Гештальт-терапевти слідом за Ф. Перлзом займаються не тільки терапією, а активно траслюють свої погляди та ідеологію в тому числі педагогічних статтях. Редакції Психологосу ця ідеологія зовсім не близька, але якщо читачі хочуть дізнаватися гештальт-підхід здалеку, то їхні типові тези наступні.
- Дітям - безумовну любов!
- Слухняність дітей - небезпечний сигнал.
- Прислухатися до своїх почуттів важливіше, ніж слухати свою голову!
- Пригнічувати емоції - шкідливо, тому дозволяйте дітям будь-які негативні емоції.
- Соціум і батьки пригнічують особу дитини, нав'язують їй чужі цінності.
- «» Хороші діти «» - проблемні діти! Діти повинні бути природними, а не такими, якими їх хотіли б бачити дорослі!
Якщо співвідносити це з моделями виховання, то найближче це до ідеології "Чисто поле, ліс густий: природне виховання «», але без підкріплення бажаної поведінки і з провокаціями на вседозволеність.
Ось одна з абсолютно стандартних статей, яких в інтернеті сотні. До основних тез такої гештальт-педагогіки ми дозволили собі дати посилання на статті Психологоса, де ми даємо своє бачення цих питань.
Слухняна дитина - привід для тривоги, стверджує гештальт-терапія
Далі пряма цитата:
Дуже часто можна почути від мам або тат: «Наша дитина така неслухняна!» Чомусь всі турбуються про те, що дитина "неслухняна" ", коли дійсно турбується варто в тому випадку, коли чадо аж надто безпроблемне і покладисте. Дитина майже ідеальна: ввічливий, послугований, майже ніколи не порушує заборони... Ну дуже зручний малюк! Ось тільки чи виросте з такої слухняної дитини щаслива, успішна і здорова людина? Щоб відповісти на це запитання, спочатку треба зрозуміти, чому дитина надмірно слухняна. Якщо справа в особливостях його темпераменту, тоді це добре. Адже може такий послух носить вимушений характер, коли це є наслідком певного стилю виховання батьків (занадто жорсткого або, навпаки, гіперопікаючого). У цьому випадку слід щось змінювати... Поки не пізно.
Позиція сінтон-підходу інша: перше і абсолютно природне завдання розумних батьків - подбати про те, щоб дитина їх слухалася. Так він і життя собі збереже, і швидше освоїться з життєвими завданнями. Якщо дитина не слухається батьків, вона все одно слухається когось і з когось бере приклад, але якщо для неї авторитет не батьки, а друзі в дитсадку або випадкові інтернет-сайти - шановні батьки, чи вважаєте ви нормальним, що за фактом вашої дитини виховують чужі і не найрозумніші люди? У вас був саме такий задум про свою дитину? Отже, привчайте дитину вас слухати і слухатися.
Будь-яким емоціям - зелене світло!
Далі пряма цитата зі статті прихильника гештальт-терапії:
Слухняна дитина думає: «Якщо я злюся, то тато і мама засмучуються». І забороняє собі взагалі проявляти негативні емоції (адже їх переживають всі!) Так, малюк відповідає очікуванням оточуючих, але ж негатив нікуди не дівається, він просто заганяється всередину. А потім накопичується, перетворюючись на внутрішню агресію, яка послаблює імунітет дитини і вона просто «» йде в хворобу «». Більш того, в добавок і самооцінка падає. Отже, що ж робити? Дозвольте дитині відчувати негативні емоції і обов'язково навчіть чадо правильно їх висловлювати (можна побити подушку, порвати газету або в безлюдному місці голосно покричати). Та й батьки не повинні бути тільки «» парадно-вихідними «», треба бути різними, «» живими «».
Так, якщо людина не вміє керувати своїми емоціями, якщо емоції іноді її переповнюють, то краще їх вихлюпувати безпечними чином, принаймні не на людей і не перетворюючи це на традицію, оскільки звичка трохи вихлюпувати негативні емоції призводить вже не до звільнення від таких емоцій, а до психопатичної поведінки. Однак, з точки зору сінтон-підходу, є і більш цікаві перспективи, а саме - навчитися спочатку контролювати свої емоції, а після - керувати ними. Руками ви своїми цілком керуєте? Точно так само можна навчитися керувати і своїми емоціями, і в цьому випадку вже не треба нічого вихлюпувати. Вихлюпують - погані емоції. А у вас, як у емоційної розвиненої людини, будуть емоції тільки ті, які потрібні вам і оточуючим, які радують вас і підтримують оточуючих.
