені дитини. Ця книга - для дорослих. Не для всіх дорослих. Для дорослих, які стали (або хочуть стати) БАТЬКАМИ. Саме так: БАТЬКАМИ. Людьми, РІДними своїй дитині. Людьми, які його люблять і розуміють. Або намагаються зрозуміти. Або, принаймні, хотіли б розуміти. Якщо цього бажання немає - не читайте цю книгу. Вона просто не допоможе вам. Як і інші видання, семінари, лекції та інша розумна інформація.
Ця книга написана для дорослих. Діти, як правило, навчаються мови дорослих і дуже скоро засвоюють її. Діти змушені пристосовуватися до дорослих, як слабкий змушений пристосовуватися до законів сильного. А ось ми, дорослі, навпаки, забуваємо мову дитинства, тому що дитинство пройшло і його категоріями ми вже не мислимо. А мова дитинства інша. Інший, як саме дитинство. І, щоб зрозуміти дитину, ми повинні повернутися назад, в забуте далеко. Повернутися туди, звідки ми всі прийшли, - в дитинство.
Діти вчаться говорити рано. До року вони вже щось ліпечуть, наслідуючи дорослих, а до двох-трьох - цілком стерпно вилучаються, нехай і за допомогою «перекладача», яким найчастіше є мама. Звичайно, це ще не доросла мова, і часто зрозуміти, що до вас хоче донести малюк, не так вже й просто. Але ми - люди дорослі, труднощів не боїмося і деякий досвід у житті маємо, тому дитячий лепет для нас не є перешкодою в спілкуванні. Самі такими були.
А вже коли дитина підросте - так і зовсім проблеми зникають: говорить наше чадо вже добре, мова у нас спільна і, як наслідок, труднощів у взаєморозумінні бути просто не повинно.
Але вони є.
Причому зрозуміти, що ж говорить нам дитина, якраз не складно. Але ось питань «Чому?», «Чому?» і «Що робити?» при цьому менше не стає.
Навіщо, власне, потрібна книга, яка не обіцяє дати вам відповіді на важливі життєві питання? Більше того, гарантує виникнення нових? Так, ніяка книга не навчить жити, тому що навчитися жити за книгами не можна. Як не можна за книгами виховувати дитину. У вихованні потрібен досвід, а досвід приходить з практикою. Правило при цьому просте: хочеш чогось навчитися - потрібно це робити. Навіть у таких начебто суто теоретичних речах, як виховання, насправді все вирішує тільки практика. І саме у вихованні саме практика породжує теорію, а не навпаки.
Тільки от щоб у чомусь практикуватися, потрібно знати, як це робити. Ця книга якраз і підказує шляхи, якими можна кудись дістатися. А вже йти доведеться самому.
Дане видання не про виховання. Хоча, звичайно, навряд чи можливо писати про дітей і зовсім не мати на увазі виховні дії. Ця книга також не про психологію. Хоча, знову-таки, психологія присутня навіть у підручнику з вищої математики. Ця книга - просто приклад, ілюстрація, варіанти спілкування з дитиною, запропоновані автором. Комусь ці варіанти здадуться знайомими, комусь - цікавими. Можливо, хтось знайде їх такими, що не варті своєї уваги або навіть неприйнятними. Все може бути. Але в будь-якому випадку це видання буде корисне і тим і іншим. Тому що добре, коли є вибір. Набагато гірше, коли його немає зовсім.
Розділ 1. І чого їм ще треба, або Ох вже ці дітки...
Я не знаю і не можу знати, як невідомі мені батьки можуть в невідомих мені умовах виховувати невідому мені дитину, підкреслюю - «можуть», а не «хочуть», а не «зобов'язані».
..... Я хочу, щоб зрозуміли: ніяка книга, ніякий лікар не замінять власне зоркої думки і уважного спостереження.
