Ситуація з життя ділової жінки: проживіть її, як свою. Вже пізно, ви втомилися і збираєтеся лягати спати, але раптом лунає телефонний дзвінок. Ви піднімаєте трубку - і чуєте голос подруги... Цього разу подруга абсолютно ніяка, плаче навзрид, і крізь її ридання ви насилу розумієте, що вона на межі, що чоловік її третю добу безпробудно п'є, що вона знайшла його записні книжки з телефонами його жінок, і взагалі у нього недавно народилася дочка від тієї повії. Ви намагаєтеся її заспокоїти, але не знаєте як. Через півгодини ваших безуспішних спроб подруга кидає трубку, і ви відчуваєте, що зробили для неї не все...
Насправді, ви потрапили в пастку трикутника Карпмана. Трикутник Карпмана - це стандартна модель відносин, що складається з трьох ролей: «Жертва - переслідувач - Спаситель». З приводу нього існує багато досліджень, і головне, що вам потрібно знати про цей трикутник, так це те, що вам там не місце. Яка б роль вас там не приваблювала або яку б роль вам наполегливо не пропонували - вам не місце в цьому трикутнику.
Чому?
Курс Н.І. КОЗЛОВА «НЕ ГРАЮ ЖЕРТВУ»
В курсі 7 відеоуроків. Переглянути > >
По-перше, тому що, як правило, весь цей трикутник склеєний з брехні. Ви дійсно впевнені, що Жертва є саме жертва? Ви переконані, що Переслідувач дійсно тут переслідувач? І, до речі, Спаситель - він правда Спаситель? Не очевидно. Справа в тому, що по життю Жертва частіше переслідує сама себе і міцно дістає Переслідувача, так що в реальності ролі швидше зворотні, а якщо колись вам це не очевидно, згадайте про «собаку зверху» і «собаку знизу»
Це яскраві образи і, по суті, поняття, введені Фредеріком Перлзом. «Собака зверху» - відкрита обвинувальна позиція, часто з криком, лайкою та іншим гавкотом. «Собака знизу» - теж активна обвинувальна позиція, але - прихована. Жодного слова докору, просто після того, що ти сказав, її обличчя висловило німе страждання, очі нещасні і вологі, плечі опали, руки нервово перебирають вже мокру від сліз хустку... І ви розумієте, що все це - через вас. Ваше самопочуття?
Спаситель же чаще всего лишь игрушка в руках Жертвы, то есть жертва сам, и под напором плачущих требований Жертвы обычно более беспокоится о собственной безопасности или репутации. Якщо він і рятівник, то в кращому випадку для себе.
По-друге, проявіть здоровий скепсис до нестримних ридань нещасної Жертви і не поспішайте всією душею її шкодувати. Як правило, Жертва дійсно в непростій ситуації, але не будьте наївними: плач і стінання Жертви - це форма драматичної вистави для вдячної публіки, де платою є згода публіки попрацювати на Жертву.
У цій же ситуації можна вести себе і зовсім по-іншому. Життя часто буває важким, але в цьому випадку хтось вибирає думати і робити, а хтось - скинути з себе всяку відповідальність, плакати і чекати допомоги від інших. Питання: хто так вибирає? Чому? І до чого тут - ви?
Якщо раптом до Жертви лунає дзвінок з роботи або прийде листоноша, вона їм плакати не буде: який їй у цьому сенс? Жертві - погано, це так, але плаче вона вам так гірко і голосно для того, щоб ви це побачили і відчули, після чого нагодували її увагою і почали на неї працювати.
