Динаміка сімейних відносин

Цукерково-букетний період

Стерпиться-Злюбиться

Це сирий текст, він потребує серйозного доопрацювання або повної халепи.

Фільм "Ліквідація" "

Цукерково-букетний період - час, коли обидва зачаровані один одним. Труднощі почнуться пізніше...
завантажити відео

- Так, відгримів весільний марш, захоплювали подаровані букети, закінчився медовий місяць... Нехай навіть пройшов рік. Або два. Або навіть три, це неважливо. Важливо, що дружина почала судити з подругами про своє, про жіноче, що "... а мій-то, дурень "..., а чоловік став відверто підглядати на сторону і розуміюче хмикати на анекдоти про автомати, що обмінюють дружину на 10 центів...

Яким чином дві людини, які мріяли тільки про те, щоб заради спільного проведення часу не доводилося кудись їхати, про те, щоб не розлучатися ніколи, раптом стали... ну не обов'язково чужими, але не близькими один одному? Що сталося?

Час згадати розхожі закиди жінкам, що вони перестали стежити за своєю зовнішністю так само уважно, як і до весілля, чоловікам в тому, що вони перестали приділяти своїй половині так само багато уваги... Все правильно, хоча це і не все, і навіть не причина, оскільки і для того, і для іншого теж є свої причини.

Так, дійсно, завойовування чоловіком жінки і жінкою чоловіка вимагає старань виглядати краще, і люди, які вибирають пару по парадному оперенню, ризикують отримати не зовсім те, на що сподівалися. Хоча, зізнаємося, якщо хтось (який реально оцінює себе на 7 балів), за допомогою різноманітних хитрощів зумів справити враження (на 9 балів) і тим домігся прихильності когось іншого (який виглядає також на 9 балів), то він буде наївний, якщо вирішить, що на відміну від його показних 9 балів, висока оцінка його обранця (обраниці) відповідає дійсності.

Така людина буває здивована, коли, заслуживши, нарешті, увагу гідної пари і, дозволивши собі змити грим або перестати уважно стежити за розумністю і вишуканістю мови, виявляє, що його партнер теж «розслабився».

Не так страшно, якщо обидва були досить непередбачувальні або самовпевнені, щоб перестати «розпушувати перишки» через кілька днів або тижнів після знайомства. У цьому випадку вони просто ризикують пережити спільне розчарування, або, в кращому випадку, задовольнитися тим, що є і пообіцяти собі наступного разу бути уважніше. А ось якщо це відбувається через кілька місяців після весілля, і не відразу, а поступово...

Рідко кому в голову приходить, що те, що вони тепер бачать - природний стан своєї дражайлої половини. Частіше виникає враження, що він (а) з незрозумілих причин псується, зовнішністю або характером. З'являється бажання «виправити» його, причому разом з цим бажанням з'являється відчуття, що це не повинно бути занадто складно, адже тільки що все було так добре, напевно справа в якихось дрібницях. А насправді людина зустрічається з продуктом багаторічного виховання, і «виправити ситуацію» виявляється рівнозначно перевихованню дорослої людини з усталеними звичками.

Саме тому так багато шлюбів руйнується в перший рік спільного життя.

Але ж все може бути не так погано. Адже дуже часто люди намагаються заховати ті недоліки, які недоліками не є, а навпаки, якраз і приваблюють багатьох. Може виявитися, що навіть не найприємніші їхні сторони аж ніяк не фатальні для люблячого чоловіка або дружини, і навіть, оголившись у всій красі, зовсім не викликають протесту і обурення. Особливо багато ілюзій і у чоловіків і у жінок щодо своєї фігури, свого тіла.

Отже, припустимо відносно непоганий варіант: звичайно, молоді виявилися не такими класними, якими представлялися один одному, але і не такими поганими, щоб неодмінно відмовитися один від одного. Так, у них є свої недоліки, але цілком терпимі.

При обопільному бажанні можна ужитися з будь-якою людиною.

Цю істину в явному вигляді сформулював психолог Н.І.Козлов, але багато хто її давно знає, хоча і не обов'язково усвідомлюють це дивовижно цінне знання.

Отже, перший запал пристрасті пройшов, але люди попалися хороші, і розлучатися на підставі своєї неідеальності не збираються. Так, звичайно, звичайно... Як вже було сказано, то одне, то інше затьмарює радість існування. Нічого страшного, втім, так, дрібниці. Розумне і терпляче подружжя розуміє, що приймати іншого слід разом з усіма їхніми особливостями і звичками, і воліє не скандалити по дрібницях, не пред'являти претензій до того, чого виправити не можна, а примиритися.

Промовчати. Стерпіти. Заради того хорошого, що є у них, і чого не хочеться втрачати. В надії на те, що це терпіння буде відповідним чином оцінено.

А ось останнього-то практично ніколи і не буває!