Януш Корчак. Право дитини на повагу
Коли ми тільки планували дитину, я була впевнена, що буду хорошою матір'ю. Я думала, що у мене з моїм сином або дочкою буде повне взаєморозуміння - хоча б тому, що я буду його любити. Адже дитина-то буде бажана...
Відразу завагітніти якось не виходило, два роки минуло - і нічого. Ніяких дітей. Звичайно, тривожилися обидва: і я, і чоловік. Але що тут зробиш? У багатьох не виходить відразу. Начебто почали налагоджувати життя, у мене на роботі з'явилися перспективи, вагітність якось відійшла на задній план. Вирішили: коли вийде, тоді і гаразд. А вийшло, як це часто буває, якось не вчасно. Тільки-но мене висунули на начвідділу, як це сталося. А у нас кредити, щойно переселилися в нову квартиру, а це, самі розумієте, ремонт, нерви. Та й незручності великі. Грошей вистачало якраз, щоб всі кредити виплатити та нам з чоловіком прогодуватися. А ще «Фольксваген» наш, з цими цінами на бензин-ремонти знаєте, скільки йшло? А тут - дитинка. Синю. Ні, звичайно, ми були раді. І чоловік теж - адже син. Тільки ось якось трохи не вчасно. Неждано.
Народила. Важко було, як-не-як - первісток. Ніколи б не подумала, що народжувати - це таке випробування. Але народила. Сама.
Відлежала належний тиждень у лікарні. Перший з дитиною тиждень. Правда, не останню, як хотілося б. Думалося: скоріше б додому. Стіни ці лікарняні набридли жахливо. Дієта роддомівська. Постіль казенна. Додому хотілося. Виписали. Виявилося, цей тиждень у пологовому будинку - найлегшим був. Там що: принесли дитину - погодувала - забрали. А тепер він на руках постійно. І понеслося: памперси - пелюшки - прання - безсонні ночі - пляшечки - суміші. І плач - постійний, як мені тоді здавалося. Вранці. Вдень. Увечері. І найстрашніше - вночі. Чекала чогось іншого: умиління, посмішок, загадкового материнського щастя... Ні, це теж було. Але більше - втома, бажання спати і спати, роздратування, розгубленість, почуття повного безсилля і своєї неспроможності. Постійно давало відчуття, що я - нікудишня мати. Що в інших якось все йде як треба і тільки я не пристосована бути матір'ю. Найбільше псувала настрій неможливість зрозуміти свою дитину. Про щось здогадувалася, але більшу частину діяла навмання, методом підбору. Плаче? Давай по порядку: поміняй памперс, візьми на руки, дай груди... Щось та допоможе.
Але час минав. Я звикала. Щось розуміла сама, щось підказували мама, подруги, знайомі. Десь допомагав чоловік. Думалося: ось підросте, навчиться говорити - тоді вже точно буде легше. Тому що не потрібно буде здогадуватися - сам скаже.
Підріс. Навчився говорити. Дійсно, стало легше. Простіше, чи що. Почали розуміти один одного. Здавалося, чим далі, тим все буде краще. І ось йому вже тринадцять. І, як виявилося, все не зовсім так. Або навіть зовсім не так.
Що тут дивного? Під час вагітності дитина і мати - одне ціле. Потім їх доріжки поступово розходяться...
А тепер вже не знаю, хто йому ближче - я чи друзі. Раніше ми з ним базікали годинами, все мені розповідав: і що на вулиці бачив, і що в садочку було, і з ким побився, і що болить. А тепер... іноді мені здається, що це зовсім не мій син. Чийсь чужий. Як справи? Все нормально. Як у школі? Як завжди. Про що задумався? Так, нічого.
Якщо вам сподобався даний фрагмент, купити і завантажити книгу можна на ЛитРес
Навіть не знаю, як бути. Розумієте, начебто ми не чужі в будинку. Все начебто нормально. Розмовляємо. Разом за одним столом сидимо. Тільки це вже не те. Не відчуваю я сина, як колись. Звичайно, люблю я його, як і раніше. А ось хто для нього я - незрозуміло. Може, це я винна? Не так виховала? Чогось недодала? Десь недоглянула?
