Як знімати почуття провини, працюючи з переконаннями (віруваннями)

Курс Н.І. КОЗЛОВА «ВНУТРІШНЄ ДОБРЕ»
У курсі 2 частини за 6 відеоуроків. Переглянути > >

Моя ситуація полягає в тому, що працюючи на калькуляторі, я повільно вважаю в розумі, особливо, коли потрібна швидкість. Хоча слово «вимагається» повністю залежить від мене.

Рахувати доводиться цілий день, переводжу погонаж в кубатуру, кубатуру в квадратуру і навпаки, прораховую дошку обрізну і необрізну з коефіцієнтом, все на калькуляторі. Велика частина виконробів з такими прорахунками не справляються, прості клієнти тим більше. Але коли стосується грошей і треба прорахувати в розумі, а хтось стоїть над душею, починаю смикатися і можу зробити помилку. З'являється почуття провини за те, що не можу так само швидко прорахувати усно. Що робити? Я допомогла сама собі за допомогою наступної методики.

1. Формулюю ситуацію

«Що в цьому страшного?», «Що це для мене означає?» (чіпляє, неприємніше всього).

Я відчуваю почуття провини перед клієнтом за те, що не можу швидко прорахувати в розумі. Уявляю, що не зуміла прорахувати в розумі при значимому клієнті. І що страшного? Виникає думка: «» Він вважатиме мене дурним, пустушкою «». Мої відчуття: відчуваю на собі пильний вивчаючий погляд, відчуваю сильний дискомфорт, гублюся, думки розсипаються, не можу зібратися. Мені здається, що я втрачаю статус, авторитет, втрачаю інтерес іншого до себе.

2. Намагаюся зрозуміти, звідки це йде, з яких дитячих ситуацій

Згадую школу, перший клас, відмінниця, прийшла після хвороби. Відразу викликали до дошки з іншими учнями, і я не змогла прорахувати приклад з переходом через десяток. Всі прорахували, а я одна не змогла (пропустила тему). Глуха тиша в класі, подив, сором. Переживання - засудження, втрата визнання; самотність, незахищеність; розгубленість, невпевненість. Приходить думка, що бухгалтер (моя працівниця) усно вважає швидше за мене. Але ця думка не дає сильних емоційних реакцій. І все-таки - розгубленість, невпевненість.

3. Формулюю обмежувальне переконання (Умова ситуації + негативне відчуття).

Якщо я повільно вважаю усно, то відчуваю розгубленість і невпевненість. А якщо я порахувала все швидко? Я відчуваю себе впевнено і спокійно.

4. Формулюю визвольне переконання:

"Колись я можу повільно рахувати прості числа, коли можу швидко прораховувати складні формули, в будь - якому випадку я можу почуватися спокійно і впевнено" ". Написала це, зробила нагадувальницю, почала повторювати.

Результат: допомогло! За допомогою цієї техніки змогла відсотків на 80 впоратися з ситуацією! Однак психологія - психологією, а рахунок тренувати в будь-якому випадку корисно. Тому поставила для себе завдання: 1) Щоденні вправи в усному рахунку; 2) На роботі спочатку вважаю в розумі (спокійно і впевнено після методики) в зручному для мене ритмі, записую відповідь, а потім перевіряю себе на калькуляторі.

Роботу з переконаннями (віруваннями) я використовувала і в консультації з клієнткою. Методика аналогічна.

1. Формулюємо ситуацію

Кл: Я відчуваю почуття провини перед людьми, що залишилася одна, а у дитини немає батька. Відчуваю почуття сорому, що не зберегла сім'ю. Приниження, що кинули. Образи, що витратила 15 років життя на колишнього.

Я: Що найприкріше?

Кл: Що кинули. Краще б я його кинула, коли розходилися минулого разу.

Я: Тебе кинули і що в цьому страшного?

Кл: Самотність, не впораюся сама. Дитина, село, старі батьки. Порожнеча. Чорна діра. Яма.

Я: Ти одна, у тебе дитина, батьки, будинок у селі. І що страшного?

Кл: Не вистачить грошей на життя.

Я: Не вистачає грошей на життя. І що?

Кл: Та загалом - то з голоду не помру, є село, господарство.

Я: Що страшного? Що чіпляє?

Кл: Зрада. Впав цілий світ.

Я: А конкретно?

Кл: Одна, без чоловіка, без підтримки. Всі відвернулися, зрадили.

Я: Хто всі? Його друзі?