Маленький філософський відступ.

Практичні психологи в роботі з клієнтами намагаються уникати слова «недоліки», так само як і слова «проблеми», так як і те й інше існує тільки лише в сприйнятті, в першому випадку - в сприйнятті оточуючих, у другому випадку - у власному сприйнятті. Одна і та ж риса характеру може виглядати недоліком для однієї людини, і бути нейтральною, а то навіть і позитивною для іншої або в іншій обстановці. Одна і та ж ситуація одним сприймається як проблема, а інший бачить її цілком звичайною. Слова «брак» і «проблема» тільки даремно налаштовують на негативне бачення людини або ситуації. Зручніше користуватися поняттями «особливість» і «складність» або «завдання»

Отже. Деякі особливості (поведінки, зовнішності) одного з подружжя виявляються неприємними для іншого, і цей інший, терплячий і люблячий, переконує себе, що нічого страшного, що якось...

Цікаво, що рівно той же процес відбувається зазвичай і з іншого боку, бо ідеальне подружжя зустрічається вкрай рідко (я не кажу «ніколи» тільки тому, що у мене є цілком ідеальна дружина).

При цьому кожен, природно, помічає тільки чужі недоліки, до власних він давно звик, і не бачить їх, а то й мнить достоїнствами (зазвичай в результаті виховання). І виходить, що він сам - втілення терпимості і доброзичливості, а він (а) творить що хоче, в повній свободі і розгнузданості.

Виховання, до речі, відіграє досить значну роль у непорозумінні, адже він і вона росли в різних сім'ях, а то і в різних культурах (треба сказати, що в деяких теоріях кожна сім'я розглядається як окрема субкультура), і звичаї своєї сім'ї завжди виглядають нормальними і природними, в той час як чужі традиції можуть викликати подив, а то і неприязнь. Ще до речі: психологи також намагаються не користуватися поняттям «нормальний» при спілкуванні з клієнтом, вважаючи за краще «звичний» або «звичайний».

Але терпіння людське не безмежне. Можна терпіти розкидані по кімнаті шкарпетки або несмачні обіди рік, два... Рано чи пізно ці чи інші «особливості» починають ДРАТУВАТИ. Пам'ятаючи про необхідність миритися зі своїм милим (своєю милою) у всьому, в чому можливо, людина може намагатися не помічати цього або непомітно перевиховати його (її), але... Для перевиховання потрібна деяка кваліфікація, і ні воно, ні ігнорування не знімають вже наявного роздратування. Зрештою, роздратування стає звичним незалежно від того, що відбувається. На жаль. Не забудьте, що частенько воно виявляється обопільним.

Саме тому багато шлюбів руйнуються на третьому-п'ятому році.

Не треба забувати, що здебільшого люди одружуються в молодому віці. Адже молоді люди досить швидко змінюються. Розвиваються, скажімо. І розвиваються, як правило, в найрізноманітніших напрямках. Якщо уявити собі дві траєкторії в просторі (не обов'язково прямі), то вони цілком можуть в якійсь точці перетнутися або, принаймні, зійтися досить близько навіть при перпендикулярних або протилежних напрямках.

Зрозуміло, через якийсь час вони розійдуться, і дві точки (дві людини) ідеально підходили один одному, виявляються вже зовсім в різних місцях. Іншими словами, якщо продовжувати аналогію, все в цьому випадку залежить від того, наскільки малим був кут між двома траєкторіями, в наскільки подібних напрямках змінювалися молоді. Треба сказати, що в хорошому випадку взаємний вплив подружжя може призвести до того, що їхні духовні шляхи будуть тяжіти один до одного, і не розійдуться скільки-небудь значно до кінця життя. Дай бог всім нам...

Але так буває не завжди, і інший раз розлучаються люди, які прожили разом і по дев'ять і більше років.

Маленький філософський відступ.

Російська людина дуже цікава, і, коли щось трапляється не так, як їй треба, першою справою прагне з'ясувати, чому так сталося (ну, або традиційно шукає винуватого). «Чому немає гарячої води?», «Чому мені не повідомили заздалегідь?», «Хто дав вказівку?» - гнівно запитує він, і задовольняється, отримавши пояснення, хоча ситуація не змінилася, гарячої води як і раніше немає, наслідки несвоєчасного повідомлення не виправлені, а нерозумна вказівка не скасована.

Дозволю собі непатріотично відійти від російської ментальності, і поставити запитання: «Чого ж ми хочемо?» і «Як цього досягти?».

На перше запитання відповімо просто: зберегти шлюб, якщо можливо, і розійтися полюбовно, якщо ні. Друге має сенс тільки в тому випадку, якщо інтереси подружжя несумісні. Так само як і перше, тільки якщо їх поєднати можна.

Але для цього потрібно ці інтереси з'ясувати...

