Як зробити впевненим свою дитину

Не понукайте, а дійте

Ви знаєте, що кожен батько в середньому щодня висуває своїм дітям понад 2000 беззаперечних вимог? Що є беззаперечними вимогами? Це вимоги, що передбачають негайне виконання. Звучать вони приблизно так:

"Вставай. Пора до школи. Одягнися. Поснідай. Прибери за собою посуд. Почисти зуби. Зачекай волосся. Нагодуй собаку. Заверни сніданок. Не забудь зробити уроки. Прибери свої туфлі. Збери іграшки. Вимкни телевізор. Накрий на стіл. Зроби уроки. Викупайся ".

Як же тут не «оглухнути» від нескінченного потоку повчальних промов?! Наші вимоги можуть бути висловлені і в такому тоні: «Зараз же зроби це, а не те гірше буде!»

А тепер уявіть, якби ваш начальник так само поводився з вами на роботі! Неважко здогадатися, що ви б тут же почали пошук нової роботи.

Замість порожніх розмов і нагадувань краще зробіть дружній крок назустріч. Наприклад, дайте своїй дитині розчіску або зубну щітку з зубною пастою, якщо вона забула причесатися або почистити зуби. Разом з ним складіть контрольний список його обов'язків і, якщо він ще не вміє читати, зробіть його у вигляді таблиці з малюнками, яку він може виготовити самостійно. І тоді протягом дня ви завжди можете разом з ним заглянути в цей список або таблицю, щоб весь день напролет не дошкуляти його нескінченними нотаціями.

Одній мамі набридло постійно нагадувати своїм дітям, що в їх обов'язки входить накривати на стіл до вечері. І вона вирішила вплинути на них по-іншому. Того вечора, закінчивши готувати вечерю, вона виклала всі продукти на стіл, сіла і стала мовчки чекати. Увійшли діти і запитали: «Чого ми чекаємо, мамо?» У той момент мамі було набагато простіше висловитися у повчальному тоні: «Нам би не довелося чекати, якби ви вчасно робили те, про що я просила вас вже сотню разів!» Замість цього мама коротко і ненав'язливо відповіла: «Прилади і тарілки». Діти стрімголов вибігли з кімнати і повернулися назад, несучи необхідні столові прилади і посуд, і у мами з тих пір не було в цьому відношенні ніяких проблем.

Уникайте часто вимагати від дітей те, що вони можуть зробити самостійно. Замість того щоб знайти розумне пояснення вашій вимозі, дитина може неправильно витлумачити її значення, а саме: «Мені треба робити тільки те, що мене просять зробити». Повторювані день у день вимоги залишають занадто мало можливостей для здійснення самостійних вчинків або дій. Якщо ви все ж пред'являєте якусь вимогу дитині, то робіть це простіше, уникаючи нотацій і невдоволення з приводу того, що вона колись зробила або не зробила.

Ваші слова не повинні розходитися з ділом

Вам потрібно обов'язково робити те, що ви говорите. Відступаючи від своїх слів, ви дасте своїм дітям привід думати, що батьки тільки говорять даремно, а самі нічого не роблять, і вони неодмінно скористаються вашою бездіяльністю. Чим раніше ви почнете діяти, тим раніше ваша дитина усвідомлює, що вона переходить межі дозволеного.

Майте чітке уявлення про особливості поведінки вашої дитини

Коли Тайлер перевтомлювався, він ставав дуже дратівливим і занудним. Я знала, що мені в такому випадку краще не закликати його до порядку і не вступати в словесну перепалку, а ненав'язливо і якомога раніше укласти його спати. У деяких дітей така поведінка буває пов'язана з почуттям голоду, тому будьте уважнішими до поведінки своєї дитини, щоб точно знати, балується вона або ж просто відчуває фізичний дискомфорт.

Чого не можна навчити

Не можна навчити самостійності, можна тільки надати можливості для того, щоб дитина її виявляла. Іншими словами, не можна навчитися плавати, сидячи на березі. Дитина ніколи не навчиться вчасно вставати вранці, якщо ми день за днем будемо будити її самі.

Переконайтеся, що діти цілком зможуть впоратися з тією відповідальністю, яку ви збираєтеся покласти на них. Особливу увагу приділіть тому, щоб покладена відповідальність вселяла в дитину впевненість у собі. Наприклад, замість того, щоб говорити: «Пора б тобі самому навчитися прати білизну», скажіть в заохочувальному тоні: "Я помітив, що ти цілком пристойно справляєшся з усіма дорученими справами самостійно. Думаю, що тепер ти зумієш сам випрати свою білизну ".

