Гармонійні стосунки. Книга-тренажер

Суспільство 11 вересня 2023

Ця книга написана зі зверненням на «ввічливе ти». Так прийнято спілкуватися у нас в Університеті практичної психології і в Синтоні. Ми спілкуємося з більшістю людей у такому форматі, незалежно від статі і віку, оскільки він більш довірливий і близький. Якщо тобі комфортніше звернення на «Ви», то при читанні книги просто змінюй звернення подумки, самостійно. Це досить легко!

Кому і навіщо потрібна ця книга
Як працювати з книгою?
Завдання 1. «Від захисту до навчання»
Якщо ти не правий
Завдання дня
Результат вправи «Від захисту до навчання»
Інші підказки
Гра «А ти що думаєш?»
Відгуки дистантнків
Чек-лист на тиждень

Ласкаво просимо до світу Гармонійних стосунків у синтон-підході!

Це безкоштовний фрагмент книги. Хочете прочитати всю книгу
?

Кому і навіщо потрібна ця книга

Озирнися навколо.

2020-ті. За офіційною статистикою, в Росії на 1000 шлюбів припадає 829 розлучень. 38% людей належать до категорії «самотні». Це ті, у кого немає чоловіка, хто живе один, або обмежується короткими відносинами. За статистикою, тільки одна з п'яти жінок після 40 років, залишившись одна, знову заводить стосунки. Серед моїх друзів і подруг статистика підтверджує офіційну. Мої ровесниці відчайдушно мріють (ще раз) вийти заміж, мої ровесники зустрічаються (з № ною, вже з рахунку збилися) жінкою, але відповідальність брати не хочуть: обпікалися вже!

Самотність - "хвороба ХХ! століття "не тільки в Росії, а й у всьому світі, за даними ВООЗ. Поряд з депресією, вірною супутницею самотності. Але якщо депресію досить добре лікують правильно підібраними препаратами, то таблетки від самотності навряд чи коли-небудь винайдуть. Роботи тут теж не допомагають, навіть «секс-роботи», які набувають популярності в Японії і США. Робот може бути і співрозмовником (здрастуй, Аліса!) і сексуальним партнером, але єдиними ліками від почуття самотності залишаються близькі стосунки з живими людьми, спілкування, взаємодопомога і взаємне задоволення потреб.

Покоління людей, народжених у 80-ті - 90-ті роки - це розлученки, холостяки, матері-одиначки, «недільні тата», або подружжя, яке не любить один одного, але живе разом «заради дітей».

Я спеціально згущую темні фарби, щоб читач захотів посперечатися. Адже серед маси сумних і складних історій трапляються і золоті крупинки пар, в яких є Сімейне щастя!

Сімейне щастя - це коли у відносинах тепло, і це тепло поширюється навколо, зігріваючи людей. Це - Любов як взаємна і гармонійна Радісна Турбота, в якій однаково добре обом.

Щоб побудувати гармонійні стосунки, потрібно бути всередині - такою, що відбулася, душевно здоровою, світлою людиною. А це в наш час - складна навичка, якою мало хто володіє!

Жінка, з якою хоче бути пристойний, гідний або елітний Чоловік - це жінка-сонечко, турботлива, цікава, сексуальна, при цьому вірна, надійна і мудра. Така жінка вміє сказати саме те, що потрібно, і організувати для чоловіка атмосферу спокою і затишку, щоб він після своїх звершень і боротьби в зовнішньому світі приходив додому і розумів, що тут боротися вже не потрібно. Тоді чоловік відчуває ресурсність, підтримку і повагу до нього і відповідає тим же. Якщо вміння створити таку атмосферу недостатньо розвинені, і жінка конфліктна, образлива, незадоволена, з хворими прихильностями і хронічним болем всередині, то будь-який нормальний мужик від неї буде триматися подалі.

І піде шукати іншу. Чи тільки багато таких можна знайти?

У цьому ще одна відповідь, чому у нас така велика кількість розставань і так мало прикладів сильних і стабільних відносин.