По-третє, не поспішайте в якості Спасителя плачучу Жертву - заспокоювати. Пожаліти і заспокоїти гірко плачучу людину - реакція, здавалося б, найбільш природна, але зверніть увагу, зазвичай це має результатом не стихання, а посилення заочних претензій до Переслідувача і ще більш гучне ридання навзрид. Це краще перевірити і переконатися на власні очі. Зазвичай з'ясовується, що деклароване на словах бажання заспокоїтися ведучим не є, воно йде від слабкої і другорядної частини особи Жертви. А сильною і головною частиною своєї особистості вона категорично не хочеться заспокоїтися, тому що насправді вона хоче не заспокоєння, а помсти своєму Переслідувачу. А якщо ви, як Спаситель, не хочете цього разом з нею і пропонуєте їй якесь підле заспокоєння, то ви виявитеся - форменим зрадником! Звідси потенційна агресивність Жертви: Якщо рятівник, за її відчуттям, її не рятує, то її гнів обрушується вже на нього, і вона стає переслідувачем щодо зрадника. Тобто тільки що - Спасителя.
Якщо ви не є професійним психотерапевтом, вам не слід брати на свої груди такі ситуації і таких клієнтів: клієнту ви не допоможете, а психотерапевтична допомога після цього, можливо, знадобиться вже вам. Ваше завдання - ситуацію тільки «розрулити», тобто виїхати з неї з найменшими втратами для обох сторін. Серед адекватних способів поведінки в цій ситуації, коли вам пропонують роль Спасителя в цьому славному трикутнику, найпростіші такі: 1) відкритий протест, 2) м'який саботаж, 3) «розбуди звіра», 4) агресивна тупість, 5) завантаження роботою, 6) укладення договору про надання послуг. Як це? Розберемося по порядку.
Відкритий протест
"Я не вважаю можливим втручатися у ваші відносини. Я шкодую, що у вас це сталося, але у ваших відносинах ви повинні розбиратися самі ". Після чого - перевести розмову на іншу тему, показуючи, що до тієї теми повертатися ви не маєте наміру. Це найпростіший спосіб, особливо якщо відносини можуть бути зведені до ділових або ви цими відносинами не дуже дорожите.
М "який саботаж
У цій тактиці слід вимотувати жертву довгими розпитуваннями, постійно збиваючись на з'ясування зовсім сторонніх подробиць і, по суті, перемикаючи уваги з агресивного плачу на життєву конкретику. "Так... І коли все це сталося? У четвер? Я пам'ятаю... Ще дощ такий сильний вдень йшов. У вас він теж був?... " У цьому випадку особливо допомагає ваша природна емоційна тупість або мудре її виявлення. Мінуси цього способу - на нього зазвичай йде багато часу.
«Розбуди звіра»
Плач може йти на різній енергетиці: енергійний обвинувальний плач говорить про високий рівень сил і енергії, а тужливе хлюпання свідчить про енергетичний спад. У цьому випадку підбадьорити людину, що впала духом, може у відповідь наїзд: "Так, а ти-то хто? Він - сволота, а ти - справжня ганчірка! Про тебе тільки і можна що ноги витирати, ти ж не здатна на більше, не здатна бути сильною «...» - тощо. При такій побудові фраз коротка частинка «не» свідомістю, як зазвичай, мило пропускається, і реально на людину діють ваші формули: «здатна на більше», «здатна бути сильною». У поєднанні з емоційним накачуванням людина на відповідній агресії накоїть великих справ і пізніше скаже вам «спасибі». Втім, якщо ви людини добре не знаєте, не ризикуйте: замість успіху можете отримати і суїцид.
Агресивна тупість
Задум цього прийому: виходимо з того, що ваш співрозмовник не дуже розумний (точніше, в даній ситуації він вибрав роль недалекого людини) і, по суті, він сподівається використати ваші мізки. Тоді, якщо ви його переконаєте, що ви тупуваті самі і попристатися йому нічим, йому доведеться включати голову власну - що, власне, і потрібно. Конкретне виконання - серед різноманітних намірів співрозмовника ви вибираєте найагресивніше (в даному випадку: «Хочу з ним розлучитися!») і починаєте переконано (і тупувато) наполягати саме на цьому варіанті.
