Мистецтву вести бесіду в суспільстві безсумнівно можна навчитися, для цього треба лише виробляти в собі необхідні навички, подібно до того, як оволодівали ораторським мистецтвом античні оратори. Це зовсім не означає, що зустрічі з друзями повинні перетворюватися на змагання в ораторському мистецтві.
Займатися розмовою, говорити, тільки для того, щоб сказати що-небудь у суспільстві, яке до всіх осіб і до всіх обставин відноситься поверхово, яке жартуючи, з легким серцем, буде говорити про все рішуче - це таке мистецтво, перед яким пасують і вчена людина, і обдарована талантами. Не кожному дана здатність з легкістю вести розумні мови.
У мистецтві розмови потрібно вправлятися, не впадаючи в болтливість, потрібно вміти орієнтуватися в темах розмови, потрібно приноравлюватися до людини, і тільки після довгого досвіду можна бачити свій успіх в цьому.
Насамперед у розмові потрібно уникати крикливого «» Я «». Входити в інтереси інших і приховувати власну особистість - це особлива гідність кожної розмови.
Хороший тон вимагає, щоб ми уникали таких розмов, які неприємні співрозмовнику або які приводять його в зневіру.
Щоб сподобатися суспільству, слід вибирати такі теми для розмови, які вашому співрозмовнику ближче і які його більш цікавлять. До неприємних членів суспільства належать особи, які мають звичку бути всім незадоволеними, у всьому знаходити погану сторону. Однак, дійсно добре вихована людина, що має досвід спілкування і такту, завжди скромна у своїх вимогах, а в осудах незаносча і благодушна.
Якщо суспільство вам не знайоме, то з чужими людьми не слід починати розмову про присутніх, а краще спостерігати і орієнтуватися у взаєминах їх між собою.
Слово - це сила, яка може звернутися проти вас самих. Перш ніж засудити ближнього свого, потрібно подумати про це. Не будьте заздрісні. Не заздріть відкрито, оскільки власне становище ваше від цього анітрохи не покращиться.
Говорити з ким-небудь на незнайомому іншому суспільству мові вельми непристойно.
Кожне слово в розмові має бути чітко, ясно співрозмовнику. Якщо слухаючий вашу промову повинен переривати вас з проханням повторити якесь слово, то співрозмовник скоро може втратити інтерес до спілкування з вами. При цьому мова повинна бути не дуже гучна, інакше тим самим ви можете поставити себе в незручне становище. Слід проявити люб'язність і делікатність у тому випадку, якщо у вашу розмову втрутився третій опонент, а тема розмови суто інтимна.
У суспільстві говорять про все, але не заглиблюються в питання, не розбирають якийсь предмет всебічно, а міркують коротко, але не поверхово.
Ніколи не слід показувати вигляду, що розмова вам нудна або вас втомлює або що ви б хотіли розмовляти з іншими, не потрібно дивитися в інший бік під час розмови і вертіти в руках те, що потрапить в руки, дивитися на годинник.
У розмові не варто звеличувати і перебільшувати свою діяльність, свої дослідження, свої володіння, хвалитися своїм колом знайомств або згадувати ім'я якоїсь відомої людини - такі фрази дають оповідачу право на отримання свідоцтва про убогість його розуму.
І все-таки потрібно сказати, що суспільству ніщо так не подобається, як хороша тема розмови.
Щоб, спілкуючись з незнайомими людьми, відчувати себе легко і невимушено, щоб без зусиль зав'язати бесіду і вільно вести її (а не просто піддакувати), необхідна певна підготовка. При цьому треба пам'ятати, що в будь-якому суспільстві ваша поведінка має бути природною. Афектація і удавання - вороги всякої захоплюючої бесіди.
Коло обговорюваних проблем може бути широким, але все ж краще вести розмову на теми, де ви відчуваєте себе впевнено, де ви "вдома" ". Не стомлюйте співрозмовників своїми скаргами на здоров'я або міркуваннями про погоду.
Для того щоб розмова вийшла дійсно цікавою, змістовною і привернув увагу, треба закликати на допомогу всю вашу винахідливість і почуття гумору.
Про що розмовляти з людиною малознайомою, коли взаємне мовчання стає незручним? Ви правильно здогадалися - про погоду. Це тема, що цікавить кожного, безпечна, безконфліктна. Нецікава? Це правильно. Але зовсім не обов'язково відразу заговорювати про щось серйозне. Часом це може здатися претенціозним.
У такій розмові краще не торкатися проблем особистого характеру, не схиляти до цього партнера, не розповідати довірливо про себе. Коли тема погоди буде вичерпана, можна поговорити, наприклад, про телебачення, газетні новини, спорт. Зрештою, обов'язково знайдеться питання, здатне захопити обох співрозмовників.