Душевний біль, образи, злість, хронічний стан жертви, скарги та інші проблемні динаміки - це хвороби, які потрібно вилікувати для того, щоб побудувати гармонійні стосунки. Інших варіантів немає! І робота чекає непроста. Але результати того варті. Адже немає нічого більш цінного, дорогого і життєво перспективного, ніж справжні близькі стосунки і відчуття, що ти не самотній.

Люди здорові і ті, хто зміг особистісно вирости і навчити себе здоровим емоційним, душевним і комунікативним звичкам, живуть з любов'ю, дарують тепло, якого у них в надлишку, бережуть один одного і відносини, зміцнюють узи і матеріальну базу, будують свою Династію.

А ти побудувати Династію - хочеш? А потягнеш?

У більшості з нас і у наших друзів дитинства були «бабуся з дідусем», які прожили разом десятки років, поки смерть не розлучила їх. Спробували б вони розлучитися в Радянському Союзі, коли вся система була налаштована на формування міцних осередків суспільства! Шлюби полягали в юному віці, при цьому розлучення були великою рідкістю. У покоління батьків історії були різні, не всі пережили складні 90-ті, коли на зміну сімейним цінностям соціалізму прийшла свобода від догм. А про покоління, яке зараз відноситься до категорії «молодь і середній вік», я вже писала. Погодься, знайти нового партнера в інтернеті - набагато простіше, ніж уживатися з тим, який чимось не влаштовує! Варто напружуватися?

Так! Це коштує твоїх вкладень і окупиться!

Адже ті, хто напружується і вкладається у свій особистісний розвиток - все-таки будують сім'ї і Династії. Будують міцні відносини, цеглинку за цеглинкою, скріплюючи ці цеглинки потужним складом домовленостей, зобов'язань і розуміння важливості і цінності відносин. І отримують багаті дивіденди! Адже коли поруч з тобою кохана людина, яка підтримує (а при необхідності навіть підстраховує), дає «поживність і безпеку», проявляє повагу і захоплення, береже і радує - це впливає позитивно і на здоров'я, і на творчість, і на продуктивність, і на всі інші важливі сфери.

Будувати гармонійні стосунки - корисно і перспективно у всіх сенсах! Тренуйся!

З яких цеглинок будуються найміцніші стосунки, ти дізнаєшся з цієї книги. Психолог зі світовим ім'ям, Микола Іванович Козлов з улюбленою дружиною - Мариною Костянтинівною Смирновою - це люди, які створили свою велику дружну сім'ю, виховали 5 успішних дітей і вже багато років допомагають людям створювати такі ж чудові сім'ї. Микола Іванович понад 35 років збирає скарбничку вправ Дистанції, які допомагають вивести на вищий рівень Особистість у різних сферах життя. У Миколи Івановича навчалися тисячі пар. Можливо, навіть не один десяток тисяч (статистику ніхто не вів, знаємо тільки, що сукупний тираж книг Миколи Івановича на сьогоднішній день - більше 20 мільйонів примірників).

У багатьох з його учнів - вийшло! Чого і тобі щиро бажаю!

Спробуй виконувати вправи, які описані в книзі, і ти побачиш результати,
Твої стосунки стануть більш теплими і радісними.
Ти зможеш вирішити завдання у відносинах, які раніше не вдавалося вирішити.
Ти зробиш 30 кроків до того, щоб оволодіти мистецтвом Любові як Радісної Турботи,
Ти навчишся діяти не тільки так, як виходить «саме», а так, як діють люди, які створили кращі сім'ї!

Ми, колектив авторів книги, відповідально заявляємо: ми не можемо гарантувати, що читання цієї книги кардинально змінить твоє життя.

Щоб кардинально змінилося життя, потрібно поміняти тисячу тонких параметрів в особистості, а це по одній книзі не робиться. Ти вже читала (або читав, дорогий і шановний чоловік!) безліч книг і статей на тему саморозвитку і розумієш, що легких перетворень у цій справі не буває.

Наш мозок - той ще ослик, який стоїть на старих реакціях і звичках! Щоб його зрушити, потрібно пройти серйозне і тривале навчання (наприклад, у нашому Університеті практичної психології), закріпити на рівні автоматизму кожну техніку, кожен успіх, кожну правильну думку, емоцію, дію.