Любов до дитини має бути безумовною, переконані гештальт-терапевти
Типова цитата:
Дуже часто дитина боїться виявитися «» поганою «», тому що батьки її можуть розлюбити. Це відбувається тоді, коли любов тата або мами безпосередньо залежить від виконавчості будинку і успішності в школі. Варто йому трохи оступиться - його лають (причому саме його, а не проступок: «» Знову двійка! Ось безтолочь! І в кого тільки такий? «»), і дитині треба дуже постаратися знову «» заслужити «» прихильність дорослих. Зрештою, дитина воліє не ризикувати, не висовуватися і все робити середненько... Ось тільки чи зможе він в майбутньому досягти успіху? Що ж робити? Навіть у найскладнішій ситуації давайте зрозуміти дитині, що ви на її боці і приймаєте її такою, якою вона є.
У цьому є своя правда: лаятися на дітей не здорово. Але це зовсім не означає, що безумовне прийняття є панацеєю. Задумайтеся над різними моделями виховання, і, можливо, модель «Просторий будинок з лінією розвитку» «приверне вас більше, ніж модель» Чисто поле, ліс густий: природне виховання «».
Діти повинні самостійно приймати рішення з приводу свого життя
Ця позиція викладається наступним чином:
Є ще один різновид «» надмірно слухняних «» - діти, які звикли, що за них все робить і вирішує хтось інший. Так безпечніше - батьки завжди знають, як краще.. Але звичка дотримуватися чужих підказок у майбутньому може призвести до залежності дитини від інших людей, а то й до інших залежностей, наприклад ігрової або алкогольної. Знову питання: що робити? У першу чергу дорослі повинні усвідомити, що бажання і потреби дитини можуть відрізнятися від наших, дорослих - і це нормально! Давайте малюку особистий простір, право на помилку. Абсолютно у всіх ситуаціях все одно не вийде бути «» подушкою безпеки «». Так що краще робити все «» разом «», а не «» замість «».
На наш погляд, це відмінна позиція, але з одним застереженням: самостійне прийняття рішень з приводу свого життя - не початок виховання, а те, до чого дитину потрібно привести. Якщо ви почнете виховання дитини з того, що дасте їй повну самостійність у прийнятті рішень, дитина від цього не виграє, а постраждає. Якщо дитина пішла до школи, перший рік потрібно сидіти за уроками поруч з нею, щоб навчити її робити уроки. Якщо навчите, то дитина, яка залишила десять років, буде робити всі уроки самостійно і вас тільки радувати. Якщо ж ви вирішили в першому класі дати дитині самостійність і не контролювали, чи виходить у неї робити уроки так як слід, швидше за все всі наступні роки вам доведеться конфліктувати з дитиною з приводу того, що вона уроки не робить і робити їх не хоче... Розумна самостійність дітей - це продовження слухняності, щепленого мудрими батьками. І послух, і самостійність мають спільний базис - вміння виконувати те, що сказано: сказано собі самим собою або сказано батькам.
Попереджений - значить, озброєний. А вибір - за вами.
"" Людина-фантом "
Якщо вас ця тема зацікавила, подивіться розбір статті "Людина-фантом" ". Дана стаття представляє інтерес в першу чергу як документ, що яскраво відображає ідеологію гештальт-терапії. Опублікована на сайті b17, стаття була відзначена як така, що набрала найбільшу кількість схвальних коментарів, що говорить про те, що автор, Геннадій Малейчук, вдало і точно відбив настрій своїх однодумців. Якщо подивитися ще уважніше, то більшість схвальних коментарів звучать від психологів, які позначили себе як «» гештальт-терапевт «», так само як і автор статті. Це дозволяє нам впевнено припустити, що ідеї цієї статті відображають не просто індивідуальні авторські настрої, а ідеологію гештальт-терапії, принаймні в її популярному варіанті, як вона звучить серед тих, хто навчався гештальт-терапії і хто її транслює клієнтам. Основні тези статті (прямі цитати) ми виділили червоним шрифтом. Отже,
Гештальт-терапевт нарікає: «Дитина відмовляється від себе реального і вибудовує помилковий проект свого Я». Але, можливо, цю дитину варто все-таки вмити?
