Пише Тетяна Розова:
Когда ситуация не ясная - лучше детям доверять и не ругаться.
скачать видео
- Сьогодні Були в гостях у моєї подруги. У неї троє дітей. Дві дівчинки 1 і 3 клас і грудний хлопчисько. Спостерігаю картину: старша дочка грала в планшет, потім кинула його на дивані і пішла у своїх справах. Про планшет геть забула. Мама заходить, бачить планшет, кричить доньці: "Скільки можна говорити не кидати планшет, його розчавлять! Не будеш прибирати - більше не дам! «, - і прибираючи планшет, скаржиться -» Абсолютно не слухає мене! Сто разів вже говорила, щоб прибирала! ". Я задумалася про ефективність такої поведінки мами. Дочка, судячи з усього, навіть не почула слів мами. І навіть якщо і почула, навряд чи сприйняла їх всерйоз. Думаю, що вона здогадується, що і цього разу мама не виконає загрози. Тому наступного разу зробить все так само. Як би я вчинила? По-перше, я б спокійно покликала дочку в кімнату. Показала б їй планшет і пояснила, що і чому мене не влаштовує. І попросила б планшет прибрати зі словами, що якщо планшет наступного разу ось так буде виявлено, то більше грати на ньому не вийде. І наступного разу - якщо такий буде, я б мовчки виконала те, що пообіцяла. Причому дуже простим способом - зміною пароля.
Новонародженого іноді порівнюють з диким осленком - він слідує тільки своїм природним інстинктам. Нерідко батьки в усьому потурають карапузу. Він звикає до цього і в результаті виявляється абсолютно непідготовленим до того, що далеко не завжди і не всі будуть виконувати його бажання. Ми добре знаємо, як важко перебувати поруч з людиною, яка не привчена до самоконтролю, не вміє справлятися з власними емоціями. А чи легко йому самому жити на світі?
Дитина приходить у цей світ, нічого не знаючи ні про нього, ні про себе. У нього дуже багато турбот. І найважливіша - знайти своє місце серед людей, ідентифікувати себе. Кожен його прояв: плач, крик, пустощі, виголошення слів - це перевірка: чи можна чинити так?
Отже, для нього надзвичайно важлива реакція дорослих, оскільки для дитини це своєрідний індикатор. Якщо тато і мама схвалюють вчинок, значить, він все зробив правильно, якщо зупиняють, забороняють - це обмежувальний сигнал. Але як показати маленькому чоловічку межі дозволеного?
Встановлювати заборони на певну поведінку дітей є неминучим обов'язком батьків. Це необхідно для того, щоб дитина у своїх діях враховувала не тільки власні бажання, але також потреби інших людей, орієнтувалася на загальноприйняті соціальні норми поведінки.
Роблячи дитині зауваження, бажано дотримуватися таких правил:
1. Якщо дитина погано поводиться, спробуйте разом з нею обговорити причини її поведінки та пошукати шляхи виходу з ситуації, що склалася. Приклад з життя:
Батьки Вані поїхали в гості і залишили його з нянею. Повернувшись, вони виявили, що шестирічний син взяв найкращі мамини парфуми і облив ними кішку. Коли няня пішла, батьки вирішили поговорити з ним.
Батько: Ванюша, ходи сюди. До тебе питання: ти брав мамині парфуми? - Так. - І облив ними кішку? - Я думав, їй це сподобається... - Ваня, ти сказав мені правду, і тому ти молодець. Але минулого разу ми з тобою вже говорили, і ти обіцяв мамині духи не брати. - Вибач...
Мама: Ми з татом дуже засмучені і не знаємо, як вчинити. -'« Ви можете мене покарати! » - А це щось змінить? - «Може, ви закриєте двері на замок, щоб я туди не ходив?» - Або так. Тобі так буде легше? - «» Так «». - Ну і добре. А хто кого перший поцілує?
Маленьким дітям буває дуже важко чинити опір своїм імпульсам, і, попросивши допомоги у батьків, Ваня фактично сказав: «Бажання облити кішку духами занадто велике, тому замок допоміг би мені з цим впоратися».
2. Як правило, діти звикають до довгих тирадів моралі батьків, які ті із завидною завзятістю повторюють день у день, і просто пропускають їх повз вуха. Тому, любі батьки, не витрачайте свій час на порожні слова. Говоріть чітко і лаконічно. Тоді ваші слова будуть мати форму своєрідної команди і досягати значно більший ефект.
Чим без кінця нагадувати: "Ти знову не почистив зуби, ти такий забудькуватий! У тебе будуть дірки в зубах. Ось твій брат ніколи не забуває чистити зуби "... ви можете просто сказати: «ЗУБИ!»
Це слово вам доведеться повторювати, швидше за все, не один раз, але дитина почує вас не дратуючись.
3. Всі наші пропозиції, що містять займенники, можна розділити на дві групи: «Ти-висловлювання» і «Я-висловлювання».
«Ти-висловлювання» - це спосіб повідомлення комусь інформації про нього самого, його поведінку, особистісні якості, при якому створюється враження вашої правоти і неправоти іншої людини. Зазвичай люди, при виникненні будь-якої проблеми, воліють використовувати «Ти-висловлювання», висловлюючи звинувачення на адресу противника.
«Я - висловлювання» - це спосіб повідомлення комусь інформації про ваші власні потреби, почуття або оцінки без образи або засудження того, до кого звернено висловлювання.