Можливо. А може бути, справа зовсім не в мамі. Дитина росте. Дитинство - це тренувальний майданчик, підготовка до вступу в доросле життя. Це період, протягом якого дитина вчиться ходити сама - і в прямому, і в переносному сенсі. Спочатку він тримається за мамину спідницю, потім робить перші кроки самостійно. Все більш впевнені. Все далі від батьків. Він пізнає світ. Він дізнається, що у світі, крім мами і тата, є ще люди. Він шукає опору не тільки у батьків, а й у зовнішньому світі - спочатку у бабусь-дідусів, потім - у вихователів, вчителів, друзів. Мама перестає бути єдиною опорою і захистом у цьому світі. Хоча до кінця його днів вона буде найближчою людиною в її житті (правда, це головним чином залежить від самої мами).
Мамі прикро - син став більш далеким. Вони менше спілкуються (справа в тому, що у нього вже є друзі і своє коло спілкування), він вже не поспішає ділитися своїми радощами і печалями (і це ознака дорослішання), у нього є свої секрети (а значить, його життя перестало бути простим і зрозумілим, і це - хороший знак).
А потім він знайомиться з дівчинкою. І це буде справжнім ударом, тому що з цього моменту в серці матері спалахне незгасна тривога - ось вона, та, яка забере, відведе з дому, змусить забути матір... Навіть якщо цій дівчинці ще тільки дванадцять років. Навіть якщо вони просто тримаються за руки, повертаючись зі школи додому.
Але один з найстрашніших страхів - це страх, що ЇЇ дитина виходить з-під контролю. Це страх нестабільності, невідомості. Багато зусиль було витрачено на те, щоб дитина стала вихованою, слухняною, керованою. І ось на тобі: виростає. Виростає не тільки зі своїх дитячих одягу, а й з тієї вузди, яку любовно і довго накладали батьки. Стає більш САМОСТІЙНИМ. Вже більше ВИРІШУЄ САМ. А що він може вирішити? Він все ще дитина...
В черговий раз мама (або тато) замислюються, що їхня дитина - це зовсім інша, незрозуміла істота. Зі своїм характером. Зі своїми бажаннями. Зі своїми поглядами на життя. Це інша, самостійна людина, з якою доводиться рахуватися. І не допомагають ніякі заклинання типу «У нього твій характер», «Вона - вилита ти». Тому що це - лише надія на те, що все буде просто і гладко. Не буде. Принаймні, не повинно бути.
Іноді мені здається, що нам вже немає про що говорити. У нього якісь свої інтереси, він займається якимись незрозумілими речами - я в цьому навіть не розбираюся. Ні, моє покоління дійсно було іншим. Колись це мені говорила моя мама, але я зовсім не сприймала її слова. Як вона могла пам'ятати, якою вона була двадцять років тому? Адже всі так говорять. Але ці діти - дійсно інші. Не тільки тому, що годинами просиджують біля комп'ютера або слухають якийсь немислимий реп. Інші... Тому що думають по-іншому, чи що? Або тому, що більш нахабні, нічого не бояться, у них немає ніяких авторитетів... І ні про що не мріють. Хіба що про класну машину та крутий комп'ютер... Ні, правда, хіба ми такими були? Його приходу зі школи інший раз чекаю з жахом: про що ми будемо говорити? Чи будемо взагалі про щось говорити, чи він знову відмахнеться своїм: «Та все нормально, мамо, немає проблем». Єдина проблема, якою він зі мною ділиться, це коли йому потрібні гроші. Та хіба в мій час це було нагальне питання? Про гроші і говорити якось незручно було. Та й взагалі: хіба дитина повинна замислюватися про гроші? Хіба гроші можуть бути головним його інтересом?