В умовах домашнього прийому таку тему підказують господарі. Не слід піддаватися паніці, якщо настане хвилина, коли всі раптом замовкнуть. Це цілком природно. У такий момент можна пригостити один одного сигаретою, тістечком. Розмова відновиться.
Дискусія - це мистецтво. І, включаючись в неї, потрібно відразу ж постаратися уточнити, чи однакові уявлення у тих чи інших загальновідомих поняттях, що стали предметами обговорення. Відстоювати свою позицію можна тільки за допомогою об'єктивних фактів, яких не знав або забув співрозмовник. Не вживати виразів типу «» ти тугодум «», «» егоїст «», «» цинік «». Це тільки епітети, і швидше за все самі по собі - спірні. Аргументом не може бути підвищений або іронічний тон. У будь-якій дискусії слід уникати узагальнень. Дискусія навіть на найгострішу тему не перетвориться на сварку, якщо співрозмовники будуть тільки захищати свою точку зору, а не критично оцінювати позицію противника. Зауваження: «Як примітивно ти міркуєш!» - може стати початком сварки.
У дружній дискусії немає місця, наприклад, таким виразам: "" Неправда! "", Що?! "", "Вас важко зрозуміти" ". Адже можна те ж саме сказати по-іншому:
- А мені здається, що...
- Вибачте, я не розчув...
- Я не зовсім вас зрозумів...
Вихована людина рідко розповідає в суспільстві про свої особисті справи, стосунки на роботі, своїх дітей, нездужання, турботи, звички, смаки. Без особливої потреби він не поділиться і тим, що робив з ранку.
Культурна людина мало говорить і про справи своїх ближніх. Іншими словами, не пліткує.
Якщо нам нав'язують подібну тему, краще відповідати: "Вважаю, що нас це не стосується" ". Якщо пліткують про нас, не слід зовсім звертати на це увагу. Пояснення, спростування, особливо "про всяк випадок" ", ніколи себе не виправдовують. Адже часто буває, що свою правоту ви доводите людині, яка до цих пір зовсім не чула про вас нічого поганого. Однак сказана вами ж мимоволі насторожує, і може скластися думка, що за слухом щось криється. Плітка, як тільки нею нехтують, гине природною смертю.
Нерідко співрозмовників займає обговорення зовнішнього вигляду знайомих. Подібні розмови теж не можуть нас прикрасити.
Не розповідайте в суспільстві сенсаційних, але не достовірних новин.
У невеликій компанії не слід починати розмову про те, що може залишитися незрозумілим хоча б одному з присутніх. Це неввічливо. Неввічливо також говорити в суспільстві натяками, зрозумілими лише частини присутніх.
Якщо суспільство налічує менше семи осіб, необхідно заохочувати спільну розмову, а не окремі бесіди. Не говоріть іноземною мовою в присутності людей, які нею не володіють.
В даний час важко розділити теми розмов на «» чоловічі «» і «» жіночі «». Але може статися, що дами хочуть поговорити про моду, а чоловіки - про нову марку машини. Тоді варто розділитися. Рішуче не рекомендується розповідати про сни і передчуття, віддаватися тривалим спогадам про минуле, вимовляти в суспільстві довгі монологи.
Особливо змушують нудьгувати присутніх людей виступають з одним і тим же репертуаром анекдотів і "кумедних випадків" ".
Негарно перебивати, коли хтось говорить, особливо якщо це людина похилого віку. Не слід підказувати слова оповідачу, закінчувати за нього фразу і тим більше вголос виправляти стилістичні помилки. Чужим дітям можна зробити зауваження, проте не в присутності їхніх батьків. Не виправляйте чиєсь неправильно вимовлене іноземне слово.
Взагалі дорослим людям постарайтеся не робити ніяких зауважень. Молодь між собою іноді може собі це дозволити, але тільки в дружній формі, м'яко, як би між іншим. Можна сказати: «» Кажуть, що непристойно дути на гарячий чай «» або: "Мені подобається ця людина, він ніколи нікого не відправляє до біса" ".
У суспільстві не слід випитувати у партнера подробиці його хвороби, якщо він млином помітив, що погано себе почуває або що лежав у лікарні. Можна ввічливо вставити: "Так, це малоприємно" ". Якщо партнер захоче, він розповість сам, що його турбує. Якщо ваш знайомий каже: «» Дружина хворіє «», не питайте: «Що з нею?» Краще запитати: «Що-небудь серйозне?»
З жінками, які фарбують волосся, щоб заховати сивину, краще не обговорювати цю тему. Можна привітати з новим красивим відтінком волосся молоду жінку. Небезпечною темою є вік. У суспільстві літніх людей, говорячи про когось іншого, не кажіть «» Він уже старий «» або «» Ну, в цьому віці «». Взагалі цікавитися віком іншого не слід. Якщо жінці кажуть: "Ви вже немолоді" "(іноді так трапляється), вона справедливо може відповісти: "Зате добре вихована" ".