Порівняємо два типи висловлювань на прикладі наступної ситуації: мати втомлена прийшла з роботи і бачить, що вдома кавардак, донька розкидала всі іграшки по кімнаті. Як буде виглядати в даному випадку «Ти-вислів»? Приблизно таким чином: "Ну, скільки можна тобі повторювати одне і теж! Чому ти ніколи не кладеш свої іграшки на місце. Скільки це триватиме "....
Навряд чи в даному випадку проблема буде вирішена, принаймні, мирним шляхом. Швидше за все, закінчиться взаємними звинуваченнями і образами, і з'ясуванням відносин.
Набагато більш ефективно в даному випадку було б «Я-вислів». Наприклад, таке: «Донечко, я так втомилася на роботі і була б дуже рада, якби ти прибрала всі свої іграшки, і ми б разом приготували що-небудь на вечерю».
Звертаючись до співрозмовника у формі «Я-висловлювань», ви обговорюєте вчинок людини і висловлюєте свої почуття з цього приводу, а не критикуєте її особистість. Очевидно, що в даному випадку у вас набагато більше шансів бути почутим і вище ймовірність конструктивного вирішення проблеми.
4. «Якщо» і «чому» - з цих слів, зазвичай, починаються загрози: «Якщо ти зараз же не прибереш іграшки, я ніколи не куплю тобі нової!» "Чому ти такий? «Чому ти ніколи?..» Такі атаки тільки провокують дитину на відкриту непокору або кругову оборону.
«Як тільки» - надзвичайно ефективна фраза, що чудово замінює «якщо». Коли вам потрібно мотивувати дитину на дію, можна сказати: «Як тільки іграшки будуть прибрані, ми зможемо разом піти в магазин».
Або: «Ти зможеш подивитися телевізор, коли всі уроки будуть зроблені». Таким чином, ми можемо перетворити «підкилимну боротьбу» на співпрацю. Ці слова не дуже відрізняються від «якщо», але на подив батьків пом'якшують тон голосу і не провокують дітей на відповідний випад.
Але не завжди буває достатньо усної заборони на якусь дію, часто діти слів просто не розуміють. У таких ситуація батьки бувають змушені вдатися до покарання.
Що необхідно враховувати батькам, якщо їм все-таки доводиться карати своїх дітей:
1. Необхідно заздалегідь попередити свою дитину про те, що за певний проступок її покарають. Тобто ваш малюк повинен знати про небажаність певної поведінки і про те покарання, яке за цим піде. Він попереджений, і право вибору залишається за ним.
2. Не можна оголошувати про покарання, а потім відкладати його. Невідомість так страшить, що дитина може сама заподіяти собі шкоду.
3. Забороняючи дитині щось робити, батьки повинні пояснити причину і справедливість своєї заборони і запропонувати альтернативний варіант поведінки (не можна, «зачиняючи одні двері, не відкрити при цьому інші»). Якщо батьки будуть тільки забороняти, не роз'яснюючи при цьому яка поведінка є правильною, дитина просто не буде знати як же їй тоді взагалі поводитися. Це може негативно позначитися на його самостійності і незалежності.
4. Батьки повинні своєю власною поведінкою подавати приклад дитині. Природно, неприпустимим є варіант, коли батьки, забороняючи що-небудь своєму чаду, самі не дотримуються цих правил.
5. Забороняючи що-небудь і встановлюючи покарання, батьки повинні бути впевнені в правильності власного рішення, їх не повинна при цьому мучити совість. У дитини ж не повинно виникати сумнівів у невідворотності покарання. Коли батьки відчувають себе невпевнено, вони то посилюють свої вимоги до дитини, то надають їй діяти самостійно, не рахуючись із встановленими раніше правилами.
Для дитини це означає порушення її уявлень про те, що дозволено і за що вона не понесе покарання, а що за справедливістю має бути карано.
6. Караючи дитину, батьки повинні показати, що їм це не приємно. Вони повинні дати зрозуміти йому, що, не дивлячись ні на що, люблять його! Мудреці радять: при вихованні дитини ліва рука повинна відштовхувати, а права наближати. Сенс цього висловлювання полягає в тому, що дитині однаково потрібні строгість, дисципліна і любов.
7. Ніколи не можна доходити до застосування фізичної сили при покаранні! Не можна ображати дитину як особистість, обзивати її. Обговоренню повинен підлягати тільки конкретний його проступок.
На закінчення необхідно сказати ось про що. Встановлення обмежень примішує почуття ворожості до випробовуваної дитиною по відношенню до батька любові. Амбівалентність любові - ненависті, тобто внутрішній конфлікт, що виникає в результаті співіснування (або зіткнення) протилежних почуттів по відношенню до емоційно значущої людини, взагалі характерна для людських взаємин. Почуття ворожості, а іноді й ненависті до того, кого любиш, можуть виникнути як у дитини до батьків, так і у батьків до дитини.
Природність амбівалентних відносин хоча і загрожує потенційними конфліктами, але в той же час має і позитивну сторону, яка полягає в тому, що конфлікт приводить в дію механізми жвавості, пристосування до реакцій як дитини, так і батьків.
Дитина вчиться справлятися з почуттям ворожості; сприймати моральні установки та вимоги батьків; у нього формуються якості розумної поступливості перед авторитетними керівниками, а також прагнення до самоствердження.
Таким чином, встановлення обмежень стає суттєвим фактором у взаєминах дитини та батьків. Наслідки для обох сторін мають життєво важливе значення.