Дитинство мого батька проходило в бійках. Так було заведено: район на район. З палицями та ланцюгами. Що вдіяти: повоєнне покоління. Мої однолітки любили «війнушку» і з упоєнням грали на марки. Саме грали: хто більше «наб'є» марок. Нинішні ганяють на «гірниках» або роликах та добою геймляться в комп'ютерних клубах. Декорації, як кажуть, змінюються. А ось суть залишається - грають, як і грали. Навіть якщо замість марочок у руках - справжні гроші.
Дуже впертий став. Якщо вже посваримося, ні за що не підійде перший. Раніше, коли маленький був, пробачення перший просив. Тепер - ніколи. Такий недоступний стає, прямо страшно. І в кого тільки такий? І слова йому не скажи - прямо так і насупиться, а то і з дому піде і до пізнього вечора буде у дворі хитатися, поки його не впросиш додому повернутися. Ось вже дійсно - дітки пішли... Горді такі. Чи йому, правда, на матір наплювати?
І не те й не інше! Звичайно, діти бувають різні. Однак, як правило, дитина сприймає людські стосунки буквально. Якщо веселитися, то веселитися. Якщо сваритися, то сваритися. Наше буденне ставлення до сварок дітям просто незрозуміло. Дитині важко зрозуміти, що емоції дорослих нечасто бувають щирими. Що невдоволення матері - це лише тимчасовий спалах роздратування. Сварка з батьками (причому навіть іноді і в підлітковому віці) сприймається дитиною як вселенська трагедія. Руйнується опора, на якій тримається світ - його світ. Дитина відчуває, що вона раптово стала нелюбимою, що найближчі люди раптом її покинули. Пережити таке нелегко. І підійти першому, попросити вибачення в даний момент стає майже нездійсненним завданням. Занадто багато залежить від цієї розмови. А ви легко наважуєтеся на серйозну розмову?
До шкільного психолога ходила. Молода така дівчинка, сама ще дитина. Але дуже начитана. Довго зі мною розмовляла, навіть якісь тести показувала. І сказала, що я приділяю дитині мало часу. Ні, воно, звичайно, може, і так. Мені ж на роботу треба, і по дому скільки всього за день зробити... Раніше уроки ще з сином щовечора робила, а тепер я в цих уроках вже сама розуміти перестала. Та й не хоче він, щоб йому допомагали. Зовсім не хоче. Ось психологиня ця каже: більше приділяйте уваги. Це я уваги йому мало приділяю? Та біля нього цілий день тільки і танцюю... «Синочок, може, цього хочеш?»... «А чого такий сумний?»... «А що тобі на день народження купити?»... «А як справи в школі?»... Та й як більше приділяти-то, якщо він сам не хоче? Якщо тепер йому друзі цікавіші, ніж рідна мати? З ними-то він більше часу проводить. А починаєш у нього щось випитувати - так він намагається відв'язатися від мене швидше. Ось і спробуй «приділяти більше уваги».
СТОП!
Зараз мені хотілося б відкрити страшний секрет - основний принцип практичної психології. Він нескладний. І формулюється приблизно так: щоб зрозуміти іншого, просто постав себе на його місце. Дуже просто, чи не так? Не потрібно думати про якісь особливості дитячого сприйняття, не потрібно забивати голову якимись даними і тестами. Взагалі не потрібна ніяка наука. Просто подумайте, як у такій ситуації вчинили б ви.
Не намагайтеся увійти в образ дитини. Цього не потрібно. Не так вже діти відрізняються від дорослих, як це нам іноді видається. Ось конкретна ситуація: хлопчик-підліток просто не хоче спілкуватися з матір'ю. Причини поки не важливі: нас цікавить реакція хлопчика на дії матері, якщо вона сприйме пораду психолога всерйоз. Тобто почне приділяти синові ЩЕ БІЛЬШЕ уваги. У перекладі побутовою мовою: стане більше маячити перед очима. Як би і цього вистачало з надлишком, раз вже спілкуватися і так не хочеться... І раптом пропонується ще більше... Ну і якою буде реакція?