Чи будемо ми засмучені, якщо замість установки «Ти такий, який є і це добре» батьки активно транслюють установку: «Ти повинен бути помічником батьків»?
Для такої дитини дуже важливо відповідати батьківському образу... - Так, і цим можна пишатися!
«Соціальна ідентичність і можливість бути соціально успішним набувається ціною відмови від свого Я» На наш погляд, це теза спірна і швидше шкідлива. Якщо «» Я «» - це дитина до придбання нею культури, тобто маленький Мауглі з сумою інстинктів, батареїв рефлексів і набором гормонів, то набуття ним культури, набуття ним соціальної ідентичності є процес вочеловечування, становлення його як особистості. Так, набуття чистоти йде через умивання, тобто в певному сенсі через відмову від бруду. І який ваш вибір?
«Дитина відмовляється від себе реального і вибудовує помилковий проект свого Я». Знову: реальна дитина - це невихована дитина? А фальшивий проект свого Я - це дитина, яка планує подорослішати? Стати в майбутньому людиною з нормальною професією, стати чоловіком, стати чоловіком і батьком, стати тим, ким будуть пишатися його діти?
"Замість установки" "Ти такий, який є і це добре" "батьки активно транслюють установку: "Ти повинен бути таким-то"... " Несморячи на очевидну засуджувальну інтонацію від автора статті, будемо сподіватися, що батьки роблять з дітьми саме це. Виховання дітей батьками є їхнім обов'язком згідно з Конституцією РФ, і здається, що психологи повинні підтримувати батьків у цій їхній найважливішій роботі. Якщо діти не знають своїх обов'язків, спочатку від цього страждають батьки та інші близькі, а через якийсь час це виявляється проблемою вже для тієї дитини, яка подорослішала, яка, здається, так і не зуміла подорослішати. Ви хотіли б, щоб ваша дочка вийшла заміж за молодого чоловіка, який не знає, що таке «» повинен «», який на планує брати на себе ніяких обов'язків?
Ми бачимо, що гештальт-терапія активно не схвалює установку на «» бути хорошим хлопчиком/хорошою дівчинкою «». Можливо, поруч з якимись сильно проблемними батьками таку установку можна зрозуміти, але якщо у дитини розумні батьки, що установка «» бути соціальною істотою, слухатися батьків, вести себе все-таки пристойно і добре вчитися «» є нормою, а не проблемою. Так?
Гештальт-терапевт з сумом констатує: "Для такої дитини дуже важливо відповідати батьківському образу" ". Дозвольте впевнено сформулювати протилежне: шановні батьки, ви можете пишатися, якщо ваша дитина хоче бути на вас схожою!
Автор статті докоряє батькам: "За допомогою дитини батьки намагаються довести світові свою власну значимість і самоствердитися. І тоді ця дитина повинна бути обов'язково незвичайною, щоб пред'являти всім її досягнення - дивіться, це наша дитина! ". Сумно, що автору зустрічаються тільки такі криві батьки. Нас оточують інші, більш гідні люди, і виховуючи своїх дітей, вони піклуються не про власне самоствердження, а про майбутнє своїх дітей. Вони люблять своїх дітей. Їм важливо, ким і якими стануть їхні діти, наскільки вони будуть готові до життєвих труднощів, чи вміють вони бути відповідальними, чи навчилися вони бути щасливими, чи є у них розуміння, що можна жити не тільки для себе, але і думаючи про інших людей...
Ми віримо, що читачі цієї статті є саме такими батьками.
І ми будемо щасливі, якщо наші діти будуть не просто "не гіршими за інших" ", а, поставивши перед собою великі цілі, зможуть зробити своє життя великим, великим. Наші діти повинні випередити нас, і нехай вони виховають дітей, які випередять їх! Нехай наше прізвище, наша сімейна династія буде гордістю для нас і орієнтиром для тих, хто опинився з нами поруч. Не бійтеся ставити великі цілі, бійтеся прожити маленьке життя!