Але ми можемо гарантувати результат!

Прочитання цієї маленької книги, за умови якісного виконання завдань, дасть тобі багато! Якщо робити ці вправи відповідально і з розумом, то ти здивуєшся, наскільки краще стануть стосунки з твоєю «половинкою» та іншими людьми! Ти станеш більш здоровою і сильною особистістю, підкачаєш «душевний м'яз», навчишся новим реакціям і поведінці, яка, при регулярних тренуваннях, по-справжньому змінить тебе!

Олена Роулінгс-СмітРедактор
книги, тренер особистісного зростання, викладач Університету практичної психології

Як працювати з книгою?

У цій книзі зібрано 30 вправ для створення гармонійних відносин з твоєю «другою половинкою». Якщо дотримуватися рекомендованого графіка, проходження книги-тренажера займе 6 тижнів.

Якщо займатися з цим тренажером тиждень, то результати будуть співмірні з силовими тренуваннями в залі: буде перевантаження і втома, а коли кинеш - скоро зазначиш, що «м'язової маси», набраної з такою працею, вже не видно.

Якщо розтягнути щільну роботу більше, ніж на 1,5 місяці, то навантаження щодня будуть, навпаки, занадто маленькими і непомітними. Тоді велика ймовірність, що робота заглухне, тому що коли значущих навантажень і видимих результатів немає, то і мотивації продовжувати вистачає тільки у найбільш працьовитих і відповідальних!

6 тижнів - це оптимальний час для проходження цього тренажера! По 5 вправ на тиждень. Після цього можна буде обмежуватися «підтримувальними навантаженнями» для зміцнення гармонійних відносин - застосовувати найулюбленіші і найефективніші вправи, коли вони доречні.

Рекомендований режим роботи з вправами, за яким ідуть студенти Університету практичної психології на спринтах

Увечері напередодні вивчаєш вправу, статтю і спостереження тих, хто вже працював з цією темою.
Весь наступний день відпрацьовуєш у реальному житті. Головне правило - не ламати життя про техніку, а вбудовувати нові речі в життя екологічно, дбайливо, без надриву. В іншому випадку проблем буде більше, ніж позитиву, і вийде зовсім не той ефект, який би вийшов при своєчасному виконанні вправи. Якщо не вдалося в цей день добре пропрацювати якийсь момент, говориш собі: "Помилочка! Я хороший! Працювати! "- і продовжуєш завтра, або відправляєш в" авоську ", відкладаєш поки до дня, коли ця вправа буде виконувати більш доречно і комфортно.
Увечері того ж дня пишеш звіт у робочому блокноті «Щоденник успіхів» (у звіті ти відповідаєш на питання і обов'язково хвалиш себе за успіхи),
Після того, як звіт написаний, можна приступати до вивчення нової вправи на завтрашній день.

Ми рекомендуємо, щоб протягом тижня було 5 днів з роботою по вправах і 2 вихідних дня. З днями тижня наші вихідні не перетинаються: якщо на одному тижні у тебе вихідний в понеділок і середу, а на іншому тижні - у вівторок і суботу - це нормально! Більше 2 вихідних поспіль планувати не рекомендуємо, щоб не розгубити тонус! Енергійна бадьора регулярна робота дає кращу віддачу! Як у тренажерному залі.

Два вихідних дні на тиждень ти можеш просто відпочити від теми побудови відносин. А можеш підвести підсумки, подумати, проаналізувати, відзначити, які були успіхи з виконання завдань, що було добре, що можна поліпшити, за що можна себе похвалити. У вихідний можна практикувати вже пройдені вправи або їх елементи. Головне, після вихідного з новими силами і ентузіазмом взятися за нові вправи!

Після того, як всі 30 вправ будуть пройдені, рекомендуємо не прибирати в дальню шафу книгу, а тримати на виду і періодично до неї повертатися. Навіть якщо ти пропрацювала її «від кірки до кірки», при наступному прочитанні ти знайдеш багато нового і дивного! Наш мозок не в змозі з першого разу утримати всю інформацію, тому книги з «концентрованої мудрості», такі, як ця, корисно читати і перечитувати кілька разів!