Уникайте вішати на дитину ярлики

«Я - не такий, яким сам себе вважаю, я - не такий, яким мене вважають інші, я - такий, яким себе вважаю на підставі того, що думають про мене інші». Автор цього висловлювання невідомий.

Деякі з ярликів, які навішують на вашу дитину оточуючі, а іноді і самі батьки, можуть приклеїтися до них назавжди:

«Він недолугий».

«Він кращий за всіх».

«Він боягуз».

«Вона геніальна».

«Він з розбитої сім'ї».

«Він відстав у розвитку».

«Вона гарненька».

Ярлики, які приклеюються до дітей, заганяють їх у жорсткі рамки, вийти з яких потім надзвичайно важко. Вони спотворюють їх уявлення про себе і свої потенційні здібності. Діти стають такими, якими вони себе вважають на підставі того, що думаєте про них ви. Ярлики можуть стати зручною відмовкою як для вашої дитини, так і для вас самих. А іноді вашій дитині потрібно буде домагатися більшого, ніж те, на що вона здатна, адже її здібності та вміння вже визначені. Якось у школі мені довелося працювати з дитиною, яка з гордістю заявила: «Я - краще за всіх!» Він як би говорив мені наступне: «І тут вже ні ви, ні я нічого не зможемо вдіяти!»

Встановіть межі дозволеного у стосунках з дітьми

Ми переходимо межі дозволеного, вторгаючись у сферу особистого життя наших дітей, насильно примушуючи дитину робити те, що вона не хоче. Ми його цілуємо, носимо на руках, лоскочим, хоча, можливо, все це йому неприємно, змушуємо приймати ліки і їжу. Все це - не що інше, як вторгнення в особисте життя дитини. Заходити в кімнату дитини без стуку - також один з проявів неповаги до її права на особисте життя.

Часто дорослі мимоволі порушують межі дозволеного у відносинах з дітьми. Моя подруга досі зберігає в пам'яті епізод, коли в дитинстві вона зламала ногу, і лікарі розрізали ножицями її штани і колготки. Вони зробили це, не пояснивши їй, що відбувається, і не запитавши дозволу зняти з неї одяг. Вона донині пам'ятає, якою переляканою і приниженою почувалася в тій ситуації.

Я зі своїми дітьми виробила умовний сигнал, який ми використовуємо, коли вони хочуть сказати, що з них досить. Як тільки вони кажуть: «Зупинись, будь ласка», я тут же припиняю це робити.

У відносинах з дітьми ми переступаємо межі дозволеного ще й тоді, коли вторгаємося в духовну сферу їхнього життя, змушуючи насильно говорити те, чого вони не хочуть, або, не питаючи у них дозволу, висловлюємо при сторонніх такі речі, про які вони колись повідали нам по секрету.

Нехай ваша дитина приймає рішення сама

Немає нічого простішого для нас, ніж приймати рішення за наших дітей. Ми думаємо, що всі знаємо краще їх, і впевнені в тому, що вони не здатні приймати відповідальні рішення самостійно. Неправда. Коли наймач підшукує нового керуючого або керівника, то однією з найважливіших характеристик потрібної людини є його здатність приймати самостійні рішення.

Який цінний подарунок ми можемо дати дитині, надавши їй можливість приймати рішення без нашої допомоги! Ось приклад.

Вісімнадцятирічний син попросив у матері дозволу піти до друга о 9 годині вечора. Мама ледь стримала себе, щоб не сказати: «Ні, ти ще не зробив уроки, і вже пізно». Замість цього вона «прикусила язик» і сказала: «Подумай, скільки часу тобі потрібно для виконання домашнього завдання і скільки, щоб виспатися, а потім - вирішуй сам».

Син прийняв рішення сходити до друга на п'ятнадцять хвилин, потім прийти додому і зробити уроки.

Порівняння породжують суперництво!