- Він сволота! Ти уявляєш, він зустрічається з цією стервою з сусіднього будинку! Гад! Бачити його більше не можу
! Розлучайся з ним! Завтра ж
! Я не зможу бути з ним під одним дахом! Невдячний
!!! - Розлучайся! (І далі аналогічно.)
Протести: «Ну як я розведуся, а жити на що?» - ігноруються просто вашою переконаністю: "Так жити не можна. Треба розлучатися! " Все. До вас претензій ніяких - душевно ви з подругою, ви розумієте і поділяєте її почуття, інша справа, що ваша занадто тверда позиція співрозмовника не влаштовує. Що ж, це вже справа життєва. Уважний читач розгледить тут варіант способу «доведення до абсурду».
Завантажити роботу
Люди не люблять, коли їх завантажують роботою, і емоційний пронос зазвичай закінчується в тому випадку, якщо «за базар доводиться платити». В даному випадку цілком доречно, замість того щоб безпорадно вислуховувати порожні претензії, переключити співрозмовника на справи його власні, справи гранично конкретні:
- Він сволота! Ти уявляєш, він... (тут низка звинувачень)! Гад! Бачити його більше не можу
! Зроби собі нову зачіску (онови гардероб, їдь на море і відпочинь, сходи на психологічні курси).
Або ще конкретніше: "Слухай, ти моя найкраща подруга і повинна себе поважати! Я спокійно слухати твої ридання не буду. Ти хочеш нити або бути самостійною і сильною? Ось тобі телефон перукаря (психолога, масажиста, фітнес-клубу) «». Далі докладний і наполегливий інструктаж за запропонованими напрямками. Можливі відбивки типу «немає сил, немає часу або грошей» безапеляційно ігноруються: «Захочеш, знайдеш!» або більш розгорнуто: «Якщо ти сама не подбаєш про себе, про тебе ніхто не подбає!». Цей варіант може бути більш розгорнутим, з легким «поспівчуванням», але в будь-якому випадку він швидше і ефективніше, ніж використання вас в якості унітазу. Найцікавіше, що іноді цей прийом виявляється не тільки захистом для вас, а прекрасною ідеєю і керівництвом до дії для співрозмовника.
Укладення договору про надання послуг
Це прийом і більш дієвий, і більш важкий, тому ми розглянемо його ширше і детальніше. Отже, сценарій традиційний: Жертва, користуючись своїм «правом слабкого», тисне на Спасителя і наполягає, що її повинні обслуговувати так, як вона хоче, на її умовах. Відповідно до підходу Синтез-технології ви допомагаєте, але не безоплатно, а в обмін на те, що ваші взаємодії розгортаються на основі вашого сценарію, за вашими правилами. Як правило, ваш сценарій повинен складатися, як мінімум, з двох пунктів: самостійне формулювання Жертвою запиту про конкретну допомогу та виконання будь-яких дисциплінарних умов, що висуваються з вашого боку.
Але почнемо по порядку. Самостійне формулювання запиту отримати непросто, для цього зазвичай потрібне відкрите формулювання питання (або відповідного очікування), разом з цим теплота, емоційна підтримка і одночасно наполегливість. Така розмова може мати, наприклад, таку форму:
- Я тебе слухаю дуже уважно. Ось ти мені зараз дзвониш: а що б ти хотіла від мене отримати? -
Ну мені погано
! Ти славна і хороша, і мені дуже шкода, що у тебе все так не складається. Але я не знаю, що тобі зараз від мене буде краще, в чому може полягати моя допомога. Як ти розумієш, чим би я тобі могла допомогти?
Прострочений аналіз цього діалогу проводиться тут...