Адже ти знаєш вже дуже багато на тему того, як поселити в своєму будинку щастя, любов, повагу та інші важливі речі. Здебільшого, це питання вирішують банальні принципи та рекомендації! Але ті, хто їх не робить, не отримує потрібних результатів. Тому - виконуй навіть найпростіші рекомендації з цієї книги. Всі ці маленькі мудрості взяті з життя тих, у кого з сім'єю і відносинами все в порядку! Тобі ж теж це потрібно? Тоді благодарі внутрішнього критика, якщо він вигляне, і продовжуй виконувати рекомендовані вправи.

Будь-які знання можуть перетворитися на мертвий марний камінь, а можуть - на реактивне паливо, яке підніме відносини на нові висоти! Все залежить від того, робити чи не робити.

Деякі вправи можуть здатися складними, проте тут головне почати - і виявиться, що все тобі під силу. Почни з найпростішої і зрозумілої для тебе у цій вправі, і поступово поглиблюйся. Потім ти зможеш собою пишатися!

Правило для перфекціоністів. Важливо робити вправи досить добре, тобто, вдумливо і своєчасно, і йти далі! Керівники високого рівня кажуть: «Мені не потрібно, щоб це було зроблено ідеально, мені потрібно, щоб це було зроблено в четвер». Тобі теж варто пам'ятати про те, щоб робити вправи досить добре і в потрібний термін. Тоді у тебе будуть найкращі результати! Обговорити Питання сімейного договору в кілька невеликих підходів і не повністю - краще, ніж опрацювати його «повністю ідеально, але ніколи».

У процесі відпрацювання вправ ти відкриєш в собі нові таланти та ресурси, це відзначають всі студенти Університету практичної психології при проходженні подібних спринтів. Ти будеш собі дивуватися, наскільки простішими і об'ємнішими стали твої особисті стосунки, наскільки прокачалася твоя особистість.

Отже, ти готовий/готова приступити до гармонізації відносин?

Тоді вперед!

Насамперед вивчи свій робочий блокнот «Щоденник успіхів».

Його ти знайдеш у вкладенні в кінці книги. Це дуже зручно - ти можеш носити свій «Щоденник успіхів» окремо (в сумці або портфелі), або знову вкласти в книгу і брати разом з книгою. Або зберігати і те, і інше на приліжковій тумбочці. Вибери той варіант, який найбільш зручний для тебе!

Блокнот буде служити тобі для фіксації твоїх цінних думок, «творів» за запропонованими темами, списку питань для бесіди з твоєю «другою половинкою» і чітких звітів за завданнями.

Нехай для тебе це буде корисний і приємний ритуал: сісти у віконця з чашкою ароматного чаю, відкрити свій блокнот і хорошою ручкою писати своє Майбутнє.

Адже ти - Автор свого Життя!

Ти можеш придумати будь-який інший ритуал (або кілька різних), найголовніше, щоб процес написання звітів доставляв тобі задоволення!

Бажаємо тобі успіхів у відпрацюванні вправ! Ти можеш відпрацьовувати вправи з усіма людьми навколо тебе: з дружиною або чоловіком, батьками, дітьми, з друзями і в колективі. Тренуйся на стосунках з малознайомими і навіть незнайомими людьми, і тоді ти будеш точно знати, як саме поводитися з найбільш значущими для тебе людьми!

Важливо діяти, йти вперед, і позитивні результати обов'язково будуть! Успіхів тобі на цьому цікавому Шляху!

Команда організаторів проекту
"Гармонійні стосунки: книга-тренажер "

Завдання 1. «Від захисту до навчання»

Студенти Університету практичної психології починають Дистанцію з вправи, без якої все подальше навчання має не так багато сенсу.

А саме - переходять від «захисту» своїх звичок, думок, реакцій - до уважного сприйняття нового матеріалу і справжнього навчання.

Ця книга - не Дистанція, але ти теж зможеш зрозуміти сенс вправи і звикнути вчитися - завжди, скрізь, максимально ефективно.