Порівняння породжують суперництво серед дітей і викликають у них зайву тривогу. Іноді в результаті цього вони перестають подобатися самим собі. Відчуття, що їм треба довести, що вони не такі, якими їх вважає хтось інший, змушує їх відмовлятися від власних інтересів, «підганяти» себе під якийсь стандарт, під «правильність». Підкреслюйте особисті заслуги дітей без порівняння з заслугами інших

Привчайте дитину ставити перед собою власну мету і робити все, від неї залежне, щоб досягти її. Питайте його приблизно так: «Чи все ти зробив, що від тебе залежало?», а не так: «Ти це зробив краще, ніж інші?» Коли заслуги вашої дитини не ставляться в порівняння з заслугами когось ще, вона набагато охочіше робить все, що від неї вимагається. Це також допоможе позбавити його від почуття розчарування у випадку, якщо хтось виявиться кращим, ніж він. А такий завжди знайдеться. Нехай ваша дитина отримує задоволення від того, що вона робить сама, а не від того, в чому вона може перевершити іншого.

Знаходьте найменший привід для заохочення

Часто, коли ми буваємо сердити або дитина виводить нас із себе, дуже непросто підібрати потрібне слово, здатне змінити ситуацію і надихнути дитину. Іноді доводиться в буквальному сенсі слова «відкопувати» навіть найбільш «нікчемну малість».

Своєчасно вказувати дитині на те, що у неї добре виходить, - досить ефективний спосіб виховного впливу. Якщо ж ви будете вишукувати в його вчинках тільки недоліки, то у нього може пропасти всяке полювання що-небудь робити або ж він займе оборонну позицію.

Заохочуйте, але робіть це щиро

Одна мама, застосовуючи заохочення, намагалася домогтися того, щоб її син перестав мочитися в ліжко. Одного разу вона сказала йому: «Який ти у мене молодець, в цьому місці твоя постіль залишилася абсолютно сухою». Нещирість матері хлопчик сприйняв по-своєму. Він сказав: «Цієї ночі я не залишу це місце сухим!»

Переконайтеся, що у вашому заохоченні відсутній елемент підтасовування фактів. Наприклад: «Ти просто майстер наводити порядок, чому б тобі не прибратися нарешті в своїй кімнаті?» Діти надзвичайно сприйнятливі до лицемірства дорослих. Тому уникайте виразів, що звучать фальшиво.

Жалість - поганий помічник

ЯКЩО ВИ шкодуєте дитину, то вона привчиться вирішувати свої проблеми, викликаючи до себе вашу жалість. До того ж це - манівець залучати інших до вирішення власних проблем. Це може призвести до того, що, ставши дорослим, ваша дитина буде використовувати у власних інтересах свій пригнічений стан.

Перестаньте забирати у дитини його самостійність!

Одного разу я запросила восьмирічного сина подруги в басейн. Хлопчик страждав хронічною хворобою вух, пов'язаною з низькою опірністю інфекціям, і йому доводилося надягати на вуха спеціальні навушники, щоб убезпечити себе під час плавання. Коли ми прийшли в басейн, він попросив мене одягнути йому навушники, так як це завжди робила за нього мама. У відповідь я посміхнулася, ласкаво поклала свою руку йому на плече і сказала: «Я думаю, що ти сам зметикуєш, як це зробити».

Він подивився на мене здивовано, почав хникати і скаржитися на те, що не знає, як це робити. Замість того щоб прийти до нього на допомогу, я промовчала. Тоді він почав з усіх сил намагатися надіти навушники, роняючи їх на підлогу і прикладаючи до вух зворотною стороною. Нарешті йому вдалося зробити це правильно, і відчуття неймовірної гордості відбилося у нього на обличчі. Відтоді він завжди справлявся з цим самостійно.

Визволіть дитину від принижень

Часом, коли батьки відчувають, що їхні зусилля підкорити собі дитину ні до чого не призводять, вони вдаються до авторитарних методів впливу, що применшують почуття власної гідності дитини.

«ЯКЩО ТИ не припиниш писати в штани, я змушу тебе носити в школу підгузки!»

"Чому ти завжди залишаєш після себе жахливий безлад? Ти такий неряха! "

"Ти ніколи не приходиш вчасно. А тепер залиши своїх друзів і зараз же йди додому! "

Принизивши дитину, ми, можливо, і доб'ємося від неї того, чого хотіли, але це буде тільки тимчасовим явищем. Побічні ефекти приниження - невпевненість у собі, бажання помститися і недовіра до нас. Вони виявляються особливо сильно, коли ми принижуємо дітей у присутності їхніх друзів. Будьте обережні у використанні таких слів, як «завжди» і «ніколи». Вони є перебільшеними і ґрунтовно псують наші стосунки з дітьми.