Якщо плач припинився і почалася розумна розмова, то все в порядку. Якщо ж щось нечленороздільне на тему «розібратися» звучить крізь триваючий плач, то необхідно висунення дисциплінарних умов. Наприклад, так:
- Ти дійсно хочеш розібратися в тому, що сталося? Мені здається, ти ще не проревілася. А це дуже потрібно. Тому, щоб ми з тобою могли як слід поговорити, тобі завдання: тобі зараз потрібно п'ять хвилин при мені поплакати навзрид, приблизно так, як ти почала нашу розмову. Як ти думаєш, у тебе зараз вийде?
Інший варіант приблизно того ж:
- Нам необхідно домовитися ось про що. (Пауза). Ти мене чуєш? (Необхідно дочекатися відповіді: «Чую!») Добре. Якщо під час нашої бесіди ти відчуєш, що сльози підступають, ти не будеш себе стримувати і почнеш плакати, але плакати обов'язково довго, не менше трьох хвилин, щоб виплакати все. Якщо ти цього не зробиш, наша розмова буде не дуже результативною, але ж у тебе дуже важливе питання. Ти береш на себе таке зобов'язання?
Головний підсумок цієї розмови: вас більше турбувати на тему «врятуй мене» не будуть і ви уникнете як звинувачень у бездушності, так і непотрібних вам маніпулятивних ігор.
З листа читача
Укладення договору про надання послуг мені подобається найбільше. Ось була історія: сиджу вдома, нікого не чіпаю, шпори складаю, оскільки десять годин вечора, а у мене завтра іспит. Але тут - телефонний дзвінок. Дзвонить стара знайома, очевидна сльози (що не новина) і фраза «Я вмираю, приїжджай», що дещо насторожує. Беру таксі, їду.
На повірку ситуація виявляється така: бойфренд-яхтсмен-красень-сволота зрадив і кинув, а в якості позбавлення від цього мерзенного життя випита упаковка (25 таблеток) тазепаму. Що ж, доза не смертельна, але здоров'я посадити можна.
Добре, що робити? Пропозиція викликати «швидку допомогу» категорично відкидається, проте дзвоню знайомому лікарю, отримую інструкції. Дівчина ніби як ледь жива, але скаржитися і проклинати у неї сил цілком вистачає. Відчуваю, що вже мене всерйоз пробують на роль унітазу і якщо це не припинити, то я буду в ній затверджений без конкурентів. Моя відповідь: дотримуючись порад лікаря, знайомлю подругу з більш професійним виконавцем цієї ролі - фаянсовим другом в туалеті. Схоже, з каламутними потоками йде і частина образи, дівчина притихла, проте деякі подробиці зі сволочної поведінки кривдника все-таки отримую: «Уявляєш, він катав на яхті відразу трьох оголених дівиць, а мені говорив, що любить тільки мене і ніколи ні за що...»
Спроби з'ясувати, що ж потрібно від вашого покірного слуги в цій ситуації, до успіху поки не приводять. Принаймні, з полегшенням дізнаюся, що «морду бити» нікому не треба. Моя пропозиція відбити у яхтсмена всіх його трьох незакомплексованих пасій теж не викликає ентузіазму. Що зробити ще?
Спробував зіграти на гордості в стилі: «Ти ганчірка!» - знову облом, перед обличчям ще двох повних упаковок снодійного цю тему довелося залишити. Добре, залишилася торгівля. Заводжуся: зрештою, скоро іспит, а у мене ще кінь не валявся. Так що, мила, давай так: ти, як корифей в цьому предметі, сідаєш писати мені шпаргалки, а я зобов'язуюся кожні дві години приділяти 30 хвилин твоїй проблемі. Ура, спрацювало! І навіть перший півгодинний сеанс психотерапії вже пройшов якось підозріло конструктивно. А потім і зовсім поспати відпустили. І шпаргалки були диво як гарні, цілий семестр ходив з підвищеною стипендією.
А наступного дня від усіх переживань залишилося тільки «Яка ж я була дурня» і напівпорожня упаковка тазепаму. Напівпорожня - тому що, виявляється, була випита тільки половина, і то не факт...