Ти дружила з його друзями? Це важливо?

Кл: Його друзі не потрібні. Але навіть подруга.

Я: Що страшного?

Кл: Не спілкується. Я одна.

Я: Ти - одна. І що в цьому страшного?

Кл: Порожнеча. Відчуваю себе самотньою.

Я: Що страшніше самотність чи зрада?

Кл: Самотність.

2. Формулюємо обмежувальне переконання

Якщо мене кинули, то я відчуваю себе самотньою.

3. Формулюємо визвольне переконання:

Колись мене можуть кинути,
Коли зі мною можуть бути близькі,
я можу відчувати зв "язок з людьми.

4. Останні слова клієнтки: «Так, загалом - те, у мене не найгірший варіант».

Лист:

Два роки тому я стала зустрічатися з Андрієм: мені 22, йому 35 років. З перших днів спілкування ми знайшли спільну мову, і донині відмінно ладнаємо, любимо один одного, фактично не сваримося (якщо і виникає спірне питання, то дуже швидко його вирішуємо: знаходимо вихід із ситуації)
.Спілкуватися ми почали через три місяці після розлучення Андрія. За його розповідями, з дружиною вони жили погано, її не влаштовувало, що він пропадав на роботі і рідко бував вдома. Коли народився син, стосунки стали ще напруженішими. Одного разу (синові тільки виповнився рік) дружина заявила, щоб він збирав речі і йшов. Що Андрій і зробив. Пізніше він приходив до їхнього спільного дому, просив помиритися і так далі, на що дружина відповідала: «» Зараз я миритися не хочу і захочу наврять «..». Так минуло три місяці. У його житті з'явилася я, ми почали спілкуватися. Дружина Андрія забрала дитину і полетіла у відпустку на 6 місяців інше місто (відпустка була запланована, коли вони ще жили разом). За цей час вона не виходила на зв'язок, хіба що рідко могла відповісти не смс, прохання вислати малюка, просто ігнорувала
. Приїхавши, вона заборонила спілкуватися Андрію з сином, керуючись тим, що не хоче, щоб у дитини був такий батько (пізніше вона дізналася, що в Андрія з'явилася дівчина (тобто я). але на той момент і у неї теж вже був чоловік, вірніше буде сказати другий
) .На сьогоднішній день, пройшло майже два роки. Адрей досі не може спілкуватися з сином, дружина дає можливість зустрітися рідко (1-2 рази на місяць не більше години, крім цього забороняє фотографувати сина, брати його на прогулянку - взагалі виводити його за межі будинку). Перш ніж зустрітися з сином, Андрій вислуховує дуже багато про себе особисто і про мене (про мене, м'яко кажучи, Дружина відгукується, як про дівчину легкої поведінки, яка руйнувала їхню
сім'ю). У всій цій історії найбільше мені неприємно те, що з її слів, винна я. Адже я не влазила в їхні стосунки, не руйнувала їх сім'ю, ми довго просто спілкувалися, лише через пару місяців, стали парою. Андрій, як правило, нічого не говорить про те, що його колишня дружина говорить, але коли на емоціях, то не стримується. Я сильно переживаю, всередині прокидається почуття провини, я починаю звинувачувати себе, що тепер їх син росте без батька, а може їх стосунки б налагодилися і та
к далі.. Останній раз така неприємна розмова відбулася напередодні Нового Року, 30 грудня, і ось вже 6 день всі ці думки не виходять у мене з голови. Я звинувачую себе і не знаю, що з цим робити.

Рекомендація:

Коли виникає почуття провини і переживання, берете листок, де написано ваше Сімейне нагадування, і читаєте собі вголос:

Я люблю Андрія. Андрій любить мене. Я вчинила чесно, претензії до мене - не справедливі! За долю дитини відповідаю не я, а його мати, це були її рішення. Сьогодні я відповідаю перед Андрієм і нашим з ним майбутнім. Андрію потрібна я, і я потрібна Андрію щасливою. Я буду щасливою! Посміхнися, мила! Прямо зараз!

Після цього, якщо є можливість, підійти до Андрія, притиснутися і попросити: «Андрію, підтримай!». Андрій повинен вас міцно обійняти і сказати свій текст у відповідь (на тому ж листку з Сімейним нагадуванням):

"Рідна, я тебе люблю! Ти мені потрібна. Ми з тобою вчинили чесно, і ти потрібна мені щасливою. Поцілувати! "

І від нього ще раз: «Посміхнися, моя мила!»