Не так вже й важливо бути таким, як усі

Батьки часто запитують: «Якщо я не навчу свою дитину відстоювати власні інтереси, як же вона зуміє вижити в цьому жорстокому світі?» Дитина, яку навчили виручати інших, а не змагатися з ними, має більше шансів на виживання. Він менш залежний від внутрішньої потреби завжди бути кращим за інших або за будь-яку ціну перемагати суперників, а крім того, схильний більш реально підходити до оцінки власних здібностей. До того ж він практично не боїться помилок, менш схильний до страхів, і якщо у нього щось не виходить, то він набагато легше переносить свої невдачі.

Розвага - це особиста справа дітей

Таке твердження, як «мені нудно», означає не що інше, як: "Я не несу жодної відповідальності за те, щоб зробити своє життя таким, яким хочу. Нехай про це подбають інші ". Дитина, яка зростає в упевненості, що має право вимагати від когось розваг і розваг, ставши підлітком, нерідко проявляє схильність до таких згубних пристрастей, як алкоголь, наркотики або надмірне пильнування біля телевізора. Він вже зрозумів, що розважити себе можна, приклавши до цього мінімум власної енергії.

Тому, якщо ваша дитина підходить до вас і заявляє: «Мені нудно», відмовтеся від спокуси що-небудь радити йому, наприклад: «А ти могла б подзвонити своїй подрузі Сюзі або зайнятися малюванням?» Замість цього запитайте його в доброзичливому тоні: «Чим ти будеш займатися?» Нехай ініціатива виходить від дитини, і вся відповідальність лягає на неї.

Критика працює проти вас

Критика змушує людину оборонятися, шукати виправдань і не сприяє виправленню зроблених помилок. Коли людей критикують, вони стають нервовими і неподатливими. А в напруженому стані важко уважно слухати і отримувати зі своєї помилки урок на майбутнє.

Чого можна навчитися у вашої дитини

Подумайте про те, чого ви можете навчитися у своєї дитини. Коли вам в голову прийде така думка, обов'язково поділіться з ним. Це допоможе створити в родині атмосферу взаємної поваги. Наприклад: "Дженніфер, це просто здорово, що ти знаєш всіх людей на нашій вулиці! Ми живемо тут вже три роки, а я знаю тільки наших сусідів, та одну жінку через дорогу. Мені б дуже хотілося навчитися бути такою ж товариською, як ти ".

Одна мама сказала своїй семирічній дочці наступне: "Джуді, як здорово ти вмієш стримувати себе, коли злишся на кого-небудь! Ти йдеш в свою кімнату і через кілька хвилин виходиш звідти як ні в чому не бувало і вступаєш в розмову. Я б теж хотіла навчитися так робити ". Дочка здивовано подивилася на матір і сказала: «Добре, мамо».

Минуло два тижні, і мати з батьком сильно посварилися один з одним. Мама гриміла каструлями і сковорідками і з шумом грюкала дверцятами буфету на кухні.

Джуді тихо підійшла до неї ззаду, обережно зворушила її за ногу і сказала: "Коли я сержуся на кого-небудь, я йду в свою кімнату і починаю думати про щось приємне і веселе. Коли всі погані думки проходять, я знову виходжу з кімнати ".

- Мама з татом подивилися в очі один одному, їх злість помітно поменшала, і вони сором'язливо посміхнулися. Чи треба говорити, що їхня сварка на цьому закінчилася, і наступного разу перед тим, як розсердитися, мама постійно згадувала про те, чого навчила її власна дочка.

«Я заохотив її, а вона все одно не зробила так, як треба!»

ЯКЩО ВИ ТІЛЬКИ починаєте напучувати дитину на добрі справи, не чекайте, що успіх прийде до вас відразу: «Я заохотив її, а вона все одно не витирає ноги, коли приходить з вулиці». Ви можете і не помітити явних змін у поведінці дитини, почавши заохочувати її, але спробуйте поставитися до того, що відбувається так, ніби ви відкриваєте фінансовий рахунок у банку. Ви ж не виявляєте постійного занепокоєння з приводу того, щоб негайно повернути собі вкладені гроші, проте ви точно знаєте, що з часом ваш внесок збільшиться. Ми часом і не уявляємо, чого може досягти дитина, якщо ставитися до неї шанобливо, не засуджуючи за допущені помилки.