У системній сімейній терапії побутує уявлення, що дитина хворіє або погано поводиться не тому що, а для того щоб: щоб відвернути батьків від їхніх сварок і конфліктів. Тут - запис однієї з консультацій.
- Ось у нас була ситуація з дитиною. Її можна пояснювати по-різному, мені її подобається пояснювати так. У нього в якийсь момент різко піднялася температура. Йому було десь 4 місяці на той момент, у нього доходила до 40 градусів, навіть свічки не допомагали, дуже була складна ситуація. Ми лікаря не викликали, запитали у лікаря дільничного, він каже, швидше за все це зуби ріжуться. Дитині було важко, ми ночами не спали, хвилювалися, це тривало три дні, потім почала спадати. Наприкінці другого дня або навіть ближче до середини третього, Оля у мене запитала: «А що якщо у нього цей зубний біль - якийсь сімейний симптом на те, що відбувається в наших відносинах?» Мене це зацікавило. Я запитав себе: а що було б, якби дитина не захворіла, чим би ми з тобою, дружина рідна, займалися? Напевно, ми б зараз лаялися. Ми з нею почали розкопувати те, що відбувається і згадали, що у мене було по відношенню до неї дуже багато злості, тому, що на той момент було нелегко з грошима, той рік взагалі був дуже важкий по грошах. І вона якусь витрату зробила, що мене прямо душила злість тому, що я був не згоден з цією тратою. Я що тільки з собою не робив, як не танцював, душила і все. У мене була точка мабуть така, коли душевні сили вичерпалися. І тут я розумію, що якщо цієї хвороби не було, то я швидше за все, до скандалу б справа не дійшла, але напруженість у відносинах існувала б 3 - 4 дні точно. А коли у нас дитина ось так хворіє, звичайно, гроші стають взагалі не важливим, все це не ключове, не принципове, не важливе. Виходить, що дитина в цей момент відволікає нашу увагу на себе, не даючи битися між собою. Як тільки ми з нею це проговорили, як тільки я позначив, що такі переживання у мене це все викликало, буквально через 18 годин температура пішла на спад і він вже на завтра повзав чудово.
Нещодавно така ж ситуація повторилася ще раз, коли ми були в Туреччині. У нас виникла деяка напруженість, ми її один від одного ховали, а тут у дитини знову температура, знову ми всі з дружиною проговорили - і у дитини температура пішла. Може бути, дитина просто одужує, але мені здається, тут прямо-таки збіги.
- Я впевнений, що збіги зовсім не випадкові і хвороба допомагає вам миритися. Тільки не пришивайте сюди наміри дитини: справа не в його намірі повболівати для вас, а в тому, що ви під цю справу сіли і спокійно всі свої проблеми проговорили, проговорили мирно і добре. Природно, від цього стає спокійніше, ви миритеся.
Якщо ж тебе всерйоз цікавить питання, раптом дитина хворіє спеціально, щоб ви не сварилися, то починати потрібно з нудної речі - зі статистики. Малюєш графік відносин з дружиною і малюєш графік здоров'я дитини, далі дивишся наявність або відсутність значущої кореляції. Втім, я б тобі робити це не рекомендував. Це цікаве наукове дослідження, але це робота на науку за рахунок сім'ї. Для науки це дослідження корисне, а для конкретної родини - шкідливо. Справа в тому, що всі ці дослідження сугестивні, вони містять значний вплив.
- Чому, як це?
- Сам факт дослідження вже допускає віру, що ви своїми сварками винні в хворобах дитини. А якщо дитина, не дай бог, помре від якої-небудь холери, ви потім все життя будете себе в цьому звинувачувати? Викинь це з голови. Немає підстав думати, що немовля розбирається у ваших стосунках і керує ними за допомогою своєї хвороби. Нормально допустити, що немовля чудово фіксує стан людини, яка з ним поруч, наприклад стан мами, і що стан мами на нього впливає: наприклад, якщо мама часто в тузі або злості, немовля може і захворіти. Але припускати, що дитина аналізує ваші стосунки, дивиться на якій відстані ви один від одного, помічає як ви перестаєте один одного цілувати і починаєте піднімати конфліктні теми - припускати таке зарано. Через пару років це буде дитині доступно, а немовля ще не сформувало поняття «» мама «» і «» тато «», йому ці речі розуміти ще нічим. Крім того, дитина спочатку піклується тільки про себе, панове. Про вас, про батьків, він може почати піклуватися істотно пізніше, тільки після того як ви навчите його цього, сформуєте йому таку цінність. Це просто ази дитячої психології, так?