Взагалі в сім'ї, де панує взаєморозуміння, батьки і діти щиро раді бачити один одного і охоче спілкуються між собою. Хоча знову-таки - не завжди. Винятки бувають і тут. Людина - не машина. Іноді йому просто необхідно побути одному. Але благополучні сім'ї нас не цікавлять - їм нема чого читати мою книгу. Вони самі повинні писати книги. Нас же цікавить ситуація, коли зі спілкуванням виникають проблеми. Коли батьки живуть своїм життям, а діти - своїм. І ці життя перетинаються лише формально. Коли дитина з радістю біжить з дому до друзів, в компанію, просто на вулицю... Лише б поменше бачитися з «предками». Тут ситуація вже складна. І справа зовсім не в тому, що батьки «погані». Просто вони не знають, як спілкуватися. Їх не вчили. Або вчили, але не тому. І перш ніж вказувати, як «треба» чинити (а цього якраз я робити не стану, бо глибоко переконаний, що ніяких аксіом і гранітних скрижалей, де написані «правильні» поради, не існує), давайте розберемося в тому, чого робити НЕ ТРЕБА.
Є така китайська байка: один вчений попросив у буддиста навчити його науці дзен. Той у відповідь на прохання просто продовжував наливати в чашку чай, не помічаючи, що окріп ллється вже через край. Коли обурений професор вказав йому на це, буддист незворушно відповів:
- Ось і твоя голова, як ця чашка, сповнена твоїх знань. Я нічого не зможу туди вкласти, поки не виллю те, що там вже є...
Я не буддист. І нікого не закликаю відкинути все, що нажите багаторічним досвідом. Я просто пропоную подивитися на світ в цілому і окрему ситуацію зокрема з нової позиції. Тільки і всього.
Отже, дитина не хоче спілкуватися. Так чому б не надати йому можливість позбутися цього спілкування? Це ж не так складно. Просто постарайтеся не чіплятися до нього з питаннями, не лізти до нього з порадами, коли він цього не просить, і не нав'язувати своє суспільство без особливої потреби.
Передбачу наступне питання: а як же - взагалі не спілкуватися? Демонстративно йти, як тільки дитина з'явиться в полі зору? Мовчати, як юний партизан на допиті? Звичайно, ні. Це буде дурною ескалацією конфлікту. Потрібно просто встановити своєрідний «пост на спілкування». А спілкуватися треба. Але тільки тоді, коли сама дитина підійде з питанням або з проблемою.
Увага! Подібний «пост на спілкування» використовується тільки в тому випадку, коли дитина дійсно не хоче вас бачити, коли ви «закормили» її своїми питаннями, увагою, нав'язливим інтересом. Якщо причина конфлікту не в цьому, такий засіб не підійде і навіть може здорово загострити обстановку. Постом лікують від переїдання, а не від голоду. Ці статки зовсім не схожі, чи не так?
Раніше всі разом робили. Конструктор не може зібрати - біжить до мене: «Мамо, допоможи». Ґудзики застебнути не виходить - знову до мами. Уроки занадто важкі - теж разом писали. У всьому допомагала. Навіть якщо часу не було, намагалася допомогти. Можливо, і перестаралася, раз тепер він абсолютно не хоче моєї допомоги. Ні, звичайно, з уроками я йому допомогти вже не можу. Їм тепер таке задають, що мені ще один інститут закінчувати доведеться, щоб ці логарифми вирішувати. Але ж не уроками-то одними живе! А ось пробую йому в чомусь допомогти, так він незадоволений: «Мамо, не заважай!», «Мам, я сам!», «Мам, ну чого ти лізеш»... Прикро якось. Адже бачу: ну не завжди у нього виходить як треба. Ось так і швидше було б, і краще. Так ні, і слухати не хоче...