Буває таке, що інформацію від зовнішнього світу або слова людей ти сприймаєш як наїзд і даєш «адекватну» відповідь? З усіма таке буває! Але коли ти сприймаєш щось у багнети, то зазвичай закриваєш собі можливість взяти щось корисне з ситуації. А твоє завдання - отримувати максимум користі, без відволікаючих негативних емоцій.

«Від захисту до навчання» можна застосовувати не тільки в спілкуванні з людьми, але навіть при читанні самої цієї книги. Тут зібрані тільки перевірені і відточені роками техніки. Якщо при читанні якоїсь вправи виникне негативна або іронічна реакція, згадуй цю першу вправу і подумай, як прибрати цей опір і чому тут все-таки можна повчитися. Гарне тренування!

Досягнувши наступних показників:

"Я вмію визнавати свою неправоту і свої помилки там, де це було, вмію прибирати внутрішній опір і реагую на розумні зауваження в мою сторону - з розумінням.
Моя відповідна реакція (слова та інтонації) - такі, що партнер відчуває: його почули.
Я уважний до зауважень, вдячний за розумні заперечення, замість захисту своєї правоти розглядаю обговорення як ситуацію навчання і можливість порозумнішати ".

Все залежить від того, хто, навіщо і як робить зауваження або критикує. Критика буває справедливою, несправедливою і каламутною, коли неясно, що в критиці обґрунтовано, а що ні.

З каламутною критикою, коли зауваження формулюються неясно, нечітко і де розумне переплутано з дурним і образливим, розбиратися складно. У таких випадках небажано вступати в розбори і суперечки, краще подумати над тим, що сталося самому (самій) або хоча б перенести розмову на інший час і в інші обставини, де можна поговорити більш розумно і не поспішаючи.

Справедлива критика буває хвора, але ставитися до неї потрібно з увагою і вдячністю. Нам складно побачити свої недоліки так само яскраво і випукло, як бачать їхні люди, які спілкуються з нами на роботі, вдома, в дружній неформальній обстановці. Справедлива критика підказує нам, де ми і в чому неправі, дає можливість поправити ситуацію, зробити справу кращою.

Підтримуй справедливу критику в свою сторону: реагуй на неї позитивно. Якщо критика справедлива, краще погодитися з нею відразу і в категоричній формі.

Вміння визнавати свої помилки швидко і рішуче зазвичай обеззброює співрозмовника.

Якщо ти не правий

Буває так, що іноді ти виявляєшся неправий. Колись тобі це можуть показати (підказати, вказати, ткнути в це носом), колись ти можеш зрозуміти це сам - якщо поруч з тобою не вороги, а нормальні люди, то захищати свою неправоту - нерозумно.

Якщо ти зрозумів, що був неправий, то свою неправоту необхідно визнати.

Так, це буває непросто. Визнати свою неправоту, зробити це прямо і вголос - буває важко визнати навіть дорослим і сильним людям. Однак виховані та ефективні люди з цим цілком справляються.

Рідко, але це може і не статися. Деяким людям здається важливим, щоб винний постраждав і попереживав довше, і швидке визнання своєї провини їм здасться занадто легким. Вони заспокоюються тільки тоді, коли будуть свідками триваючих душевних мук. Пояснювати їм, що вони не праві, не завжди реально, і простіше буває продемонструвати їм те, що вони так чекають.

Культура властива не всім, і від багатьох людей і не раз ти колись почуєш і дурні, і образливі зауваження.

Таку сміттєву критику по можливості краще пропускати повз, навіть не обговорюючи.

«Собаки гавкають, караван іде». Роби свою справу найкращим чином, і не витрачати час на суперечки з тими, хто критикує тебе не по справі, не розбираючись, або займаючись просто зведенням рахунків.

Завдання дня

Вправа непроста, тому по можливості знайди напарника, з яким ти будеш щодня обговорювати свої успіхи і труднощі з цієї вправи.

Зовсім чудово, якщо напарник бачить тебе і добре в курсі твоїх ситуацій вдома або на роботі.

Почни з того, що відзначай ситуації, коли тебе так чи інакше критикують. Або ситуації, які ти сприймаєш як критику (враховуй, іноді тебе зовсім не критикують, а ти сприймаєш слова як критику).