До речі, а з якої хвороби дитина вирішила, що в разі напружених стосунків між батьками її хвороба буде їм на допомогу? Буває і зовсім навпроти, коли чоловік в результаті злиться: і так все важко, а тут ще дитина захворіла і дружина зовсім про мене забула, ні сексу, ні вечері. Хвороба дитини не завжди покращує стосунки між подружжям. Вірити можна в усе що завгодно, але говорити про це всерйоз - підстав немає.
А вірити без підстав, що дитина, хворіючи, про вас піклується - швидше шкідливо. Чому? Вірити в добрі наміри дитини - корисно, але оскільки тут зв'язка з хворобами дитини, то батьки легко навантажують себе необґрунтованим почуттям провини за хвороби дитини, а це вже зайве.
Це також шкідливо, як вірити в забобони. Ось у мене в житті немає поганих прикмет, тому що я знаю, що бути забобонним не до добра: прикмета така є. Я не думаю взагалі про погані прикмети, і у мене в житті немає поганих прикмет. Є спостереження: жінки, яких захоплює тема психосоматики, зазвичай психосоматику і отримують в повному обсязі. А чоловіки, які в психосоматику не вірять, психосоматикою не страждають. І у чоловіків, і у жінок - віра, але жіноча віра відкриває їм двері до психосоматики, а чоловіча віра закриває всю цю тему. Це все - віра, але яка ж віра буде у нас більш продуктивна щодо наших дітей? Нам потрібно вірити, що діти можуть вболівати через наші негаразди? Чи варто вірити, що наші діти досить здорові і ніколи через наші негаразди не вболіватимуть? Яка віра більш продуктивна?
- Друга більш продуктивна. А перша краще прищеплюється, жінки в неї легше вірять...
- Жінки в неї легше вірять, тому що їм хочеться дитину любити, їм не хочеться на дитину сердитися і їм важливо придумати щось, щоб думати про дитину добре, навіть коли вона створює нам додаткові труднощі. Вони бояться, що розлютяться на дитину і будуть зривати на ній свою злість. Так, цього робити не можна. Але пристойні люди вміють з собою розбиратися, на дітях не відіграються і піклуються про дитину завжди, не важливо сваримося ми з кимось із близьких чи ні.
Якщо вже думати, що вже піврічне немовля розуміє нашу до нього мову і реагує на наші до нього звернення, то мені здається правильніше б йому сказати: "Шановний, дитино, ти навіщо це захворів без попиту? Тебе ніхто про це не просив. Милий, у своїх відносинах ми розберемося самі, тобі втручатися в наші дорослі справи ще рано. Будь ласка, нам так зручніше. А якщо не будеш слухатися і будеш без попиту хворіти, я буду тебе лікувати і обливати крижаною водою. Для здоров'я це корисно, але відчуття неприємні. Коротше, мені не потрібно, щоб ти ліз у наші справи, шановна дитина, без попиту батьківського. Без нашого дозволу - не болій, ми хочемо бачити тільки здорового. Так, милий? "
- Фактично так і відбувається, ми говоримо: «» Чуєш Ян, ми якось самі розберемося! «» Він розуміє ці речі, правда розуміє. Все, що я йому кажу, він все розуміє і діє. Я йому не наказую, ми з ним домовляємося, хоча місцями я йому кажу, що я забороняю тобі щось робити. І він не робить цього, тому, що я йому заборонив.
- Ось і заборони йому вболівати.
- Так, я забороняю йому кожен раз, але чомусь забуваю заборонити надовго. Напевно, потрібно зробити напоминалку... Зроблю!
- І нагадуй собі: "Якщо я посварився з дружиною, йди з нею і розмовляй, розбирайся, мирися. Якщо ти можеш це зробити на тлі хвороби дитини, ти можеш зробити і самостійно. Ви ж з дружиною вже великі хлопчики і дівчатка, самі без дитини впораєтеся? Звичайно, впораєтеся, і навіть коли ваша дитина підросте і почне все розуміти, вона повинна розуміти, що вболівати їй ніякого сенсу немає, ви швидко розбираєтеся у своїх справах і без її понукань. Не гальмуйте, шановні батьки, і тоді ваші діти будуть завжди здорові.