Згадаймо основне правило психології: приклад на себе шкуру іншого. Вам би сподобалося, коли хтось ні з того ні з сього почав би вам допомагати? Сенс такої дії в більшості своїй сприймається не інакше як визнання іншим нашої неповноцінності - мовляв, сам не справляється, потрібно допомогти тобі, убогому... Ні-ні, допомагаючи іншому, ви можете мати на увазі зовсім інші мотиви. Дуже можливо, що у вас і в думках подібного немає. Мова йде про те, як сприймає допомогу той, якому ми допомагаємо без попиту. Нас не просили, а ми допомогли. Ось які ми хороші... Діти ж сприймають все гостріше.
І знову-таки питання: так що, не допомагати? Так, не допомагати. Якщо не просить. Неважливо, скільки дитині років - чотири або дванадцять. І обов'язково допомогти, якщо дитина про це попросить.
Що б я не сказала - щось не те виходить. Тому що по очах бачу, по поведінці - чекає чогось іншого. Хоча начебто все перепробувала: і про школу питаю, і раджу, як вчинити, і неприємностям його співчуваю... Але ось раніше якось по-іншому він реагував. Взаєморозуміння було, чи що... А тепер чомусь і розмовляти особливо не хоче. Так, скаже щось чергове - і мигом на вулицю. І саме противне, що з друзями своїми всім ділиться, я чула. Вони коли в його кімнаті зберуться, багато чого цікавого почути можна. І проблем у нього багато, і різних труднощів - так немає щоб з мамою поділитися. З друзями легше, чи що?
Правда, іноді ніби як хоче поговорити. Прийде додому, підійде до мене і скаже:
- Фізичка зовсім знахабніла.
Ну, я, звичайно, розумію, що в школі у нього неприємності. Питаю, природно, що сталося. І - вірите - нічого говорити не хоче. Ось і зрозумій його!
Або ось недавно теж каже:
- Сьогодні крос бігали. У всіх пацанів «адідаси», у Славіка «Пума» нова.
Ну зрозуміло, що у мого кросівки не фірмові. Але нормальні ж! У його ж класі деякі взагалі в кедах бігають... Кажу йому:
- Звичайно, у Славіка батьки які: мама - в банку, тато магазин тримає. Чому б не купувати «Пуму» хоч кожен день.
Ні, правда, де тут наберешся грошей, якщо за всіма гнатися будеш? За Славіками, за Віталіками, за Андрюшками? Образився. А мені що робити?
А ось тепер трохи рекомендацій. Щодо того, «що робити». Вірніше, як розмовляти з дитиною.
У першу чергу давайте з'ясуємо, а чого чекає дитина, коли звертається до дорослого. Напевно, того ж, чого чекає дорослий, коли скаржиться на життя іншому дорослому. Він чекає розуміння. І співчуття. Співчуття. Слово це розшифровується приблизно так: «зі» - разом, «почуття» - відчувати. Тобто відчувати разом, розділити твоє почуття. Зрозуміти тебе.
Ось це і потрібно: відчувати разом. Ось дитина підходить до нас і розповідає про те, що сталося в садочку, в школі або на вулиці... Зазвичай, це не просто опис події, це - зашифрована емоція, яка вимагає, щоб її розділили. З найближчою людиною.
Більшість батьків це розуміють. Або відчувають інтуїтивно. Однак розуміти, чого хоче дитина, зовсім не означає вміння дати їй це. Справді, а як ми покажемо, що дійсно розуміємо його?
Ось це якраз нескладно. Потрібно просто озвучити його почуття. Нескладно здогадатися, що відчуває п'ятирічна дитина, коли підходить до вас з фразою:
- Мамо, я більше не буду дружити з Сережкою!
Звичайно, це образа. Дитина скаржиться на те, що її образили. А тепер запропонуйте свої варіанти відповіді. Не поспішайте, подумайте гарненько. Поки час є. Коли дитина до вас підійде, часу на роздуми не буде. Доведеться відповідати відразу і точно, інакше вийде, що ви просто від нього відмахнулися. А це - крок до нерозуміння.
Як, дозріли відповіді? У мене, наприклад, є кілька заготовок.
- Ну і правильно, він поганий хлопчик!