Відзначати - це означає не відразу реагувати на критику, а спокійно всередині відзначити: «ось, це в мій бік критика».

І коротко запиши: про що мова, в чому зауваження або претензії. Наприкінці дня у тебе повинен бути список ситуацій, коли до тебе були якісь критичні зауваження або невдоволення.

Не всі зауваження в твою сторону розумні і конструктивні, але розумним і конструктивним повинен бути ти, тому в кінці дня принаймні за трьома пунктами необхідно знайти щось, де з твого боку була неточність або недопрацювання, де наступного разу ти будеш розумнішим і адекватнішим.

Свої висновки, як бути розумнішими наступного разу - запиши в робочому блокноті «Щоденник успіхів».

Правильні питання, що допомагають прийти до тями, коли тебе критикують:

"Чи потрібна мені така особа і це напруження? Мені це на користь? Якщо ні - розслабся! "
"А якщо мені стати на його місце: чому він так робить? Напевно злого наміру у нього немає "
«Що я можу зробити прямо зараз, щоб змінити ситуацію?»

Результат вправи «Від захисту до навчання»

Твоя реакція на конструктивну критику:

З критикою не сперечаюся. Критичні зауваження - чудовий привід для обговорення.
Критику своєї роботи я слухаю зацікавлено, як і критику роботи своїх колег.
На обличчі немає розладів або образ.
Критикуючого - дякую. Кажу, що собі з підказок взяв, і як я до цього буду себе привчати.
Якщо мені задають важке питання, що стосується мого розвитку, я його не замовчую, не ігнорую, не пропускаю, не замилюю порожньою «як би відповіддю» або пустушкою «Ну не знаю». Я це важке питання собі фіксую, запам'ятовую, думаю над ним, звертаюся за допомогою при необхідності - і питання вирішую.

Інші підказки

Проси критику заздалегідь сам, - тоді ти (як правило) почуєш не критику, а доброзичливі підказки, та й сам будеш цілком готовий до будь-яких зауважень.
Чудовий спосіб привчити себе просити критику - практикувати вправу «А ти що думаєш?»

Гра «А ти що думаєш?»

Це просто: ти починаєш говорити коротко і, висловивши коротко свою думку, питаєш свого співрозмовника: «А ти що думаєш?» Якщо ти починаєш поводитися таким чином, тобі легко домовитися з твоїми близькими, щоб вони відповідали тобі тим же.

Відгуки дистантнків

Олена Дорошенко

З приводу цієї вправи мені згадалася одна цікава метафора про Учня, який прийшов осягнути Істину в Храм.

Коли він приходив до Храму, то одягав білу рясу учня і немов «забував» про весь свій попередній досвід. Він ставав «білим листом», готовим осягнути щось нове. Тобто, поки він навчався, він приймав слова свого Вчителя за правду.

Коли навчання закінчувалося, Учень, виходячи з храму, знімав білу рясу Учня і «згадував» все, що знав до цього. І тільки після цього аналізував всю отриману інформацію.

Коли я чогось навчаюся, я підходжу до навчання саме так, як у цій метафорі, як у вправі «від захисту до навчання». На мій погляд, неможливо цілісно прийняти нове знання, якщо ти постійно в ролі критика. Краще спочатку охопити це знання, і тільки потім розглядати його під критичним кутом. Тому повністю приймаю цю вправу.

Анонімний автор

Критику сприймаю з інтересом, без розладів і образ. Вчора відпрацьовувала з мамою і замість захисту на мамино «Забула про мене», поставила за мету зміцнити стосунки. А саме, замість початкового виправдання і пред'яви "У мене сесія в університеті і весь вільний час займаюся нею", сказала "Я дуже сумую! У вівторок заїду - обійму тебе ".

Анонімний автор

Вчора замовники прийняли від мене сценарій ролика і сказали, що він не підходить. Спочатку я відчула гаму почуттів і емоцій (о, улюблені погані звички!), потім докоряла себе, потім зрозуміла, що витрачаю багато часу. На цей момент погодилася з тим, з чим можливо - і з цього народилася серія правильних питань замовнику. А саме, не підійшов - це...

Не відповідає комунікаційному завданню?