Що ж, озброїмося сучасними психологічними методами і здоровим глуздом і зробимо наступне. Посадимо подружжя за стіл, видамо їм папери і пишучі пристрої і попросимо написати кілька рядків на тему:

• Що таке для мене шлюб?
• Що таке для мене сім'я?
• Они, конечно, напишут что-то, но... Користуватися такими записами буде неможливо. Ну, як оцінити, наприклад, вислів «» Сім'я для мене - це домашній затишок «»? Або "Дружина для мене - це вірна подруга" "? Загальне поняття буває можна отримати, але і тільки, і не завжди. По кожному пункту доводиться ставити питання того ж типу, «А що для тебе домашній затишок, а що для тебе вірна подруга»... до тих пір, поки кожен пункт не стане ясний. Реально існують цілі схеми з'ясування конкретних подань, побажань і цілей, але це вже в компетенції психолога. Потім просимо написати десять пунктів на тему
• «Мені подобається, що ти»... і десять же
• «Мені не подобається, що ти»... Відзначимо, що друге часто вдається куди легше першого. Ще десять пунктів
• «Я хотів (а) б, щоб ти».... Далі - цікавіше:
• «Тобі подобається, що я...» (10 пунктів),
• «Тобі не подобається, що я...» (10 пунктів),
• «Тобі хотілося б, щоб я...» (10 пунктів)

Потім, як і слід було очікувати, подружжя обмінюється листками. Дивно, але навіть такі прості відомості, трапляються, дозволяють парі багато в чому змінити своє життя на краще, зробити її більш цікавою, менш напруженою і навіть уникнути розлучення!

Процедура переслідує тільки одну мету: дати подружжю відсутню інформацію, на базі якої вони могли б будувати відносини більш усвідомлено. Може виявитися (і виявляється), що багато побажань не виконувалися виключно тому, що про них ніхто і ніколи не говорив, хоча крім цього ніяких перешкод не було. Що відомості подружжя про переваги та антипатії іншого просто не відповідають дійсності, або що в обох є хороші ідеї, але не вистачало приводу про них заговорити...

Як не дивно, навіть якщо чоловік і дружина не сходяться у своїх уявленнях про сімейне життя, їм зовсім не обов'язково бігти в РАЦС за розлученням. Як вже було сказано, ужитися завжди можна, якщо є обопільне бажання.

Для цього необхідно (хоча і не достатньо) скласти перелік вимог один до одного, обмежити їх однаковим числом пунктів, і розташувати в порядку убування важливості. Кожен пункт у списку одного з подружжя поставити у відповідність пункту під таким же номером у списку іншого чоловіка, і... Домовитися про взаємне виконання цих вимог. Це знову-таки не завжди так просто, але в складних випадках правильніше було б звернутися до психолога.

Якщо виявляється, що двоє нездатні бути один для одного тими подружжям, уявлення про яких у них закладено, то, можливо, не варто ні впадати у відчай, ні намагатися звити мотузку з піску, а варто спробувати подумати, а ким же вони можуть бути, і чи не буде цього достатньо для того, щоб із задоволенням жити разом. Погодьтеся, що два різностатевих друга зі спільним минулим - це дуже цікаве і багатообіцяюче поєднання... Взаємодія двох доброзичливих людей може приймати досить привабливі форми навіть і в особистому житті.

Не буду приховувати, трапляється і таке, що подружжя виявляється занадто різними людьми для спільного життя. Що ж... Не варто через це псувати один одному життя, якщо двоє колись любили один одного, вони цілком можуть залишитися друзями і опорою у важку годину. Не бачу також зла в тому, якщо з часом вони зможуть дружити новими сім'ями. Маса людей одружені другим або третім шлюбом, так що не варто боятися, що ця доля може спіткати і вас.

На закінчення хочу привести кілька думок, які, при всій своїй простоті, не для всіх очевидні, і можуть бути хорошою підмогою у вирішенні неясностей і конфліктів.

• Ніхто ніколи не буває неправий. Кожна людина має рацію, ДЛЯ СЕБЕ. Той, хто говорить «Ти не правий», не буде зрозумілий.
• Те, що робить кожен, нормально і природно. ДЛЯ НЬОГО.
• Обіхідні слова «ідіот», «дурень», «псих», означають «я не розумію його».
• Слово «нормальний» означає «такий же добрий, як я».
• Слово «ненормальний» означає «не таким, як я».
• Слова «сволота», «підлець», «негідник» означають «він не такий, як я».
• Ніхто нікому нічого не винен, навіть якщо сам думає інакше.
• Не буває, щоб хтось когось не зрозумів, інакше як через погане пояснення.
• Не можна переконати в чомусь людину, яку попередньо не зрозумів.
• Ніхто ніколи не творить зла, кожен творить тільки добро, кожен хоче, як краще В СВОЄМУ РОЗУМІННІ і ДЛЯ СЕБЕ.