- А що сталося?
- Скільки разів тобі говорити, не водись ти з цим Сережкою!
- А ти не скаржся, а то зараз ябідничати почнеш!
- Донечко, будь розумнішим, поступися йому. «Не дружити» ти завжди встигнеш.
- Небось, знову тебе за косу тягав? А не треба було дражнитися!
- Ну, «більше» можеш не дружити, дружи трошки «менше».
Здавалося б, чудові відповіді. Упевнений, що серед них є і ваша відповідь (або, принаймні, схожа). Поспішаю порадувати: ці відповіді психологічно безграмотні. Замість того, щоб зняти у дитини напругу, розділити її почуття, вони лише відштовхують її, відбивають бажання спілкуватися далі. Давайте проаналізуємо відповіді та їх відповідність нашому завданню. Завдання-то ми ще пам'ятаємо? Показати на словах, що ми співчуваємо дитині. Що ми розуміємо його почуття. Отже, перша відповідь.
Ну і правильно, він поганий хлопчик. Співчуття тут начебто і є, проте не будемо поспішати з висновками. Не потрібно плутати оцінку зі співчуттям. «Правильно» або «неправильно» - це наша оцінка. Ми не стільки схвалюємо вчинок дитини (якраз схвалювати-то тут нічого), скільки оцінюємо його. З нашої дзвіниці. Не підходить така відповідь, в кошик його!
А що сталося? Начебто вдале питання. Ми вгадали, що сталося щось малоприємне для дитини, раз вже вона звертається до нас. І, природно, бажаємо знати більше. Принаймні, висловлюємо свій інтерес до проблеми, не віджартовуємося і не відфутболюємо її назад. Але де тут поділ почуттів? Де розуміння емоцій дитини? Це лише прояв цікавості, нехай і з найкращих спонукань. А цікавість до чужого нещастя (нехай і до нещастя своєї дитини) далеко не завжди приносить заспокоєння страждальцю. Ні, не варіант.
Скільки разів тобі говорити... Ох, часта реакція. І наказ, і загроза. І навіть вказівка на те, що наша дитина - безтолочь: вкотре наступає на одні й ті ж граблі. Навряд чи це схоже на співчуття, так що - без коментарів. Однозначно - в смітник!
А ти не скаржся... Тут вже відразу звинувачення в ябідництві. Яке вже тут співчуття... Туди ж.
Будь розумнішим, поступися... Порада не така вже й погана, але ж це порада, вірно? «Радити» і «співчувати» - це різні речі. Не те...
Небось, знову тебе за косу тягав? Чималий батьківський досвід дозволяє робити такі сміливі припущення. Тільки незалежно від їхньої правдивості подібні здогадки - це зовсім не співчуття. Так що чревомовлення краще залишити при собі, нам воно поки не допоможе.
Ну, «більше» можеш не дружити, дружи трошки «менше». Відповідь відмінно пройшла б у КВК, тільки у нас завдання інше: не розсмішити, а поспівчувати. Тому, незважаючи на те, що сама відповідь викликає посмішку, в якості еталона вона не годиться.
Так що ж тоді? Сподіваюся, хтось із вас вчасно зорієнтувався і вибудував свою альтернативну відповідь. Відповідь, яка показує, що ми зрозуміли дитину і поділяємо її почуття. Але для цього ми повинні вгадати, що він зараз відчуває. Втім, щоб зробити це, не потрібно бути Копперфільдом. Просто подивіться на вираз обличчя дитини - воно скаже нам навіть більше, ніж його слова.
Як правило, діти звертаються до нас зі своїми образами. Наш випадок - не виняток.
Тому і позначити у відповіді ми повинні саме образу. Приблизно так:
- По-моєму, він тебе образив.
Або так:
- Та тобі погано, донечко...
Ось і все. Поки нічого більше не треба. Передбачу питання: а де ж співчуття? Ахи і охи? Сюсюкання і ласкаві слова? А ми вже поспівчували, тобто розділили (нехай тільки на словах) почуття дитини. Мало? Можна просто тихенько обійняти за плечі або погладити по голові.
