Психотерапевтичне консультування - популярний стиль психологічної допомоги, орієнтований на вирішення проблем проблемних клієнтів (проблемні клієнти - клієнти, занурені у важкі почуття і знаходяться в позиції Жертви). Зазвичай це м'яка, обережна. не швидка робота в допомагаючому стилі, де йде звернення до почуттів і демонструється розуміння труднощів клієнта.
Перш ніж засуджувати, треба б спочатку спробувати знайти виправдання.
Як правильно виховувати дітей: в строгості чи за допомогою ласки і розуміння?
Село, я тільки приїхав, перетягує речі. Прибігли сусідські діти, їм нудно, вони починають від нічого робити ставити питання. Будь-які, лише б запитати, а ми відповідай раз за разом. І що робити? Мовчати - нерозумно, обслуговувати нудьгу неробів - теж нерозумно. Рішення: мої відповіді не безкоштовні. Стоять - 20 присідань. Про що милим дітям повідомив. Результат? Прекрасний!
Напевно, вимогливість - це головна якість, що відрізняє керівника від не-керівника. Людина, не здатна вимагати що-небудь від інших людей, не здатна і бути керівником. І тут вже не допоможе ні особисте почуття відповідальності, ні працездатність, ні сумлінність, ні професійна компетентність, ні економічні та психологічні знання. Однак хороша новина в тому, що вимогливість можна напрацювати. При бажанні, природно.
Саме сім'я забезпечує дитині певний рівень інтелектуального розвитку і прищеплює навички спілкування. Звичайно, батьки не можуть прямо впливати на ситуацію, що склалася в колективі. Але часто вони раніше вчителів зауважують, що їхній дитині некомфортно в класі, що у неї погані стосунки з однокласниками. У такому випадку необхідно негайно вживати заходів - краще піти і поговорити про тривожні симптоми з класним керівником, щоб розсіяти сумніви, ніж дозволити ситуації вийти з-під контролю. У подібній ситуації батьки звертаються за допомогою і до шкільного психолога.
Дитина не може обійтися без однолітків, але її спілкування з ними без допомоги дорослих майже завжди виявляється малоуспішним. Звичайно, найперші уроки спілкування даються в сім'ї, але цим не можна обмежуватися. Іноді у взаємини з іншими дітьми необхідно втручатися безпосередньо: дитину потрібно вчити, як гідно виходити з конфліктної ситуації, миритися, розрізняти допустимий і неприпустимий вплив на агресивного однолітка. Непідготовленість наших дітей до соціальних колізій, які вперше виникають перед ними, очевидна.
У дошкільному віці в життя дитини міцно і вже назавжди входять інші діти - однолітки. Між дошкільнятами розгортається складна і часом драматична картина відносин. Вони дружать, сваряться, миряться, ображаються, ревнують, допомагають один одному, а іноді роблять дрібні «пакості». Всі ці відносини гостро переживаються і несуть масу різноманітних емоцій. Емоційна напруженість і конфліктність у сфері дитячих відносин значно вища, ніж у сфері спілкування з дорослим. Батьки іноді не підозрюють про ту широку гаму почуттів і відносин, яку переживають їхні діти, і, природно, не надають особливого значення дитячій дружбі, сваркам, образам.
Протягом дошкільного віку спілкування дітей один з одним істотно змінюється. У цих змінах можна виділити три якісно своєрідних етапи (або форми спілкування) дошкільнят з однолітками.
Прагнення стати своїм у колективі, завоювати розташування однокласників може штовхнути дитину на неприємні вчинки. Я вже говорила про добровільно прийняту роль блазня, про те, що дитина перетворюється на бездумного послідовника агресора. Наведу ще один приклад.
- Сьогодні - Найголовніше - пам'ятати: положення дитини в класі аж до підліткового віку на 90% залежить від того, як до неї ставиться вчитель. А у першачків - на всі 100. Тому, якщо у дитини не складаються стосунки з однокласниками, вирішити проблему може вчитель, подавши хлопцям знак, що дитина їй подобається, що у неї щось (неважливо що, хоч з дошки витирати) виходить краще за всіх, що вона важлива і потрібна в класі. У цьому віці авторитет вчителя незрівнянно вище авторитету однолітків і навіть авторитету батьків, і саме зараз важливо вловити момент і не допустити формування в дитячому колективі ролі «цапа-відбувайла», «бридкого каченяти». Класу до шостого це буде зробити набагато важче, адже для підлітків голос вчителя - дорадчий. А поки діти, як маленькі локатори, зчитують реакцію педагога і автоматично переймають його ставлення до однокласників. Ваше завдання - просто подати правильний сигнал.
Приблизно в 5 років діти починають чітко розуміти, що вони потрібні один одному. Звичайно, потреба в спілкуванні з однолітком з'являється раніше (близько 4 років), але молодші дошкільнята ще неусвідомлено тягнуться до інших дітей. А ось у 5 років діти вже впевнено говорять про те, що грати краще разом. Прагнення бути разом стає типовим поясненням їхньої поведінки. Наприклад, на питання «Чому ти став возити кубики?» Вова впевнено відповів: «Тому, що ми з Колею будинок разом будували і нам потрібні були кубики». А Олена обґрунтувала свої дії так: "Я з Олею дружу, тому ми з нею робимо все разом, що я, те і вона. Я стала грати в ляльки, і вона зі мною стала ".
Пояснення - вплив словом. Словесний опис того, що сталося або того, що потрібно. Добре пояснення дає розуміння.
COM_SPPAGEBUILDER_NO_ITEMS_FOUND