Не допитуйтеся, хто скільки заробляє. Великою нетактовністю є побажання вийти заміж жінці після 25 років. Така неделікатність зустрічається навіть щодо найближчих людей, в сім'ї. Негарно випитувати у знайомої, чому вона не вийшла заміж, дивуватися цьому, взагалі робити на цю тему які б то не було натяки.
Якщо хтось посилається на зайнятість, йде раніше або відмовляється від зустрічі, не вимагайте докладних пояснень. Якщо вам називають причину, не приймайтеся переконувати, що вона не така важлива, не давайте порад, як її подолати, і тим більше не показуйте всім своїм виглядом, що приймаєте названий довід за відмовку. Навіть якщо це і так, краще здатися простодушним.
Не питайте професійної ради у лікаря або юриста, якого випадково зустріли в гостях, на вулиці або в транспорті.
Негарно публічно займатися самобичуванням, постійно скаржитися на невдачі, на великий ніс або криві ноги. Можливо, ваш співрозмовник ніколи цього не відзначав.
Рідко привертає до себе симпатії людина, яка оповідає в суспільстві про свої успіхи, високі якості, таланти.
У компанії чоловік може і, мабуть, навіть зобов'язаний говорити жінкам люб'язності, але при цьому потрібно бути коректним і ненав'язливим. Потік незручних люб "язностей краще зупинити якомога раніше і тихіше. «» Вибачте, я не розташована до жартів «», «» Ви повторюєтеся «», «» Чи не краще додивитися передачу «» - приблизно так краще всього відповісти в подібних випадках. Говорити потрібно спокійно, негромко, але досить категорично, не вдаючись у дискусію. На комплімент відповідаємо коротким «» спасибі «». Зазвичай той, хто занадто намагається триматися вільно, здаватися дотепним і займати загальну увагу, найчастіше схильний до всіляких «» ляпів «». Цим людям особливо варто пам'ятати, що абсолютно неприпустимі жарти з приводу чужого прізвища, комплекції, лисини, росту, національності, місця проживання, кольору волосся, освіти, серйозної автомобільної аварії. І крім того, взагалі всякий жарт, повторений вчетверте, перетворюється на катастрофу.
Як реагувати на недоречний анекдот або нетактовність? Ніщо в таких випадках не діє краще, ніж хвилина загального мовчання, яка запанує після невдалого висловлювання. Потім комусь варто почати розмову на іншу тему. Якщо «» гострослов «» без кінця розповідає або повторює анекдоти, які приводять слухачів в замішання, господареві варто його зупинити: «» Здається, ти сьогодні не в ударі «».
Анекдотами не слід сипати, не даючи слухачам схаменутися. Найкраще згадати анекдот до місця. Завжди заважає повною мірою оцінити дотепний анекдот вибух недоречних веселощів в устах самого оповідача.
Не рекомендується зловживати в суспільстві колкостями. Невдалий розумник, який намагається з їх допомогою блиснути на шкоду обраним для цієї мети «» жертвам «», зазвичай справляє гнітюче враження. Підкреслюю, що колкості часто виглядають наївно і швидше фіксують загальну увагу на слабкостях самого «» гострослова «».
Корисно вчитися не тільки говорити, а й слухати. А це не означає просто мовчати. Не можна дивитися на співрозмовника «» порожніми очима «», в яких відображаються власні турботи. У той час, коли хтось говорить з вами, негарно ритися в сумці, обшарювати власні кишені, поглядати на телевізор, в дзеркало. Слід дивитися на співрозмовника зацікавлено і час від часу вставляти будь-які зауваження як свідчення того, що ви розумієте, про що йдеться. Якщо розповідь ви вже один раз чули, краще відразу зауважити: «» Знаю, чув «», ніж потім в нетерпінні переривати на півслові. Ввічлива людина рідко перериває чужу розповідь, навіть якщо чув її добру сотню разів.
Те, що довелося почути випадково, не піддається обговоренню і не проявляється обізнаність надалі.
До юнаків або дівчат після 18 років слід звертатися на «» ви «». Знайомому можна запропонувати перейти на «» ти «» тільки в тому випадку, якщо впевнені, що він в цьому зацікавлений так само, як і ви. Подібна форма поводження не терпить нав'язування. Обережно з "брудершафтом" "! Буває, що, випивши з ким-небудь на «» брудершафт «» під час веселого застілля, ми переконуємося потім, що в повсякденному житті це не прищепилося. Не варто наполягати. Від небажаного "брудершафта" "краще відразу ж ввічливо відмовитися.