Занадто простий рецепт? Це він тільки на словах простий. Спробуйте в житті застосувати його, коли в гарячці на язик летять все ті ж штамповані фрази. Тоді і стане зрозуміло, наскільки ми звикаємо до автоматизмів, наскільки важко нам змінити себе хоча б в малому.
Між іншим, ефект подібного співчуття вражаючий. Дитина змінюється на очах - тому що ми, нарешті, знаходимо ту «кнопку», яку давно потрібно було натиснути...
Так! Інтонація, природно, теж повинна бути відповідною: нехай ваш голос звучить м'яко, тепло і душевно. Навіть найкрасивішим словами, сказаним невірним тоном, дитина не повірить. Адже діти «читають» не стільки слова, скільки інтонацію. Нерідко дитина спокійно і навіть з гумором переносить прямі образи на свою адресу, сказані з любов'ю в голосі, і тут же вскипає від брехливої похвали, сцеженої крізь зуби.
Однак не так просто освоїти це активне слухання, як здається. Давайте трохи потренуємося. Наш перший ворог на цьому шляху - наші автоматизми. Часом нам важко просто стриматися, щоб не ляпнути що-небудь звичне, адже крім цього потрібно ще придумати, чим замінити цю буденну реакцію. Тому без тренування не обійтися. Хоча б на кішках...
Отже, ваш восьмирічний син вбігає в будинок, розклочений і схвильований:
- Ні за що не піду завтра в школу!
Наші дії?
1. Стримати перші фрази типу «Я тобі не піду!», «Що знову накоїв?», «Не говори дурниць» тощо.
2. Швиденько оцінити стан дитини і спробувати вгадати її основну емоцію. Образа? Роздратування? Переляк? Втома? А щоб гадати не довелося, просто продовжіть розмову, повторивши за дитиною її фразу, трохи її змінивши: «Що, не подобається ходити в школу?» Зазвичай після такого вступу маленький скаржник сам розповість про те, що його хвилює. Наприклад, відповість: «Та вічно там вчителі прискіпуються!»
3. Тепер емоція відома - це образа за якусь несправедливість з боку наставників. Що ж, можна готувати наступну фразу на кшталт «А, на вчителів злишся»... або «Образився на викладачів, значить»....
Зовсім нескладно. На перший погляд. Але це тільки на папері. У житті пристосуватися до такого незвичного стилю спілкування не так-то просто. І незвично, і фрази здаються якимись штучними, і замислюватися потрібно над кожним словом... Словом, не так легко, як здається. Зате в подальшому спілкуванні безліч проблем вирішуються самі собою, тому що тепер дитина не збирає в собі негативні емоції, вона їх ділить з вами. А раз ви його розумієте і приймаєте, у нього немає приводу для істерик, неврозів і примх.
Але продовжимо наш невеликий практикум. Найпростіший спосіб освоїти активне слухання - повторювати за дитиною її фрази. Зрозуміло, перед цим їх потрібно трохи модифікувати, інакше таке папужка дитина швидко розкусить. І тоді замість душевного контакту ми отримаємо щось інше. Статус клоуна, наприклад, або, принаймні, досить дивної людини.
Втім, якщо вам потрібен час, щоб зібратися з думками, досить непоганим продовженням розмови буде наступний варіант:
- До школи, кажеш, не підеш...
Ніякого співчуття ми в даному випадку не проявляємо, зате показуємо дитині, що ми її почули. І готові продовжити розмову. І, будьте впевнені, він обов'язково розповість вам про свої неприємності. Тому що ми готові слухати.
Взагалі повтор фрази співрозмовника, при всій його примітивності, дуже ефективний прийом. Особлива його принада полягає в простоті використання. Погодьтеся, набагато складніше визначити, що відчуває дитина і адекватно відповісти на її емоцію, ніж просто скопіювати її